専業主婦はDVは我慢しろという意見について

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（トピ主 0 ）

らんこ

2013年09月11日 22:33

ひと

いやなタイトルでごめんなさい。長年ご主人のDVに耐えて旦那さんが死ぬまで耐えてきたおばさんに、友人が旦那さんのDVに悩み、離婚を考えていることを言ったら、上記を言われました。専業主婦は食っていけないから、多少のDVは我慢して、旦那に感謝して暮らすのが普通だと。子供が成長したから離婚するなんて、退職金が出た頃に熟年離婚する奥さんと一緒やと。離婚して貧乏する（友人夫は資産家）のと、たまに殴られんのとどっちがましやってゆうときや。こんな時期に離婚するなんて、どうせするならもっと若い時に離婚しーや、残された旦那はどないなんねん、年取ったら殴らんようになるから我慢しやーと…。 1奥さん、かわいそ 2今まで食わしてくれた旦那さんはなんやねん、旦那さんかわいそ 3もー関わらんとこどう思われますか…　私はかわいそうによく我慢したなぁ、なんか決心したら教えてやと言いました。しかし確かに…だめ旦那と思ったらそこで別れればよかったのにね。20年も我慢したんやて。

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なぜ離婚できないか。

あ～

2013年09月12日 19:09

　私なら話を聴く程度にとどめます。うかつに介入すると被害者だけでなく、自分の身にも危険がおよぶからです。　ＤＶって、介入とても難しいんですよ。小町でも被害者と思しき女性のトピがでてきますが、読んでみてください。介入がとても難しいと言っている意味がよくわかりますよ。ＤＶの問題点を２つあげさせていただきます。　１つは、被害者にＤＶを受けているという意識が皆無であることです。暴力を受けていると認めることで自尊心をさげたくないという意識も働いているものと思われます。また、普段はとてもいい人だから、私が悪いんだと思考を加害者に誘導される部分もあります。そうなると、自分が不当な扱いを受けていることにもう全く気づかないのです。下手をすると死ぬまで。　もう１つは、被害者が「ダメな彼には私が必要」と考えている。言い換えると、ダメな彼を私が必要としているということ。共依存という問題です。被害者の多くは、彼がダメではなくなると自分の存在意義がなくなります。それに耐えられないのです。　経済的な理由も少なからずあったりはするのですが、ＤＶで最も問題になるのは上記２点です。

トピ内ID：9027529660

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何が出来るの？

まりこ

2013年09月12日 18:10

＞なんか決心したら教えてやと言いました。その人は「離婚する」と決心してトピ主さんに教えたら、何をしてくれるのですか？それ次第ですね。聞くだけ、頑張ってと言うだけならば、そのおばさんとたいして変わりませんよね。そのおばさんの時代は、女は耐え忍ぶものでしたが、今は法律も出来て支援体制も少しずつですが整ってきたので、耐え忍ばなくても良いと思います。下手に素人が手を貸すと危険な目にあうのも事実です。法テラスも有りますし。おばさんの考え方は古いなと思いますが、その時代をそう考えて生き抜くしかなかったのですから、仕方ないと思います。トピ主さんこそ、そのおばさんに何を言って欲しかったのですか？

トピ内ID：9719500847

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3です

さとみ

2013年09月12日 18:10

自分が辛くても耐えたから、それ以外の選択肢を認めてしまうと自分が否定されたと感じて相手にも押し付けてしまう現象ですねこういう方は結構居ます。参考程度に聞けばいいですでも私は意地悪ですが、(無理に耐えるとこんな風に言っちゃえる歪んだ精神になってしまうんだな)と感じてなんか憐れに思えます

トピ内ID：6466244113

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おばさんはダンナが死んだから言える

無言

2013年09月12日 18:10

現在進行形の人には惨い言葉。おばさんは、今は安泰。過ぎてしまったことだから、何とでも言える。私は、たとえ飢えても、心身を傷付けるような人とは暮らさない。そんなダンナの金で食べて生きていくのは惨めだから。

トピ内ID：0743081389

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はあ・・20年離婚しないなら今後もするつもりないんじゃないの

まる

2013年09月12日 18:10

まず相談相手間違ってますよ。 DV容認のおばさんに相談したって離婚するなんて馬鹿って言うにきまってるでしょう。離婚した方がいいなんて言ったら今までの自分の人生を否定することになるんですから。友人は解決する気あるんですかね？愚痴でしょ？長年のDV夫婦なんて共依存なんだから周囲がどうこう言っても無駄。暴言暴行を受ける事が、生きる為に必要なんでしょう。働く気のない女が惨めな生活を自ら選択してるだけ。可哀相というより自業自得としか思えません。旦那が可哀相なんて、どこからそんな発想になるのでしょう。 DVは犯罪ですよ。

トピ内ID：5571085034

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一方的なDV認定に早合点で同意は出来ない

😀

安室☆波平

2013年09月12日 18:10

まず、被害者を自称する人が「DVを受けました」と主張したからといってそれが本当かはわかりません。セクハラと同じくDVも好き勝手に方々で意味合いが拡張、乱用される傾向があります。例えば夫名義の口座のお金を妻が無断で実家に片っ端から仕送りしているのを夫が一言とがめただけで「経済的DVだ」と騒ぐケースなんてのも実際にあります。その一方で暴力、暴言を繰り返してマインドコントロールをするという列記としたDVを妻が夫に継続的に行っているにも拘らず、それを「ダメ夫特集」なんて感じでテレビのバラエティ番組で面白おかしいコメディとして放映し、特段の苦情も無いらしくBPO等で問題にもされてません。そういう状況では、女性が「DV被害です」と主張するだけで即信用とはちょっといきませんね。で、もし実際にDV被害を受けているのであれば、子供が成長するのなんて待たずにさっさと離れて離婚に向かって話を進めるのが吉でしょう。幸い、DV被害者が女性の場合には公的な支援がたくさんありますから。うじうじ悩んでる風な素振りで結局夫の稼ぎでぬくぬくしてるんなら、DVってのは大袈裟な愚痴なんだなとしか思いません。

トピ内ID：0124050660

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よくわからないけど

あめ

2013年09月12日 19:09

離婚して生活できるなら、何も我慢する必要ないだろうにと思います。お金優先から我慢すればいいでしょうけど。関西弁難しいですね。誰が何を言ったのかちょっとよくわかりませんでした。

トピ内ID：4743151505

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よくわからないけど

あめ

2013年09月12日 19:09

離婚して生活できるなら、何も我慢する必要ないだろうにと思います。楽な生活優先なら我慢すればいいでしょうけど。関西弁難しいですね。誰が何を言ったのかちょっとよくわかりませんでした。

トピ内ID：4743151505

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我慢しなくていいんです！訴えてください！

🎶

サラ

2013年09月12日 19:09

友人さんにそんなアドバイスをしたおばさん、かわいそうを超えて憎らしくなります。我慢しなくていい！我慢どころか訴えてください！しっかり慰謝料ふんだくって。今はＤＶ我慢するなんていう時代じゃないです。そして、自立をしましょう！信じられないおばさんだなー！（怒）

トピ内ID：1778500384

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その方は経験者なんですよね？

千鳥

2013年09月12日 19:09

だからその方の価値観で意見しただけなのでは？実際、夫が亡くなるまで耐えてきたわけですし、私は別れなかった！我慢した！という自負もあるでしょう。気軽に離婚を勧めることは、その方の人生も否定することになってしまいます。そして本人も自分の人生を否定しようとは思ってらっしゃらないでしょう。だから「我慢しろ（私のように）」となるのでは？

トピ内ID：7980332843

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そのおばさんは逃げる努力をしなかった

おば

2013年09月12日 19:09

ＤＶをされても生活のために我慢という考えは昔ながらのものです確かに生活をするのは大変ですがそのおばさんも何年か我慢している間に資格などをとって自活できたら　もっと早く離婚できたと思います友人の方も　早めにその男から離れるための努力をした方がいい私なら　そうアドバイスしますただ　ＤＶを受けている側はいつの間にか頭を低くして我慢することでその場を乗り越え　逃げ出すことも考えられなくなるほど洗脳されてしまうことも多いようです

トピ内ID：4350830743

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田舎暮らし？町暮らし？

🐱

ダヤン

2013年09月12日 19:09

20年、辛かったね。町暮らしなら仕事はいくらでもあったはず、田舎なら仕事がなく困ったと思います。嫁ぎ先が資産家、貴女の実家は違うのですか？今、40代かな？待たずに今までのこと記録、これからのDVを録音して置きましょう!!証拠集めて離婚したほうが貴女の幸せ、お子さんの幸せだと思います。貴女は仕事したことが無いのですか？結婚する前は仕事してたのですか。資産家、資産家とあります、まるでお金目当てに嫁いだ、いる感じに取れました。今の時代は助けてくれる場所もあります、仕事を選ばなかったら働く事も出来ます！お子さんも大きいようですから一緒に出る、準備を進めてはいかがですか!?貴女次第ですね。

トピ内ID：6581840524

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どれでもない、あとそのおばさんは間違っています

akireta

2013年09月12日 19:22

＞多少のDVは我慢して、旦那に感謝して暮らすのが普通多少はエスカレートする場合もあります。度を越せば殺されますが。なんで職なきゃ無条件に隷属せねばならんのですか。おそらく、子を産んだことによっての失職でしょうが。育てるに当たり人の手が必要で、そのために満足に稼ぐことができなかったわけで。子どもを育て上げるために虐げらてきたのを、忍耐していたわけですからありでしょう。熟年離婚だって何かいけないの？原因があり結果があるのです。しかし、そこまで耐えなくても養育途中でも、子を連れて逃走すればよかったと思います。証拠がためをすれば法律や制度が守ってくれますよ。法治国家ですよ？生きて離婚できたけどね、どれだけの女性が亡くなっているかってこと。残された旦那のことなぞ知ったことでは・・・胡坐をかいてきた罰です。それにそう思える間は愛情があるんですよ。ヘンな人ですね、自分を虐待してきた憎い相手がどうなろうが無関係でしょう。日常で殴られて虐待されるなら貧乏するほうがマシですがねえ。自分が頑張ればいいんだし、何より心身ともに自由を謳歌できるしね。

トピ内ID：7527784693

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ばからしいかな。

香港通

2013年09月12日 19:40

20年我慢して、今更離婚？旦那が可哀想とは思わないけど、さっさと離婚しなかった（できなかった）方もどうかと思いますから。ま、他人の家族なんて関係ないよね。我慢したきゃすればいいし、無理なら別れろって感じ。自分だったら、その瞬間から耐えられなくなるのでさっさと仕事決めて別れますよ。

トピ内ID：3457469274

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そういう人もいる

リンゴ

2013年09月12日 19:40

そういう人もいるのは知っていますよ。耐えるのが美徳なんですよね。ご本人がいいなら、それでいいんじゃないですか。ただ、人にも勧めるあたり、頭の悪い人なんだろうな、という感想です。夫婦合意の上で専業主婦（主夫）を決めたならどちらにも優位性はない、と考えます。よって、食わしてくれたから暴力は我慢すべき、という理屈は、私の考えでは成り立ちません。それに、養われてるなら文句言うなというのなら子どもはどうなるんでしょうね？たぶんその方の理屈なら、暴力受けても育ててもらったならどんな親も大切にしろとか言いそうですね。弱い者は泣き寝入りという考えは、私は良しとしません。さっさと脱却する方法を考えるのが、賢いと思います。だから、主さんのお友達に対してもそんな長い間我慢するなんて、何考えてんの？とは思います。まぁDVって、されてる方は麻痺するらしく中々抜け出せないものらしいですね・・・

トピ内ID：6691692720

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時代錯誤

🐱

通りすがり

2013年09月12日 19:40

明治の頃のような話ですねぇ。女性に人権が無い時代でしたら一般的な考えだったのでしょうが、今は平成ですからねぇ。時代が止まったままなんですね。お気の毒に。

トピ内ID：2097021290

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女性は幸せだったんでしょうか

🐱

ななな～

2013年09月12日 20:48

食わせてもらって子供生ませてもらったら女は幸せと言われる時代があったそうです。女一人で食べていくのが無理な時代結婚しか身をたてる手段がなかった時代でしょうか。男の経済力に頼るしか生きる道がなかったんでしょうね。そこで、母親として生きる幸せだけみつめて生きていれば幸せって言えるかもしれませんが・・。その女性は殴られてなんぼの商売やくらいに思って生きてきたんでしょうか。一殴りウン万円や、儲かったゎ～とか。心の底から感謝とかできるのかなぁと疑います。自分の人間としての尊厳を踏みつけにされてるのに。ダンナが亡くなるまで耐えてきた女性には、離婚した経験が無いのだから開放された幸せも知らないわけだし。年取ったら殴らんようになるとは限らないし。体力的に殴れなくなるかもしれないけど口はあるし。そう言えば、寝たきりになったら復讐してやるみたいな恐い奥さんの話聞いたことあります。それに、女性はダンナが先に亡くなったから良いけど殴られて自分が先に死んじゃうこともあるし。それじゃ、あまりに惨めだと思いますが。

トピ内ID：3050863530

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我慢しろというか

まや

2013年09月12日 20:48

我慢せざるおえないとかな。やっぱり経済力がないと暮らしていけないので、我慢していくしか方法がないという事でしょうね。　嫌なら働いて離婚するしかないですしね。それをしないで、我慢してるという事で、自己責任もあるかなと。　まあ２０年も我慢できる程度の事かと思われるんじゃないですか？その程度なのか、我慢強いのかどうかは分からないですけど。勤めてる人に、就職が他にないから我慢しろという人と同じですよ。昔の人だし、我慢が美徳と思ってるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0207872468

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最大の復讐

こわいです

2013年09月12日 23:58

妻からの最大の復讐。心の中は完全に冷え切っているのにお金のために、”たとえば一発殴られても云万円相当だから我慢”という覚悟した心は恐ろしい。ある意味お似合いの夫婦かも。もーかかわらんとこ。

トピ内ID：9739458907

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早く別れればよかったのに

マナ

2013年09月12日 23:58

＞どう思われますか…　私はかわいそうによく我慢したなぁ、なんか決心したら教えてやと言いました。＞しかし確かに…だめ旦那と思ったらそこで別れればよかったのにね。20年も我慢したんやて。同意見です。殴られ賃代わりに裕福な生活なんてイヤです。それは価値観の問題だと思います。パートでも何でも一歩踏み出すことが大事。鳥かごの扉は開いているのに、なぜ出て行かないのか。残された旦那は好きにすればいい。別な殴られ屋を金で側に置けばいいだけでしょう。

トピ内ID：6219831921

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それぞれなんでしょうね

濃厚牛乳

2013年09月12日 23:58

嫌になればすぐ離婚、別れてしまえばいい、オトコなんて星の数ほどいるわ、という人もいれば、どんなに殴られても何をされても、せっかく巡り合えたお人なんていいながら一生を終えるという人もいますよね。結局自分がどうしたいかなんだと思います。専業主婦はという言葉はひとくくりにしない方がいいと思いますよ。養ってもらっている弱い立場、捨てられたらくっていけないダメな女、みたいな言いっぷりです。

トピ内ID：1421703214

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でもさ。

🐱

やさぐれP

2013年09月13日 10:39

「専業主婦は食っていけない」というのは、それは専業「主婦」だからであって離婚した時点で主婦ではなくなるわけよね。離婚して、1人なり子供と一緒なりになってもまだ「主婦」でいたいんだったらそりゃあ食っていけないだろうけど。旦那さんがどれくらい稼いで、どれくらいの贅沢をさせてもらってるのかわからないけど自分の力で汗水たらして働いて生活するより「たまに殴られる」方がいいと、そう心の底から思うのであれば、それはもうどうしようもないけどね・・・私には到底理解できないけれど、世の中にはいろんな人がいるので「殴られることは愛情の証」などと考える人もいるのかもしれない。なのであくまでも「私だったら」の答えになるけれど１奥さんかわいそう・・・ではないな。自分で自分がかわいそうだと思うなら別れればいいんだから。２旦那さんかわいそう・・・では絶対にない。　毎日ご飯あげてる犬にだって暴力は許されない。３結局これかな？嫌だ嫌だといいつつ暴力に耐えるのは、その人にとっては許容範囲なのかもしれないし。私は絶対やだけどね。以上、言葉の暴力より貧困を選んで離婚した者の意見でした。

トピ内ID：9370042156

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中途半端な時期の離婚はねえ

yuki

2013年09月13日 11:41

ま、確かに、子どもがいるから結婚生活我慢しますと結論づけるＤＶされ妻にはイラッとするのが正直なところですね。経済問題より、殴られる母親見て成長する子どものこと考えてやれよと。どういう情操教育なんだよと。今まで食わしてくれた旦那さんとのことですが、今まで殴らせてあげてた奥さんの立場は？これ、奥さん以外の女性殴ってたら傷害罪の過去もちになるって話なんですが。年取って、他に殴れる女性も捕まえられなくなってポイされても、私の感想は「かわいそう」なんか出てこないよ？「やったね！」だよ。その忍耐おばさんも、離婚奥さんも、働くよりも殴られるほうがましなのかな。私なら1発で離婚か、妊娠する前に離婚するから、どっちも理解できないわ。

トピ内ID：8405044779

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３

むらさき

2013年09月13日 11:41

＞離婚して貧乏する（友人夫は資産家）のと＞たまに殴られんのとどっちがましやってゆうときやえっと、貧乏の方がいいです比較になりませんパートでも何でもして自分ひとりが生活できる最低限の収入があればいいですから貧乏するのなんて絶対嫌！というのならじゃぁ我慢しなよってなりますけどその友人は別にそんな事言ってませんよね？そのおばさんはお金が全ての人だったんでしょう色んな意味で気の毒なお方ですね

トピ内ID：8123038404

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年寄りによくある思考回路

羽根枕

2013年09月13日 12:28

周りの人がDVでさっさと逃げられるようになったら逃げるのが当たり前になったら（もうそうなってますが）そのおばさんは、自分のしてきた我慢が無駄になります。自分が殴られた意味がなくなってしまうから、そう言うのです。我慢を重ねたおかげで、旦那さんがそれなりの財産を残してポックリ死んでくれて、暮らしに困ることもなく、いまは幸せだからそれまで我慢しなさいというラッキー？な人もたまにはいるかもしれません。

トピ内ID：2213739536

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レスします

さりな

2013年09月13日 12:28

それはさておき、1～3、微妙じゃないですか。 DVで離婚って悲惨なケースだと思うけど、現実問題、別れてめでたしめでたしでもないみたいですよ。 DVで熟年離婚して、奥さんが後悔するケースって結構多いらしいです。経済的な困窮はもちろん、離婚してから自分も夫にDVしてたことに気付いたり、子供が離れて行ったり。片方の言い分聞いてるだけじゃ本当のことはわからないんじゃないですか。女性は自分の言い分を話したがるけど、男性は話さないしね。

トピ内ID：9589984483

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3番だよ～

はあ

2013年09月13日 12:28

父親が暴力男で、かなり殴られてた子供の意見です。奥さんも馬鹿。これに尽きます。だから3番。夫婦って、釣り合ってるんですよ。本当。そのおばさんの意見は、年代的に仕方ないんだろうなぁ。でも2番はないわーと思います。

トピ内ID：7463132135

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おばさんは

kana

2013年09月13日 18:14

自分が我慢したこと、自分が頑張ったことを人に認めてほしいんですよ。人がその状況から抜け出すことは、自分の我慢はムダだった、と言われているような気分なのでしょう。 DVが大きな影響を与えるのは子供にです。そのおばさんが子供がいないのなら、自分が勝手に我慢していればいいのです。けれど子供には確実に大きな影響を与えますよ。まあ子供さんがいま社会的、家庭的、精神的にも破綻していなく、配偶者にDVをしていないのなら、よほど本人が頑張ったか、その家のDVがたいしたことがなかったか、どちらかです。 20年抜け出せないのには色々な背景がありますが、その想像は難しいでしょうか。抜け出す力すら奪われるのがDVです。抜け出せばいいじゃないか、と思うのは、トピ主さんが精神的に自由だからです。

トピ内ID：0484052957

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逃げろ！

🐷

怖いなー。

2013年09月14日 10:28

かなー。一人で我慢できるならその人の自由だけど、子供がいるなら逃げなきゃ。母を殴る父をみたくない。父に殴られる母もみたくない。それが子供の本音じゃないかな。子供の為に頑張るなら、なぜ夫がＤＶをするのかを考えるベキだと思う。自分に原因があるのか。夫の心の病気なのか。夫の心の病気なら治す努力をするべき。耐えてりゃ美徳なんて、自己満足で子供の為にはならないと思う。

トピ内ID：0616922853

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お答えします

ほうじ茶

2013年09月14日 11:36

ＤＶでも「身体的暴力」「精神的暴力」「性的暴力」「経済的暴力」などがあります。これらの内、司法の場で「慰謝料」が請求できるとすれば「身体的暴力」のみでしょう。「一方的なＤＶ認定云々」というレスがありますが「身体的暴力」以外は「性格の不一致」＝「夫婦両成敗」として片付けられています。つまりそれだけ立証は難しいということなのですが、だからといって「一方的にＤＶだと言っている」と断じるのは、余りにも実態を知らなさ過ぎると言わざるを得ません。※司法従事者も同様。今でこそＤＶ法も施行され夫婦間の身体的暴力には警察も介入するようになりましたが、一昔前はどんなに深刻な暴力でも「痴話喧嘩」でしかありませんでした。思うにトピの年配女性は昔の考えに近く、諦念もあったからこそ心も病まずに過ごせてきたのでしょう。ＤＶに就いて少しでも正しい知識を持っているなら「ＤＶ被害者は一刻も早く加害者と物理的な距離を取る事」が最善だと知っています。ですから1～3のどれも有り得ません。少なくとも深刻なＤＶ被害者に対しては、自治体の女性センター又は警察の生活安全課への相談を勧めるのがベストです。

トピ内ID：2022697415

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