親からの援助　兄弟公平であるべきですか

レス26

（トピ主 1 ）

ルル

2013年09月13日 10:39

ひと

私と夫は15年前に結婚し、義父母にかわいがられてきました。ところが2年前に夫が難病を患い、続けて小学生の子供も同じ病を発病してしまいました。遺伝しました・・他に、1歳の子がいます。（妊娠中に夫発病）私は家計を支えなければいけないのですが、毎日小学生と保育園児の子供の送り迎え小学生に至っては一日中付き添わなければならない事も。急な呼び出し、これは両方の子供ともにあります。それから家事・育児・・合間に訪問介護の仕事をするのが精一杯です夫はアルバイト程度ならできます。月12万程・・障害年金は通りませんでした。発病前も、義父母からかなりの援助がありました。発病後も。総額2000万程。この度、義父が亡くなりました。義父は連帯保証人になっており借金があったため、相続放棄しました。しかし多額の死亡保険金に入っており、義母がそれを受け取る事ができました。夫には兄弟があと1人、義姉が居るのですが、妊娠と義父の死で義姉が豹変しました。フリーターを満喫してきた義姉ですが、義父の死とほぼ同時期に妊娠が判明し入籍に至りました。義姉の言い分：弟は散々援助してきてもらった。これからも。この格差が納得いかない。せめて半分の1000万、私に贈与しろ。贈与税を払ってでも今すぐ欲しい。義母の言い分：今回の相続では子供に分けることができなかった。格差は今後、税金のかからない範囲内で埋めていく。義姉はかなりの高齢出産のため、義母の家に半年位居ると思います。今のうちにと思っていると思います。ですが私たちの状況は明らかに厳しく義母は私たちにかなり同情的です義姉の夫は大企業で浪費もなく収入が安定しています。家もあります。義姉の主張は正しいでしょうか。私たちの住まいは義母の近く、義姉は遠方です

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義姉の立場のものです

同居嫁

2013年09月13日 22:59

夫には弟がいて家庭を持っていましたが、数年前不幸が義弟宅を襲いました。具体的なことは勘弁してください。だれかに落ち度があったわけではありません。義父母は義弟一家に相当な援助をしました。私にも煩悩があるので、ザワッとする気持ちがないわけじゃありません。義父母には金銭の援助を受けたことはなく、同居でありながら生活費さえももらってないからです。家事支援や育児支援も微々たるものです。ただ、煩悩をむき出しにすることだけはまずいと思ってます。悲しみに暮れる義弟一家にその気持ちをぶつける気にはなれないし、板挟み状態の夫がどう思うか、何と言っても子供に鬼と化した母の形相を見られたくありませんでした。援助の「不公平」については考えないようにしています。所詮嫁には相続権はなし、下手に具体的な金額を知ればまた煩悩がムクムク湧いてくるでしょうから。ただ・・・義両親の介護を一手に引き受けるのは私。そればっかりは釈然としません。

トピ内ID：9229579115

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正しいとか正しくないとか

🐤

MOX

2013年09月13日 22:59

そういうことに正解はないんですよ。あなたはもらう側だからね。少しでも欲しい、私はたいへんなんだから普通に暮らしている人より貰って当たり前、という気持ちが見えますよ。旦那様の病気はなんですか。言わなくてもいいけど、そのような類の病気なのか。難病指定されているものなら治療費はかかりませんよね。アルバイト程度しかできないなら、家事育児はなぜ旦那様がやる努力をしないのでしょう。アルバイトをやめてもらって家事育児をやってもらって、あなたがフルタイム勤務が一番いいと思うのですが。アルバイトはできるけど、家事育児は無理な病気ですか？発病前から援助されていたのはなぜですか。失礼を承知で書きますが、もらいぐせついてないですか。発病前から援助をもらわなきゃいけない状況だったのに、二人目を作ったのはなぜですか。発病前から援助されていた人間に、「義姉は病気でもないし、夫は仕事で来てるしいいじゃん」は通用しません。義姉が正しいかどうかはわかりませんが、あなたが間違っていることだけは確かだと思います。

トピ内ID：6492071536

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平等にする必要はないが公平にすべき

みそかの月

2013年09月13日 22:59

タイトルの考えです。同じ金額を分け与えるのではなく同じ状況になったら同じように援助する私には義姉に主張は受け入れられませんが平等がお好きな方には正しい主張となるでしょう。

トピ内ID：1926538172

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義姉さんの言い分はもっともです。

😠

ササリ

2013年09月13日 23:25

自分の家族の内部の問題で、親から援助をしてもらっただけではなく、義姉さんが「同額」ではなく、「その半分」を請求したのに、理不尽だと思っているのですか？トピ主さん、虫が良すぎ。義姉さんは、法律上、半額を請求する権利があるのですよ。義姉さんの夫の収入が多い、少ないの問題ではありません。義姉さんも、トピ主さんたちの状況をわかっているから、同額を請求せず、その半額を請求してきたのです。すばらしく物分りのよいかたではありませんか。全額自分たちがもらおうだなんて、欲張りすぎです。

トピ内ID：1288591872

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生前贈与でしょ？

あーむ

2013年09月14日 10:28

トピ主さんの旦那が病気だろうが、子供が病気だろうが、亡き義父にとっては夫も義姉も同じ実子。亡き義父の遺言書が無い限り相続は実子間で平等です。トピ主さん家庭に2000万の贈与が立証されれば義姉さんにも同金額の支払いが認められるんじゃないかしら？とはいえ、義父はすでに鬼籍でトピ主夫は相続放棄していらっしゃるのでどうなるのでしょうね？まぁ、今後は残されたお義母様の一存でトピ主さんにとっては天国にも地獄にもなります。お義母様が遺言書で配分を決めるだけですからね。お義母様も格差は埋めていくとおっしゃっていますから、今後公平になっていくのではないでしょうか？トピ主さんは嫁の立場なのでお義母様の財産をどうにかする権利はありません。できるのはお義母様の老後を親身に診て夫の株を上げてあげること。トピ主旦那が病気なのも、トピ主子供が病気なのも、義姉には関係ないし、逆に義姉の夫が高給なのもトピ主さんには関係のないこと。義親の援助はトピ主さんにしているのではなく、トピ主夫と義姉にしているのであってトピ主さんの為ではないのです。

トピ内ID：9139842819

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感情面と法律は別だから…

🐤

みな

2013年09月14日 10:28

＞義姉の主張は正しいでしょうか。法律で定められている受け取り分を義姉が要求するのは、法的には間違いではないですよね？ただ、気持ち的には病気の弟に対する愛が無く、薄情である様に思います。これまでも姉弟は不仲だったのでしょうか？また、義姉宅もトピ主さんの知らない経済事情を何か抱えているかも知れませんよ。義姉の主張が正しいかどうかについて、今ある少ない情報の中でのみ、私が判定させていただくなら『法的には正しいが感情的には正しくない』ということになります。ですが、最終的には感情面ではなく法律で決まってしまうのが現状です。ご主人とお子さんが難病で、幼児を抱えている状態。義母の援助にもいつか限界がやって来ますよね。国からの補助が何か受けられないのでしょうかね？

トピ内ID：1391318863

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義母が可哀そうです。

通りすがり

2013年09月14日 11:36

色々事情があるのはわかりますが余りにも義母が可哀そうです。義父には借金があったのでしょ？それで相続放棄したのでしょ？それなら義姉にもあなたのご主人にも相続の権利はありませんよ。保険金は受取人の物ですから相続は関係ありません。どれだけ強欲なんですか。もう２０００万も生前に貰ったんでしょ。たぶん預金とかほとんどないのではないですか？これから義母だって生きて行かなければなりません。もうトピ主宅は十分に貰ったでしょ。後は義母が使えば良いお金です。同情してても無い袖は振れませんよ。義姉の主張は正しくないです。そしてトピ主には相続の権利はないですから口を出さない事。トピ主ご主人は生前贈与をたくさん貰っているのだからもうそれ以上欲を出さないでください。

トピ内ID：5262576935

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結局あまり差をつけない方が...

匿名

2013年09月14日 11:36

私はどちらかというとお義姉さんの立場です。妹は実家の近くに住み、両親から家賃など様々な援助を受けています。私は遠方で何の援助もありません。家を購入し自分たちでローンを支払っています。夫の収入はうちの方がいいかもしれません。しかしだからと言って両親が私と妹を差別することに納得がいきません。トピ主さんの場合、かなり厳しい状況なのでまた事情が違ってくると思いますが、お義姉さんはトピ主さんのご家庭がそれほどまでに切羽詰まっている状況を正確にご存知ですか？たぶん余程止むを得ない状況だと理解しない限り、お義姉さんが心から納得してくれることはないと思います。ご主人もトピ主さんも大変な状況の中ではありますが、だから自分たちだけが援助してもらって当然、というのはごう慢だと思います。お義姉さんがもらうはずの遺産を食い潰しているという自覚を持ちましょう。しかし現状、御実家からの援助がなくてはやっていけないんですよね。家計簿などをお義姉さんに公開してとりあえず理解してもらいましょう。最終的な遺産相続のときに、お義姉さんが多く取れるように配慮すればいいと思います。

トピ内ID：8808736932

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義理の家族に相続権はない。

🐤

ひまわり

2013年09月14日 11:36

義姉のご主人には相続権はあります。＞せめて半分の1000万、私に贈与しろ。全部法的に有り得ない話ですよね。遺産相続は、配偶者が半分、子供たちが残った半分を人数割り。仮にこの文章を直すなら、「せめて法律通りの500万、夫に相続しろ」あ～～、贈与って言ってるから相続とは違うのか…。あれ？というより、今までの援助の金額がこれであって、遺産の金額ではないですよね？まぁどちらにしても、義姉に口出す権利はありません。援助が兄弟公平…の話は、なるべくそうであるべきだろうとは思いますけど、この状況ではそうもいかないのは仕方がないでしょうね。義姉さんの言ってることは正しくはありません。まずは義兄さんと話して、「今はそれどころじゃないから、黙らせてくれ」「妊娠中なんだから、余計なこと考えてないでお腹の子供のこと考えてろ」と訴えたらどうですか？

トピ内ID：8228013433

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平等にしたほうがいい

昼顔

2013年09月14日 11:36

と思います。2000万も援助受けたんですか。それは義姉もおもしろくないですわ。私も弟がいまして弟は大学に行き、家の購入時も1000万だして貰ってました。私は、高卒、家購入も援助はありませんでした。最近になり不公平だと母親に言ったら、子供の学資保険300万かけてくれました。まー息子は可愛いらしく、なんでも言うことを聞いてました。私も子供が二人いますが、平等にしたいと思います。

トピ内ID：5096898700

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公平であって欲しい。

そりゃそうだ

2013年09月14日 12:55

　うーん、私個人の意見としては公平であってほしいです。トピ主さんは今まで総額2000万円もの援助を受けてきて、お姉さんは0円なんですよね？それはやっぱり納得できないと思う。　それは金銭的な事ではなくて「同じ子供なのに一方は何千万単位での援助なのに、私は一切なし・・」という感情的な面でです。　本文を読んでいると主さんは、夫・子供は病気で大変だし収入もあんまりない。義姉さんは遠方に住んでて今までフリーターで好きな事してたし、旦那さんも収入が良いんだからお金は私達に出してよ、って聞こえます。　義姉さんの主張が正しいかどうかですが、この件で言えば私はハッキリきっぱり正しいと思う。結局、どんなケースであっても親にあからさまに差別されてるっていうのは、なんとも言えず悲しいものなんです。　このまま何も変わらなかったら、私なら縁を切るかも。お母様が格差を埋めていくと仰っているのが普通だと思います。　それと主さんのうちは主さんが大黒柱となって本格的に働いた方が良いでしょ。人に頼ってないで。お母様が亡くなったら今度は義兄さんに頼るつもりなんですか？

トピ内ID：0212609800

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発病後２年前から２０００万も？

ジョジョ

2013年09月14日 12:55

すごいですね。ご主人の病気の治療や生活費でそんなにかかったの？トピ主さんの状況は大変だと思いますが、義姉がまったく援助を受けていないなら義姉の気持ちもわかります。トピ主家はもう義母様からの援助は十分していただいたのですから、義母様がこれから義姉に埋め合わせしていくならそれでいいではありませんか？ご主人と同等には援助はされないでしょうし。自分達は大変で義母も同情的だから、お金に困っていない義姉が財産を要求するなんておかしい、義姉に渡さず自分達が援助してもらって当然、ってことですか？トピ主家は義母の老後のお金を食いつぶしているのですが、義母の老後は大丈夫なんですか？２年で２千万も使ってしまうなら義母ももう援助しきれないでしょう。本当に苦しいなら、生活保護を受けるしかないのでは？義姉の事よりもご自分達で生活していく方法を考えないと大変ですよ。

トピ内ID：2137369635

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そもそも平等ではない

🐤

栗ぼー

2013年09月14日 12:55

義姉さんの「せめて半額の1000万欲しい」というものは、そもそも弟と平等ではない気がしますが。弟が総額2000万で姉が1000万でいいと言っているのなら、ありがたい話でしょう。あなたの夫と子供が病気になり、今後の生活を憂う気持ちはわかりますし、お義母さんがそれに同情的だということも恵まれていると思いますよ。本来援助はないものと思うことはできませんか？親(義母)にとっては娘も息子も同じです。お義姉さんは自分がフリーターだった頃も親の支えがあったこと、高齢出産の身を実家におかせてもらうことを考慮した上で半額でいいと言ったのではないでしょうか。仮に義姉さんが弟と平等を訴え同じ2000万を要求してきたら、あなたは困りませんか？義姉を敵に回すより、感謝の念を抱くべきかと思います。

トピ内ID：4260828565

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我慢の限界がきたんじゃないですか１

😨

にわ

2013年09月14日 12:55

私長男嫁ですが、トピ主さんと義妹の思考が似てるような気がするので出てきました。義妹夫婦は敷地内同居でリフォーム代等は義母もち、夕食は義母の所で食べ、子供を預け、なにかと頼ってます。義母は身体の弱い娘を溺愛していて、なんでもしてあげたいような感じです。それは別にいいのですが、私たち夫婦が遊びに行った時は、義妹は始終ぶすっとしていて義母の家では不動の人と化し、とても気を使います。私の主人にも命令口調です。義母もそれが当たり前だと思ってるようです。「私は体が弱くて不遇だからみんなにやさしくされて、お金を使ってもらって当然」といわんばかりの発言を折々でします。皆の前で「お金がない」とよく発言します。しかし、実生活を見るとしっかり我が家よりも高級なものをたくさん買い、外食もしているようです。せめて、自分から「気がきかなくてごめんなさいね。」と言ってくれるとか、お土産も大げさに喜んでくれれば、親切にしたくなるのですが・・・あまりの感謝のなさと義母の老後資金が減っていくのが不安なので、主人が義妹を諌めました。

トピ内ID：2612496338

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我慢の限界がきたんじゃないですか？２

にわ

2013年09月14日 15:31

でも「お兄ちゃんは頭が良くて高給とりだからいいじゃん」と言ってました。生活はうちの方が慎ましいのにです。主人名義の土地があったのですが、義母の老後資金にあててと財産放棄宣言してます。義母が義妹へお金をつかって、貯金が大分減ってしまっているからです。それでも「あの夫婦は金持ってるから」みたいな感じで、放棄していることへの感謝もありません。お金を持ってるからじゃなく、自分たちでしっかりするしかないのかなという諦めの気持ちです。我慢の限界が来たら、主人がトピ主さんの義姉さんのようにキレていろいろ主張すればいいかなと思います。そうすれば少し頭を冷やしてくれるかな。トピ主さんは、義姉さんに気を遣ってましたか？贔屓されて当然という振る舞いをしたり、我慢している義姉さんの事を見下したり、逆にひがんだりしてきてなかったですか？義姉さんはずっとずっと我慢していて、限界がきたのだと思いますよ。トピ主さん夫婦への援助は義姉さんの倍以上の援助なんですよね。半分よこせならそれでも遠慮してるほうじゃないですか？トピ主さんの境遇も大変だと思いますが、他の人の立場も考えてみてください。

トピ内ID：2612496338

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確かに2000万円は不満の出る不公平

ど素人だけど

2013年09月14日 15:31

だって、御主人、結局は障害年金が出ないレベルの御病気のようですし実家からの2000万円は扶養ではなく贈与か生前相続でしょうね贈与だと税金を払う必要が出てくるかもしれませんでも、ちょっと脱税の匂いがするのは気のせいでしょうか？舅さんは連帯保証人になっていただから相続放棄の予定で個人資産を少しずつ子供に移す為の2000万円じゃありません？生命保険金の「多額」具合も解りませんけど億単位で、払込金の多いタイプなら受取人を姑にしての、財産を守る為の工夫なのでしょうか？舅の生前相続分が1000万円以上、主さん夫婦の手許に残っているなら義姉の言い分もわからなくはないです義姉は主さん御夫婦に要求してるんですよね？多額の生命保険金を手にしつつ姉弟の諍いに他人事のような姑さんの態度も理解しがたいのですけど・・・今後も御主人やお子さんの病気を理由に姑さんからちょくちょく援助して貰い姑さんが亡くなる頃には遺産が無い状態、義姉の相続分は二回ともゼロ・・・なんて事になったら主さん夫婦は策士だなぁと思います

トピ内ID：3519256987

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正しい答えはない

🐱

総取り

2013年09月14日 15:31

　こういう事項は何が正しいというより、不平不満が無ければ正しいというところでしょうか。　我が家は兄弟が学生時代に父親が死去しました。相続は兄弟で四分の一ずつでした。　続いて、祖父が死去しました。父の兄弟が多かったのですが、祖父の面倒を見ていたおじがすべて相続しました。　最後は母ですが、まだ生存中ですが母の面倒を見ている私が総取りです。これは、兄からの申し出です。　細かく分けたり、総取りだったりそれでも揉めていませんので正しいということでしょう。　あとは、義母にお任せというところでしょう。義母が保守的であれば、トピ主さんというか、お孫さんにいくのかな。トピ主さんは義父については相続放棄しているので強欲ということにはならないしょう。

トピ内ID：9964096135

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義姉妹の心情も分かる

モモ

2013年09月14日 15:31

御家庭が大変なのは理解できましたでもね一方にだけ湯水の如く援助されるのを見ていい気持ちになる人はいません

トピ内ID：0814237975

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問題は正しいかどうかではない

天然水

2013年09月14日 19:16

そんな正解のない感情論に、あなたがつきあう必要はありません。確かに、義母のお金が減れば、あなたたちにも間接的に被害はあるでしょうが、義姉と義母との議論でしょ？関わらないのが賢明です。あなたはこれまで義両親から支援を受けてきたことは事実ですし、今後とも援助してくれるかどうかは、義母次第。あなたがこの問題に口を出したり、あるいは黙っていてもイライラしたりすること自体が、人生もったいないことですよ。

トピ内ID：7725745780

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無責任かもしれないけど

yuki

2013年09月16日 12:04

実際に援助金を使っているのは大黒柱のトピ主さんとはいえ、義母さんは息子の為に出資しているわけですし。トピ主さん蚊帳の外で、母と長女と長男の感情論になりますわな。フリーターしてたから、安定した夫捕まえたから。それは全く関係ない。お母さんは弟ばっかり贔屓してる！という純然たる感情論。トピ主さんは関わらないほうがいいと思います。

トピ内ID：7209686798

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トピ主です

ルルトピ主

2013年09月17日 19:19

一部誤解があったので訂正させて頂きます。今回の義父の相続は終わりました。私たち、義姉、義母ともに相続権はありませんでした。ただ、義母のみが受取人指定の死亡保険金を受け取る事ができました。義姉は、この中から私に贈与しろ、と言っています。私たちが今まで援助を受けてきたのは義父からです。いったん、義父の相続は終了して、今度は義母の財産となったので、今後は義母の判断で財産を管理するべきではないですか。法的には、一旦リセットとなると思いますが・・・

トピ内ID：9568453450

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義姉の立場でした

う～ん

2013年09月18日 22:21

義姉さんに恐ろしいほど、よく似た立場にいる者です。うちのケースは義弟が病で倒れ闘病中で、特に持病は無いが、直に高熱を出して寝込む甥が居ますそんな私の経験と心情をレスします。本心では金銭が問題ではありません。大切な家族が病に倒れ、将来的に家計が貧窮の恐れがあるのに変なプライドが高い所が嫌なんです。「私達は周りから大事にされ同情されているし、義家も義親族も私と夫の方に好感を持っている」こんな考えが言動から漂うのが我慢ならないんです。２，３言だけで構いません、義弟からでも義弟嫁からでもいいんです「うちは子供も体が弱いし、嫁も看護で働けないから大目にみてくれ」「今までの援助には目をつぶり、兄さん達は相続を全て放棄して下さい」謙虚に頼んで来て欲しいだけです。綺麗事や法律云々を自己解釈して『私達が大変だから余分に受け取って当然なのに、意地悪で欲張りな兄一家』こんな考えが顔に出ている義弟と義弟嫁を見ていると、ムカムカして本当は要らないけど放棄しないと夫も同意してます。トピ主のレスを読んでたら、義弟と嫁を思い出します。

トピ内ID：9770167155

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お金が欲しいのはわかるけど

かば

2013年09月19日 18:14

やはり、不公平だと思いますよ。リセットされて義母のお金だとトピ主さんは言うけど、保険金は義父の稼ぎから払ってたのでしょうし、義姉には、「両親のお金」と思えるんじゃないかな。トピ主さんたちに援助した金額と同額よこせと言ってるわけじゃないし、あとは義母次第じゃないですか？どなたかも書かれてますが、ご主人、アルバイトできるなら、専業主夫になってもらって、家事育児をお任せしたらいいのでは？それなら、あなたもバリバリ働けるでしょう。

トピ内ID：8085312488

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義母は生活していけるの？

おいおい

2013年09月19日 19:52

義母の財産なのですから、（嫁には相続権ないし）、どう配分しようと義母さんに任せたらどうですか？「自分達が援助を受けて来たのは義父からで、義母ではない」と、オカシナ理屈こねてますが、義父と義母は夫婦ですからね。お金に「これは義父のお金！」と印がついていたわけでなし、『義理の親から』大金貰っていたのは、トピ主さん夫婦だけですよ！今回は、義姉に１０００万贈与しても、バチ当たらないと思いますーそれに、義母さんは、その保険金、幾ら残るか分かりませんが、老後一人で生活していけるんですか？義母さん、御幾つですか？

トピ内ID：9005302841

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主様も将来、姑の介護が出来ますか？

前期高齢者

2013年09月20日 20:19

姑に援助金を貰う事は良いですが、主様も将来姑様の介護や面倒が看れますか？今までも千万単位のお金をいただいているんですね。今度は主様のご実家にお願いしたら如何ですか？姑も今からそのお金で生活して行かないといけません。全部取ってしまったらどうなるんでしょうか？結婚すれば色々な事があります。義姉様が不公平だと言われるのももっともです。親も何方の子も可愛い、どんな環境でも一方だけには気配りを欠くと思います。主様が義姉の立場になればお分かりになると思います。兄弟所詮、親を挟んでの血の繋がりです。親が居なくなれば行き来も無くなります。義姉に主様の家の為に我慢しろは主様もご主人も言えません。御病気で大変と思いますが、主様も義両親からの贈与があったなら今度は平等に実親からの援助をお願いするしかありません。取れるところから取れは無いと思います。どうしても生活出来ないなら、生活保護の申請、息子さんの難病申請など出されたら如何でしょうか？

トピ内ID：9807197513

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ひまわりさん、生命保険は相続には入りません。

前期高齢者

2013年09月20日 20:19

お父様がお母様を受取人にして入っていられるなら、お母様の物です。兄弟の物ではありません。相続は負債が多く、放棄しましたから損をしたのは債権者で主様方は借金を払わないで済んだんです。保険のお金は義母様親子の間の贈与になります、お母様がお姉さんにお渡ししたら、主様が口出しするお金では無いと思います。主様ご夫婦は２千万円以上の贈与を受けている、本来このお金が相続の時清算するお金なら、債権者にお渡ししないといけないお金ですね。お父様の負債の補てんに。

トピ内ID：9807197513

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