離婚したい夫。したくない私。

レス31

（トピ主 0 ）

さな

2013年09月12日 17:19

恋愛

はじめまして。専業主婦です。
3歳と6ヶ月の二人の子どもがいます。

1年ちょっと前くらいから夫との関係が崩れてきました。
夫は仕事上家をあける事が多いです。
関係が崩れてきた原因として夫が仕事の大切な物をなくしてしまってその時の私の対応が気に食わなかったというとこからみたいです。
私は何度も謝り何度か話し合いもしてきて今に至ります。

しかし少しでも気に食わない事があるとすぐ暴言を吐き脅してきます。
普段もパチンコにあけくれて夜遅くかえります。

話し合いするたびに「お前とおりたくない。うんざりだ。離婚してくれ。」とか言われ…
自分が話し終われば私が話すのも無視し寝てしまいます。
正直話し合いが成り立ちません。

子どももまだまだ小さいし上の娘はパパ大好きで
子どもの為にも私は離婚はしたくないです。
子どもがもしいなければすぐにでも離婚してます。
しかし大人の勝手で産まれてきてその子どもを傷つける事は私には絶対できません。
なので私が我慢したらいいと思ってます。
◯◯はパパもママもだぁいすき！
って聞くとなおさら離婚できません。
正直専業主婦なんで今離婚すると生活にも困ります。
結婚して今までも異性関係で悩まされたりいろいろありましたが
今までのことはだいたい私の両親は知ってます。
しかし父が最近倒れてしまいこれ以上母にも心配かけさせたくなく
誰にも今の気持ちを言えず…
気に食わないとぐちぐち言われ暴言をはかれ
正直精神的に参りそうです。
でも子ども達の為にもしっかりしないといけないと思い
今は頑張ってます。
家事育児、専業主婦として夫に迷惑かけないように私的に頑張って完璧にしてます。
幸い給料もいれてもらえてます。
それと唯一度々仕事で家をあけるのでその時は何も考えず生活できます。

このまま我慢したらいつかは報われますかね…？

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今は幼いから

akireta

2013年09月13日 15:58

でも、そのうち父親の実態がわかってきます。下のお子さんが就学したら離婚するとか、離婚するためのめどや算段はとったほうがいいと思います。下のお子さんが1～2歳くらいになったら、保育園に入れて仕事をなさったほうがいい。報われない場合だってあります。今はモラハラだけど、そのうち手が出てきたり、経済ＤＶをされかねない。今からでも、暴言などは記録していってください。レコーダーへの録音も忘れずに。少しでも有利に離婚できるための証拠集めです。子どもを言い訳にするのは程々に。

トピ内ID：9803882477

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報われませんよ。

🐶

のらくろ

2013年09月13日 15:58

大人になってから、そうそう性格や考え方が変わるものではありません。ご主人は変わらないと考えた方が良いでしょう。トピ主さんがいつまで我慢できるか？死ぬまで我慢できるなら、我慢して、このまま生活していけば良いでしょう。我慢できそうにないなら、今から自活する準備を始めましょう。それにしても、このご時世、なぜ専業主婦になってしまったんでしょうかね？随分と迂闊でしたね。

トピ内ID：5717697380

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何が必要か。

カエル

2013年09月13日 15:58

トピ主さん初めまして。43歳の男性です。とりあえず、 ▽旦那さんは過去に異性関係の問題があり、現在でもパチンコ依存症で、怒るとすぐに暴言を吐く。 ▼その旦那さんは離婚を望んでいる。 ▽でも子供が二人いて、しかも下の子はまだ産まれて6ヶ月。と、まあ突っ込みどころが満載、って感じですが。まずトピ主さんに逆に質問。１）その旦那さんの、どこが良くて結婚したのですか？２）トピ主さん自身は、いままで離婚を考えたことは無い？３）そもそも、トピ主さんにとっての“幸せ”って何？また気が向いたらお答え下さい。僕が考える【幸せな結婚（生活）に必要な条件】は、たった一つです。なんだと思います？ “愛情”などという曖昧模糊な感情でも無く、経済力や学歴、容姿や若さなどでもありません。それは『互いの揺るぎない信頼関係』だけです。お互いに相手のことを心から信頼してさえいれば、多少の困難は協力し合って乗り越えれるものです。きっと“幸せ”は、その先にあるものです。トピ主さんご夫婦にはそれがありますか？

トピ内ID：0833890986

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甘いです

❤

もも

2013年09月13日 15:58

昭和一桁じゃあるまいし、考え甘過ぎ！嫌われた夫と別れたくない、子供の為に、って、自分の生活費のためでしょ？大好き！って行ってくれる子供時代はあっという間に終わるんですよ。子供は育つと親を批判する目を持ちます。子供に尊敬されるような自立した女性になって下さい。夫より稼げる人間になって、もっと良い男を見つけて下さい。

トピ内ID：4660742201

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離婚しましょうよ

🐤

えのきんぐ

2013年09月13日 15:58

主さん、まずは精神的に自立なさいなはっきり言いますが、お金なんてどうにでもなります私も過去主さんと同じような状況でしたが、昼働いて夜もスナックでバイトして一人でこども二人を育ててましたやる気になればどうとでもできます強くなって下さいちなみに今は再婚して、こどもも三人になって楽しく幸せな生活を送ってます今、必死こいてがんばれば本物の幸せが絶対にきます！報われます！

トピ内ID：3845076456

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仕事を始めましょう

♨

モミジの湯

2013年09月13日 15:58

ダンナ、こどもみたい。あなたも専業主婦だから離婚できないとか言ってちゃだめよ今は何とか持ちこたえてもいつかどうにもならなくなる可能性が高い。専業主婦で生活が難しいなら働きはじめるなど自立の準備をしたらいかがでしょう。不仲の両親を見て育つほうが不幸ということもあります。こどもを、夫をつなぎとめる道具にしてはいけません。ただもちろん夫にもそんな勝手なことを言わせておくことはないあなたに離婚されるほどの理由がないなら「離婚したいのなら調停しろ」と言いなさい。応分の養育費もしっかり条件に入れる。

トピ内ID：9202341698

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そうですね

まや

2013年09月13日 17:16

本当にそれだけの理由ですか？あなたの対応が気に食わなかった事で２人も子供がいるのに離婚ですか？謝っているのに離婚というんですか？　おかしくないですか？浮気してませんか？

トピ内ID：6057219971

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私だったら

困ったね

2013年09月13日 15:58

離婚しても生活が困る、離婚してもそのあとすぐには結婚できそうもない，という状態なら仕方なく夫のご機嫌をとりながら生活費入れてもらうため、仮面夫婦を続けるかな。＞結婚して今までも異性関係で悩まされたりいろいろありましたがご主人はそこそこモテるようですね。だったら、離婚するのは相手の思うツボ。あなただけ損する気がします。なにぶん、赤ちゃんを抱えて婚活もできないのでもう少し自由が効くようになるまで我慢する。そのうち仲直りできるかも。

トピ内ID：4674701429

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そうも言ってられないような

女性関係まであるなら

2013年09月13日 15:58

男の人が離婚を口にするときは本気だと思うし、一度離口にしたら円もう満な家庭には戻れないんじゃないかな。男のほうから離婚を口にしてそのまま家庭が維持されてる家庭が身近にありません。今の状態って十年持たないと思います。少しでも若いうちに離婚を考えるのもいいのかもしれません。友達がシングルやってますが、養育費とパートだけで暮らせてます。

トピ内ID：6963295904

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大変ですね

光

2013年09月13日 17:16

ご主人が離婚したいというのは本心ではないでしょう。今のところ、たぶんやけになっていて、仕事も、パチンコ（負けている）もうまくいってない・・・が、原因だと思いますね。そして、パチンコに負けて家計に影響が出るようだったら、辞めるか控えるように絶対言いましょう。なにもかもおもしろくない。だからトピ主さんに八つ当たりしているのです。子供さんは、お父さんが大好きと言ってるのでしょう。子供は正直です。子供さんの為を思ったら我慢するしかないですね。ご主人が少しでも冷静な時に、じっくり話し合いをしてみては。

トピ内ID：5590518260

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子どもを言い訳に使うのは止めましょう

異数合計

2013年09月13日 17:16

　嫌いな男に媚びて生きる姿を見せるより、自分の稼ぎで懸命に育ててくれる姿を見せるほうが、子どもは嬉しいと思います。　我慢を続けても、トピ主さまの望む形で報われることはないので、一刻も早く経済力を身につけましょう。

トピ内ID：3293083077

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レスします

🐱

メイ

2013年09月13日 17:16

報われる報われないは分かりません。現状暴言などがあるとの事ですがDVに当たる場合もあるでしょうし念のためコツコツ記録をつけることをお勧めします。とりあえず問題を整理してみると・ご主人としては性格の不一致（家事への不満？）で離婚したい・トピ主さんは金銭面と子どもの気持ちのために離婚したくないですよね。であれば、よほどの事をトピ主さんがしていないなら調停したところですぐに離婚は認められないでしょうからなるべく早くパートなり正社員なりお仕事を見つけること。お子さんを預けられる保育所などのリサーチをしておくこと。などして万が一に備える準備をするといいかなぁと思います。一緒にいる事すら嫌がっているご主人ですからいつかお給料を入れなくなったり別居を強行したりもあり得ますよね。生活費は訴えて払わせる事もできますがすぐすぐに入ってくるわけではないので備えは大事です。ぱっと相談を読む限りではご主人が悪いように見えますがだからといって全部を解決する案はないので話し合いを重ねながら万一に備えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5253193769

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いつか壊れてしまいますよ…

ヒカル

2013年09月13日 18:14

トピ主さん大丈夫ですか？相当無理されてるように感じたのでレスします。小さなお子さんもおられて、家事、育児本当に大変だと思います。私も同じ位の子供がいます。うちは男の子なのでやはり父と子、お父さんって必要だな。と感じます。しかし、親子以前に夫婦関係が上手くいっていないのであれば子供はだんだん見抜きますよ。トピ主さんも暴言を言われ、一緒に居ない時が落ち着いたり、旦那さんはギャンブルをされてたりと正直、もう夫婦関係は壊れてますよね？離婚してもお父さんには変わりないので子供さんは逢いたいときに逢えるようにしてあげたらいいと思います。仲の悪い夫婦。仮面夫婦なんて子供もある程度したら離婚しない事を不思議に思うと思います。両親揃っているからいい子、揃っていないから…なんて今どき無いです。トピ主さんも小さなお子さんがいらっしゃるので定職に就くのが大変かもしれませんが今のうちに正規での仕事見つけて下さい。保育園も６ヶ月から預けられますし、母子家庭はまだ保育園入りやすいです。悲しい顔のお母さんより笑ってるお母さんが子供は大好きですよ。頑張ってください！

トピ内ID：2988467780

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まずは、仕事を探しては??

るる

2013年09月13日 18:14

トピ主さんは今、生活能力がなく旦那さんの言いなりにならざるを得ない状況です。まずは、パートからでも仕事を始めましょう。すると、旦那さんと対等になれます。対等になれば旦那さんへの依存も減って、むしろトピ主さんの方が『何であんなに離婚を拒んでたんだろう??』と思う様になるかもしれません。旦那さんの方も、いざ本当に離婚出来る状況となれば慌てふためくのでは?? 甲斐甲斐しく家事をして、完璧な専業主婦を演じた所で『離婚されたくない、されたら困る方』が、どうしても立場的に不利です。むしろ、離婚したくないからと甲斐甲斐しく尽くす方が『離婚を楯にすれば、言う事を聞かせられる』と思われて、余計に家族の再生への道を閉ざす結果になると思います。

トピ内ID：4030274388

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このまま我慢するだけでは、決して報われません。

きり子

2013年09月13日 18:14

報われるのは、信頼の絆を築く「努力」をした人です。

トピ内ID：9732794752

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今のままでは報われない。

みそ

2013年09月13日 18:14

あなたの生活が報われる、唯一の方法は、夫が今のまま、変わらなくても、私は許し愛しつづける、と覚悟が決まった時。もしくは、見切りをつけた時、だけだと思います。自立にむけて、保育園の入園手続きをしましょう。休職中でも、列には並べます。保育園は、三歳すぎたら、急に入りやすくなります。それまでに、今できる仕事をする、資格の勉強をするなど、お勧めします。離婚するかしないか検討するのは、まず経済的にある程度、自立のメドがたってからです。離婚しても、なんとかやっていける、覚悟ができたら、事態は動きます。逆説的ですが、夫が変わるのは、夫が変わるのを完全に諦めた時だけだと思いますよ。子供にとっては、別れてもパパはパパです。

トピ内ID：6377332726

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親はなくとも子は育つ

🐷

ブーちゃん

2013年09月13日 18:14

大学生の子を持つシングルマザーです。子供が小1の時に離婚しています。ない」とか書かれてますけど、それってただ離婚したくないという言い訳にすぎないと思えます。確かに、両親揃っている方がいいですが、いがみ合ったり、夫婦中が冷めておかしな雰囲気になっていると、子供心にわかるもんです。そういうのって、子供にとってはすごく辛いものなんですよ。私自身も子供の立場で経験していますし、うちの子も小さいながらに感じていたようです。別に離婚を勧める気はありませんが、人生長いですし、今のまま我慢し続けられるのですか？私なら無理ですね。きっとお若い方と思いますし、まずは今から少しずつでもバイトでもして、働くことに慣れてみてはどうでしょう？まあとにかく、子供はお父さん無しでも大丈夫ですよ。お母さんであるあなたがしっかりしてれば大丈夫！あとはあなたの決断次第ってとこでしょうか。

トピ内ID：6151759061

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子供の為に何て言わないで迷惑です！

🐱

ダヤン

2013年09月13日 18:59

親も知っているなら、実家に帰り別居生活したら良いと思います。しばらく続けて頭冷やし、冷静に考えなさい！親がいがみ合う環境がどんなに子供を傷つけるかをね。お子さんは親の機嫌をとっています。不安だから貴女に大好き♪言うのです！何か資格を取ったらいいね！仕事に着く、慰謝料貰いましょう。旦那に女がいませんか？調べた方がいい!!暴言や暴力は記録や録音して置きましょう!!貴女、強くなりませんか？貴女とお子さんの幸せの為にもね！

トピ内ID：8856591692

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報われるかはわからないけど

離婚したい

2013年09月13日 18:59

我慢するしかないんでしょ？働く気がないのなら。子どもを理由にしないでください。我慢とかいうくらいなら、わたしなら、自分で働きます。６ヶ月なら、保育園に預けられるし。今のあなたの状態は、あなたが望んでそうなっているわけで、我慢っていうのは違うのでは？でも、旦那さん、本気で離婚する気あるのかな？ほんとに離婚したかったら、「離婚してくれ」で寝ちゃうのではなく、もっと迫ってくると思います。話を終わらせるための捨て台詞みたいなものなのでは？話し合いって、何のですか？大切なものをなくしたときの対応について？謝って、その行為自体を許したとしても、それがきっかけであなたへの愛がなくなったのなら、これ以上話し合っても無駄だと思います。財布だと思って普通に生活すればいいと思います。

トピ内ID：1340460604

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機嫌ばかり伺ってないで！

恐妻です

2013年09月13日 20:06

そんな喧嘩なんて何処にでもあれし我が家なんて日常茶飯事です夫は職人気質なので怒ると手におえない時ありますが、女房たるもの家庭や家族、夫に日々尽くし頑張ってますから言い返す強さを身に付けましたよ男が怒る理由に理屈も何もあったもんじゃありません、子供より訳悪くて真剣に相手にしてたら疲れます！離婚要求されたら、慰謝料養育費しっかり請求すと言えるぐらい強くなりなさい慰謝料養育費なんて払えないし、給料全額あなたに渡しているなら離婚なんて口だけ。過ぎた話はしない、１度子供連れて実家に帰って見るのも薬になります。ご主人の機嫌ばかり伺ってたら子供にも悪影響ですよ。家は今じゃ私より娘が強くなり、夫に説教するまでになりました。勿論大喧嘩になる事もありますが、娘に職人としては認めるけど、父親と夫として見たら最悪だよね、お母さんに辛くあたるなら私がお母さんを連れて家を出る、お母さんの生活費はしっかり貰うから、と言いますよ！夫は無言になり数日は大人しくなります(笑) あなたも強い妻目指して頑張って。

トピ内ID：7027888214

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一歩ひく

ロキシー

2013年09月13日 20:06

関係を修復したいなら、ここは大人になって一歩引いて、なんで関係が拗れるかじっくり考えてみたほうがいいですよ。おそらく口うるさいから、家に帰らずパチンコして、また責められて、責められるから話すのが面倒になって、逆切れして… そんな悪循環に入ってるように思います。確かに旦那さんにイロイロ落ち度はあるんでしょうが、相手を責めて言い負かしたからといって、思い通りになるわけじゃないからね。

トピ内ID：3750704222

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夫婦って

COCO

2013年09月13日 22:59

一方がどれだけ耐えて、頑張っても一方が「もう嫌」と言えば継続は不可能。離婚経験者としてこれ、すごく思います。私の場合はモラとDVに耐えていました。自分も正社員で働き、家事も自分なりには完璧にこなしていたつもりです。娘のために離婚したくなかったからです。自分さえ我慢すればいいって思っていました。でも突然夫から「離婚したい」と調停を起こされました。結婚って相手のいる事ですから、いくら自分が耐え・頑張っても相手が「嫌」と言えば継続は不可能です。よく、「判を押さなければいい」とか「そんな理由で離婚は認められない」とか言われますけど、今の日本の司法は「破綻主義」ですよ。「有責側からの離婚」一応認められない事になってますが、実際は違います。請求はいくらでも可能ですし、実際調停が始まれば調停員は「解決金もらって離婚したら」の方向に持っていきます。「破綻主義」だからです。辛い内容の話で申し訳ないですが、自分自身が経験し、実感した事です。ただ…ご主人本当に離婚したいと思ってますかね？？私にはそんな風に思えないのですが…

トピ内ID：0186220395

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う～ん

白猫

2013年09月13日 23:25

報われる事はまずないと思います。不仲の親の元育った子供は不幸なものですよ。貴女は子供のためと言いますが本当は自分が生活できないから夫に縋っているにすぎません。まず本当の自分の心を曝け出し自活の道を歩まねばなりません。夫が給料を入れている間が勝負です。現代は離婚が日常茶飯事です。その大半は夫の他の女性への心移りです。昔は夫は外で働き家のなかの事は一切妻がしましたが、専業主婦が夫に家事と子育てを求めるようになつてから世間の「夫婦」という考え方に変化が起きています。それは妻が家事子育ての負担を求めるなら妻も経済的に負担すべしというものです。現代は妻も正社員でなければ安定した家庭は営む事が困難になっています。何故なら夫側が簡単に離婚を求めるからです。かわいそうですが自活できるまで現状を保ち早急に自活の道を探って下さい。頑張って。

トピ内ID：0593787336

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ン？

💢

う～ん

2013年09月14日 10:28

しようよ　離婚　子どものためにあなたが心の病気になったら誰が子どもを守るのさ

トピ内ID：6793718174

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離婚の方向で準備

🙂

さとー

2013年09月14日 11:36

その状態であれば、離婚の状態で準備した方が良いでしょう。ご主人の言動がもう駄目ですね、改善されそうにないし。まずは小さなお子さんを預けてパート始めましょう。その生活に慣れたら離婚。母子家庭で助成金貰えばきつくても何とか生活できるでしょう。（離婚したら養育費が貰えるハズですが、期待しないでいた方が良いです）お子さんがご主人大好きで別れるのは辛いかと思いますが一番お子さんと一緒にいる時間の長いトピ主さんが辛い状態ですとお子さんも影響が出るかもしれません。

トピ内ID：7272146311

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報われないかも。

😨

チェシャ猫

2013年09月14日 12:55

うーん、難しそう。なんだか、今現在も浮気してるのではないのでしょうか？浮気中って、奥さんに離婚だとすぐ騒ぐとか暴言吐くとか、そういうのよく聞きます。専業主婦・母親としてもいくら頑張っても、今の状態のご主人には全く無意味かも。もし、ご主人が浮気してたら、どうしますか？離婚できない・・・って、主さんはこれからもずっと我慢するのですか？夫婦関係が終わってるような感じですが、このまま一緒にいてもよくなるようなきっかけがあるかなぁ。一度きちんと調べてみて、自分に有利になるようにだけしておけば？

トピ内ID：3602100967

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準備だけは、やっておいて

かなこ

2013年09月14日 16:28

私も子供の事があり、離婚までずいぶん悩んで先送りしましたが離婚してます。離婚を安易に勧めませんが彼とあなたの今の状態は、子供も辛いと思います。うちの娘も親の夫婦喧嘩や元旦那の両親の私への言動など時々、思い出して辛いようです。自分のことは、可愛がってくれたけど、、、だそうです。子供は、大人が思っているよりもはるかに敏感です。子供さんを預けられる環境なら仕事を見つけられるといいと思います。気分転換にもなるしいざという時の為にも。今の状態ならいつ給料を入れなくなるかも分かりません。少しづつ貯めておいて損はないです。

トピ内ID：5398465159

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つらいよね

スマートバリュー

2013年09月14日 17:55

友達がそうだったけど歳をとってから離婚になったら本当に悲惨だよ。離婚を受理しなければいいと思ってるのかもしれないけど、いきなり帰ってこなくなるかもしれない。仕事は見つけておくべきだし最悪の事態にはそなえておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：2052636380

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どの道を選んでも…

🙂

離婚経験者

2013年09月14日 16:28

不仲な両親の元で育っても子供はそんな家庭しか知らないし、離婚すれば両親揃った家庭を知らない子になる。どちらにしても子供は被害者です。ただひとつ言えることは、どんな環境であれ、母親の笑顔と元気で子供はすくすく育ちます。感動する位にすくすく元気に。母親が土台、父親がエッセンスだなーと思います。私は、離婚しましたが人には勧めない。でも、うちは離婚してからの方が元夫含めて家族があったかくなったな。仲良し元家族ですがレアケースだと思います。

トピ内ID：0536303526

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義両親との関係はどうですか？

yumi

2013年09月15日 11:56

友人が３才の子がいるのに、ご主人から離婚したいと言われて悩んでました。訊いてみると、近くに住み過干渉の義理親が嫌いで、彼女だけ疎遠のようになってたようです。孫は可愛がってくれるので、ご主人と子供だけで実家へ行き、彼女は年２回だけ行って、それで良いと思ってた、と言ってました。きっと原因はそれだと思い、今度あなただけで義両親に会って謝ってきなさい、と言いました。始めは渋っていましたが、子供をパパのない子にしたくないから、と翌日すぐに実家に行き義両親にこれまでの事を謝り、離婚はどうしてもしたくない気持ちを話したそうです。義両親も涙を流し、「私達も淋しかったけど離婚までは考えてなかったのに、息子が上手くいかないことを悩んでいて、もう離婚してやり直したい、というようになった。孫もいるのにと言っても、息子はもう疲れてしまった、と言うのでそれ以上何も言えなかった。あなたがそんな気持ちなら、私達が仲良くしていれば、きっと離婚は考え直すはず」と言って下さったそうです。それ以来もう３年ですが、離婚の話などなかったように、仲良く暮らしています。

トピ内ID：8086864711

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