彼氏、准教授私、高卒

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（トピ主 2 ）

すみれ

2013年09月11日 10:53

恋愛

すみれと申します。

30代後半女性です。よろしくお願いします。

彼とはビジネスセミナーで友人になりました。
同じ年です。

お互い交際相手はおらず、メールのやり取り、ランチやお茶をするうちに彼からお付き合いの申し込みをいただきました。
お付き合い前から、どんな異性が好みか話題になった時

「准教授なら頭がいいんですね、女性にもそれを求める？」
と聞いたところ

「自分は研究が好きなだけ。高学歴の女性を得たいがために勉強をしたのではない。
だから女性の学歴は気にならない」
とのこと。
私は彼から学歴を聞かれた事がありません。

友人に彼の事を話したら、彼の卒業大学は理系では国内2位の難関だそう。
大学の良し悪しすら知らない私です。

それでも彼が私でいいなら…とお付き合いを進めて参りましたが、小町で社会的地位の高い男性とお付き合い、或いは結婚したいとのトピに対し

・高卒では無理
・彼と同じレベルが必須
・彼の研究に助言ができる
・彼の家族に受け入れられない

などのご意見が多数を占め、私の存在は彼にとって百害あって一利なしに思えてきました。

彼は私には心を許せる、やっと波長のあう女性と出会えたと言ってくれます。

だけど、私は彼の仕事や出世になんの貢献もできません。
もし、大学職員の妻がみな才媛ばかりで、そのような集まりがあれば、私は彼に恥をかかせる。
そう思うと申し訳なさが胸に広がります。

お互い、結婚にのんびり、ゆっくり構える年齢ではありません。

私は身を引くべきでしょうか？

もし、希望を持ってもいいのなら、同じ境遇で幸せな結婚をされた方、お話をお聞かせ下さい。

小町の皆様、よろしくお願いします。

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女性研究者です

匿名

2013年09月12日 12:10

あなたは何も心配することはないと思います。高学歴で頭の良い人が必ず対等なパートナーを求めるとは限りませんよ。自分と同じレベルで頭の良い女性は、ライバル視してしまったり負けた時にショックだったりするかもしれないから、何もわからずただニコニコして、「あなたって本当にすごいのね」と尊敬され、癒されたい研究者もいっぱいいます。特に、男性は尊敬されたくて仕方がない生き物ですから。女性准教授、男性高卒に比べればはるかにうまく行きやすいでしょう。自分で高卒のあなたに問題ないと言っている彼なら、元々対等なレベルの女性は求めていない、むしろ嫌だと思っているんでしょう。正直言って、ちょっと頭がいいからと専門外の人間に「研究の助言」などされても、腹が立つだけです。パートナーに研究の助言など求めません。かといって専門がまるきり同じでも、ライバルになってしまい衝突しやすいでしょう。あなたは何も心配せず、彼に「すごいのね。尊敬する」と癒してあげればいいと思いますよ。くれぐれも卑屈にならずにね。卑屈な女性は良い気持がしないと思います。

トピ内ID：3804778889

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大丈夫！

🐶

bibi

2013年09月12日 12:10

ビジネスセミナーで出会ったんでしょ？興味や嗜好も近そうだし、学歴低くても賢い人はいっぱいいますよ。彼がいいといってくれるならよいではないですか？必要ならこれから少し一般教養程度を身につけたら十分学歴高くても、大学の専門分野が違えばたいていの人は専門の話は分からないし、専門の人も一般人には分かると思ってないですよ。奥さんが仕事の話が分からないというほうが気楽という人もいるし、彼があなたに求めるものをあなたがもってれば十分と思います。ただ、彼の親、親族がみな高学歴だと難癖が付くかもですが、大事なのは二人の相性。難癖は付くときはどんな事でも付きます。文章がしっかりしているし、大丈夫だと思いますよ！

トピ内ID：0333217419

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んっ？

はて？

2013年09月11日 23:39

理系の准教授がビジネスセミナー？？そんな所にいきますかね？研究者の妻がどんな人が多かろうが、妻が夫の仕事に対して出来ることなどありません。出世に妻が貢献なんて、ある訳ないじゃないですか。どんな「理系」なのか知りませんが、医学部でもないかぎり、日本国内で奥様同志が会う機会など皆無だと思いますよ。海外では、家族ぐるみのお付き合いとはありましたけど。帰国してからは、夫の同僚自体会った事もありません。医学部がある大学で、官舎などに住んでいる場合はそういうお付き合いもあると噂では聞いたことがあります。研究の話など、どんなに才女であっても専門が違ければまったくわかりません。研究に素人が助言なんてしたら、気分悪くするだけですよ。准教授とのことですが、任期制ではないですか？数年で放り出される可能性もありますから、覚悟が必要ですよ。最近は教授だって任期制です。プロジェクトが終了すれば、職は終わりです。その割に給料は高くないし。個人的には、「やっと波長の合う女性に会えた」なんてサラっと言える理系クンが30代後半まで独身なんて、ないない、と思いますけ。理系クンですよ！？

トピ内ID：6283651397

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全く問題ない

🐧

珊瑚

2013年09月11日 23:39

大学教員の妻が皆が皆才媛ぞろいなんてことはありません。主さんのように自分と波長の合う女性を望む人はいっぱいいます。そこが一番大事なんだから、堂々としてて下さいね。 >・高卒では無理そんなことありません。主さんの文章の端々からは主さんがいかに聡明な女性かが感じられます。当たり前ですが学歴より人となりが大事。 >・彼と同じレベルが必須人間のレベルなどという定義のあいまいなもので比べても意味ありません。人間性という意味で主さんが彼に劣っているようにも思えませんが。 >・彼の研究に助言ができるこれは同業者じゃないと無理ですね。同業者どうしで結婚している例は割と珍しいと思います。だいたい専門分野の最先端で仕事している人に助言ができる奥さんってどれだけいるのやら（笑）。 >・彼の家族に受け入れられない問題があるとしたらこれですが、、、これは彼のご両親がどんな人かによりますね。でも世間一般に比べて、彼のような男性の親御さんが特に気にするかどうかはよく分かりません。彼のご両親に会いもせずに身を引くことはないと思います。今の段階で諦めることはないですよ。

トピ内ID：9482403193

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「理系で国内2位」の大学を知らない？

みと

2013年09月11日 23:39

「理系で国内2位」ってのもいい加減な話だとは思いますが、それってたぶん京大ってことになると思うんですけど、トピ主さんは京大を知らなかったんでしょうか？それとも東工大ってことかな。まあそれはいいとして、二人の学力レベルが違っても、やっていけると思っています。だって人間の価値って学力だけじゃないでしょ？まず、あなたに、彼と同じだけの良い所があるのかどうか、それを考えてはどうでしょうか。それがあるのなら、あなたは彼に求められているのだし堂々としていればいいんです。なにより、高卒の人に失礼な考え方ですよ。

トピ内ID：8235067049

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うーん

紫

2013年09月11日 23:39

そんなに卑屈になる必要はないと思います。小町でよく妻も学歴が必要だと話題になるのは、彼の家柄が良いとか、家業が士業であるとか、そういう場合だと思います。要は彼が求めるものを持っていればいいのですから、相手が学歴を気にしないのなら良いのです。彼のご家族はどうか、まだ未知数ですが。それに、仕事への助言をして欲しい男性は、職業に関わらずあまりいないと思います。病院や事務所を家族経営しているなら、其れ相応の知識は必要でしょうけれど。それに、トピ主さんの文章を読んでいて、学がないとは決して思いませんし、素直で優しい方なんだろうなと思いました。彼も、そんなところを好きになったことと思います。私立か国立かわかりませんが、国立大学の准教授の給料は正直たかがしれています。これから頑張らなくてはいけない時期ですので、彼が求める安らぎをトピ主さんが与えられるなら良いと思います。

トピ内ID：6646418867

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卑屈に過ぎるのでは

🙂

新わをん

2013年09月11日 23:39

＞私は彼の仕事や出世になんの貢献もできません。彼と結婚して幸せなご家庭を築くことができれば，彼の仕事にも張り合いが出て研究・教育に邁進でき，結果として貢献できると思います。＞もし、大学職員の妻がみな才媛ばかりで、そのような集まりがあれば、私は彼に恥をかかせる。国立大教授・准教授を何人も知っています。確かに才媛と言うべき奥様もいらっしゃるのですが，普通の奥様もけっこういらっしゃいますよ。ところで，トピ主さんは京都大学をご存じないのでしょうか？

トピ内ID：7936415211

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そのままの貴女で

🐧

民子

2013年09月12日 15:13

私はそのままの貴女で十分と思います。小町での意見、多数＝世間の常識ではありません。匿名世界で様々な感情が入り混じっていますから、話半分（それ以下？）程度に聞いておきましょう。＞私は彼の仕事や出世になんの貢献もできません。波長の合う、素敵な奥さんの存在は、一緒に生活をするうえで、どんな知識・学歴より重要ですよ。＞妻がみな才媛ばかりで、そのような集まりがあれば専業、社宅・職員住宅のような狭い住環境、奥様会みたいな催しが頻繁に開かれる等々だったら、学歴に関係なく誰でも気が重いです（笑）そうでないなら、とりあえず？飛び込んでみてから考えてもいいと思います。＞・高卒では無理　　無理の理由が理解できません。＞・彼と同じレベルが必須・彼の研究に助言ができる　　彼の中では重要な要素ではありません。＞・彼の家族に受け入れられない　　家族の情報がないのでわかりませんが、妄信的な学歴主義者なら確かに　　不安かもですね・・・＞私は身を引くべきでしょうか？決めるのは貴女ですけど、私個人は応援します。

トピ内ID：1459658332

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少し違いますが

🐤

きょーこ

2013年09月12日 14:09

私の夫は文系の准教授です。私は編入しての大卒なので低レベルです。(正直コンプレックスあります)夫は私からしたらすごーく頭が良いですが、いつもくだらない話をしています。(まるで子供のよう) 夫に以前、「私がもっと頭良い方が良かった？」と聞いたことがあります。が、夫は「知的な(学術的？)話は同僚とできるし、お前が頭良かったら良いな、と思ったことはない」と言っていました。文系なので違いはあるかもしれませんが、・夫の同僚で高卒の奥様はいらっしゃるようです。ただ、環境的に大卒の方が多いです。・同じレベル、助言できる、をカレが求めているならそういう方とお付き合いすると思います。因みに私は全くできません。そもそも何年何十年とかけて研究している方に対して、助言って無理ですし、失礼かと思います。せいぜい助言は人間関係位かと。・ご家族についてはそれぞれなのでわかりません、ごめんなさい。私も正直、周りの奥様より劣っていると思います。一度あなたの気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか？ひとこと、「カレがあなたといて幸せと言ってるんですよ。自信もって!!」

トピ内ID：5053045440

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ネットの情報なんて

貝殻

2013年09月11日 23:39

うのみにしない方がいいですよ。人と人のことなんて、様々。カテゴライズして語れるほど単純な話ではなりません。高学歴同士がくっついて、うまくいかなかった例など山ほどあります。たまたま高学歴と低学歴の男女が別れた場合だけ「学歴差のせいだった」と理由づけしやすいだけのこと。「今年、神様に生贄をささげなかったから、こんな天災に見舞われたんじゃー」的、こじつけです。パートナーとなりえるかどうかは、互いの相性しだいでしょう。私の好きな作家さんは大学の教授ですが、奥様の学歴は高くありません。が、エッセイを読むに、とっても仲好さそうですよ。偏った意見に振り回されず、相手の本質を見られるといいですね。

トピ内ID：0112319748

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わかりませんが

みゆき

2013年09月12日 00:13

大学の准教授ならば奥さんが厚かましくなく、性格よければ何ら問題ないのでは？大企業の幹部とか変な話し議員とかは奥さんと言えど交流があるから教養は必要そうだけど、大学ってメインは学生だし、本人の研究力だし性格よければ関係なさそうです。話を見ている限りあなたは素敵そうな人に思います。良い人に出会って良かったね。

トピ内ID：7118737383

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レスします

短大卒

2013年09月12日 00:13

教授の妻をやっています。私は短大卒です。結婚して20年、幸せですよ。夫の研究に妻の助言なんて必要ないです。もし出世に妻が貢献するとしたら、家事育児を妻が一手に引き受けて、夫をあてにしない、家庭に縛らないことぐらいでしょうか。これには学歴などは必要ないですね。夫が満足する程度の家事ができればいいんです。職員の妻の集まりなんて私は聞いたことがありません、もし仮にあったとしても、学者の世界は妻の立ち居振る舞いに左右されるような甘い世界ではありません。それに研究者の妻は才媛ばかりでもありませんよ。彼はどのような家庭で育った方でしょうか。彼のご両親や親せきの方が嫁として快く迎えてくださるかどうかだけが、心配すべき点だと思いますが、こればかりは結婚を前提としてご両親にお会いしてみないことには何とも言えません。私の場合も、結婚前に私の不安を一つ一つ夫が払しょくしてくれましたが、夫の両親のことだけは、実際にお会いするまで私は不安で仕方なかったし、少しでも難色を示されたらあきらめるつもりでいました。実際には快く迎えていただけました。トピ主さんも幸せになれるといいですね。

トピ内ID：5649868290

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ノープロブレム

一応高学歴

2013年09月12日 09:45

頭の良い人が一番嫌うのは、中途半端に頭が良いだけなのに、すごく頭が良いつもりになっている勘違いさんです。有名大学出の女性なんかに多いパターンで、聞きかじりの知識でわかったような口をきく人、いらつきます。そんな人よりは、自分の分をわきまえて、わからないことはわからないと言える人のほうが好印象です。屁理屈こねる面倒な人よりは、やすらげる相手といるほうが幸せですから。高卒が無理、というのは、芸能界のゴシップやらダイエットくらいしか話題がなくて、会話が成立しないのは無理、という意味です。学歴がどうあろうと、自主的にビジネスセミナーに参加して学習をしているような人なら、一般常識もお持ちでしょうから、なんの問題もありません。がんばってくださいね。

トピ内ID：1239619989

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勉強すればいいんです

lalalemon

2013年09月12日 09:45

日本在住ではないので参考にならないかもしれませんが、夫は大学の学位２つの専門職。私は高卒です。結婚40年ですが、話が合います。笑いのつぼもぴったりです。私は転職を重ねてスキルや仕事経験を積んで、40代で独立。結婚年数のかれこれ半分以上を夫の2、3倍稼いで来ています。その間、通信コースなどで大学レベルの勉強を理系、文系共に自分なりに勉強しました。独学も楽しからずやです。大学レベルの学問をつまみ食いしただけなので、私の「学歴」は高卒のままです。でも、職業と趣味の両方で社会的地位や博士号を持つ人たちと交流する機会が多いのですが、引け目を感じることはありません。元々の言葉や文化が違っても、学歴差があっても、互いの波長が合うときは合うのです。勉強は卒業証書という紙切れが終点ではないはずです。大卒でも院卒でも、そこで止まれば人としての成長も止まります。生涯学習の時代ですから。すれみさんも彼の学歴や職業や地位と結婚するのではないはずです。ご自分なりに勉強すればいいのです。今はネットでもDVDでもリソースは豊富ですからね。お幸せに！

トピ内ID：4780334379

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心配無用

パープル

2013年09月12日 12:10

あなたは、根拠のない風評に危惧しているだけです。実態はそんなものではないです。何も学問の世界に恐れ入る必要はありません。大学で専門分野の仕事に従事している人は、その分野に一方ならぬ関心を抱き、研究を継続していける才能があるからそれを仕事にしているのです。学問に限らず、いわゆるプロフェッショナルといわれる人たちは、皆そうです。専門分野を持っているというだけで、何も総合的人間力が衆に比べて突出している訳ではないです。むしろ素顔は朴訥で爽やかな人がほとんどです。心配しておられる出世も、あくまで本人の研究業績が評価の基準になります。奥さんが夫の仕事の手助けができなければなど全く無用の心配です。そんなことよりも、夫が研究に打ち込めるように健全で明るい家庭環境を整えられることが本質的なことです。

トピ内ID：7618005594

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まだ付き合ってもないのでは？？

2013年09月12日 12:10

とりあえず、結婚までの話がでているんですか？まだ付き合ってもないのでは？結婚の話が出てから考えるか、あるいは「私はいち早く結婚したいと思っているので結婚してくれる気持ちがないなら身を引きます」と彼の意思を確認してからのお話なのでは？大学職員のお嫁さんが才媛ばかりなんて幻想です（笑）普通に色んな人がいますよ。それに大学教員は学歴がないと絶対につけない仕事ではありますがでもいわゆる「偏差値」にこだわる人は少ないと思います。偏差値が高い大学を出た人が研究ができるってわけじゃないので。また、彼はたぶん国公立大学の准教授ですよね？国公立大学で、妻同士の付き合いみたいなのが密にあるって聞いたことないですね。ローカルな集まりはあるかもしれませんけど公的なあつまりに妻を帯同するというのは聞いたことがありません。

トピ内ID：3596165001

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どんな相手との結婚でも

空

2013年09月12日 12:10

トピ主さんが気にしているのは彼に恥をかかすのではということですか？　本当に？実のところは、自分が下に見られる生活になるんじゃないかと、もしそうなら嫌だと思っているのでは。彼のためではなく、自分のために気を病んでいるのでしょう？そうなるかもしれないし、そうではないかもしれない。でもそんなことを気にしていたら、キリがないですよ。たとえ同学歴の男性と結婚したとしても、舅・姑が性格が悪くて、嫁いびりする人達である可能性も十分にあります。夫の仕事関係の交際で、何かと頭痛の種になることだってあるかもしれない。どんな相手との結婚でも、問題が起こる時は起きますよ。彼が良いと言ってくれているのなら、引け目を感じて自ら身を引くのは愚かしいと思います。

トピ内ID：7873979403

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別にいいんじゃないですか？

ポン子

2013年09月12日 12:54

いとこ夫婦がそんな感じです。いとこはＴ大卒大学准教授、奥さんは短大卒で派遣社員。でも仲良しです。結婚に当たっては奥さんの親が釣り合わないと大反対だったようですが。お嫁さん側が大卒、大学院卒で、お婿さんが高卒や専門卒のカップルも数組知っていますが、学歴でうまくいかないとか話が合わないってことはないようです。そもそもフィーリングが合うから結婚に至ったんだし。彼も別に専門の難しい話を家庭でしたいわけではないと思います。物理学とか化学の研究者を旦那様に持つ知人は皆バリバリの文系ですが、家で仕事の話は全くしないそうです。職場で十分しているから必要ないんじゃないでしょうか。それに、夫も大学勤務ですが、奥さん同士の集まりなんて皆無ですよ。周りでも聞きませんね。

トピ内ID：0451253454

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あの・・・

aaa32

2013年09月12日 12:54

結婚するのはあなたですよね？選ぶのは旦那さん。決めるのも旦那さん。あなたは彼の職業や学歴が良いから結婚するんですか？たかがWeb掲示板に書いてあることで諦めるんですか？信じられないですね。掲示板なんて何でも書き放題。書くだけ書いて何の責任も取らないんですよ？高卒では無理とか、同じレベルが必要だとか、彼の家族うんぬん、百害あって一利無しとか結婚しない理由を探しているようにしか思えないんですが・・・。

トピ内ID：8590311318

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彼自身が貴女で良いと

鮭茶漬け

2013年09月12日 14:09

言ってるのですから、身を引くなんてしなくて良いですよ。男性は女性に仕事の事を知らない方が良いと思う人も居るのではないでしょうか？

トピ内ID：2473937012

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もっと自分に自信を持って

☀

はなこ

2013年09月12日 15:13

彼が貴女と一緒にいて心地が良いって言ってくれているんだから自信を持って下さい。ハッキリ言って研究者の奥さんで夫の研究内容を把握できたり、助言できる人なんて極々一握りだけですよ。どちらかと言えば自分の夫が何の研究をしているのかわからない人の方が圧倒的に多いです。主人が大学教授で官舎に住んでいたので同僚の奥様方と仲良くしてたんだけど、奥様方の学歴は勿論院卒の方もいるけど地方の高卒とか短大卒とかも多いですよ。それだって気が合う奥さん同士でランチに行ったりしてたまたま学生時代の話の内容で「この人は○○大卒（高卒）なんだ」ってわかる程度で、普段の付き合いの中でお互いの学歴が関係してくることなんて全く無いです。ましてやそれが夫の研究内容や出世に響く事なんて無いですよ。それにね、ドラマで見るような権力を持った教授夫人が他の奥様方を集めてパーティを開いたり（笑）なんてことも無いですよ。（もしかしたら極々一部の大学ではあるのかもしれないけど私は聞いた事がありません）ということで研究者の妻に学歴なんて関係無いです。それでも気になるのなら今から大学に社会人入学すればいいんですよ。

トピ内ID：5552399926

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何言ってるんですか

リンゴ

2013年09月12日 16:24

あなたと彼氏が幸せならいいじゃないですか。彼はあなたを選んだのなら自信を持って

トピ内ID：5566279686

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そうですね

♨

キュー

2013年09月12日 16:24

30代後半で　高卒でビジネスセミナー参加ですか。。。それだけで　ちょっと　胡散臭いところがありますけど。それに輪をかけて。准教授がビジネスセミナーに参加？これまた　胡散臭い准教授ですね。。。もしかするとですけど。トピ主さんも　准教授も同レベルかと思われます。きっと　お似合いのカップルになれるはずです。ビジネスセミナーはいいですけど。その後の怪しい勧誘だけは気をつけましょうね。そうすれば　幸せになれますよ。

トピ内ID：0933999123

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男には二種類ある

😒

戦略的結婚

2013年09月12日 16:24

＞だけど、私は彼の仕事や出世になんの貢献もできません。それは、彼が何をあなたに求めているかで決まります。彼が、子孫の活躍を求めているのか、家庭生活の安寧を求めているかの問題なのですよ。たぶん彼は、子孫の事ではなく、自分と妻の関係を重視している。それであれば、トピ主さんの低学歴は問題ではありません。もし、彼が、子孫の活躍を求めているのであれば、トピ主さんと交際してはいないでしょう。悩むことはないと思われます。

トピ内ID：9686111315

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大丈夫

教授の妻です

2013年09月12日 16:24

小町でそんなことになっていましたっけ？それって、「そういう人と出会いたい、付き合いたい」っていうトピでは？私は大学教授の妻で、大卒ではありますが、彼の研究に私の学歴が関係あることってまずありません。トピ主さんも大丈夫ですよ。・高卒では無理 →関係なし。なにが？って感じです。彼があなたを好きならいい。・彼と同じレベルが必須 →関係なし。彼があなたを好きならいい。ここでいうレベルってたぶん価値観ですよね。心配なら、子供のしつけなどに違いが出やすいのでそこを話してみては？・彼の研究に助言ができる →とんでもない！研究って素人がくちを出せるものではないですし、一般人の意見が求められる場合なんてほとんどありません。あるとしたら、あくまで「一般人の意見」なのでトピ主さんは一般人らしい感性を持っていたらいいだけです。・彼の家族に受け入れられない →ここだけですね、関係なしと言いきれないのは。これはそうなってから考えてみては？研究者も会社員も自営業もたぶん一緒です。家庭がやすらげる、妻が自分の見方だと信じられる、それが一番だと思います。

トピ内ID：1708297134

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向こうが気にしないと言うのなら問題なし

あ

2013年09月12日 17:19

>高卒では無理国内2位の難関がどこなのか微妙ですが、そうであれば高卒どころか大卒レベルでも無理でしょう。准教授相手であれば少なくとも博士レベルは必要です。あなたが気にする必要はありません。 >彼と同じレベルが必須何のレベルでしょうか。意味不明ですが、学力で言えば彼が気にしていないので問題ありません。性格であれば彼は波長が合うと言っているので問題ありません。 >彼の研究に助言ができる前述の通り、博士レベルでないと無理です。しかも長年研究されているのであれば、同じ穴のムジナでは彼がとっくに考えた意見しか出ないので有益ではないです。むしろ門外漢のほうがビギナーズラックとでも言いましょうか、新しい考えが生まれやすいです(経験談)。なので問題ありません。 >彼の家族に受け入れられない 40にもなろうという人がそんなもの気にする必要ありません。もう当人同士の意見が合えば良いでしょう。そんなことより、家事や話し相手(仕事と関係ないこと)として接するようにすればいいのです。研究職相手なら、研究内容を忘れさられるくらい他のことに注意を向けさせれば上出来です。

トピ内ID：5887846362

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望むのとは違う

さとみ

2013年09月12日 17:19

自分がその人物自身ではなく、高学歴の人と付き合いたい！って言うなら人は無理・高望みだっていわれます。でもこの場合学歴は気にしないと宣言している相手と既に交際しているのですから問題ありません確かに義両親の問題などが出てくる可能性はありますが、結婚すれば多かれ少なかれ色々あるものではないでしょうかちなみに私も高卒ですが、主人は難関大学卒です。主人のキャリアには全く貢献出来ていない分望まれた内助の功をがんばっているつもりですもし結婚の話がでたら、一度あなたの気持ちを素直に打ち明けてみては？コンプレックスに感じすぎるのは良くないですが… 彼が望んでいるのが何かを知る事も大事ですよ！私は話を読んでる限りは大丈夫なのではと思いました

トピ内ID：5725133773

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ん？　何故？

きり子

2013年09月12日 18:10

もし、貴女がそう思うのなら、結婚は止めておいた方がいいかもね。貴女自身が辛い。

トピ内ID：8917906515

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気にしません

下っ端助教

2013年09月12日 18:10

そこそこ有名な国立大の理工学部で働いています．彼が波長が合う，心を許せると言っているのであれば「彼の家族に受け入れられない」以外は考える必要はないと思います．医学部ならいざ知らず，理工系で奥様会（？）など聞いたことがありません．同僚の奥様に会う機会なんか，街でばったりする以外はオープンキャンパスで子供を連れて来ているとか，ご本人の定年の最終講義への出席でお会いする程度です．たまにはウチの奥さん医者なんだとか，弁護士なんだとか言う人もいますがまったく関係ありません．貴方が常識的な対人関係が築けて，お二人で家庭円満が望めそうなら貴方の学歴に何も問題ありません．ただ，最近は准教授でも任期の問題からその大学で教授になれないことも多いです．ポストを求めて国内外に移動することもあるのでその事は覚えておいて下さい．どうぞお幸せに．

トピ内ID：6472266639

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問題ないと思います

😀

KAE

2013年09月12日 18:10

こんにちは。私自身がそういう人と結婚しているわけではないのですが、友人が二人、トピ主の彼氏さんとと似たような職種の人と結婚して幸せに暮らしてます。二人共大卒ではありますが、研究に助言とか才媛とか、そういうタイプではないです。二人とも家庭的で人を和ませる感じの女性です。一人の友達は、義母から家庭的な人でよかった、前は同級生と付き合っていて結婚するには心配だったと打ち明けられたそうで、今も実家ともうまくやっているようです。ご主人の仕事がらみの集まりで、皆から嫌われている人から嫌味を言われたようなことはあるようですが、まあそれは他の世界でもあることでしょうし。二人の相性ですし、彼氏さんが出世のためのコネやお金を援助してくれる実家が欲しいとかいうような野心家でなさそうなので大丈夫ではないでしょうか？

トピ内ID：3110360817

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