義母の23回忌、うちで？

レス44

（トピ主 6 ）

ねこねこ

2013年09月09日 11:03

ひと

こんにちは。今、夫から電話があり混乱しています。次の連休に、義母（夫の母親）の23回忌をすることに決まったようです。遠方で結婚し暮らしているふたりの義姉（夫の姉）が家族で帰省できる日を話し合い、決定したそうでここに暮らしている私には事後報告でした。夫の実家は空き家（綺麗に保っている）夫の父親は内縁の妻と新居で暮らしており、内縁の妻さんは内縁なので身内の冠婚葬祭には参加せず、私が長男の嫁（もてなす係り）という立場です。ここは夫や義父の地元なので、年配の親戚がわんさといます。私はいわゆる都会から来た嫁（もう10年になりますが）いちばんの若輩者で、これまでもいろいろとありました。ただ、私の子どもたちが小さかったこの数年ほどは解放されており、久々、なぜ18回忌もしていないのに23回忌？恐らく親戚はまた、あのころの宴会がしたい？のだと勘ぐって恐れおののいている自分がいます。我が家は昨年、新居を建てました（義父の援助はありません）義姉たちはまだ来ておらずこの機会に我が家でも集まりたいのだと言っているようです。 23回忌自体はお寺さんでありますが、その後、仕出しを取る流れだそうです。場所の確認はできませんでした。実家が妥当だと思うのですが、空き家だし流れ的に我が家？私は、我が家を提供することを断ってもいいでしょうか。外食でお願いしたいこと。義姉家族、義父だけの我が家訪問は構いません。が、宿泊は断ってもいいでしょうか。指定の日は、子どもたち（幼・小）の両方の役員をしている私に、運動会行事、大会の入っていないたまたま午後から空いているという休日で、私の用事の確認は事前にされませんでした。（私は居なくてもよいのでしょう）新居を見たいという親戚を断ってもいいでしょうか。あーいやだー

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お寺さんですべて済ましてしまう

もも

2013年09月09日 17:52

主さん抜きの場で決めてしまうっていうのは、気分が悪いよねえ。ご主人はなんとおっしゃってるのでしょうか？姉たちの言いなりなの？法要も会食も全部お寺で済ませてしまえば？わずらわしさを思えば、お布施を多めに包むのだっていいのでは？下手に出るからつけあげる、これは常識。今後とも「親しく」お付き合いしたい義姉たちですか？これで切れたって、あとは失礼ながら義父さんのお葬式の時くらいしか付き合いもないのでしょう？

トピ内ID：0748458348

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お寺の近くのお食事処が良いですよ

かっぱ

2013年09月09日 17:52

23回忌なら近い身内だけでもいいと思います。和食のファミレスなら法事後の食事会引き受けてくれるところ有りますし食事はお店で家にはお茶飲むくらいに寄ってもらって泊まるのは実家で良いと思います。私の住んでいる所では「ヤヲツリ」と言って新築の家に親戚、近所を招いて一席設けます。

トピ内ID：7162931774

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法事と新築のお披露目会は別で

rin

2013年09月09日 17:52

法事に関してはご実家でやるのが筋だと思います。我が家の隣も普段は空き家ですが、お彼岸やお盆になると故人の子供や家族、親せきが集まり皆でわいわい楽しそうにしている声が聞こえてきます。実家が荒れていてとても法事なんて…の状態でなければ、義母を思い起こす意味でも実家で執り行ったほうがいいんじゃないかなと思いました。それと新築のお披露目についてはお付き合いの度合いにもよりますが、ある程度は仕方ないと思います。最低でも夫の兄弟姉妹、義理の親は先方がなにも言わずともお声をかけるべきだと思いますよ。宿泊についてはご主人とよく相談するしかないでしょうね。まずはご主人と話し合ってみては。肝心のご主人がどう考えているのかで動き方も変わってくると思います。他に男の子供はいないようですし、義姉や親戚はご主人がいずれ○○家を継ぐのだからと考えているのでは。だから長男が主体になってやるのが当然と思っているのでしょうね。ただトピ主さんも立場的にはホストに入るのだから、そこはよく考えてと思います。

トピ内ID：4919231178

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なぜ御主人に言えないの？

返礼品の準備

2013年09月09日 17:52

ですね、義理の家族には、後日、別の日に遊びに来て頂いて。法事は、お経が終わって墓参りをしたらすぐ昼ですよね、移動せずお寺か、近くの料理屋さんで済ますのが妥当です。そういう時は、即答「困る」とすぐ御主人に言えばいいのに…トピしてる間に他へ話が進んでしまいませんか？言えないのであれば、すべてかぶるしかないと思います。

トピ内ID：5965011924

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レスします

😨

ホットケーキ

2013年09月09日 18:05

いや～それは大変ですね。ご主人がなぜ了解したのかわかりませんが一度許すとこの先ずっと使われることになるんじゃないかなぁ。せめて会食だけは、外でするとしてお茶だけお招きしたらどうでしょう。ただし、宿泊は絶対だめです。

トピ内ID：4254229915

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最近は普通、外でやるのですけどね

😠

おっとっと

2013年09月09日 18:05

　我が家も去年父の30年忌をやりましたが、ホテルでした。最近そういうの多いんですけどね。まあ、その家の考え方ですので。

トピ内ID：3797789350

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仕方ないと思います

😨

コスモス

2013年09月09日 18:05

義父さんは女性と内縁関係で別な所で暮らしてるので実家は空き家。ご主人が長男なら義母の法事を取り仕切る立場ですよね。１８回忌をしてないから２３回忌をする事になったのでしょう。泊めたくなくても泊める事になるのでは？空き家の実家で泊まるのは大変だろうし。我が家では法事の会食は葬儀を行ったセレモニーホールを借りてます。年配の方は座敷に正座するよりテーブル席の方が楽だと言うし。車椅子の方もいたので。家に泊めたくなければセレモニーホールで法事をして宿泊施設もあるので、その部屋も借りて泊まってもらっては？費用はトピ主さん夫婦が持つ事になりますが、泊まった翌日の朝食も出るので家でもてなすよりは楽です。

トピ内ID：5155473147

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情報が足りない

大家族の嫁

2013年09月09日 19:30

法事を寺で行うようですが、その後の食事～お斎(おとき)と言います～をどこで行うかということですね。お寺とトピ主さん宅は近いのですか？空家の実家は？空家の実家でも良いのでしょうが、実家だと出席者が増えてしまうのでは？新居のお披露目をしていないなら、義父と義姉だけを招いてトピ主さん宅でお斎もアリです。結局最後の「あーいやだー」が本音なんでしょうね。別に「長男の嫁だから」を強調するつもりはありませんが、結婚以来義親の面倒も見ずに済み、冠婚葬祭も無縁、夫実家との縁も最少。ずいぶん楽な生活してきたわけなんですから、少しくらい義実家のために尽力しても良いと思いますが。まあ、夫に「事前に相談して」と文句は言うべきですし、宿泊は都合次第だとは思います。「あのころの宴会がしたい」の勘ぐりはひどいです。トピ主さんは自分の親が亡くなっても、その法事を宴会だと思っているのですか。

トピ内ID：7895280642

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もちろん

やや

2013年09月09日 21:10

もちろん外食で！一人でおもてなしなんて、出来るはずがないじゃないですか泊まりもおことわりです我が家はそんな時のため、お布団の予備はありませんご主人に責任をとってもらいましょう

トピ内ID：6439777202

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外食すれば？

海

2013年09月10日 10:56

空き家で人が集まり飲食をするとなると、掃除や片付けが大変ではないか？と思うので、私なら我が家の方がいいです。でも、嫌なのなら、自宅をやめてどこかに外食されてはいかがですか？外食なら、終わる時間（部屋を借りる時間）も決まっているし、長々ダラダラ…とはならないと思いますよ。それから、トピと関係ないですが、23回忌の前は17回忌です。

トピ内ID：1340391681

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これが今時の主婦？（超辛口ですが・・）

🐱

みや

2013年09月10日 10:56

我儘としか言えません。親の法事をウザッタイ？と思う貴女はご主人の奥様の資格はないです。結婚したらそれなりの面倒臭いと思える様な行事も多々あります。それをご自分だけの感情でさほどの理由もなく排除したいとなると、非礼な事ですよ。それに貴女だけのお家ですか？お寺で挙げ法事をなさるのですから仕事的には凄く楽です。お家で（おとき）をなさるのは貴女の思っていらしゃる通り、久しぶりの親族間での楽しみをゆっくりとしたいとの思いもあるでしょう。元来法事とはそのような時間を設けて一族間の絆を感じなさいという故人の想いだと私は思っています。家族とかの絆が薄くなりつつある昨今の日本・冠婚葬祭などの最低限の交流に労を惜しむ事なくやって欲しいものです。これが引いては貴女のお子様への教育につながります。言わせて頂きますが、法事で長男の家に集う事は当たり前の事です。宿泊もお宅のキャパ範囲内で、貴女から「どうぞ・・」と言ってげても罰当たりませんよ。御夫君の立場も慮ってやってくださいな　あ～いやだ～～って貴女お子ちゃんですか？

トピ内ID：1798901872

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義父でいかが

😑

私も嫁

2013年09月10日 10:56

23年前に義母が亡くなった時の喪主はどなたでしたか？現在、義父が内妻がいることを理由に夫と父親の役目を果たさないのは変だと思いました。喪主をした方が法事を行うべきです。お位牌や仏壇はどこでどなたが守っているのでしょうか？貴方の気持ち次第です・・・

トピ内ID：6743495371

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遊びに来たいだけ

ももか

2013年09月10日 12:23

トピ主様の嫌な予感は当たっていて、「長男が家を建てた。実家復活！親戚の集まりは今後は長男の家で！」ということでしょう。地域にもよりますが、23回忌ってそんなに盛大にやりますか？やったとしても、義父とトピ主様家族と義姉達とでお経を読んでいただき、ちょっとした料理屋で会食して終わりが普通じゃないでしょうか？まずは、旦那さんに「親戚に我が家を開放するのは筋が違うと思う。18回忌もしていないのだし、家族だけで23回忌はやりましょう。親戚の宴会には私は協力しない」と言いましょう。断っていいんですよ、18回忌もしてないんですから。今後、何かあるたびに「ねこねこ家で集まろう」ということのないように断固拒否です。

トピ内ID：2782339731

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供養ですよね。

aki

2013年09月10日 16:30

お義母さんお若くして亡くなられたんですね。 23年もお母さんを忘れずに法事に来て下さることは、ご主人にとってはうれしいことだと思います。実家の母が全く供養という観念がなく、結婚するまで法事の何たるかを知りませんでした。主人のお母さんに教えてもらって、法事をしっかり切り盛りし、子供たちにも、故人を供養する気持ちを教えることができました。どこでどんなふうにやるかはとにかく、故人の供養は、心をこめてして差し上げるのがよいと思います。皆さんがおっしゃっているように、新居のお披露目は別の日にする方が負担が少ないと思います。

トピ内ID：0212466291

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御仏壇はどちらに？

蓄

2013年09月10日 18:29

仕出しを取るなら、読経も食事も御実家で済ませた方が流れ的には良いのでは。御仏壇が実家にあれば、の話ですが。子供さんの年齢からするとトピ主御夫妻は若そうですが、２３回忌といえば遺族や親族の年齢を考え弔い上げ、これが皆で集まる最後かもしれませんね。新居は大勢の人を泊められる状況なのですか？話が進む前に、御実家で泊まれるように布団を干したり準備を整えては。新居は（広くても）狭いので～と。準備がしてあれば、新居で泊まる～とは言い出しにくいと思います。新居ではお茶を出して、飲んだら実家に送って行っては。勝手に話を進めてしまうご主人に断ってもらうより、トピ主さんが御自身のやりやすいように仕切ってサッサとする方が早いのでは。

トピ内ID：6318327539

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義父が生きているのなら。

通りすがり

2013年09月10日 22:31

主催者は義父じゃないの？内縁関係という事だとその人が行事に不参加なのは仕方ないとしてもすべて長男夫婦に丸投げというのはあり得ないかな。お葬式じゃないのだから兄弟のみの身内だけでの法事で良いんじゃないの？義父が積極的じゃないなら余計に。親戚一同まで呼ぶ事はないと思います。兄弟だけなら新居に招いてもそれほど大変じゃないだろうし。食事はお寺を借りて読経後に続いて会食すれば良いのではないですか？そうすればトピ主さん宅ではお茶程度で済むでしょうし。思い切り遠方から来るのでなければ宿泊は断って帰ってもらえば良いのでは？ただトピ主さんも法事にはもちろん出席されるのですよね？居なくてもよいのでは？と書いていますが。失礼ながら役員の仕事も大事ですが何年かに一度の法事を欠席する事情にはなりえませんよ。宿泊を断るとか必要以上には親戚を招待しないとか主張しても良い事とダメな事を混同しない様にしないと喧嘩の元になりますよ。感情論はしないで理論的に主張するのが大切です。楽をしたいから断ると思わせないで断る事ができるようにシュミレーションする事をお勧めします。

トピ内ID：1599229660

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17回忌？をしていないから23回忌なんじゃないの？

🐱

空吉

2013年09月11日 00:14

地域によって多少違うけど、17回忌の後に重要な回忌は33回忌。でも、諸事情で17回忌ができなかったから23回忌なのでは？ 6年前は長男の嫁であるあなたが幼い乳児を抱えて大変だから、という意味もあったのでは？確かにあなたに最初に確認があってしかるべきだとは思うけど、今は夫の親族との連絡は夫自身がという家庭が多いから夫が簡単にあなたへの確認なしに承諾しちゃったんだろうね。実家が空き家なら実家でやるのがベストだろうね。亡くなった方が住んでいた家だし。義姉達も気兼ねなく寝泊まりできるだろうし。でも、寝具の準備や掃除など主さんも大変だから夫にも積極的に掃除に励んでもらわなければ。食事は仕出しでいいのでは？子供も幼いから適当な時間に夫を置いて帰れば？悪いけど今まで面倒な嫁姑問題もなく、義父にはパートナーがいて面倒を見る必要もなかったのだから、せめて法事ぐらいは頑張んなよ。

トピ内ID：9965201893

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急にやれと言われても無理よね

こむぎ

2013年09月11日 00:14

私も親戚がわんさかいる旧家の長男嫁です。法事だけでなく正月やお盆には接待する立場です。地元の同じようなしきたりの家の娘を嫁にしたのなら別ですが、よその土地から嫁に迎えたのならそんな事急にやれと言われたって出来ませんよね。私は姑、まわりの親戚、小姑から嫁として育ててもらいました。姑さんが亡くなっていたらトピ主さんにはその機会がなかったのではないでしょうか？それなら外でできる範囲でやるので十分だと思います。しきたり通りにやれと言うなら、夫が主になって取り仕切り小姑も手伝うべきでしょって思います。教え育てることもせず嫁だからやれと言うのはいじめと一緒だと思います。しきたりを大事にするちゃんとした家なら周りがしっかりサポートしてますし、だからこそ続くのです。嫁任せにしておいて親戚の絆だなんだと言うのは間違いだと思います。

トピ内ID：6662261822

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2度目です

大家族の嫁

2013年09月11日 10:53

23回忌なら結構古い法事ですから盛大にやる必要はありません。でもねトピ主さん、少しくらい故人を偲ぶ気持ちが持てませんか。結婚10年なら会ったこともない義母でしょうが、夫にとっては生みの母ですよ。義父や義姉にとっても大切な家族。嫁から「嫌だ嫌だ」オーラが伝わってきたら傷つくと思いますよ。都会育ちはこの際関係ありません。都会の人だって亡くなった家族を思う心はあるでしょう。失礼な例えですが、もしトピ主さんの子供さんが亡くなったとしたら、その法事の手間を惜しんだりしますか。お参りに集まってくれた人たちを「どうせ宴会がしたいのよ」なんて勘ぐりますか。「あーいやだー」なんて言われたらどんな気持ちがしますか。このトピが夫の目に留まらないことを祈ります。

トピ内ID：7895280642

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23回忌で親戚一同を集めるの？

エミリー

2013年09月11日 13:00

２３回忌なのに親戚あつめて盛大にやるなんてあまり聞いた事ないです。うちも近所に親戚わんさかいますが２３回忌は家族のみで行いました。ご年配の親戚が多く義父家庭は複雑なようなので親戚は呼ばないで家族だけでやってもらったらどうですか。新居お披露目は法事とは別の機会に。

トピ内ID：4011900793

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断ってOKだと思います

ねこママ

2013年09月11日 13:00

一人では準備が出来ないとか、もし新居がそんなに広くないのなら大人数を入れるのは無理だと断るのは？そもそも一番忙しくなるトピ主さんに何の相談も無く勝手に決めてしまうご主人にも問題がありますよトピ主さん夫婦主催での法事ならトピ主さんにもちゃんと事前に報告と相談をすべきだとご主人に言った方がいいですよ一番いいのは外食でしょうが、どうしても自宅での食事や宿泊を希望されるのなら空き家になっている実家にしてもらった方が今後の為にもいいですよ

トピ内ID：0598134247

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レスします

クロノクル

2013年09月11日 13:00

法事であれば、空き家の実家で仕出しを食べれば良いだけ。トピ主さんの家を使う必要は有りません。なにより、１８回忌をしなかったのに、２３回忌をするって嫌がらせでしか有りません。それに、法事をするにしても手配は当家が決めることですから、トピ主さんのあずかり知らないところで決まること自体がおかしい。トピ主さんは優しいのでつけ込まれないように、ここの嫌み姑の話などを真に受けてはいけません。訪問は受け入れられるとのことならば、宿泊はお断りして全く問題ないです。頑張って対応して下さいね。

トピ内ID：1104434962

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勝手に決めたご主人はNGだけど…

はさ

2013年09月11日 18:54

ご親戚の皆さんが、もし、本当に「宴会をしたいだけ」だとしても、お母様の法事で親戚皆が集まることは、亡きお母様にとって供養になるのでは？亡くなったお母様は喜ばれるのではないかと思います。トピ主さんがご自宅に集まるのが億劫ならば、空き家のご実家を掃除しお迎えしても良いし、お寺さんで仕出しを取ってもらったり、料亭や和食レストランを予約しておき、読経後に皆で移動しても良いですよ。義父や義姉さんの宿泊は面倒ですか？一晩くらいおもてなししてあげても…と思いますが、トピ主さんは親戚や義家族とあまり付き合いたくないのかな？私も長男の嫁です。子どもが乳児の頃に義母を見送り、法要はその都度してきました。自宅で仕出しを取ることもありますし、近くの和食レストランでお食事してもらうこともあります。来られる親戚も高齢なので、次の法要の時は皆さん集まれないかもしれないな…と思ったりします。数年に一度の法要ならば、義母様の供養だと思って頑張ってほしいな。

トピ内ID：1340391681

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お寺さんは？

🐶

muku

2013年09月11日 18:54

お義母さんはどちらのお墓に埋葬されていますか？普通はお義父さん側の墓地ですよね。お義父さんに同居女性がいても長男が法事を取り仕切るという事は筋違いでは？場所も同居女性がいてもお義父さん自宅が第1候補で、それが負担なら近所の会食所。どうして長男自宅が第1候補に挙がるのかが分かりません。法事が終わった後で新居のお披露目なら分かりますが、法事はお義父さん次第だと思いますよ。年配の親戚が沢山いるなら余計に筋は通した方が良いと思います。お義父さんだって「新しい女がいるから死んだ女房の法事を息子に丸投げしたのか」とか言われたくないと思いますが・・・。他に事情があるという事でしょうか・・・。

トピ内ID：6990185973

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トピ主です

ねこねこトピ主

2013年09月11日 22:33

みなさま、お話を聞かせてくださりありがとうございます。まず、あのころの宴会、と書いたことですが、それは義母の法事云々ではなく義父の内縁の妻さんと義父側の兄弟の仲がこじれる前に、たびたび行われた宴会を指していました。内縁の妻さんと私はお給し係で、テーブルに着けない立場の上「都会から来た人」と都会や都会人の私の親をなじられ、更に子どもができなかったこともあり（治療で授かりました）卑猥な言葉でいじられ、良い思い出がありません。義母の法要は、毎年、命日近くにお寺さんで行っており、私は毎年、お寺に行きます。 17回忌（18ではありません、すみません）も上記のものは行われました。 13回忌は、支度して出る準備をしたころ電話で「会食は身内でやるから来なくてよい」と夫に言われたことを思い出し「私は血族の集まりに居なくて良い人」だと気づき居なくてもよいのでしょう、とトピに書きました。夫（義父も）は穏やかで基本は何でも断らない、主権は女性である義姉です。その義姉たちが仲良く家族帰省するついでに23回忌をやっちゃおう！ってことのようです。

トピ内ID：6450919489

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つづきです

🍴

ねこねこトピ主

2013年09月11日 23:39

帰省は、姉たちの子が学生になり、運動会や行事がなくなって連休でいい季節、それがたまたま法事の時期、みたいなことだと姉から直にメールで聞いていました。どちらかの姉だけのいつもの帰省（新居お披露目はすでにしています）と、いつもの法事だと思っており、23回忌で親戚を呼ぶ、というのは私は聞かされていませんでした。そういうのは夫経由で伝えられるようで、トピで動揺したのはこのためです。疎遠になった親戚は何名集まるか、まだ知りませんが義父と親戚が疎遠になってからは、義父は私たち夫婦を親戚との間に置くので親戚づきあいをしてこなかった、義父と付き合いがないということはまったくありません。空き家を保っているのは私です。内縁の妻さんには義父のお世話をしてもらい感謝しています。義親の面倒も見ずらくに暮らしていると思いますし、思われて当然ですがお察しいただければと思います。子どもの役員なども義父の立場上というところです。新居のお披露目は当然なのですね、お茶を出すのも。だけど、実家で執り行うのが筋でもあるのですね。（義父の主催です）

トピ内ID：6450919489

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最後です

ねこねこトピ主

2013年09月11日 23:39

夫は義父にも義姉にも意見はしません。義父も義姉には意見はしないようです。「嫌なら自分で言えば？自分では言わないで嫌だったとかあとあと俺に文句も言わないで」と、言いました。仲良し家族ですし、夫は姉に会うことが嬉しくて他はどうでもいいようです。姉がそうしたいなら、新居にだって難なく泊める勢い・・嫌なのは私。私が断るしかない・・です・・直に聞かされていないことを、私が断っても、いいですよね・・ほんの少しでも同情してくださった方、嬉しかったです。結果はまた、お知らせさせてください。

トピ内ID：6450919489

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大家族の嫁さま

ねこねこトピ主

2013年09月12日 00:13

今、拝読いたしました。ありがとうございます。少し誤解を解かせてください。私の実父も15年以上前に亡くなっており、我が家は都会と呼ばれる場所にありますが夫と私の家庭環境（片親を亡くしたこと、父親の職業や立場、父親の親戚が多いこと、末っ子）はひどく似ておりそれ故にこの町に嫁いでこられたというところがありました。実際住んでみると、私は実父の7回忌もその後も1度も法要に帰れてはいません。夏休みなどは帰ります。週末は子どもの習い事や大会など、休んでたかが数時間の法事？そういうことで何が言いたいかというと、夫も義父も法事を大それたことと捉えてはいないということです。 2週に1度土曜日、子どもを連れて私は夫の母親のお墓のお花を変えます。義母には申し訳ないですが、義母のお墓に実父もいる気持ちで行くから、お墓が守れています。空き家にある仏壇と、義母の遺影をいちばん多くみているのも近年は私だと思います。宴会は宴会です。昔話などなく。時が過ぎても忘れないけれど、時が経てば慣れるものだと父を亡くして3年で嫁いだ私は驚いたものでした。

トピ内ID：6450919489

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私のレスを曲解してお読みの方がおられるようで・

🐱

aki

2013年09月12日 09:45

・親族の絆の意味思慮が足りないですね。絆が大切だから嫁たるもの働け！と取るってウン？！ですよ。若い方は法事など行った事無いのかしら？改めて言いますが、法事をするという意味は故人を想い供養をしながら一族としての繋がりを認識し、その絆を深めて行って欲しい・・という故人からのメッセージを感じる事なんですよ。だから（おとき）を頂ながら普段の疎遠などを埋め合うんです。　主さんが取り仕切らないといけない訳ではないですよ。知らない事があれば地域の先輩方やお寺さんに教えて頂く事もできます。何よりも経験者の義姉様方にご相談すれば宜しいのでは皆で親の法事をするって意識が大事ですよ。勿論義父さんも同様ですけどね。そうやって知らない事も覚えてきます。一家の主婦としての貫禄も育ってくるんです。　私が主さんを叱ったのは御夫君の想いにも馳せず、努力する気もない我が身の楽しか考えない幼稚さに呆れたからです。　23回忌といえば最後の法要になるかも知れません。だからご縁有る方もお呼びしたかったのかも知れませんね。御夫君と上手く回してくださいな。

トピ内ID：1798901872

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横ですが

大家族の主婦

2013年09月12日 12:10

18回忌って何ですか。末に3と7のつく年数に法事をやるものだと思ってましたが。

トピ内ID：7895280642

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