不登校の孫について

レス29

（トピ主 0 ）

Pearl

2013年09月12日 09:45

ひと

私の母からのトピです。よろしくお願いします。孫（中一男子）が、不登校で４ヶ月たちました。原因は他人との会話、コミュニケーションが苦手で、自分本位に言葉を発し、クラスの友人の一部とトラブルが生じたようです。頭脳はどちらかと言えば優秀で、興味のあること（もの作り）にはかなり夢中になり秀でています。現在は、病院の先生にカウンセリングをして頂いておりますが、長引いている療法に疑問を感じております。私の考えとしては両親の腫れ物に触るような導き方ではなく、精神面で（心の持ち方）をもっと強化し、よい方向に暗示をかけた方ががいいと思うのです。教育の最も大事な時期に、家でゲームばかりしていないで、一日も早く学校へ行き、人と関わることの大切さを教えてほしいのですが。祖母の立場としては、どのようにしてよいか、日々悩んでおります。ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

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口出し無用

♨

ぬるま湯

2013年09月12日 23:58

孫の不登校を心配する気持ちはよく分かりますが、カウンセリングを受けているのですから見守りましょう。素人が口出しをしても、混乱させるだけです。孫には、おばあちゃんはいつもあなたの味方だからね、という態度で静かに見守りましょう。

トピ内ID：9978809033

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アスペルガーと言われましたか？

🐱

名前はまだない

2013年09月12日 23:58

・興味のある分野は桁外れに得意。・自分本位に言葉を発する。この２点だけでもアスペルガー（知的に遅れのない自閉症の一種）推測されます。うちの長男もアスペのグレーと4歳で言われた事があります。今は高３．数学、英語の偏差値は７０超えですが、現代文は最近の模試で２７と出来る事、出来ない事は極端ですが、高校は休まず行っています。お孫さんは一人っ子でしょうか？うちは、第２子ということもあり、私が２歳で気づきかなり頑張りました。医師から言われた有効だったのは・家庭で会話中、自分勝手な会話をした場合は無視する。（姉妹がいたので、クラスで予想される反応を家庭で経験させ、ダメなんだときづかせました。）違ったのは・高校数学等高度な内容は理解出来ない。（今は数３Ｃをやっています。）人間関係につまづき周りが気付いたのは中１という点は気の毒と思います。小学校ではこの手の子に協力要請できますが、中学校ではもっとヘビーな案件が多く、お宅のように家庭が機能している場合は見過ごされます。成人になってもカウンセリングは必要と覚悟を決め進路も情報を収集した方がいいと思います。

トピ内ID：6775086404

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まず診断を確認してから

ジャスミン

2013年09月12日 23:58

＞他人との会話、コミュニケーションが苦手で、自分本位に言葉を発し、クラスの友人の一部とトラブルこういう障害があります。これは生活とか精神脆弱の問題ではありません。しつけとか心身鍛錬では基本変わりません。お孫さんは、発達障害とか人格障害などの診断がされてはいませんか？それとも単なる性格上の問題と言われましたか？まずはお子さん夫婦とちゃんと話をして、医学的にどう診断されたかを聞いてから接し方を決めるべきではないでしょうか。

トピ内ID：0996656365

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もしかして

ponta

2013年09月12日 23:58

病院では発達障害の診断がされているのでしょうか！？うちはまだ５歳ですが自閉症の診断をされています多分、ご両親が無理に学校に行かせないのは二次障害を恐れてのことではないでしょうか中学生のお孫さんへの対応は私は経験していないのでよいアドバイスはできないですが、以前読んだお子さん４人発達障害のお母様の手記では学校を不登校の間は自宅での家事などしながら親子で過ごし子供の気持ちに寄り添いながら学校への復帰をされていましたゲームばかりでは脳に悪影響だと思われるのでお勉強ではなく体と頭を使いながら過ごすようにされてはいかがでしょうか

トピ内ID：2491511604

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祖母は口を出さない

太陽の小町

2013年09月13日 10:39

へー、学校でツライ思いをしている人に「強くなれ」とケツを叩いて学校に行かせろと・・・。長引いている療法に疑問とありますが、切ったり縫ったりする治療じゃないので時間がかかっても当たり前ですよ。その周囲からの焦りや追い込みが害になることが、どうして分からないのでしょうか。人と関わって傷ついて学校へ行けなくなっている人間に、学校へ行け、人と関わることは大切だと説いて、受け入れられるとでも思っているのでしょうか。祖母は口を出すべきではありません。ましてやトピに書いてあるような古臭い考えを持っているのなら尚更です。黙って見ていてください。余計なことをすると、お子さん（孫の両親）・お孫さんから嫌われるだけですよ。

トピ内ID：7439408839

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大切なことは

むう

2013年09月13日 10:39

コミュニケーション方法を教えてあげてください。本人がそれを受け入れるかどうかにかかっていますが、コミュニケーションの基本ができなければ何もできません。

トピ内ID：7398224428

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よく知ってから　１

白柳

2013年09月13日 10:39

トピ主さんの甥っ子さんの事なのですねお母様と共々大変ご心配な事でしょう不登校の中に結構な割合で学習障害が潜んでいる事はご存知でしょうか？アスペルガー症候群の様な高機能自閉症など学力は問題ないので理解してもらえず変わり者、親のしつけが悪いなど誤解され親子共々苦しんでいる場合もあります甥っ子さんの場合空気が読めないが集中力が高く秀でた能力があるなど学習障害を疑って専門家に通う事は、親の育て方だとだけ考えるよりは建設的であると思えますもし学習障害などであった場合しつけを厳しくすれば親子のすれ違いや学友とのトラブルが大きなストレスとなり暴力や引きこもりなどの二次障害にもつながりますこれらを防ぎ周りと摩擦なく社会生活を送れるようになるには正しい知識と長い療育が不可欠となります続きます

トピ内ID：0045777984

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よく知ってから　２

白柳

2013年09月13日 10:39

驚かせてごめんなさい書きたかったのは『なぜか』を良く知るべきだという事ですたとえ甥っ子の心の持ちようであったり親の関わりが関係していたとしても良く知るべきですそのためにも専門家を訪ねるのは良いと思いますそして周りの方々もアドバイスをするなら自分の狭い経験だけでなく知識を得て理解を深めてからであるべきと思いますご両親はたくさん考えたと思いますお母様が正しい知識を有し専門的診断を下せない立場だとしたらご両親を信じて一番の理解者になり見守る事が何よりの孫の手助けなのかもしれません障害が劣ると書いているのでありません能力が個性的だから関わりに障害に対する理解が必要というだけですエジソン、アインシュタイン、レオナルド・ダ・ヴィンチ、アンデルセン現在活躍中の方はあえて書きませんが偉人にもたくさんいる素晴らしい能力の持ち主なのです

トピ内ID：0045777984

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何もしないで！

ははおや

2013年09月13日 11:41

祖母の立場としてどのようにしたら良いかという事ですが、何もしないで下さい。全く、余計な事です。長引く療法に疑問を持っているという事ですが、不登校の問題が一日二日で治ると思っている時点で、何もわかっていないのでしょう。ちゃんと病院にも行ってカウンセリングを受けているとの事、ご両親は誰よりも心配して最前を尽くしています。思春期の難しい時期に、何もわかっていない人からの心ない厳しい一言で一気に逆戻りしてしまう事もあります。おそらく、家族の全員がいっぱいいっぱいの状態でがんばっています。出来るだけ距離を置く方が良いですが、もしも会う事があれば、お孫さんには「病院にちゃんと出かけて偉い」と、その子のご両親には「良くサポートしている」と褒めてあげて下さい。何も相談が無いという事は、その子はトピ主さんの息子さんのお子さんではないですか？今お母さんは精一杯の状態でしょうし、姑に気を使っている場合ではありません。余計な口出しをしないで、遠くから見守ってあげて下さい。余計な口出しをしたら

トピ内ID：6953717276

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あなたは叔母さん？

yuki

2013年09月13日 11:41

相談するにも娘の手を借りないといけない立場の人に、一体何ができると言うのかというしらけた印象を受けます。 70代の人でもトピたててらっしゃいますよ。ネットの使い方を勉強して、お孫さんの症状を確認されてはいかがですか？お孫の症状の中で、自分本位に言葉を発し、トラブルを起こしたとありますね。先天的な脳の問題なら、スパルタな扱いで治るものではありませんよ。お孫さんのことより、まずご自身でお勉強なさってください。まずはネットの使い方から。

トピ内ID：8691865553

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あなたは祖母？母？

うみ

2013年09月13日 11:41

祖母の立場からはだだ暖かく見守るだけでいいんです。親に任せておけばいいのです。

トピ内ID：7893543993

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あなたにこそ教育を

momo

2013年09月13日 11:41

お孫さんを思われているのでしょうか、それとも体裁でしょうか？トピ主様がされようとしていることは現在の不登校のお子さんへの対応とは真逆のことです。日々4カ月も悩んでいらっしゃるのに、図書館にも本屋にも足を運ばず勉強もせずにお孫さんとお子さんに文句ばかりですか？まずはあなた自身を教育してください。どうしたらいいか、答えはそこにはっきり書かれています。学校に行く行かないはお孫さんの問題なので、あなたの問題ではないと認識すること。その上でお孫さん、お子さん（お孫さんのご両親）に批判的な意見しか言えないのであれば、ここは我慢して距離を置くこと。助けを求められたときのみ手を差し伸べること。お子さん、お孫さんを思う通りに動かそうとせずに、ご自身が外の人とかかわってください。

トピ内ID：1702546290

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見守ってあげてください

みかん

2013年09月13日 11:41

お孫さんを心配される気持ちはわかりますが、長い目で見守ってあげることはできませんか？一番辛いのはお孫さんです。心が傷ついている時は治療に時間がかかります。ここの部分をどうか理解してあげてください。通院しカウンセリングも受けているならお孫さん自身もなんとかしたいと思われてるのではないでしょうか？また、お孫さんにはご両親もいます。ご両親やお孫さんが決めた治療方針があると思いますのでトピ主さんもそれに賛同してあげてくださいね。心配で歯痒い気持ちはわかりますが、それをグッと抑えて長い目で見守ってあげてください。

トピ内ID：5768244855

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ご心配でしょうが

ひつじ

2013年09月13日 12:28

お孫さんのこと、ご心配でしょうが残念ながらおばあさまができることは少ないです。「一日も早く学校へ行き」と心の中で思ってもクチに出してはイケマセン。それはお孫さんのご両親もそう思っているのです。でも言わないで我慢しています。おばあさまの立場としては我慢して見守るのが一番です。何かして欲しいときはご両親様から言ってくるでしょう。その時までご自分からは動かないでいることが大切です。

トピ内ID：0673418361

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一番つらいのはお孫さんとその親です

えっと

2013年09月13日 12:28

　そして、トピ主さんのお考えがさらにお孫さんと親を追い詰める結果になることも忘れないでください。　やりたくてもやれないのが不登校です。やらないんじゃなく、やれないの。そこを理解し、見守れないようでは、長引く治療がさらに長引きます。　もともと、不登校から復帰するのって、長い時間が必要なんです。それこそ１年から２年くらい。無理すれば、振り出しに戻るを繰り返します。焦らせたら、さらに長引くと思ってください。

トピ内ID：8944793624

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家族関係まで悪化するよ

ぬー

2013年09月13日 13:00

同居でもない、聞いた話だけで判断してはダメ。で、お孫さんの一家に乗り込んで説教垂れたら、何も知らない癖に！で、主様はダメージ、言われたほうもダメージと悲惨なことにしかならないと思います。

トピ内ID：9979184305

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祖母なら

フリクション

2013年09月13日 13:00

口を出してはいけませんよ。現在治療中ということは、ご両親もそれなりに考えているということです。そこに、第三者が口出しをしたら、いい結果は出ませんよ。こういう病気の治療は、そう短時間に結果が出るものではありません。「1日も早く学校へ行き」などというのは、祖母さんの希望でしかなく本人が望んでいることではないのですから。少なくとも祖母さんが、そういう病気の専門家でない限り一切の口出しは無用です。

トピ内ID：1747957194

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暖かく見守ってください

😢

やえこ

2013年09月13日 15:58

我が家にも同じような不登校の子供がいます。親はとてつもなく悩んでいます。どのように接したらいいのか、学校との関係はなど、毎日、迷い、葛藤しています。私の母もいろいろ言ってきました。心配してくれているのは、とても伝わってきました。でも、親にも子供にもプレッシャーでしかありませんでした。だから、もう、何も言わないで、と頼みました。子供を養育しているのは親です。祖父母ではありません。だから、何も言わず、子供が楽しい毎日を過ごせるように、暖かく見守っていてほしいのです。お願いです。何も言わないでください。ただ、普段どおり、接してください。

トピ内ID：6547814757

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真珠さん、だれ？

ぽんぽこたぬき

2013年09月13日 15:58

＞私の母からのトピです母とは不登校のお子さんの祖母？トピ主さんは誰ですか、叔父叔母でしょうか両親は腫れ物扱いトピ主は精神面を強化がいいのではと考え祖母はどうして良いか分かりませんいったい誰に向けてアドバイスすればいいの？祖母の代わりにトピ立てたのですか本人は学校に行かない事に付いてどう思っているのかどう考えているのか一番肝心な事の情報もないですし祖母さんに向けてのご意見なら両親に任せなさいデスネ

トピ内ID：6191973990

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口をはさんではいけません

経験者

2013年09月13日 15:58

『精神面で（心の持ち方）をもっと強化し』とのくだりで、トピ主さんは何もわかっちゃいないなと感じました。お孫さんのことは『現役子育て世代』の両親に任せ、トピ主さんは口をはさまない方が良いでしょう。「ああしたら？こうしたら？」と第三者が思いつく程度の作戦は、とうの昔に試しているのです。ああ、またか…。善意のアドバイスとわかってはいてもうんざりしたものです。私自身、我が子の長い長い不登校（中学卒業まで続きました）と向きあって来ました。祖父母にあたる両親は「親が全力で取り組んでいるのだから、外野は何も言うな」と他の親族達が口出しせぬよう抑えてくれました。我が子はその後に転機を迎え、高校大学と進み、今は社会人２年目。明るく元気に働いています。親友もいるし恋人もいます。不登校時代がうそのように社交的ですらあります。見守ることも愛情です。『不登校のことを何も言わないおばあちゃん』は、お孫さんが辛い思いをしているときの緊急避難場所になれると思いますよ。

トピ内ID：2145337161

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うちの場合1

🙂

まる

2013年09月13日 17:16

お孫さんとは同居されているのでしょうか。としたら、もどかしさも倍でしょう。我が家の場合をお話しします。息子が小学校の高学年から中2まで不登校でした。うちには主人の母がおります。一番有難かったのは、静観し、孫を追い込まず、性格のいい子だといつもほめてかわいがってくれたことです。もし両親が孫をほおって置くようなら、病院やカウンセラーに相談するように助言すればよいですが、もう相談されているとのこと。ならば、孫のことは両親にまかせたらいいと思います。両親が一番子供のことを考えているのですから。

トピ内ID：7747340602

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うちの場合2

🙂

まる

2013年09月13日 17:16

お祖母様の役割は親とは違うところにあるのではないでしょうか。遠方に住む私の母は、電話で説教、そして｢学校に行かないのなら、おばあちゃんと一緒に死のう」と息子に言ったそうです。これには絶句しました。学校に行かれないなら死ねと言うことか！！と我が親ながらその無理解に泣きました。どうしても行かれないなら学校に行かなくていいけど、いつか学校に戻るときのために、家ではしっかり勉強しよう。と気持ちを切り替え、家の中では明るく生活しました。義母も支えてくれました。学習支援室の先生、スクールカウンセラーの先生、学校との連携で、時間がかかりましたが学校に復帰。いろいろな相談機関にお世話になりました。4年の間に息子自身も成長しました。今息子は元気に高校に通っています。家でしっかり勉強していたので学校に復帰したときもすんなり戻ることが出来たと思います。笑い話ですが、先日実家でおしんを見ていたら、学校に行かない子供におしんが｢学校にいかないなら、私と一緒に死のう」と言ってまして、母に｢もしかしてこれを見て言ったのか」と問うたら、そうだ、と。ええ～っ！！とまたまた絶句しました。

トピ内ID：7747340602

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何もしない。遠くから見守るのみ。

とむりん

2013年09月13日 18:14

とぴ文からすると、お孫さんの親御さんはちゃんと病院に行ってカウンセリングを受けさせてるわけですよね。何もしてないわけじゃないのだから祖母が口を出さないほうが良いと思います。口を出したら返って混乱するんじゃないかと思いますが。心の持ち方を強化し、というのは具体的にどういうことでしょう。お寺に預けて修行させるとか武道を習わせるとか、ですか。おばあさまは、お孫さんをそこまで引っ張り出す覚悟はあるのでしょうか。中１だとおばあさまより力は強くなってきてるんじゃないですか。まさか、口はだすつもりだけど実際にやるのは親だと思ってるわけじゃないでしょうね。心配されてるのは分かるけれど、１から１０まで責任を持つつもりがないなら余計なことはしないことです。

トピ内ID：6242929284

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一番苦しいのは本人です

ハナ

2013年09月13日 18:14

「私の母からのトピ」？投稿者は祖母ですよね？入学後間もなくから通っていないのですね。御心配ですね。何とかしたいお気持ちはよくわかりますが、カウンセリングを受けて前に進み始めている以上余計な手出しはしない方がいいでしょう。小児のカウンセリングは大人ほど数は多くなく、頻繁に受けるわけにもいきません。また短期に受けて激変するというものでもないです。失礼ながらお孫さんはある種の発達のトラブルを抱えているように感じます。本人の気持ちの問題ではなく人と関われば何とかなるというものでもないとお見受けします。それを理解せず無理強いすると下手すれば二次障害を起こしますよ。何とかしようというのでなく寄り添ってあげてください。お孫さん・その親御さんの悩み事の聞き役になってください。ゲームに関してはのべつまくなしはよくありません。お孫さんと時間の取りきめについてよく話し合ってください。暫くは学校に固執せず、場合によってはお孫さんが興味を引く外出に付きあってあげるのもいいかもしれません。

トピ内ID：2925056337

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すみません。素人の考えは混乱させるだけかと

🐷

ふ～ふ～

2013年09月13日 18:14

文章だけで判断などできないことですが、アスペルガ－のような症状ではないかと思いました。こういう子にとって、ゲ－ムやコンピュ－タ－に向かっている時間は、なによりも心の安らぎになる場合が多いです。人間関係でうまくいかないストレスの解消に、カウンセリングを受けながら親の保護のもとで夢中になるくらいは、いいのでは。というか、もともと、コンピュ－タ－のプラグラミングは、そういう傾向のある方の、優秀で、こだわりが強く、しかも労をいとわない力によって企画開発されているようなものです。とにかく、相性が良いのですよ。それから、人と関わることの大切さを教えるのは、実行あるのみです。あなた（お母さん）が、あなたと関わりたい！と思える存在になってあげてください。

トピ内ID：8331162856

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連れ出してくれる人、きっかけが必要

おはようさん

2013年09月13日 21:23

お孫さんはゲームや自分の好きな物作りだけに興味の対象が凝り固まっていませんか？級友が楽しそうにやっている事には全く無関心なのでは？他人の行動に無関心であったり同調するしないは自由ですが、それは角度を変えれば自分以外の人はつまらない、面白くないと言っているのと同じです。当然人には敬遠されるでしょう。自分の“ホームグラウンド（得意分野）”から一歩も出ない生活は快適かもしれませんが、結局無味乾燥なつまらない生活になってしまいます。人のしている事で楽しそうな事があれば、興味が無くても「ちょっと自分もやってみようかな？」とか、「つまらない事でも誰かとやる時間こそが楽しいんだな」などと気持ちを転換できれば早いんですけどね。他人や興味外の物事を認め、食い付く気持ち＝好奇心を育てるべきです。それには“きっかけ及び誘ってくれ一緒にやってくれる人”が必要ですよね。とりあえず、自分の興味外の事にも目を向けさせる柔軟性を持たせる事からですよ。ご家族が自分の趣味に同行させたり、家族のレジャーを通して様々な体験をさせるとか。

トピ内ID：5637041560

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すみません

白柳

2013年09月14日 17:55

再度のレス失礼します白柳です発達障害を学習障害と書いてしまっていますすみません

トピ内ID：0045777984

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ちびまる子ちゃんの

ぱん

2013年09月14日 17:55

小児心療内科の先生の話に、漫画のちびまる子ちゃんに出てくるおじいちゃんが理想。子供のそばに　そういう　いつも優しく温かく見守ってくれる大人がいたら子供の心も落ち着くというような内容がありました。なので、トピさんがやったら良いと思うのは、今の考えを封印して、悟りを開いたかのように焦らない　老成した　大人としての言動をする人物になる、ということですかね。　

トピ内ID：6845144680

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ありがとうございます。

Pearl

2013年09月18日 18:24

レス、どうもありがとうございます。母は皆様のレスをノートにのったり、プリントにして父に見せているようです。色々参考になるご意見を、ありがとうございました。

トピ内ID：8330810358

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