子どもに謝りました。聞いて欲しいだけです…

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（トピ主 0 ）

ぽい

2013年09月07日 17:09

子供

初の投稿です。不手際ありましたら申し訳ありません。私は小５と小２の男の子の母です。長男は小さい時から勉強も運動もできいつも友達の中心にいるような子です。次男はマイペースで勉強も運動も苦手ですがとてもやさしい子です。私は悪いことをするとげんこつをしたりお尻を叩いたりしてました。かなりキツく叱ることもあります。最近次男が私が怒られるようなことをすると逃げたり、嘘をついたりしだしました。私は次男と話し合いをすると「怖いから。叩くから」と… もう２度と命に関わることや怪我をするようなこと、人としてやってはいけないことをしない限りは叩かないと約束し今までのことを謝りました。今まで土日など長男の試合がある時には次男を祖父母に預けていました。主人は土日祝は仕事です。試合は多い時で月に4回程度です。その他の時は長男が練習に行っている間に次男とショッピングセンターに出かけたりしてます。今までどおり一緒にお風呂に入ったり一緒に手を繋いで寝たりゴロンとしてるとギュッてしたりもしてます。次男から夏休みは仕事を辞めて欲しいと言われたので夏休み全部で８日。しかも早く帰ってきてました。普段は週３～４で学校から帰ってくるまでに自宅にいるようにしています。子どもたちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。私はこれからどうやって子どもたちに謝っていけば良いでしょうか？こんな私で子どもたちは幸せになれるんでしょうか？子育てに自信が持てません。主人は子どもは好きなんですが休みが合わず、毎日の食事と団らん。年に数回の旅行やドライブが精一杯です。子どもたちがやりたいことを基本やらせてはくれてます。それにかかる金額についても基本何も言いません。夫婦で子育てやこの先については話をしたりしてます。乱文でごめんなさい。

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頑張ってますよ、大丈夫。

かあか

2013年09月07日 22:30

トピ主さんもご主人もすごく頑張ってらっしゃるじゃないですか。何をそんなに心配しているのでしょう。下のお子さんは今学校や周りから溢れんばかりの情報を得て、それをそのままお母さんに要求しているのでしょう。何が出来、何が出来ないか、それぞれの家の事情によって異なります。要求を全て飲む必要はないですよ。確かに手を挙げたこと、それによって怖がらせてしまったこと、いけなかったかもしれません。でもそれについてはお母さん反省し、謝り、今後しないことを約束したのですからあまりくよくよ引きずることはしない方が良いでしょう。息子三人育ててますが、一番いけないのは親の考えがぶれることだと思います。子供を愛しているなら自信を持ち子供に向かってください。トピ分読む限り素敵なお母さんだと思いますよ。自信を持っていつも笑顔で頑張ってください。

トピ内ID：6325835422

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大丈夫ですよ

💍

トラジャ

2013年09月08日 11:54

小学校二年生、ギャングエイジですね。色んなことやらかしてくれます。でも、まだまだ子供で、ばれる嘘をつく・・・・私も28歳の息子に厳しく接しました。手をあげることも有りましたよ。でも、いま彼は優しい大人になっています。ぽいさん、大丈夫ですよ。ちゃんと息子さん達に貴女の愛情は届いていると思います。たまには、寂しいと思うことも有るでしょうでも、ちゃんとわかってくれます。貴女のトピ見ていてそう感じました子育て自信が無くて当然です皆そうですよ皆、そうやって試行錯誤しながら、子育てしていくんだと思います。貴女の、その愛情が有れば大丈夫。大丈夫です！！お子さんたちは貴女の子供で幸せだと思います。次男君、ちゃんとあなたに気持ちを言えたじゃないですか。時には叱ることも有るかも知れませんが、今まで通り、ぎゅっと抱きしめて御夫婦で二人三脚子育て楽しんでください。あ～～懐かしい日々です。

トピ内ID：6003244400

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大丈夫ですよ

🐤

あ

2013年09月08日 11:54

主さんがご子息に謝ったことは正解だと思います。自分を受け入れて貰えて安心していると思います。昔、部下から「高校生の娘は、何もやる気がなく、学校もつまらないみたいだし、夏休みの宿題も全く手をつけていない」と話しをされました。遡って話を聞き出すと、彼女が子どもに対してあまり関わって来なかったことがわかり、今ちゃんと向き合わないと取り返しがつかなくなると思い、明日から3日有休を取り今までの事をお嬢さんに謝罪し、「宿題手伝うから一緒にやろう。その為に会社休み取ったから」と言ってあげてとアドバイスしました。後からの報告で、謝った日の夜、お嬢さんが「お母さんの布団で一緒に寝て良い？」と枕を持って来たことを聞き、私は泣いてしまいました。今まで甘えて来たこと無かったのに、甘えてきたんですよ。高校3年生になってもです。その後、学校にも張り切って行くようになり無事大学にも進学したそうです。子供って親を求めているんですよ。親に受け入れて貰えれば、自信もつくし親離れもしやすくなる。主さん、今気づいて良かった。きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：4014394515

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気持ち分かるよ！

息子二人の母より

2013年09月08日 11:54

あなたの気持ちわかります。中学三年と小学六年の母です。私も子供に何度うそをつかれたことか…私も悩んでましたでも今思うと、仕事で帰宅が遅くなったりして子供たちとコミュニケーションがとれてないときに起こるんですよね、問題が。コミュニケーション時間の長さでないと思うけど、「母さんはあなたのことをみてるよ（うそついても）必ずばれるんだよ」と気づいてもらうことが大事だと思います。男の子は特にお母さんに甘えたいんです。大好きなお母さんに迷惑をかけたくないんです。もし、叩いたりしても、素直に謝って！「お母さん、疲れていて気持ちがイライラしててごめんね。○○ちゃん大好きだよ。でもうそつかれちゃうと、お母さん困っちゃうな」って。直ぐには素直にならないと思うけど、何度も繰り返し言って。お母さんが頑張っている姿を見ていれば、もう少し大きくなったら、とてもたくましくなったと思うと思います。

トピ内ID：7327478984

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完璧な母なんていない

ゆりあ

2013年09月08日 13:00

親って子供と共に成長するんですよ…躓いたらまたその場所から歩み出せば良いんです。間違ったら誤って、傷付けたなら叱ったらその後ギュッと抱き締めてあげて下さい。今が一番大変な時期かも知れませんが、子ども達と一歩一歩歩んで下さい。貴女は少し自分に対して厳し過ぎるのかもしれないですね。深呼吸をして肩の力を抜いて明日を向いて下さい。明日は明るい日って書くんですよ。明日はきっと良い日ですから

トピ内ID：7845013750

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察します。ご主人と話し合ってください（特に働く事）

心音

2013年09月08日 13:00

いっぱいいっぱいなトピ主さんなのは分かります。特に次男君には　嘘をつかせる癖をつけてはいけません。この際　家計がもし大変でも　子供が中学に上がるまで　仕事は辞めたらどうでしょうか。実際　仕事をしたくても中学行くまで我慢していた　お母様方を沢山みてきました。男の子は　同時に中学位から　色々やらかしてくれます・・・でも　今　ちゃんと子供と向き合って　子供の個性・性質など見極めて愛情かけておくことは　今後役に立つと思います。「謝ること」を前提に子育てしてはいけません。頭を叩くのはいけません。が　私も全身全力でぶつかり　成人した息子達からは「あの時　殺そうと思ったでしょ」と言われた事もあります。それ位　全力です。ひっぱたく事もありました。でも　やはり暴力は暴力。反省もしたし謝りましたが　それでも色々ありました。だから綺麗ごとは言いません。ただ　お子さんの様子からして　今　母親を必要としています。今向き合わなくて　今後どうするのだろうと思ってしまいました。今は時に甘えん坊させたり　諭したりですむ時期なのです。今　母として自信をつける時期ですよ。

トピ内ID：9622559672

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レスします

😢

DOUGLUS

2013年09月08日 14:51

おしりペンペンはともかくとして、ゲンコツはよくない！！その時は少しヒステリーでしたか？でも、よほど悪いことをしない限り叩かないと約束したのはとてもすばらしいです。

トピ内ID：4656452861

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大丈夫ですよー。元気だして！

台所母さん

2013年09月08日 14:51

トピ主さん、一生懸命でとても頑張っている、いいお母さんだと思います。素直に謝って反省したなら、あとはもう前向きに！応援しています！

トピ内ID：1328600624

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極端ですね

🐴

Mint@s

2013年09月08日 14:51

>子どもたちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。何が申し訳ないのですか？長男のために次男を祖父母に預けることなら「子どもたち」って書かないですよね？長男には何をしたの？ >私はこれからどうやって子どもたちに謝っていけば良いでしょうか？？？？今まで次男を暴力まじりに叱っていたことは謝ったんでしょう？まだ謝り足りないのですか？長男には何について謝るのですか？下女体質のお母さんってたまにいますけど、そういう方でしょうか？なんでもやりたいことやらせる、言うこと聞くことがよい訳じゃないんですけどね。時と場合によって、子どもには「我慢」させることも必要だと思いますよ。

トピ内ID：1743621346

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引きずらない方がいいですよ

ポッポ

2013年09月08日 16:33

息子が二人います。もう二人とも大きいですが。長男は真面目で課題はきちんとする子、次男はマイペースで勉強など嫌なことからは嘘をついてでも逃げようとする子。そんな二人を私は時には叩きながら育てました。但し、何をしたら叩くのか事前に子供に何度も説明した上で。目標は普段は冗談も言うけど怒ると怖い母親。世間からみれば間違ったやり方だったかもしれませんが私は後悔していません。因みに叩いた時のことについてどう思うか息子に聞いたことがありますが「あの状況なら叩かれても仕方ない。俺がお母さんの立場ならやっぱり叩いているよ」と言われました。子供は叱られた時、その場では十分理解できなくてもしっかり記憶して何年か後に状況を冷静に分析します。私自身もそうでした。だからこそ叱る時は理不尽なことをしていないか十分注意し、こちらが間違っていると気付いたらその点についてはすぐに謝りました。

トピ内ID：9296675137

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30歳　妊娠中

🐱

かりな

2013年09月08日 16:33

立派だと思います。　自信をなくす必要はないと思います。子供にとって　優しいだけが親ではないと思う。げんこつは　頭によくないと思いますが... フランスでは　叩いたりはしませんが威圧感を与えます。腕をぐっと　にぎって押さえ込み　納得するまで説明します。家庭の中で　恐い存在は必要だと思います。頑張って　このまま続けていいと思います。

トピ内ID：6231066124

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大丈夫

親父

2013年09月08日 16:33

きっと時間が解決してくれます。時間には2種類あるそうです。物理的な時間：ただ一緒にいる精神的な時間：心が一緒にいる母親として愛していること（心）を言葉でも行動でも伝えるだけです。「子育て」って子供を育ている意味になりますが、実際は子育てを通じて親が成長させてもらっています。もう大丈夫。心から謝ったのですから、これ以上、自分を責める必要はありません。これからは過去を振り返るのではなく前だけを向いて生きていきましょう。子供達のこれからに大事なのは、お母さんの太陽のような笑顔です。

トピ内ID：0955770982

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絶対叩かないと言ってあげて

男子の母

2013年09月08日 16:33

今気がついて良かったですね。もしかしたら、今まで時々息子さんにとっては理不尽な理由で叩いていたのかもしれませんね。私は母親から時々叩かれていましたが、こんな理由で…と思うこともあり恨みに思って母親を軽蔑していました。これからたくさん愛情表現をして、たくさん話を聞いてあげて、一緒に笑っていれば分かってくれると思います。こちらが真摯に対応すれば子供って許してくれるものだと思います。ただ「○○しない限りは叩かない」というのは違うと思います。どうして叩く必要があるのですか？うちも男の子二人ですが、してはいけないと言われたことを分かっていてしたら、それぞれが楽しみにしていたこと（友達と遊びに出かける予定など）をキャンセルします。けっこう堪えるようです。「絶対に叩かない」と約束してあげてください。子供には世界が違うように見えているようで、どうしてこんなことしたの？と聞いたら、けっこう子供なりに理由があるものです。それを受け入れてあげた上でどうしてダメなのか説明し続けていかないといけないと思います。子育て、お互いに頑張りましょうね！

トピ内ID：7932306485

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レスします

２児の母

2013年09月08日 16:33

３つ違いの子どもたちの母です。うちは男女なんですが、兄弟ということで「同じように育ててきたのに」「同性なのに違う」と感じてらっしゃることでしょう。きっと次男君は甘えん坊で、長男君より少し手がかかるお子さんなのかもしれませんね。うちの子どもたちはもう大きいのですが、それぞれ手のかかる時期が違いました。息子は小４くらいまでがとにかく大変で、友達と喧嘩したり些細なことを気にしたり…とこちらは気をもむことが多かったです。娘のほうは赤ちゃんの頃から育てやすく、兄と一緒にすくすく育ってきたと言う印象です。が、小学校の高学年以降は長男のほうが学業面でも友達関係でも自立し、親の出る幕はなくなりました。娘のほうが親を頼ることが多くなり、親とのかかわりが増えたと感じています。いずれにしても同じ親から生まれた子どもでもみんなそれぞれ違うし、楽な子育てはないんだと思います。体罰（というと大げさですが）はやめたほうがいいと思いました。子どもでもプライドがありますから。もう理屈で話せる年齢でしょう。体罰以外は現状維持で。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9489446050

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考える事の重大さ

ミカンの花

2013年09月08日 16:33

大丈夫です!! それだけ子供さんの事を悩めるなら、立派な母だと思いますよ。手を上げた事を素直に謝り、今、普通に接しておられれば心配ないですよ！最近は父親が怖くなくなり、その分、母親がシッカリしなくてはいけない時代になりました。トピ主さんは、子供さんの為に鬼になった…自分の勝手やイライラで当たった訳じゃないですよね？だったらチャンと伝わるはずです!! ご主人も、子供さんを可愛がっておられるとの事、余り不安にならず、今している事に自信を持って頑張って下さいね!!

トピ内ID：4579031319

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「もうごめんねと思って子育てしないで」と先生に言われました

🙂

まきまき

2013年09月10日 10:56

私は息子が４歳の時に離婚してシングルで息子を育てました。夕方には家に帰れるような仕事を選び派遣、バイト、新聞配達、いろんな仕事掛け持ちしました。友達も行き来できるようにママ友にもリサーチしながらできることを頑張りながら子育てしましたがいろんな問題を起こしました。担任の先生に、離婚してからの話をゆっくり聞いてもらいました。「お母さん、もう『ごめんね』と思うのは止めよう」って言われました。涙があふれて止まりませんでした。それからも、不登校やいろんな出来事がありました。その度に離婚の話をしたときの息子の大泣きを思い出し自分を責めて責めて苦しみました。息子はそんな私に苦しんでたように思います。いろんなことがありましたが今、一番思うことは何があっても、その子らしく選んで進むということ。同じ親が育てても、違う子供が育つように。同じ環境であっても、その子が選ぶんですよ。信じて見守る。トピ主も、そうやって生きてきたでしょ？私も、親のせいにしないで今生きてますよ。息子さんも同じです。

トピ内ID：4493127796

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育児講座

てんちゃん

2013年09月11日 15:29

以前受けた育児講座の先生が「叱らない子育て」の話しをしてくださってたんですが「わかってはいますが、できません」と受講してた方が言ったら「それで構いません。ただ、10回怒る内１回は講座を思い出してこらえて許してあげられれば。親子なんだから『さっきは怒り過ぎてごめんね』さえ言ってあげられればOKですよ」と話してくださいました。私はその言葉を信じ、キィーッッと怒鳴りまくり、後で「お母さん、怒り過ぎてごめんね」を繰り返しております。息子も「ぼくもそう思ってた。もう、キィーッッ」と真似して笑ってくれます。ダメなお母さんでも良いじゃないですか。ちゃんと謝ったならそんなに気にしなくても。

トピ内ID：8588072154

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子どもふたり、もういいおっさんなんですけどね（懺悔します）

姑と言われるお年頃

2013年09月11日 15:29

自分では、概ね「しっかり子育てしてきて及第点」だと思っているんですけどふとした時に、とんでもない「毒親」まがいのことをやらかしていたことを思い出すんです。ブンブンと頭を振り回して「ごめん」と呟くようにして、あのときの子ども達に謝ってます。イライラして手を挙げたこともあったし、子ども二人で留守番させてママ友飲み会に出かけたこともあった。もうね、自分では「子どもの初めてのお使い体験」気分で、あんなことこんなこと無茶な要求を突きつけていたんです。よくぞ、無事に育ってくれたものだと、心から子ども達に感謝です、そして心の中で「ごめん」と呟いてます。忘れられませんよ、子どもが愛しいと思えば尚更、心によみがえる自分の行いへの後悔と謝罪です。だから、昨日よりも今日、子どもたちに笑顔を向けて、優しい言葉をかけてやろうと思える。明日はまた、明日の子どもたちを愛しましょう。今日は今日の分、精一杯子ども達を愛しましょう。笑顔を向けましょう。お話を一杯聞いてあげましょう。ブンブンと頭を振りながら、子ども達と一緒に成長していきましょう。主さん、ありがとう。

トピ内ID：9094759355

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