これから先家族をどう支えていけばいいのか・・

レス24

（トピ主 5 ）

🐱

べこもち

2017年05月02日 13:08

ひと

小町の皆さんに客観的なアドバイスをいただきたくトピ立てました。
文章が得意ではないので読みにくいかもしれませんがよろしくお願いします。
・べこもち　田舎に住む50代専業主婦　夫　50代会社員
・息子　20代長男次男両方共発達障害があり通所施設で働いています。
とても過敏で子供のころからメンタルの薬は欠かせません。
・80代の両親　我家から車で1時間の所に二人で住んでいます。
・妹　二世帯で旦那さんの両親と暮し小学生が二人いる。
・義父母　70代田舎に住んでいたが上京し　義姉の近所に住んでいる、資産家
・義姉　専業主婦子供は独立し義父母から子育て住宅の金銭の援助を受けていた
・義弟　会社員　義父母から4千万の家を買ってもらう奥さんはパート子供なし

昨年義母が末期がんになり、義父に認知症の症状が出始めました。
義父母が突然、べこもち宅で面倒をみてもらいたいといってきました。
義姉も長男だから見るべきと言っています。
確かに夫は長男ですが、家購入時援助もなく義姉弟とは随分差をつけられてます。
10年前、息子達に障害があると義母に打ち明けた時、
「こっちの親戚には障がい者はいない、国にめんどうをみてもらったらいい」
と言われてから何があっても頼るまいと思い夫と頑張ってきました。
老いた父母には精神的に支えてもらいました。
どうしても、義父母のお世話をする気になれない自分がいます。
私もわがままな人間ですが、義父母の勝手さが目について許せないのです。
夫は義父母を面倒を見たいけれど、働いているので義妹主導でやってもらいたい
ようです。
私は自分の親と、息子たちを世話していきたい、でも義両親までは負担に
思います。義家族にどうしたらわかってもらえるでしょうか？

トピ内ID：9540973324

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

事実を言うしかない

🎶

メスとコスメ

2017年05月03日 18:03

わかってもらうというよりは事実を言ってうちは無理だと拒否し続ける、それしかないかと。資産家なのだからいくらでも手はあるだろうになぜ面倒見てなんて言ってくるんでしょうねぇ？

トピ内ID：4359528070

...本文を表示

資産家なら

🙂

あらまぁ

2017年05月03日 18:33

子ども世帯の生活の方に重点を置いていいと思いますよ。同居してみる以外に、お金があるなら、施設に入ってもらって、何かあったら行くということじゃだめなんですか？それならご主人でもいいわけだから。

トピ内ID：8707947263

...本文を表示

説得より行動

人それぞれ

2017年05月03日 18:54

客観的に見て、時間も空間もお金も義姉・義弟のほうがゆとりがありそうですよね。「うちは狭いので無理です」と返答して、それを最終回答とし、それ以上の話し合いは持たずに、さっさと実両親の世話を開始してしまえばいいと思います。言い方は悪いですが、実両親の存在を盾に取るわけです。実両親とすでに同居が始まっている（または通いで面倒見ている）という事実があれば、義両親も割り込みようがないので諦めると思います。ただ、ご主人や息子さんたちとは意見のすり合わせが必要です。トピ主さん一家４人が実両親家に引っ越すのか、実両親がトピ主さん宅に身を寄せるのか、まったく違うところに新たに住まいを設けるのか、トピ主さんだけが実両親家に住み込んでご主人と息子さんは今の家に残るのか、はたまた通いで面倒見るのか…と選択肢が色々ありますから。

トピ内ID：7572843952

...本文を表示

恨まれてもいい

😑

akireta

2017年05月03日 18:54

>義家族にどうしたらわかってもらえるでしょうか？わかってはもらえませんよ。 10年前の心無い言葉、一切頼らずにきたこと。ほかの兄弟との差をつけたことをきっぱり言って、喧嘩上等で線を引くしかないでしょうね。＞働いているので義妹主導でやってもらいたいつまりあなたの夫からすると実弟の妻（姻族）に主動させたいって（驚）あのねえ・・・介護義務があるのは実の子供たちだけ。配偶者はサポートね、主動にはさせてはダメ。働いてる？休日もなく働いているわけじゃないでしょう？働いているを免罪符に我が義務を他人に振る人は最低です。生まれた順番しかり、です。生まれた順番が先なら重責を負わないとならない時代は終わった。責務と一緒に財を一人占めできたから成立したのです。今は違う！！義務を果たさず権利だけ主張する人を赦してはなりません！義姉（実娘）が近居で子供も独立して、専業なんだから主動でいいでしょう。実の娘です、専業で時間もある！義弟（実次男）と夫（実長男）がそれぞれ土日に交代で面倒を見る。これでいいでしょう。

トピ内ID：7148455709

...本文を表示

はっきり断りましょう

ポポ

2017年05月03日 18:54

ご主人にも「貴方が親を思う気持ちはわかるけど、私は子供まで馬鹿にした義両親を許せず、同居はとても出来ない。義両親を施設に入れたらどうか」とハッキリ伝えるべきだと思います。義両親にも「うちはまだ手がかかる子供も2人いますし、無理です」と言ってしまえばいいかと思います。こういう人たちは優しくすると我を通そうとして余計にタチが悪くなります。強い態度が大事です。ご主人はそんな親でも実の親ですから一緒に暮らしたいのでしょうかね？でも、妻である嫁にその義務はありません。ご主人がどうしても義両親を看たいのなら施設に入れてそこに通えばよろしい。そのような義両親や義姉弟では、感謝もないどころか、文句も多そう。もし義両親と同居したらトピ主さんの夫婦関係も悪くなる恐れもある。こういう義両親は子供にも差別的態度のままと思います。子供にも影響が良くないと思います。うちも長男夫婦ですが少し問題ある義両親ですので金銭援助を受けていないし子供の面倒を看てもらう事もありません。ですので義両親と同居はする気は全くありませんし、頼まれても断ります。

トピ内ID：4366015738

...本文を表示

酷い言われよう、、。

😠

私も50代

2017年05月03日 19:29

息子さん達への事です。私なら、その時点で疎遠決定。ご主人から話して貰うしかないでしょうよ。何故、そんなに援助の差があるんでしょうね、、、。ご主人は、そんな暴言赦してるのかな、、。他人の私ですら、はらわた煮えくり返ってます。トピ主さんのご両親、第一でいいんです。私は二人とも亡くなりましたが、後悔ばかりです。後悔しないようにして下さい。

トピ内ID：7946898668

...本文を表示

断じて拒否

☁

おっさｎ

2017年05月03日 23:34

この際いい人になってもしようがないので、嫌なことは嫌と固く断りましょう。

トピ内ID：0394791537

...本文を表示

成年後見人制度はいかがでしょうか。

🛳

珈琲豆

2017年05月04日 10:07

この先も親族間で確実に紛争が起こる構図に見えます。司法書士など、第三者を後見人として選任してもらうのが良いのではないかと思います。資産家ということでしたら、介護施設などを利用するだけの資金は十分にあるのではないですか。義家族や主さんご家族のうち、誰も重い負担を背負わなくて良いような選択肢はあると思います。長男だから、長男の嫁だからという理由で面倒を見る時代ではないでしょう。ご主人にとっては、実のご両親との絆はあるでしょうが、家族の幸せとどちらが大事でしょうか。

トピ内ID：2009411520

...本文を表示

資産は残っているのでしょうか

🙂

応援します

2017年05月04日 12:14

まず、義妹は関係無いのではないかと・・子どもいないんですよね皆で押し付ければ離婚して逃げると思います最初にやるべき事は、義父母の資産がどのくらいあるか調べること大抵の事はお金で解決できます潤沢にあるなら全てプロに頼んでしまえばいいだけですもちろん一緒に住む必要も、近居にする必要もありません田舎ですので施設には入りやすいでしょう。高額な所は特に。金はあるけど家族介護でなきゃ嫌。などという我が儘は却下です地団駄踏もうが迷惑行為を繰り返そうが絶対にお断りそれだけは夫婦の約束としてガッチリ決めておくただ、面倒をみてほしいと言っているところが怪しいですね実はほとんど残っていないとか・・そしたらやはり行政に頼るしかないかと。それはこっちに来る前にきちんと宣言しておく。要はどのパターンでも、相手の望む形にはならないということですそれで良ければ田舎に出戻ればいいんじゃない？と。よくわからせてから自分達で決めてもらえば？してもらってないんだから、主さん家の懐痛める必要ないですよ思いやってもらってないから、思いやる必要もないです冷たい嫁でいいじゃないですか

トピ内ID：8014167225

...本文を表示

あくまでも・・

🙂

ワセン

2017年05月04日 13:00

あなた方はあくまでも、自分の子供たちに手がかかるから・・で押し通してください。それでも、尚且つ長男だからなどと周囲が言うようなら、長男とは言っても、義親から援助は受けていない、義姉や義弟は多大な援助を受けている、寧ろ次男が看るべきだっと言ってやってください。妥協することはありません。

トピ内ID：3718685901

...本文を表示

分かってもらう必要なし

チューリップ

2017年05月04日 14:27

トピ主は舐められているから話し合いは無理ですよ。トピ主は絶縁しても困ることは無いでしょ。どうせ遺産は旦那様は慰留分しかもらえないからね。トピ主が心配するのは義理一族ではなく、子供さんたちの幾末とトピ主夫婦の老後ですよ。だれも心配はしてくれない絶縁やむなし

トピ内ID：0162461589

...本文を表示

別に分かってもらう必要ない

🙂

みるく

2017年05月04日 15:39

義父母も義姉弟も最初からそのつもりだったのでは？自分達だけおいしいところをもらい面倒事は全て長男夫婦に押し付けるつもりで。別に分かってもらう必要なんてなくて、面倒なんて見なきゃ良いだけ。「見るわけないでしょ。何を今さら言ってるの？」ぐらい言えませんか？説得材料が欲しいなら具体的に今までされた仕打ちを紙に書き出してみれば。そしてこれなら面倒見ても良いという条件も全て（今まで義姉弟が受けた援助同額を全てもらうとか。）貴女が説得すべきは貴女の夫だけです。夫とコンセンサスを得た上で夫が自分で義家族に話せばいい。とにかく夫に「私は絶対見るつもりはない」と貴女の本気を見せることです。夫は身内ですからこの先心揺らぐことでしょう。貴女の事を冷たいと責めだすかもしれません。でもその時に絶対負けないように心の準備をすることです「冷たいのは貴方の親。障害が有るからって全く助けてくれなかった事は決して忘れない。今さら別に冷たいと思われても結構」とね。夫は貴女の協力が得られないと分かったうえでそれでも引き取りたいのなら自分が仕事を止めるなりなんとかすればよいのです。

トピ内ID：3013709856

...本文を表示

主さまの主張が正しい

🐱

momo

2017年05月04日 15:39

義理姉、義理弟に集まってもらい、夫君の前で、ここに書かれていることを率直にお話しなさるといいと思います。それで理解してもらえない場合は、義理姉・弟に与えられた援助金を返してもらい、義理両親の介護施設費用に回せばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2273474335

...本文を表示

距離を置く

😠

ぞう

2017年05月04日 17:33

ご主人も介護に乗り気でないのなら子供さんたちを理由に断ってもいいと思います。メンタルも波があって大変なときには子供と自分たちの生活で手一杯でとても義父母の面倒を見る余裕はないと。私は離れて暮らしてますので体験してませんが祖父が末期ガンだったときは祖母や同居の伯父家族は苦労したみたいです。それを考えると認知症と末期ガンの人の世話は厳しいと思います。主さんが専業主婦だから当てにしてるんでしょうけど、10年前のことは忘れられませんよね。状況だけ見ると義姉、義弟どちらでもよさそうですけどね、みんな嫌なんでしょうね。資産家とのことなので施設に入ってもらった方がみんなwin-winじゃないでしょうか。

トピ内ID：1305620715

...本文を表示

義実家の事は考え無い

😀

まもーん

2017年05月04日 17:33

義実家の今後は旦那様にお任せしましょう。貴女は今のまま、ご自分の家族と実両親をメインに考えれば良し。関係のない事は考えなくて良いですよ。

トピ内ID：1793162280

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

援助してもらってない、と言いなさい。

リリィ

2017年05月05日 11:55

心情的にも義父母と同居はムリでしょ。第一に、物理的に、同居して24時間お世話はムリでしょ。同居はありえない、を貫くこと。同居して、あなたが心身ともに病んだら、息子さんはどうなるの？というより、義父母が息子さんにつらくあたるのでは？今までの経緯で想像できますよね？認知症の症状の一つとして、感情がおさえられない。怒りっぽい、というのがありますよ。わたしなら、断る、の一択で、それを理解して貰おうとも思わないので、ココに投稿はしないでしょうね。不快や不幸になることを自ら「選択する」人が多いことに驚きますが、あなたはそうはならないように。

トピ内ID：5522415286

...本文を表示

トピ主です

🐱

べこもちトピ主

2017年05月06日 12:38

早速いろいろなアドバイスありがとうございます。 akiretaさん、せっかくアドバイスいただいたのに申し訳ありません。訂正させてください。夫は義父母の面倒を、義姉にやってもらいたいようです。田舎に住んでいたのにわざわざ上京し　義姉の近所に住んでいるという事は本当は義姉の世話になりたかったのだと思っているようです。

トピ内ID：9540973324

...本文を表示

遺産を貰うつもりが無いのなら

空

2017年05月06日 17:04

義母さんは入院。義父さんは老人ホームに入所。綺麗さっぱり財産を使ってもらって何ももらっていないトピ主さん達は、大きな顔をしていれば良いと思います。義弟さんは４０００万の家なら、義両親の持分がかなりあると思うので相続時に精算することになりませんか？義姉さんも散々援助してもらったんだからゴチャゴチャ言わせない。トピ主さんがいくらお世話をしても財産残して亡くなれば、金だけよこせと言ってきそうではありませんか？「１０年前に行ったこと覚えていますよね。」って、言ってやれば良い。

トピ内ID：5871341967

...本文を表示

資産家で良かったですね

カシワバアジサイ

2017年05月08日 15:12

資産家ならば選択肢が増えます。一番簡単なのはトピ主さん主導で施設を探してあげる。お父さんお母さんのお世話はプロの方にお任せした方がご満足頂けると思います、とか言って。施設に抵抗感があるのならば、義両親用に家を借りて住んで貰う。介護保険と自費のヘルパーさんでお世話してもらって、トピ主さんは極力関わらない。今頃、トピ主さん達に面倒みて貰いたいと言ってきたのは義姉妹と義両親の仲が上手くいっていない証拠。義両親と近居の義姉妹に事情を聞いてみるのもいいでしょう。お金があれば大抵のことは解決できます。嫌悪感はあるかもしれないですが、息子さんにお金を残すために義両親さんの面倒をみるのもありかと思います。

トピ内ID：4723232756

...本文を表示

補足読みました。

🐱

なお

2017年05月09日 20:43

身近に住む実子で、もう子供が独立している義姉がサポートするのが筋だし自然でしょう。それを、長男だからと言ってる義姉も問題かと。（結局やりたくないのか…と）長男家に来ても、実質動くのは、トピ主さんになることは目に見えてますよね。義姉主動、これで良いと思います。トピ主さんは、息子さん達や、将来的には実親のサポートが、これから先、まだまだあることを主張すれば良いと思います。 10年前に言われた内容は、本当に酷い言葉だと思います。ですがここは、まず先にそれを出すと、お互い感情論になり、かえって話がこじれそうなので今は置いといて、うちは手がいっぱいで、状況的に義姉が主動になるのが、一番自然だということを譲らなければ良いと思います。そこは、旦那さんに、上手く主張してもらえば良いかと。

トピ内ID：6719070973

...本文を表示

トピ主です

🐱

べこもちトピ主

2017年05月10日 14:46

ＧＷでパソコンを家族に占領されていました。たいへん多くの方がエールボタンを押してくださり、励ましをいただきました。ありがとうございます。皆さんの言葉に考えがまとまってきました。　メスとコスメさん本心は絶対拒否です、ほんと拒否するしかないのですよね。きっと義実家で厄介なことが起こってるきがします。あらまぁさん私は子供中心で、義親は施設に入り夫と義姉、義弟で頑張ってもらえたら助かります、でも義姉が許さないと思います。人それぞれさん息子たちは環境の変化に弱く気持ちの波があり、また祖父母といえども他人と暮らすのはかなりのストレスで無理だと思います。 akiretaさん義姉が近居なのでお願いしたい、もしだめなら施設にに入るよう説得の方向できょうだい間で意思を確認してもらいたいです。ポポさんこの話をするようになってから、夫婦仲が悪くなるまでありませんが、腹の探り合い状態です。家購入時義親がお祝いに１０万くれると言ったのですが、夫がいらないよ～と遠慮して返事をしたら、ほんとにくれなかったんです。

トピ内ID：9540973324

...本文を表示

トピ主です

🐱

べこもちトピ主

2017年05月11日 15:55

私も５０代さん息子たちのことについて言われた当時は不登校や精神的な症状をフォローするのが精いっぱいで、余裕ができたこの頃ひどいこと言われたなーと、思い出しては涙が出ます。発達障害がわかる前は息子は不器用なところはありましたが勉強が得意で田舎ではありますがの私立の中学に行かせるかという話があり、義父母が学費出すよといってくれたこともありました。後悔のないように親孝行したいです。おっさｎさん長らくいい人ぶっていたので、本音って大切ですよね。珈琲豆さん義両親は施設が嫌みたいで月４０万かかるといっていて、子供たちが見ればそのお金が浮くんだよ～と言っています。どうせ１円もくれる気もないだろうし私はいらないと思っていますが、夫はまた考えが違うようです。義母が存命中は無理でしょうが、義父だけになったら後見人考えなくてはならないかもしれませんよね。

トピ内ID：9540973324

...本文を表示

トピ主です

🐱

べこもちトピ主

2017年05月11日 15:55

応援しますさん先日義母のお見舞いに行ったときに、昔はお金持ちだったんだけどね～と笑いながらいい、このソファ１００万したの抗がん剤頑張らなきゃならないから昨日買ったのよと言ってびっくり。金銭の感覚が全く違い一緒にいるだけで不愉快になります。ワセンさん息子たち、大人しくて手がかからなく普通に見えてしまいます。電話はかけれないし、私がいつもそばでフォローして何とかやっているのが何度言っても冗談だと思っている感じです。義理一家はお金に関する嗅覚はするどいです、夫はお人好しで・・・チューリップさん私もなめられていると思います、どうせ何ももらえないし嫌な思いだけするのだろうし、関わりあいたくない。みるくさん夫が長男教の呪縛にかかっていて、俺がやらなきゃとスイッチが入る時があるのです。冷静な時は、子供のころ虐げられたことがあるので義父母は身勝手で我儘といっているのです。夫もつらいと思います。強くなりたいです。

トピ内ID：9540973324

...本文を表示

トピ主です

🐱

べこもちトピ主

2017年05月13日 11:35

momoさんありがとうございます。援助金返してくれれば本当に助かるのでしょうがそんな良心的な人達なら皆で助け合いながらできただろうに・・私は貧乏育ちであまりお金を使わないほうで、義姉にお金いっぱいあるんでしょうと言われた事があります。息子たちに貯めているのですが。義父母にもそう思われているのか、家の購入時にお祝い一つなかったのかなと思ったりしています。ぞうさん息子たちも通院しながらいつか自立できるよう日々過ごしています。メンタルの波はなかなかあなどれないですね。不登校の頃より学校行かなくてはならないというプレッシャーはなくなりましたが、息子たちの行く末が心配です。結局誰もが嫌だからこういう話になるのでしょうが、お金で解決できるならしてほしいです。まもーんさん私が、考える必要性ないですよね。そういってもらえると勇気出ます。リリィさんここで相談して良かったです。頭がごちゃごちゃしてたので目が覚めた感じがします。優先順位を間違えないように、いい格好しないようやっていきたいと思います

トピ内ID：9540973324

...本文を表示