続・夫の不倫でつらいです。楽になりたいです。

レス26

（トピ主 2 ）

momo

2013年09月08日 10:50

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トピに続きを書かず一年以上経ちました。あれから父が亡くなりバタバタしたり落ち込んだりで書き込みも止めてしまって… 今は一年が経ち子供と元気で今までと同じ状態のまま過ごしています。夫は相変わらず出張だ接待だと言いながら女に呆けていますが、もう随分慣れました。朝帰りも増えましたが悲しくなくなりました。時間はかかりましたが心がなくなれば楽になれます。完全にとはいきませんが楽になれました。近所の目はありますが段々気になりません。夫から離婚について一切話はありません。今は私からもしません。夫が私を裏切り続けるなら私は夫を利用して（言葉が悪いですが）子供が大きくなるまで生活していこうと思ってます。ひどい女だと思われるかもしれませんが仕方無いです。父が亡くなり私には帰る実家もなくなりましたからこのままで居るのが楽だと思えてしまいます。子供達には夫の悪口は言いません。どんなにムカついても言いません。子供にとっては父親ですから夫を嫌いにならないように努めてます。彼女の事を考えると腹が立つこともありますが、最後に辛いのは私じゃないな…と思う事があります。私には子供がいるし、夫は前に進まず嘘ばかり。彼女には何て言っていることやら…今さら私は何年このままでも構わないけど彼女はね… いつか上の子がこんな事も理解できるようになるでしょうし、私も自立できます。その日までこのまま強く頑張れると思います。前回のトピで皆さんからの励ましの言葉を頂き感謝しています。ありがとうございました。

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私も同じです。

🙂

remi

2013年09月08日 18:06

はじめまして。　よく割り切られましたね。私も同じ状況でした、ただ私はもう３年半前に発覚しましたが・・　問い詰めても、どこの誰とも言わず、証拠の携帯は、私が泣いて冷静にいられず、責めてしまったので、　消されてしまいました。行為の写真もあって、苦しみましたが、もう完全にどうでもいい人と考えるようになりました。主人が亡くなっても　悲しまないかも・・。自分に楽に　生きていきましょう。momoさんは　家計を握ってらっしゃるのかしら？　でもいざという時のために　自分名義のお金は増やしていきましょうね。　同居人と思ってますが、ちゃんと家事はしますし、笑顔で会話もします。ただ、信用してないだけで・・。　主人の浮気が今も続いてるかどうかなんて興味なくなりました。　主人は離婚する気もないようなので、このままでいくつもりです。お互い健康には気をつけましょうね。長生きできるように（笑）

トピ内ID：3881159272

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お子様達が不憫です。

まっち

2013年09月09日 11:03

父親は母親を裏切り、母親は父親を利用する。情けない両親を持ったお子様達が一番の被害者です。

トピ内ID：7624547848

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とことん利用してやれ

モモ

2013年09月09日 13:01

人をここまで苦しめてるんだ、せいぜい私と子供の生活費稼いでよってなもんだ離婚？冗談じゃない何で私がそんなことを貴方は苦しくてもきつくても家に金を入れるのよ、私と子供が生きていく金をね貴方は自ら財布に成り下がったんだから、財布なら財布らしくしてくれなきゃ困るのよとでも思っておきましょう

トピ内ID：3672489550

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続・夫の不倫でつらいです。楽になりたいです。

momo トピ主

2013年09月09日 13:01

remiさんありがとうございます。辛かった気持ちよくわかります。頑張って来られたんですね。我が家も発覚後２年半になります。私も普通に生活しています。ご飯もお弁当も洗濯も会話もします、子供の行事も一緒に行く。 remiさんのおっしゃるように信用していないし気持ちが無いに等しいです。上の子供は発覚時かなりショックを受けていたこともありますが、熱中できることがあるのでもう忘れてしまったかもです。父親のことは慕っております。下の子は全く知りません、お父さん大好きです。お金はなかなか思うようには貯まりませんが頑張ってます。証拠はたくさん持ってます。全て弁護士さんと確認済みです。体は資本です。お互い健康でありますように。

トピ内ID：7205145642

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うん

ＷＨＯＯ

2013年09月09日 17:52

貴女のその考えでいいと思います。前のトピを見ていませんが正社員として仕事をしていれば尚いいです。子供が大きくなってから離婚すればいいと思いますよ。お金は大事です。あとは、家庭環境に問題があるので子供の非行にだけは気を付けてください。

トピ内ID：5799516721

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なんだかんだと

まや

2013年09月09日 17:52

家から出ていかない所を見ると、離婚する気はなさそうですね。あと２年もすれば、彼女の方から離れていくかもしれませんね。相手は３０前ですから、相当焦ってくるでしょうし。いつまでも別れない旦那に見切りをつけて、他の男が出来るかもしれませんね。

トピ内ID：9253530412

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お互いがんばりましょう

マリオ

2013年09月10日 10:56

私は男ですが、妻の以前からの複数の不倫発覚から4年位たちました。その時子供が既にお腹にいて（高度不妊治療なので自分の子です）、待望の子供たち（双子です）ということもあり、今も生活しています。私は正直今でも辛く、妻を許していませんが、子供との生活の為だけに必死になって笑いながら一緒に生活しています。私も、トピ主さんと一緒で子供が育つまでと割り切ることにしました。今はまだ小さい我が子、やはりママが一番ですし、両親の問題で心に傷を負って欲しくないですもんね…。表面上は仲良し家族として。妻はきっともう許してくれたのだろうと思っていると思います。私は、今は老後の話とかもしてます。でも、老後は絶対一緒に暮らさない。小さな復讐です。不倫は絶対に悪いこと。そんなことをした人は報いを受けるべき。利用？大いに結構じゃないですか。自分の為に（でもいいと思うけど）、じゃなく子供の為にですもん。心無い言葉をいう人もいるみたいですけど、お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：7485971105

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子供は不憫じゃない

じろ

2013年09月10日 12:23

嫌々、不憫じゃないでしょご両親そろってて、以前と同じ様な生活が出来るのですからそれは、ｍｏｍｏ様の努力、犠牲の賜物ですよなんの為に離婚しないで、我慢してると思ってるんですか子供たちに、精神的、経済的に辛い思いをさせたくないからでしょそんな雰囲気も感じさせてないと思いますよ、きっとご主人の事に無関心でいられる様になったから、逆に良かったって話ですよこれで、愛があれば平常心ではいられないですから子供を無事、育て上げる為になら、どんな事でも出来ますよたとえ、憎むべきに主人にだって優しく出来ますだって、元気に働いてもらわないと、子育てに専念出来ないものもしかして、主人だって、そう思ってるのかも知れません共通の目的があれば、やっていける物ですよ

トピ内ID：4850762656

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情けない親でも

momo トピ主

2013年09月10日 16:30

それでも今はこのままで構いません。私は正社員ではありませんがフルタイムで働いています。(契約期間なし会社がある限り働けます) 利用と言えば聞こえは悪いけど、私一人では二人の子供に今と同じ環境を与えることはできないので今は家族としてやれるならやればいいと言う事です。一年前にはこんな考えにもなれませんでしたが、今はこのままで…というところに落ち着きました。前回も今回も色々なご意見を伺えて勉強になったり支えになったり、チクッときたり切なくなったりしましたがどの方にもお礼を言わせていただきたいです。前回読んでいただいてた方には突然止めてしまったのでご報告もかねてお礼を… 本当にありがとうございました。これからもっと母として頑張りたいと思います。今後がどのような方向に進んでもやって行けるように頑張ります。

トピ内ID：7205145642

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前トピックから拝見しておりました

強くなりましたね

2013年09月11日 13:00

たしか、ご主人が40代前半で不倫相手は20代後半の同僚。ご主人と愛人がギャンブルにはまっているとか…。そんなに朝帰りしているなら、会社にばれないのでしょうか？ギャンブル好きならトピ主さんがお財布のヒモをシッカリ握ったほうが良いですよ。不倫関係も長く続くとマンネリ化。若い女性もそのうち離れるでしょうが、結婚願望のない女性ならズルズルと続きます。かなりクセのある愛人だし別れる時は揉めそうですね。不倫というよりは、ギャンブルでつながった共依存関係のほうを断ち切れるかです。いまさら夫が家庭に戻ってきても困ります。あなたもフルタイムで仕事してコツコツと別口座に貯金し目途がついたら離婚で良いのでは？家庭不和は子供の心理状態に影響しますから。家に帰っても妻が夫に無関心だし、頭の弱い愛人の方が楽なんでしょうね。離婚すれば子供に会えなくなるし、お金もかかるし、面倒のない愛人を逃げ道にしてるんでしょう。家庭と愛人を両方維持してるのが楽なのかな。結局は楽な方に逃げる夫みたいだし、妻としてもそんな夫は情けないですよね。心を麻痺させて淡々と生活して、お子さんを育てるしかありません。

トピ内ID：2185272435

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私は別れましたよ

私

2013年09月11日 17:54

実家はありません子どもを引き取り離婚しました・生活費よりもこの人が父親でいることのほうがオカシイ・心から笑って過ごせない生活はオカシイ・私の人生を我慢するなんてオカシイと思って離婚しましたたしかに一般から見ると貧乏な生活かもしれませんが、実家も頼らずに飢え死にすることなく暮らしています（元は資格もない専業主婦でした）離婚後は毎日楽しく、ケンカもなく泣くことも無く子どもと暮らしていけましたそして今年子持ちの男性と再婚が決まりましたお子さんが事実を知った時に、ママが我慢して過ごした時間について感謝すると思いますか？誰にとっての我慢なんですか？

トピ内ID：9603172427

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お子さんは不憫じゃないに一票

🐱

まる

2013年09月12日 14:09

同じような立場のものです。うちは主人も反省し親にも勘当同然の扱いを受けているのですこしは気持ちも残っていますが発覚した当時は半年別居しました。相当悩みましたが今はこの選択でよかったと思っています。別居した時から就職し働いていますが周りシングルの方が多いです。みなさん事情がありそうなったので一概に言えませんが共通して精神的、経済的にいっぱいいっぱいです。ですが、なんだかんだ言って一緒にいる方はうまくご主人との関係を割り切り人生を謳歌しています。それは決して悲しいことではなく「精神的自立」なんだと思います。一緒にお墓に入るんだと意気込んで結婚し少しずつお互いが「家族」になりお互いその寂しさを胸に持ち、道を間違えたりそれを許したり拒んだりして生きていく。それが夫婦かなと最近感じます。周りもわからないだけで大なり小なりみんないろいろあるんだと思います。うちはいろいろを子供たちも知っていますが今は私と主人が少しすつ乗り越えるのを見て子供たちの将来に生かしてもらったらと思っています。子供がかわいそうだなんて・・・。みんな形が違うだけでCMのような笑顔のみの家族なんてありませんって！

トピ内ID：2146544764

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私だったら

スポット

2013年09月12日 19:09

こんな生活まっぴらゴメンです。母子家庭で貧乏暮らしのほうがよほどマシです。あなたのトピを読ませていただいて、まっとうな人間の暮らしとは思えないからです。こんな夫まだ必要ですか？そのうちストレスで心身ともに病気になりますよ。人生ってあっという間に過ぎていくんですよ、私は幸せな楽しい人生のほうがいいなと思います。あなたもくよくよ悩んでいる時間、ここにトピたてる時間があったら、レジメを書きなさい、職を探しなさい、一歩前に歩み出しなさい、離婚するしないにかかわらず。

トピ内ID：8290872189

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お子さんがどう思うかはわかりません

むー

2013年09月12日 19:22

親が離婚している様々な年代、性別の人達を知っていますが、全員に共通してるのが「子供は親が思うよりも遥かに早く家庭不和に気がついていた」と言う事です。そりゃ、そうですよ。家族ですから。一緒に暮らしてるんですから。幼稚園以降は他の家族と比べる事も増えてきますからいずれは嫌でも気がつきます。自分の親である父と母が憎みあっていたり、無関心だったり、都合良く利用してる現実がある以上、いくら表面上取り繕っても無駄です。他人は騙せても子供は無理です。親が望む程子供は純粋でも鈍感でもありません。だから「子供は理解してくれるはず」とか「不憫な思いはさせてない。子供が気がつくはずがない」と思い込むのだけはやめた方が良いです。お互い傷つきますよ。

トピ内ID：9368560541

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応援します

らん

2013年09月13日 17:16

シングルマザーと貧困の問題について、室井佑月さんがテレビでおっしゃっていました。シングルマザーが貧困とは限りませんが、貧困生活になるよりは離婚しない方法の方がいい場合もあると。一理あると思います。離婚しないことの弊害もあるでしょうが、トピ主さん、頑張ってくださいね。

トピ内ID：1542369466

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離婚を怖がってるだけなのですね。

mask

2013年09月13日 17:16

夫を甘やかしてきたのかしら。お給料もよくて、子どもの面倒も見て、浮気されてもそ知らぬ振りしていられるのでしょうね。正妻の座にしがみついて粘っているのもいいけれど、子どもがある程度の年齢になったら、逆に離婚を申し出られるかもしれませんよ。準備万端にね。主さん夫婦はお互い自分に都合よく生きて行けばよいのですよ。愛人さんは愛人のままでいられるでしょうかね。子どもを作って、夫に認知を迫り夫は主さんのところへ逃げ戻るか。おかしな夫婦にしか映っていませんよ。それを見て育った子どもは健全な気持ちで居られるでしょうか。親父と母親のコピーのような大人になるかもしれないし、結婚に対して悲観的になるでしょうね。主さんの我慢が、見えないところで子どもの精神がむしばまれているかもしれません。要注意です。主さんの話を読んでいて、なんだか暗くてつまらない人、うじうじ型かな。夫は根アカのでのりのよい遊び相手でリラックスしているのでしょうね。主さんは、耐える選択をしたのですね。帰る実家がないと言わず、本気で自立して今後を切り開こうとする気もなさそうだし。読んでいて覇気が感じられないです。

トピ内ID：5233618756

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それでもいい・・

aiko

2013年09月13日 17:16

＞夫が私を裏切り続けるなら私は夫を利用して（言葉は悪いですが）子供が大きくなるまで生活していこうと思ってます。 momoさんがそのようにご自分で決めたのでしたら「それでいい」です。ひどい女だなんて全然思いませんよ。天地が引っくり返っても「酷いのはご主人」です。

トピ内ID：3801671381

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人の事だから

😨

ルル

2013年09月13日 18:14

褒められた生き方でも無ければ、人の事だから自由という感じです。ただ、男性であれ女性であれ、嘘偽りの生活である事は間違いが無いでしょう。他人であっても、そういう生き方をしている人を同情するよりも、軽蔑に近く感じる心情って何でしょうね。「ありのままに」とか「自分に正直に」とか「１日１日を大切に」とか、普通の善良な心をもつ人が、普通に聞いて嫌悪感を感じます。一生懸命に自らが出した結論だと思います。それであれば、子供の為とか他のせいにせず、自分の意思と、自分の利益を考えてととらえた方がいいでしょう。男性であれ、女性であれ。そんな大事な選択は、自分の為と考えて自己責任で自分の人生で背負うべきです。精神的に、経済的に、今のままの生活に依存しているのは子供では無く、ご自身です。他人ならいいですが、自分の母親や妹、娘がその生き方を選んだら、選ぶ事は無いと思いますが、心の中で線を引きそうです。

トピ内ID：4515164617

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離婚を考えた時に

🎶

まりー

2013年09月13日 18:59

浮気ではないですが、夫との離婚を考えた時に子供二人を食べさせていけないと思い留まりました。今は、落ち着いています。最近、私は起業しました。これでもし食べていけることができたらと思いますが 20歳すぎても親の役割ってありますね。だんだん離婚も面倒になってきました。女性は経済力だなあと思います。娘をもっていたら、絶対に経済力と言います。

トピ内ID：5784835850

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そのままでいいと思います！

頑張って！

2013年09月13日 20:06

辛い経験をなさいましたね。でも少し落ち着かれた様子、良かったです。お子様の為の離婚回避、賛否両論があると思いますが、私自身の事を思い出しました。私の父母は父親之女性問題で諍いが絶えない毎日でした。ただ、資産がありましたので裕福な生活をおくっていました。母はお嬢様育ちで、母の実家に相談するとすぐに離婚しろといわれ、子どもを連れて離婚しました。母子家庭でも実家の援助があり、最低限の生活は出来ました。でもずっと子供なりに、お父さんのいる家庭で育ちたかった、と思っていました。経済的な部分は勿論ですが、母子家庭なので我慢しなければいけなかった事、嫌な目にあった事は数え切れない位あります。育ててくれた母には感謝していますが、本心はもう少し我慢して欲しかったです。世の中は平等ではありません。まだまだ母子家庭は世間からは、下に見られる事が多いです。私はトピ主さんのお子様は、きっといつかお母さんに感謝すると思います。ただ、、ご主人が生活費を入れなくなったらその時は決断の時ですね。ご主人からのお金も愛情の一つなので。頑張って！

トピ内ID：9854854528

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まあ

まや

2013年09月13日 20:06

子供のためといいますが、将来的には子供のためにならないという事はありますね。仲の悪い両親の元で育つ子供は歪みますから。その影響は計り知れないですね。なるべく早く自立する準備をした方がいいですね。　

トピ内ID：9253530412

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正直ですね

🙂

つるバラ

2013年09月14日 12:55

お子様に不自由させたくなくて夫を利用しています。正直ですねこれだけのあなたの性格が少しわかります。世の中はみんな誰かを利用して生きていますよ。自分を責めなくていいです。お子様に愚痴も言わずにあなたは立派です。お子様は多分察しているでしょうが大丈夫。あなたがお母さんをちゃんとしていることに感謝しています。働いてらっしゃるのですよね。もしかするとそれがあなたの救いとなっているのかもしれません。働いている時は少しは辛い現実を考えなくて済むでしょうから。そのうちお子さんのことで夫と協力しなくてはならないこともあるでしょう。もしご主人がその時も無関心でいるのでしたら放っておきなさい。いつか父親として目覚めさせられる時が必ずあります。その時罪悪感を持つでしょうから。ただ、ギャンブルで借金をし始めたらその時は未練があってもお子様と自分を守る為に別れた方がいいです。「利用価値ある夫とは、浮気はしてもお酒と賭け事には手を出さず、たっぷり稼ぐ男」ですよ。不動産などはあなたの名義に変えられるものは今からしておきましょうね。毎年110万は無税で夫から妻に生前贈与できるのですから。陰乍ら応援しています。

トピ内ID：2536845538

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つらいですね

💡

ナツノハナ

2013年09月14日 15:31

私は母がトピ主さんと同じように自分だけで抱え込み耐え忍ぶタイプです。両親が家庭内別居してもう２０年近くになります。子どもの頃は私もいづれは結婚するのだと思っていました。しかし、家庭内別居する父と母を見ていたら、「結婚すること」そして「子供を持つこと」が怖くなりました。私が結婚した時に幸せな結婚生活ができるのだろうか、子供に楽しい思い出を作ってあげられる家庭が持てるのだろうかと考えてしまうのです。付き合っていた大好きな人にプロポーズされた時も、真っ先にその不安が頭をよぎり、イエスと言えませんでした。確かに両親が離婚すると子どもがこの先、進学や就職する時に悔しい、嫌な思いをするでしょう。しかし子供は自分自身が成長し物心がわかってくると、母親の女としての幸せを考えて複雑な思いも抱えるのですよね。一方で離婚して女手一つで生活するのは大変であり、どっちにしても子どもは母親のことを心配することになるのですが。本当に難しいですよね。

トピ内ID：0981876458

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応援します

とっと

2013年09月16日 17:32

ここまで決意した方に、他人がとやかくお説教する必要はないと思います。夫の裏切りってど-んなにか苦しいでしょうね私仕事がら、お爺さんとも接します。好き勝手して生きてきた方は老後、孤独みたい。打ち明け話もよく聞きますが、あ－罰だ、と思わずにはいられません。そりゃそうでしょ、自分のことだけで生きてきたのですから。頑張って、いつかきっと楽しい時も来るから・・

トピ内ID：7379769796

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頑張ってね

よそのおばちゃん

2013年09月17日 12:54

私は、幸い良い夫に恵まれましたので、あなたの苦労は身にしみては分かりませんでも、お子さんの為に頑張ってくれるお母さん、立派だと思います私の母は、嫁姑問題で乳飲み子の私を抱えて離婚　55年前の話ですがその後、子連れ再婚しましたが、やはり実の両親のもとで育ちたかったですよ　実父は、とても私の事を気にかけてくれてたようですお子さんの為にというと、子どものせいにするな　という意見もありますが、それでも　それを感じさせずに育ててくれるような母親なら、本当に感謝しますよお子さんの学校等の問題にめどがついたら、残りの人生どう生きるか決めたらいいと思いますあなたの、信じた道を歩んでください　応援しています私の母も、あなたのような人であればよかった（笑）でも、実父といたら夫には巡り合えなかったので、これで良かったのだと思います　

トピ内ID：9966596764

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お気持ち、解かりますが。。

またぞう

2013年09月22日 15:27

こんにちは。五十路のまたぞうと申します女道楽の夫を持って、トピさんの心労相当だと思います夫との関係、ある意味、諦観というか、いい意味で達観されるのも、トピさん自身の精神衛生上、必要な事だと思いますただ、夫の不貞行為を見逃しつつも、気を付けさせねばならない事が、いくつかありますまず一つ目に、夫がよそに子供を作らぬ様、トピさんも時々は嫌味の一つも言い続ける事です男の勢いで、よそに子供を設けてしまうと当然ながらそちらの養育費もかかるので、本妻であるトピさんの家庭の生活費が減給してしまいますこの点だけは、心を鬼にしてでも夫に、しくじるなと言って下さい！それと、もう一つつつもたせなど、あこぎな者らに、引っかかるな～とやはり常々、口はばったく言っとくべきですこの手の商売人に出くわすと、やはり金銭的　利用はまぬがれにくい様です。素人の人妻相手でも、不倫はいつも金銭的なリスクが付き物だと、今一度、夫に注意・勧告をかと言って、うぶな生娘さんに手を出すのは、人道上倫理的にも、良いとは、けして思えませんが。

トピ内ID：3214549195

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