告白と同時にプロポーズされました

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あさり

2013年09月12日 15:13

恋愛

告白と同時にプロポーズをされました。

彼とは転勤先の関西で知り合いました。お互いに関東出身です。
一年半一緒に仕事をし、彼が転職の為に退職（彼は関東に戻りました）、その半年後に電話で告白、プロポーズされました。
彼の言いたいことは、
・今すぐにでも結婚したい
・私に仕事を辞めて関東に戻ってきてほしい
ということでした。

仕事をしていた間、私は彼に好意を抱いていましたが、デートをしたことはありません。
なので、結婚を考えてくれているのは誠実で嬉しいけれど、まず会社以外のお互いのことを知るために、お付き合いしましょうと言いました。
それに対して彼は、
・私のことは会社にいたときの感じで分かっている
・会社で見せていない面も受け止める
・私のことはもう分かっているのだから、結婚すればいいのではないか

と言います。
私は彼のことをもっとよく知りたいし、デートをしたり色々と楽しいことをしたい、と思います。
その先に結婚はあると私は考えているのですが、彼は好きだから結婚し、付き合うことは必要ないと考えているようです。
私は、付き合うことが、結婚の為のただの確認作業のようにしか思っていないことに、困惑しています。
また、付き合ってもいないのに今の仕事を辞めて引越せというのは、とても横暴だと感じます。

私は彼の誠実さと穏やかな気性に惹かれていて、彼と結婚できたらいいなと思うのですが、その過程がスッポリ抜けていても構わないという根本的な価値観の違いに、どうしたらいいのか悩んでいます。付き合おうと言っても、彼は無駄な時間を過ごしているようにしか感じないのかなと思うと、悲しいです。

皆様はこういった男性、女性とお付き合いしたことがあるでしょうか？また、その恋人とはお付き合いや結婚、もしくは別れたのでしょうか？体験や、ご意見をお聞かせ頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

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自分本位な独善者

😠

おとっさん

2013年09月13日 13:00

　相手より自分、ただそれだけです。それだけのことが分かったなら、もうお付き合いする必要まりません。もう人間性がわかってしまったからです。　彼はそういう人間です。付き合っても、思いやりのない人間です。

トピ内ID：4666372619

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彼は誰かと結婚したいだけ

かりんとう

2013年09月13日 13:00

たぶん、あなたじゃなくてもいいんだと思います。転勤で関西に行って、今は関東で実家にいるのか一人暮らしなのかわかりませんが、生活が嫌になっているんだと思います。誰かと結婚したいと思った時にたまたまあなたを思い出しただけです。今更、遠距離恋愛で交通費を使うのももったいないんですよ。結婚して、嫌になったら離婚すればいいだけですもの。彼からすれば、お金をかけて恋愛するより、結婚した方が得でしょう。おそらく、遠距離恋愛でダメになった経験もしていると思いますよ。

トピ内ID：8654518400

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結婚したいならつべこべ言ってないでしたほうがいいね！

💡

田んぼの力

2013年09月13日 13:00

男の人は、勝手に盛り上がっちゃう人多そうですね。主様にとっては急でも彼は着々と計画を練っていたのかもしれません。そのようなことになってるのに全く気が付かなかったんだ・・・・それは心の準備が・・というかんじになるのも無理ないか・・・個人的には私はそういう価値観の男性は好きなので、受け入れてあげて！と言いたい気持ちですが。彼と結婚したいなら今だ！と思いますけどね。最近読んだ世界的チェスプレーヤーの著書によると、時間や情報の不足こそが直感が研ぎ澄まされる条件なんだそうです。ただ、直感が働くためにはその分野の知識や経験は絶対必要で、このような状況でパッと決めるにはトピ主様は恋愛経験が少ないのかな？その１年半の一緒にお仕事されてた期間は交際期間といっていいんじゃないのかな？デートとかを楽しみたいなら、子供をつくるのを計画的に先延ばしにすればいいのでは・・・決められない人は何年付き合っても決められないのに、その彼は決断力があって頼もしいですよ！

トピ内ID：0918603651

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あなたの直感通りです

😑

おばさん

2013年09月13日 13:00

この男性はあなたが感じた通り‘横暴’です。ですから＞会社で見せていない面も受け止めるというのは、言い換えれば「会社で見せていない面も受け止めろ」という事です。経験上出会ってすぐ、告白と同時に「結婚」という男は信用できません。どんな隠し玉があるかいえ、あるからこそ‘ボロが出ないうちに’繋ぎとめようとするのです。 ‘理屈’で考えるよりあなたが＜心＞で感じた‘直感’がとても大事です。「不安」や「困惑」を感じるのは、あなたの心が「進んでは危ない」と‘警鐘’を鳴らしているのです。そういう時は進んではいけません。ここまで‘熱列’にアプローチされたら誰でも嬉しいですがここは一旦慎重になり、じっくり彼を観察して下さい。もし正直なあなたの気持ちを話して、彼がそれを受け入れてくれないなら (人によっては怒り出します）この彼は‘真のパートナー’ではありません。この先も、いつも彼の考えややり方を押し通されるだけです。不安や困惑がある時はどんな時でも物事を進めず、立ち止まってよく周りを見ましょう。どうか流されないで、あなたらしく居て下さいね。

トピ内ID：7820385951

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思い込みが激しく強引

ぬー

2013年09月13日 14:31

好きだから結婚できると思っているとこが怖い。自分は知っているだけで　相手の知りたいと言う気持ちをスルーが怖い。すなわち　相手の中では　主様のイメージが嫁相手として合格！で　出来ているわけで、もし、結婚したら彼の理想や基準を下回った場合、即不合格、話し合いもないまま　同じように離婚されてしまう可能性があるでしょうね。離れている間に　勝手に　イメージがどんどん作られ　思いが募っているところも怖いです。お付き合いからお願いします！に　やったー！絶対結婚したくなりますよ、僕と…くらいなら　まだ良かった。それとも　そんなに急いで結婚しなきゃいけない理由があるのでしょうか？一度会って話をしてもいいけれど、何かやっぱり怖いです。

トピ内ID：5962080484

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その手の男は

モモ

2013年09月13日 14:31

結婚がしたいんです自分の結婚感のイメージに近かった主様を選んだだけどイメージだからどこまで正しいやら受け入れると言ってるわりに仕事止めろって矛盾だし彼がいけないとは言いません、彼みたいな人は見合いすればいいんです、あれはそのためにあるシステムなんだから

トピ内ID：1460927618

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付き合ったことないです（笑）

江田島

2013年09月13日 15:58

付き合う前から結婚したいと理由は二つに一つだと思います。 1トピ主さんに心底惚れている。 2バレとまずいような秘密がある。前者であれば嬉しい話ですが、この手の男性は冷めるのも恐ろしく早いです。受け止めると言いますがトピ主さんのマイナス面が彼の想像を超えていた場合は簡単に捨てられると思います。後者の場合は話になりません。いずれの場合でもトピ主さんにとってリスクが大きいだけなので私ならお付き合い出来ないならプロポ－ズは断ります。

トピ内ID：3731984073

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経験あり

あみ

2013年09月13日 14:31

私の元夫がそんな感じでした。元夫、ということはお分かりの通り、その後別れることになりました。私の失敗は、仕事を辞めてついて行ったことです。私の元夫も非常に穏やかで誠実そうで、いや、実際その通りで、これが理由で離婚したと言えるような目立った欠点は何一つありませんでした。でも、私は息苦しくて耐えられませんでした。うまく言えませんが、元夫は、自分の理想像に勝手に私をあてはめプロポーズしたあげく、思っていたのと私が違うからと一人で不機嫌になっているという感じでした。自分が自分でいられなくなるような何とも言えない苦しい結婚生活でした。結果的に私は不合格の烙印を押されたらしく、離婚になりましたが、私は仕事まで辞めていたので一時ひどい喪失感を味わいました。彼が元夫と同じと言いたい訳ではありませんが、トピ主さんも、しばらくじっくりお付き合いをしたほうがよいですよ。告白と同時にプロポーズだけでもビックリなのに、仕事を辞めてついてきてほしいなんて、あまりに自分勝手な言い分だし、リスクが高すぎませんか？

トピ内ID：4901577167

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半年遠距離恋愛

❤

元在米

2013年09月13日 14:31

一生懸命関西に通ってくれて、あなたの仕事や状況を思いやれる人だったら結婚したら？相手にはよほど運命の人なんでしょうよ。結婚は勢い！何年もズルズル付き合って結婚してもらえないアラフォー女性を知っていますが、男に勢いがなくなったらあとは惰性です。でもちょっと気が早い彼ですね。半年くらいはお試しを！もしかしたら身体の相性が最悪、とかいう展開も時にはありますから。

トピ内ID：3596093453

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こわい…

🐤

ひかり

2013年09月13日 15:58

素直に結婚したらＤＶの人だったりして。お付き合いができないのなら断った方がいいのかも。結婚を急ぐのは何かあるかもしれないし。

トピ内ID：2638355674

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自分勝手だな

まや

2013年09月13日 15:58

向うはよくても、私が困るって言えば。そんな強引な、勝手すぎませんか？自分の気持ちばかり押し付けて子供っぽい男ですね。その時点でもうなしのような気がしますが。あなたの事を考えているようで、考えていないですね。　あなたの気持ちはどうなんでしょうかね。あなたが会社では見せない相手の面を受け入れられないという可能性は彼は考えてないみたいですね。　相手の事を思いやれないような人やめておきなよ！　無責任な奴だよ。

トピ内ID：2803634775

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ありえない

🐱

かりな

2013年09月13日 15:58

電話で告白とプロポーズという考えがまず　人として情けないです..... 大切な話なので　関東であっても　新幹線で数時間で来れるので　直接　行くべきですしかも　デートもしたことがないのに　結婚したいというのは　子供ですあなたの性格はいいと思いますが　彼の性格に問題があるかもしれないので危険ですあなたは仕事も失います.... トピ主さんの考えが正しいと思いますまずは　遠距離で　メールやデートを重ね　１、２年は様子をみるべきだと思います

トピ内ID：4517386991

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そりゃまた・・・

前向き

2013年09月13日 15:58

　えらい、せっかちですね・・・。　ちょっと常識的とは言い難い。　いや、別に常識的であるかどうかはそんなに問題でもないですけど。　しかし、二人で先の事も意識した上で、一緒に過ごす時間とかその密度とかいうのは、かなり決定的に重要だと思いますよ。　その中で、さらにわかりあえることもあるでしょうし、逆に意外に感じることも当然あるでしょう。　あなたの考えはごく普通で、単に普通であるだけでなく大事です。

トピ内ID：1975016519

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当然の感情ですよ

アルプス

2013年09月13日 17:16

今かかれていた気持ちを、そのまま彼に話すべきだと思います。それすら無視するなら、相手への評価を考え直す必要があると思います。

トピ内ID：6251795737

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同じようなことがありました。

ちゅるる

2013年09月13日 17:16

告白と同時に結婚もしたい！くらいでした。考えさせてくれといいましたが、今返事がほしいと。結局、待ってくれない程度の愛情や性格ならば、付き合うのは無理だなと断りました。その時、彼も私も１８歳。今、思えば若いなぁと思いますが、トピ主さんの彼はもういい年ですよね。ちょっと、危ないんじゃないでしょうか？まぁ、これで、トピ主さんもラッキー！私も好き！とＯＫしたら、とんとん拍子にすすむと思います。縁のある相手とはそうなるんですよね。不思議と。私がそうでした。結局、無理があるんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：4410406434

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個人的には

コトコト

2013年09月13日 17:16

結婚は挑戦でもあると思うので、私は有りと思いますが、普通なら心配かと思います。とりあえず、今年いっぱいは遠距離恋愛して、良し！と思えたら挑戦のつもりで仕事をやめて来年から関東に来て同棲してみて結婚の流れがベストではないですか？私は女ですが、男に生まれてたらその彼の気持ちが分かります♪ ただ私は女なので上記の流れで進めます。挑戦なくして変化なしですよ！

トピ内ID：9007756462

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私の主人がそうでした

😠

夢の花嫁

2013年09月13日 18:14

私の主人そうでしたがとにかく結婚をせかされて、義母、義姉にも早く来てほしい。と説得され一緒になりました結果とても問題のある家庭でした。主人はなんと、外と家とは性格が違いました。結婚と同時に人が変わり、家庭に入るとモラハラ家族に変貌しました外では優しくとても好感もてる人だったのに。主人の家族みながそうです。まず、とにかくお付き合いをすることをおすすめしたい。私は結果論ですが、ちゃんと付き合いをして、何か違和感を感じとることができたら、一緒にはならなかったのです何かサインがあると思います、会社だけではダメですよ。どんな家族がいるともわかりません私のように、義毒親毒姉がいるかもただ、主さんの彼の場合は、遠距離恋愛を避けたいからかもしれませんねでも、やっぱり私が主さんの親御さんだったら、お付き合いをして決めなさい。と言うと思います女性は傷つきますものね

トピ内ID：3636638783

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結婚に失敗した者より

🐷

ブーちゃん

2013年09月13日 18:14

結婚したら、その先は長いです。あなたの人生、大事に考えてください。私なら次行きます。

トピ内ID：5893014780

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要注意するべきだと思います

みこ

2013年09月13日 18:14

過去に同じような事がありました。初めて二人でデートした日の終わりに「結婚を前提に付き合って欲しい」と。子供は何人欲しい？すぐに結婚したい、親にも紹介する等、優しくて素敵で凄く誠実に感じました。が、私もトピ主さんと同じように >彼のことをもっとよく知りたいし、デートをしたり色々と楽しいことをしたいと思うタイプだったので、結婚前提とするならば友達期間が欲しいと伝えたんです。付き合っていくうちに、喧嘩したりすることもあるでしょうしその時に相手の考え方や対応、本音が見えてくることもあると思います。そういったものを乗り越えた上で結婚相手を考えたいと私は思っていましたので。 >付き合ってもいないのに今の仕事を辞めて引越せというのは、とても横暴だと感じます。 >過程がスッポリ抜けていても構わないという根本的な価値観の違いその違和感、絶対に忘れてはいけません。結論から言うと、私の場合は相手が痺れを切らして疎遠になりました。

トピ内ID：3859868167

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あらら・・・

sol

2013年09月13日 18:59

いますよね、たまにこういうトンチンカンな男性・・・結婚が誠意だと思ってるようだけど・・・お互いの事何も知らないくせに平気で結婚を口に出来るなんて、逆に不誠実ですね。ってか、いいかげんなだけか。私はそういう人は信用出来ません（笑）いい歳した大人なら、結婚は生活で、簡単に決められない事は知ってますから。一度もデートした事ない会社だけの自分をみて、全て知ってる、その他の事も受け止めるって・・言葉が軽すぎます。お前が出来ても、こっちはそんな覚悟出来なんだよ！って話だし（笑）仕事をやめるリスクもあるのにそれはおかまいなし。まだ結婚を決めるほど愛してません。それを正直に言って、彼が歩み寄ってくれないのならナシですね。楽天的なのか・・いやただの脳天気なおバカさん。自分本位な男だってだけかな。私ならその考えだけで百年の恋も冷めます。結婚しました、即離婚しましたじゃ意味ないもの。トピ主さん、よ～く考えなよ。

トピ内ID：2392178788

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友達にそういう人がいました。

匿名

2013年09月13日 18:14

お互いに色々あってさみしく、結婚したい気持ちが強かったみたいで、初めて会った日に流れで男性がプロポーズしてしまい、そこから女性が本気で考え、予約が取れた３か月後くらいに結婚しました。たまたまタイミングがよかっただけだと思います。ただ問題はその先で、お互いのことを全く知らない状態なので大変そうでした。喧嘩しては家出を繰り返す～を何度もやっていて、相談に乗りました。私の知る限り２年くらいは続きましたが、その先は聞いてません。トピの回答に戻りますが、個人的にはその人はオススメしません。結婚って、結婚することがゴールではなくてスタートです。これから２人で色々話し合って乗り越えていくことが多いです。なのに彼は、勝手に先走ってますよね。これは結婚生活を始めても同じことをする可能性があります。それにトピ主さんはどれだけ耐えられるでしょうか？子供のこと、仕事のこと、義両親のこと・・・重要なことを勝手に先走って決めつけて言い含められて楽しい生活が送れるとは思えません。

トピ内ID：6525959007

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申し訳ないけれど

納豆ママ

2013年09月13日 18:59

　少なくとも、１年半仕事で一緒なのですから、その間に告白することはできたはずです。退職で、その場所を離れるとなれば、最悪の事態を想定すれば、あさりさんが再度の転勤が入り、連絡が取れなくなるかもしれないので、悠長に関東に戻ってから連絡はないと思います。１．遠距離の彼女と関東に戻ったら結婚しようとしていたが振られた。あせって手当たり次第に、声をかけている。２．関東で彼女ができると思ったら、だめだった。あせって手当たり次第に、声をかけている。といったところでしょうか。　仕事をやめるというのは、大変なことです。あなたの考えることが普通だと思います。その彼やめておきましょう。

トピ内ID：9542819486

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あらら

♨

キュー

2013年09月13日 18:59

いくらなんでも　そんな男はいないでしょうけど。いるとしたら。転職して関東に行った。半年経っても　転職先の仕事がうまくいかない。仕事がつらい。金も無い。気持ちが弱ってくる。どうしよう。前の会社は良かったな～。思い出に浸る。そういえば　仲良くしてもらってた　あの子　どうしてるかな。お金持ってそうだな～。共働きもしてくれそうだし。結婚したいな～。そうすれば　なんとか生活できるかな。会いに行こうかな。でも　関西だと遠いし　お金もかかるし　めんどうだし。電話でいいかな。うまくいけば結婚できそうだし。だめなら電話代だけで済むし。じゃ　電話しよーーっと。というような感じでしょうか。まぁ。真相はわかりませんが。適当に茶を濁しつつ　話をして　情報を集めて。判断しましょうね。それと。トピ主さんの年がわかりませんが。そこそこ　あせってきてる状況でしたら。とりあえず　その結婚話にのっかるというのも　いいかもしれませんよ。何事も体験ですから。

トピ内ID：2772872776

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私は、別れました

2013年09月13日 18:59

相手の転職により、離れ離れになる前に、仕事を辞めて、引っ越して、かつ転職をしてほしいと言われたことがあります。明らかに自分の都合だけを押し付けてくるのと、そこまで私がコミットできるほどの、関係を築いていなかった（付き合って1年程度）ため、断りました。その判断は、今でも正しいと思っています。トピ主さんの場合は、まだ付き合ってもいないのと、転勤で関西に行ったのなら、また転勤で関東に戻る可能性もあるのに、今すぐ、仕事を辞めて、結婚、というのが更に引っかかります。転職して半年後というタイミングも、何かうまくいってないことがあって、精神的なよりどころを求めているのでは、という気もしますし。いずれにせよ、彼が転職先で落ち着く、2-3年後までは、結婚はしないほうがいいと思いますね。彼は話し合うことや、相手の事情を思いやったり、意見をすり合わせるとか、結婚に必要なスキルがないので、ますます、今はやめておいた方がいい。仕事をやめさせて、引越しって、DV男の典型的な手法でもあります。私と結婚したいなら関西に来い（こちらの都合に合わせろ）、くらい言っていいですよ。

トピ内ID：0443703788

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やめとくべき

しずく

2013年09月13日 18:59

私にはそういう経験はありませんが、ちょっと心配になったので。 >また、付き合ってもいないのに今の仕事を辞めて引越せというのは、とても横暴だと感じます。もう答えが出てるじゃないですか。横暴な人だと。彼が会社では誠実で穏やかな人間だったとしても、プライベートでは横暴な人間だとわかってよかったです。今からあなたの意見をまるで無視しているのだから、これからもっと酷くなりますよ。結婚はおろか、交際もやめておくべきです。

トピ内ID：7360183543

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いったいどこが誠実？

くろねこ

2013年09月13日 22:59

自分勝手な男性ですね。自分の幸せのためには相手の都合は考えない。このような男性は結婚してから苦労しますよ。もしかすると熱しやすく冷めやすいタイプとても結婚をして長期にわたり生活を共にできるとは思えません。結婚前提でお付き合いなら良いと思いますが即結婚となるとやめたほうがいいと思います。自分勝手な男性は離婚の切り出しも自分勝手でしかも早いです。

トピ内ID：7989730322

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いくら

🙂

ささ

2013年09月13日 23:25

いくら優しかろうが、常にＮｏ．１が自分の人との付き合いは、最終的に我慢地獄で破綻する。彼もそういう臭いがぷんぷんする。自分の意見とベクトル違う部分、執着しない部分では何処までも優しいけど、自分の考えがある部分では１ｍｍも譲らない、そういう臭いが。たぶん、このまま結婚しても貴女が「私が我慢すれば」って段階ではうまくいくことはある。我慢し続ければ良いので。その対象が第３者の親や子供や知人友人ご近所になった時にたぶん破綻します。

トピ内ID：2409547374

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きっぱり、お別れしました

🐧

コスモス

2013年09月14日 11:36

　過程を確認作業にする、大事なところすっぽり抜けてる、そこです。深く的確に分析されています。　その男性は、あなたの感じてる通り、相手の気持ちとか過程とか無視して、ゼロか１００、白黒はっきりだけにこだわる傾向があります。中間、グレーゾーンが受け入れられないので、すぐに答えを欲しがるのです。　ただ、人生はこのグレーゾーンにまみれていて、それをどのくらい許容したり、共有したりできるかが、人の器の大きさなんだそうです。　あなたのいう、過程を楽しむのは人生を歩むうえでとても大切な要素です。　成果や結果に結びつかなくても、共に過ごしてその時々の感情を分かち合うことを無意味という人と結婚したら大変です。自分の目的のためだけに家族は動くべきと考えてますから。　夫婦生活でも子育てでも、妻や子供気持ちを理解したり話を聞くこともなく、自分勝手なに、～すべき、そんなことはどうでもいい、と価値観を押し付けられ、妻子とも安らぎのない窮屈な生活になること、必至です。　　見抜けず結婚後苦しむ人、多いんですよ。

トピ内ID：5304563381

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気をしっかり持ちましょうね

💔

ご飯派

2013年09月14日 11:36

まず、根本的な価値観が合わない相手と結婚なんて、自分で自らの不幸の種を蒔くようなものです。あなたの直感はまず正しいです。そういうご自身の根本的な価値観は、譲ってはいけないものですよ。特に、特に、結婚においては。

トピ内ID：4067319005

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その男は絶対にダメだ

大黒柱のパパ

2013年09月14日 11:36

男の私が直感します。その男は絶対にダメです。自己中すぎます。あなたを人格のある一人の女性として扱っていません。あなたを自分の言うことを何でも良く聞くメイドとしてしか見ていません。告白と同時プロポーズが問題なのではありません。ケースバイケースではそれもありかと思います。しかし、まだお付き合いもしていない段階で、デートもしていない段階で、「仕事を辞めて関東に戻ってきてほしい」、これは絶対に無い！まだお付き合いもしていない段階で、デートもしていない段階で、お互いの気持ちをすり合わせる交流もない段階で、あなたにこのような逃げ道のない、大きなリスクを負わせることを迫るやり方は、あまりに自己中であり、あまりに卑怯です。あなたの予感通り、あまりに横暴です。すなわちその男は、人の心を理解してあげる優しさはおろか、その能力すら、致命的に欠如しています。欠陥男です。家庭的でない人格の可能性が大きいです。将来、非常に危険です。もう一度言います。その男は絶対にダメです。逃げなさい！

トピ内ID：4248769227

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