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入院で怒り狂う父の見舞いがしんどい（愚痴）

レス142
（トピ主 1 ）
041
絵里
ひと
30代独身女性です。一人暮らしをしています。 実家の父が先週から入院しています。 重症ではありませんが高齢である事や、今まで健康だったので慣れない入院で 精神的に参っている事もあり毎日のように見舞いに行っています。 元々短期な父でしたが入院してからはますます怒りっぽくなり、見舞いに行くと私の行動を 逐一ケチつけては罵声を浴びせます。 何か欲しいものはないかというとないと言うので適当に持って行くと「誰がこんなもの 持ってこいと言ったんだこの役立たず」と床にぶちまけられ何も持っていかないと 「親の見舞いに来るのに手ぶらか、馬鹿かお前は。」と罵声を浴びせられます。 だからと言って行かないと電話で怒鳴られます。 病院の食事が不味い、点滴が嫌だ、テレビが面白くないなどどうしようもない事で私に怒ります。 専業主婦の妹と母がいますが、病院から10分の所に住んでいながら一度も病院に行ってません。 独身で暇な私が看病して当然だ母と笑っていました。母は友人と長期の旅行に行っています。 実家近くの病院まで往復３時間かかるので仕事が終わった後や休日通うのはくたくたです。 残業を免除してもらっており周囲からも白い目で見られています。 今日も病院の入り口でめまいと吐き気がしました。 他の穏やかに談笑している家族が羨ましくどうしてうちの家族はこうなのかと涙が出てきました。 この後は足が不自由になる父の介護が待っています。父と同居の母は全く関与する気はありません。 ただの愚痴です。読んで頂いてありがとうございました。

トピ内ID：6679004149

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しっかりしなさいよ

041
line
他者とのリレーションシップを主さんはどう考えているのか。 親だからと言って暴君が好き勝手やっているのをただ受け入れているのは「OK」と言っているのと同じ。 いい歳しているんだから、親を教育するつもりでいないと。 我慢するだけ無駄。 早く学びましょう。

トピ内ID：6150664579

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自分のことを優先したら？

041
スー
何でそこまでする必要あるの？ 親父さんに注意しないの？ 態度を改めないならもう来ないって言えないの？ 電話だって出なければいいんじゃない？ お袋さんにもやってくれって言えばいい。 何で、そんなにいいなりなの？ 自分のことを優先すればいいじゃない。何でお袋さんがぴんぴんしているのに、３０代独身の大事な時期を犠牲にして介護しなくてはならないのか理解できません。 その状況で、そんなにお人よしというか、言いなりだと、誰も同情してくれませんよ。自分を大切にすることは我儘ではありませんよ。 しっかりして下さい。

トピ内ID：8145085217

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なぜ我慢するの？

🐶
baru
トピ主さん以外の家族が異常です。 退院後はトピ主さんが介護？ 仕事を辞めて転居までするのですか？ 客観的に見てもそんなのありえないですよ。 そんな家族から逃げなさいよ！

トピ内ID：4364132959

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愚痴ってる場合ですか？

041
サブ
絵里さん、病院まで往復３時間で、仕事をしていて、なぜ暇だと言われるのですか？ なぜそれを受け入れるのですか？ お父様のお世話は　妻であるお母様がするべきであって、何と言われようと 絵里さんが毎日遠くから見舞いに行くって、絶対あり得ません。 第三者から見ると　異常です。 お願いですから　自分を大事にして下さい。 洗脳されてます。 お父様の介護は　健康なお母様の義務であり、関与する気が無いと言われても あなたがする必要はありません。

トピ内ID：2050482641

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無理する必要ないです。

🐤
らんらんち
そんなに離れてるのに毎日お見舞いに行ってるなんて。。大変ですね。 同居近居の母親と妹さんがお見舞いしないのがおかしいです。 お父様、余程嫌われているのですね。 あなたも彼女たちのように放り出してみたらどうでしょうか？ 遠くから大変な思いをしてお見舞いに行ってるあなたの優しさも気遣えないのですから 毎日行くのを週１くらいにしてほうっておけばどうでしょう？ お見舞いに行ってる貴方が体を壊してしまったら本末転倒ですもの。 構ってチャンなお父様もそうしたら多少はありがたがるのではないでしょうか？ 人を助けるときは自分がちゃんとできていることが大前提です。 共倒れになりたくなければ、少し肩の力抜きましょう。 話は変わりますが、身内の世話をするために残業できないからって 周りから白い目で見られるなんて、なんか嫌な職場ですね。

トピ内ID：8450467396

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何故、自ら貧乏くじを引くの？

🙂
ぶんちゃん
＞父と同居の母は全く関与する気がありません この先の介護だけでなく、今のお見舞いもトピ主さんが一人頑張っているから、任されるのだと思います。 お父さんから毎回攻撃され、あなたは入り口でめまいと吐き気がする始末。 職場では白い目で見られる。 お母さんと妹さんからは、別の意味で感謝されていることでしょう。 何故ひとりで背負い込むのですか？ 重病ではないのだし、もし重病であってもそこは病院ですよ。 適当にすればよいと思います。 何故、あなた一人が介護を担うのですか？ 自ら貧乏くじを引いているとしか思えません。

トピ内ID：5146625258

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なぜ行くの？あなたも行かなきゃいいだけ

041
ゆうき
病院から10分の所に住んでいる妹と母が行かないのに往復3時間もかけてトピ主さんが見舞いに行くなんておかしな話です。 トピ主さんはフルで働いているのだから『独身で暇だから』という事にはならないでしょ！ 現に残業しなければならないところを白い目で見られながら退社してまでお見舞いに行っているのだから。 それを言うなら『病院の近くに住んでいる暇な専業主婦』の妹さんが行くべきですよ！ あなたが行かないとお父さんに電話で怒鳴られるっていうのも疑問。 あなたのご両親は再婚同士であなたは父親の、妹は母親の連れ子っていうのなら納得がいきますが…

トピ内ID：9412056148

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行く必要ありません

041
匿名
あの…毎日行く必要ないですし。 一人暮らしでしょ？ 遠くに住んでるのでしょ？ それはあなたの役目ではない。 あなたの母親が行くべきでしょ。 行く必要ないんです。 あなたのご家族は、はっきり言って世間とかなり違いますね。 あなたは精神的に囚われているよう。 行く必要ありません。 介護もあなた一人がする必要ありません。 勇気を出して今日は行かない！ 電話も出ない！ もうあなたは一人暮らし出来てる大人なんですから。 行かなくても恐れる必要はありません！

トピ内ID：4381058725

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お母さんによる介護は期待は出来ません。

🐧
小雀
何故なら、身体の不自由になった旦那への復讐が始まるからです。 今まで理不尽な、お父さんに我慢してきた鬱憤を晴らすでしょう。 あなたは自分の生活を守るべきです。 お父さんがお母さんに適当にされるのは自業自得です。

トピ内ID：4797237969

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何故そこまでするの？

041
うちの父もそんな感じ
無理して行かなくてもいいんですよ。 電話も着拒か留守電に繋がるようにして、放置でいいんです。（必要な時には病院から同居のお母さんに連絡があるでしょう） 同じような父親と、トピ主さんよりも長く付き合った者として言いますが、尽くしてもいい事なんてひとつもありません。 むしろ心身共にボロボロになるだけです。そして、ボロボロになっても原因になった父親はもちろん、誰も助けてくれません。 私は世間体より父親に対する義務感よりも、自分の健康と生活を取りました。 優しく接するのも、戦うのも、もう疲れたので、今はもう本当に最低限必要な時しか父とは関わらないようにしています。 毎日「早く死ねばいいのに」と思い続けながら暮らすより、鬼のような娘だと世間に思われて生きている方がずっとマシです。 色々言う人もいましたが、年月が経つに従い直接何か言われる事も無くなりました。 トピ主さんがやろうと思いさえすれば、今の生活を変える事はすぐに出来ます。 誰もあなたを病院まで引きずってなどいけないし、父親を自宅前に捨てて行く事も出来ません。 いまある現状を変えたいなら、自分で行動してつかみ取らないとダメなんです。

トピ内ID：6046114550

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何か実家にいなければならない事情が？

041
ミィ
特に理由がなければ、実家を出て独り暮らしをすることをおすすめします。そんなに辛い思いをしなければならない義務はありません。結婚だって、できないかもしれませんよ。お見舞いだって介護だって、お母さんに第一の義務、その次にトピ主さんと妹さんに同等の義務があります。あなた一人が犠牲になることはありません。

トピ内ID：8061730192

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あなたも何故そこまでするの？

🐧
すみれ
お父さん、あなたに甘えてるんですね。 さてさて、あなたも限界のようです。もう１人で面倒みるのは辞めましょう。職場の融通が効かなくなったから、もう無理と言えばよいのです。あなたが手助けするからお母さんも無関心でいるのです。 全ての人があなたに甘えてます。 まず職場に事情はしっかり話す。 病院にも話す。 母と妹にも分担してと話す。独身ならと言うのなら、１人で生きていかなければならないから職を失うわけにはいかないと言う。 お父さんには、分担したので、その日しか来ない電話も出ないと宣言し、そのとおりにする。お父さんの酷い対応でストレスだとハッキリ 言う。 何も遠慮する事はありませんよ。 優しすぎます。 突き放しましょう。 退院後の事はお母さんメインで動いてもらい、手伝える範囲しか出来ないと宣言すること。 しかしおかしな話ですね…

トピ内ID：8520148742

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何ですか、その父、母、妹の態度は！

041
パープル
お父さんの入院している病院から１０分のところに居る専業主婦のお母さんと妹さんが、寄りつこうともしない。（エエッ～？） 代わりに往復３時間もかかるあなたが、仕事を終えて毎日見舞いに行っては、怒鳴られてばかり。（エエッ～？） こんな理不尽な話があるものでしょうか。別に付き添いの必要はないわけでしょう。 いくら父でもその態度は、人としてあり得ません。もう行かなくて、看護師さんにまかせておけばいいでしょう。 介護が必要になれば、介護施設に入ってもらいましょう。親でも甘やかしては、ますます増長するだけです。

トピ内ID：2132631585

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自己犠牲は、美しくない。

♨
ぬるま湯
病人の世話は、家族みんなでするものでしょ。 母親と妹がいるのに、あなたが罵声を浴びせられてまでなぜ一人で世話をするのですか。足が不自由になる父親の介護まで、あなた一人が引き受ける覚悟。 そこまでお人よしの理由が理解できません。泣いている場合ですか。愚痴ですむのですか。しっかりしてくださいよ。 今、めまいと吐き気がしているのなら、そのうち倒れるか鬱状態になってしまいますよ。 母親も妹も何にもしないからと諦めて、押し付けられたのに文句も言わないでやる。凄いとは思うけど、立派だとは思えません。争い事が嫌で、自分一人が我慢すれば済むと思っているだけなのではないでしょうか。 母親と妹は、父親が入院をして厄介払いができたと思っているのです。他の家族が羨ましいのなら、母親と妹にもやらせましょう。母親と妹が何もしないから、父親も怒りっぽくなっているのですよ。 あなたのような人を見ていると、同情よりイライラしてきます。自己犠牲なんか、何にも美しくない。

トピ内ID：6690070016

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とても腹が立ちます。

041
ネッコ
なんだか人様の父親ながら、怒鳴りつけてやりたくなりました。いったいどういう心境なのだろう..。 ご家族みな、絵里さんに甘えすぎていますね。いや甘えるにもほどがある。あなたの根っからの優しさがご家族を増長させているのかもしれませんね。 独身だからとか長女だからとか、そんなのは家族の身勝手な論理ではありませんか。家族の誰かがピンチの時は、ほかの家族全員で助け合うべきですよね。そういう主張はしましたか？ 絵里さんの不満を煽るつもりはありませんが、あなたはそれでいいのですか？なんだか諦めているように聞こえますが..。いつだって見限って良いんですよ。そうしても非情でもなんでもない。 どうか、ご自分の幸せを第一に考えてください。

トピ内ID：7821666990

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あなた、退院後介護まで押し付けられますよ

041
まる
自分の人生を最優先しなさい。 介護で婚期逃しますよ。 お母様はひどい人ですね。 病院へは行かなくても問題ありませんよ。 全て看護師や助手がやります。 電話は出なければいいでしょう。 毒親から早く逃げなさい。 罪悪感は不要です。 あなたの仕事を大切に。

トピ内ID：4219844620

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大変ですね

041
クミ
愚痴だけで良いんですか？ お母様も見捨てているお父様の介護をあなただけで出来ると思っているんですか？ 共倒れになりますよ。 電話は留守電にして聞かない。 見舞いにも行かなくていいです。週１で。行ってもどうせ怒鳴られるだけなら週に１回だけ我慢すればいいです。 やってるから、我慢するから、つけ上がるんですよ。

トピ内ID：2885983604

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行かなきゃいいんですよ。

🎶
老体
そしたら母親が行きますから。　関わっていたら益々結婚出来ませんよ。　ほって置きなさい。

トピ内ID：8222220795

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もしかして脳梗塞？

041
今回は匿名で
違ってたらすみません。 もしも脳梗塞だと「性格変わった？」とか「感情が抑えられなくなった？」 なことがありますよ。病気のせいが大きいので、スルー力をつけましょう。 ご家族の関係がわかりませんが、トピ主さん一人が見舞いや介護を 請け負うのはおかしいでしょう。家族が無理ならプロや施設に相談を。 その方がお父様のためでもあります。

トピ内ID：9764956438

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家庭内離婚なの？

041
おいおい
＞専業主婦の妹と母がいますが、病院から10分の所に住んでいながら一度も病院に行ってません。 ＞独身で暇な私が看病して当然だ母と笑っていました。母は友人と長期の旅行に行っています。 どういう事情で、そんな夫婦／親子関係が出来上がったのか、わかりませんが、あなた以外の身内が見舞いにこないので、父親は頭に来ているのではないですか？ 「どうしてこんな父親なんだろう？」と悩む前に、夫婦なのに一度もお見舞いに行かない母親のほうが、問題ですよ！ ＞この後は足が不自由になる父の介護が待っています。父と同居の母は全く関与する気はありません。 すでに家庭内離婚決定なら、本当の離婚、勧めたほうがいいのではないですか？

トピ内ID：7840851508

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頑張り過ぎないことです。

041
あや
独身で暇な私が看病して当然だ母と笑っていました という文面から、お父さんの症状は比較的軽いのでは？ と思いました。 ６０代後半くらいの父上でしょうか。 絵里さんが介護のことまで考えず、退院後はデイサービス に通ってもらうように、お母さんに忠告するとか、 自分は仕事が忙しくて、体力的にキツイなど、と言って 上手に立ち回らないと抱え込んでしまいますよ。 まず自分が元気でないと・・・。 嘘も方便ではないでしょうか。 2回に一回はお父さんの電話に出ないという方法もありますし、 重篤な状態でないなら、距離を置くべきです。 私の経験では、 両親と同居で、独身で仕事を持つ私が こまごまと手伝いや、手続き、見舞いをし、看取るときも私一人でした。 姉妹がいてくれたら・・と何度も思いました。 勿論、私も心身ボロボロでした。遠方の兄弟がいましたがあまり支えにはならなかったです。 両親が命に係わる病のため、私も心の逃げ場もなく 季節など知る由もないほど、日々、すぎていきました。 見舞いは週一回と決め、家族に泣き落としの芝居を打つべきでしょうね。 自分でしょい込む必要ないと思います。

トピ内ID：1655783196

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お灸据えましょう

041
モモ
「文句言うなら行かない」って宣言して暫くほっときましょ なぁに病院にいる以上最低限の世話はしてもらえます 電話かかってきたら言えばいいんです、文句言うなら行かないって言ったよねって やってめやらなくても文句言われんならやらないで文句言われる方選びゃいい 奥さんにも相手にされてないみたいだからかなり答えると思います こたえりゃいいんですよ、病気なのはこの世でアナタ一人って訳じゃないんだから

トピ内ID：0519828521

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お疲れ様です。

041
美緒
大変ですね。 文章を拝見して、今、どんなに大変な目に遭われているか、とてもよく伝わりました。 私には何もできないけれど、トピ主さんの大変さが、心にしみるほどよく分かりました。 本当に、お疲れ様です。 どうぞ心身にお気をつけて。 ちなみに、介護については、退院する前に看護師と相談し、介護保険を申請して、自宅での介護を支援してもらえるよう調整していって下さい。

トピ内ID：2511699999

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ご自分のこと心配したら？

041
小町っこ
なぜ、あなた一人が、仕事をしながら、3時間もかけて、お見舞いに 行くのですか？ それも、気難しい父親の罵声を浴びさせられると分かっていながら。 仕事も、なくなってしまいますよ。 読んでいて、あなたの気の弱さに目が、行ってしまいました。 これは、本来　あなたのお母さんの役目です。 介護も、あなたが引き取ってなさるのですか？ 病院から10分の距離、専業主婦なのに　それをやらないということは ご両親の仲の悪さも伺えます。 こんな横柄なお父さんにお母さんは、あなたに丸投げしたのです。

トピ内ID：2731898930

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変だよ

041
お腹減った
もともと短気だったそうなので、入院される前からお母様との２人暮らしではそんな調子だったのでしょう。 であれば、なんでそんなにお母様は呑気でいらっしゃれるのでしょうか？盛っていったものが気に食わないと床にぶちまけられるくらいのことを家で普段からされていたら、とてもじゃなですが迷惑だし怖いし、友達と旅行だなんて言い出すことも出来なさそうですが？ なんだか不思議な家族関係ですね。事情があるのではないですか？

トピ内ID：1314115082

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頻繁に見舞いに行かなくてもいいんじゃないかな？

041
ひより
入院で思うようにならない身体にイライラする気持ち、判らなくもないけど 当たり散らされるのは嫌ですね…。 今度また怒鳴られたら、一度位一喝してそのまま帰られてみてはどうですか？ お母様にも、主さん自身が出来る事出来ない事をきっちりお話ししておいた方が良いと思いますよ。 主さん自身のお身体も大事になさってくださいね。

トピ内ID：5517023459

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あなたの人生、今こそ大事にして

🐧
りこ
　このままでは、あなたが精神的にやられ、潰れてしまいます。 　あなたのお父さんもお母さんも、酷すぎます。体に変調が出て、あなたが涙するのも無理はありません。今に始まった暴言、介護の押しつけ、ではないようですね。両親からの長年の刷り込みがあるようです。ずっと、長い間精神的に傷つきながら縛り付けられてきたあなたの、辛さ、悲しさ、お察しします。お気付きではないかもしれませんが、あなたは精神的な虐待を受けています。 　友人と旅行に行っていいのは、あなたの方です。 　あなたを、愛さず苦しみばかりを与え続ける両親から、精神的にも物理的にもすぐに離れ、解放されてください。すぐ、毒になる親、という本、読んでみて下さい。　自分がどうされてきたか把握し、毒親から抑圧を受けてきた辛い人生を送ってきた人が、普通に自由に生きる方法が分かりやすく書かれています。楽になるばかりか、幸せな人生への道が見いだせます。 　もう、我慢しないで、病院行かなくていいです。 　両親があなたをどんなに罵倒しようが、恨もうが、あなたの人生、普通に幸せに生きていい人生を引き渡さないことです。

トピ内ID：8400568795

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そんな父は捨てなさい！

😠
お疲れナース
読んでいて気分が悪くなりました。 トピ主さんは優しい人です。頑張り過ぎです。 何故？貴女だけが父のお見舞いに行くのですか？ 母親も妹も何もしてないじゃない！ 貴女は自分の生活を大切にして下さい！ お見舞いに行かないと怒られる？ 父からの電話は着信拒否でいいです。 はっきり言って、貴女のご両親は毒親です。 貴女は幸せになる権利があります。 相談できる親戚はいませんか？ そんな毒親を捨てても貴女を責める人はいません。お願いだから強くなって下さい！応援します！

トピ内ID：9442937201

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気が付こうよ

041
あん
なんで行くの？なんで電話に出るの？なんで母親が何もしないのに遠いあなたが必死なの？義務感でまわり見えてなくないですか？こう言われたからする、じゃなく本当に自身がすべき事を冷静に分析してください。理不尽だという事に気が付こう！！

トピ内ID：3072306123

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愚痴でよいのですか？

041
悠里
もう少しご自分を大事にされてもよいと思いますよ。

トピ内ID：9295562117

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