３０代主婦です。弟に可愛い彼女が出来ました。気の利く良い感じの彼女ですごい彼女を見つけてきた！と心より嬉しく思い応援しています。が、子供の頃から少しかわっていて学校に行く時間に起きれない。等、変だな？と思う事が多々あり病院に連れて行くと発達障害との診断が下りました。知的障害ではないので見た目にも全くわかりません。車も運転します。３０才過ぎ彼女が出来ました。いずれ、結婚すると思います。そこで、発達障害の事彼女に伝えるのか… 個性の一つとして言わないのか…と家族で悩んでいます。多分彼女は気がついていません。このご縁を大事にしたい気がします。でも反対の立場であれば伝えてもらいたいと思い心が揺れています。同じように発達障害のある方どのように対応していますか？

発達障害と結婚 | 家族・友人・人間関係

伝えてあげてください。

🐶

黄色コスモス

2013年09月13日 22:59

私の妹は、発達障害のある人と結婚しましたが、そのことをずっと先になるまで知りませんでした。結婚当初は、ちょっと自分勝手なところがある、くらいに思っていたそうです。でも長年一緒に生活するうちに、妹は何かおかしいとは感じたようです。子供が2人いるのですが、上の男児が、やはり同じようなところがあり、病院で発達障害と診断されました。そおときに初めて義理の両親から、妹の夫も発達障害の診断を受けていたことを聞いたそうです。義理の両親は知っていたのに、妹に伝えてくれなかったんです。本人にも言っていなかったそうです。妹は、もしそのことを知っていたら結婚しなかったかもしれない、また、結婚したとしても子供は作らなかったかもしれない、と今更ながらとても悩んでいます。義理の両親が子供可愛さに事実を隠ぺいした気持ちは分からなくもないが、一生許さない、と未だに言います。弟さんのお相手の方は、事実を知る権利があります。その上で、どうするかを判断して初めて後悔のない決断ができるのだと思います。

トピ内ID：1996924810

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つらいですね…

なつみ

2013年09月13日 22:59

結婚を前提にされているのであれば話すべきだと思います。隠して結婚されても一緒に生活するうちに、？？が増えていってばれるのは必然ですよ。その時になって、実は～と話したら…離婚確定ですよね。発達障害よりも隠していた事実に対して許してくれないと思います。グレーではなくて診断が確定しているのなら話すべきです。人として最低限の良識だと思います。

トピ内ID：4135376947

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言わないのは欺いているのと同じ

akireta

2013年09月13日 22:59

そのご縁、大事にしたいのはわかりますよ、身内としてね。長い目で見てどうすればいいのかはわかるはずですがね。もっと、あちらの身になって考えてみましょう。承知の上で一緒になるのと、そうでないのとは雲泥の差です。彼女は、夫と子供の障害に苦労する可能性もあるわけです。職が続かないとか、やっぱり状況が読めないとか、大人になってもありますか？恋愛と結婚はまるで異質なものなので、やっぱり色々不具合はでてきますよ。苦い現実を述べれば、しらずに結婚した知人は離婚に向けて別居中です。良識ある人間ならば教えるべきことです。

トピ内ID：0377154566

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敢えて言う必要も・・・

🙂

あぼじ

2013年09月13日 22:59

弟さんは、彼女さんと一定期間付き合ってるんですよね。だったらある程度は弟さんの個性に気づいているはずですし、その上でお付き合いを継続しているのだと思います。あえて言わなくてもいいような気がします。が、弟さんの発達障害の症状がどれくらいなのか主さんの文章では判断しかねます。実際のところ、家族とのトラブルが耐えなかったりするのですか？これからその彼女さんとトラブルを起こしそうだったら、弟さん交えて話し合うのも手だと思います。発達障害だから結婚が向かないということはないと思います。集団生活で人間関係がうまくいかなくても、一対一だったらスムーズに付き合うことができる人もいます。

トピ内ID：5583190184

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本人から話してもらう

マレアリッチ

2013年09月13日 23:25

付き合っていく中で結婚の話が出るようなら、そのときに弟さんご本人から彼女に伝えるのがいいと思います。ただ付き合っているだけなら改めて伝えなくてもいいと思うし、付き合っている中で彼女が「なんか変わってる」と気付き、その違和感が拭い去れず結婚の話が出る前に離れていく可能性もあります。もしそうならそれで（言わなくても）いいでしょうし。でも結婚の話が出たらやはり持病に関しては事前に伝えるのがマナーだと思います。その病気がどんな種類であれ。弟さんにそのように話して、結婚の話が出たらそのときは発達障害があることを彼女に伝えるように、と諭しておけばいいと思います。

トピ内ID：8953525119

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そっと見守ってあげて

親子で発達障害

2013年09月14日 10:28

発達障害、ADHD＋アスペルガーの息子もアスペルガーです。健常な人からすれば、『変わっている』だろうし、いろいろと『厄介』な面もあるかもしれません。でも、それを『厄介』と受け取る人なら、付き合いをやめるだろうし、それを『個性』ととるならうまくいくかもしれません。つまり、普通の方と同じですよ。健常の人同士だって、合う合わないってあると思うし、だから結婚までする人もいれば、お別れする人もいるんでしょ。トピ主視点で言えば、私も相当な変わり者かもしれません。でも、何人かお付き合いもしてきましたし、結婚もできました。私は先入観で弟さんのことを見てほしくないな思います。誰にだって、長所もあれば、短所もある。良いか、嫌かはつき合う過程で彼女が決めること。せっかくのご縁を周りがつぶしにかかる必要はないと思う。ご家族だけでも、弟さんのよき理解者でいてあげて欲しい。お願いです。そっと見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：1367505073

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程度による？

こみこ

2013年09月14日 11:36

私のママ友が発達障害ですが、旦那様も発達障害です。ママ友は「夫がおかしい」といいますが、自分が発達障害なので夫の障害とは気付いてません。ちなみにお子さんの一人も発達障害です。気付かず、これまで幸せに暮らしているのだから、それでいいんだと思います。ちなみにママ友はホントにいい人で、悪い心をもたない、なんというか、人のきたない、どすぐろい、嫌な部分、というのをまったくもたない人です。ただ、人の気持ちを察することができないです。彼女さんもすごくいい人なら発達障害の可能性ありますよね。だったら気が付かないかも。

トピ内ID：0896075784

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見守ってあげて

ぶどう

2013年09月14日 12:55

子供の検査をきっかけに自分もそうであるとわかりました。昔から変わっていると言われる事が多かったです。自分では自覚はありませんでした。失言も多かったと思います。その事で人間関係の失敗もありました。ただ、敬遠される事も多かったですが特定の人からはすごく好かれました。その例が夫。夫は常識的で優しく誰からもいい人と言われます。結婚する時も周りから心配されましたし、私自身も夫の事を勇気あるなぁ、と思いました。でも今年で１８年、仲良いまま続いてます。夫いわく、私と一緒だと何が起こるか予想もつかなくて面白いそうです。少ないけど心から本音で話せる友人もいます。デリカシーがないと子供からダメだしも受けますが子供とも仲良いです。波長が会う人とは普通以上に親しくなれるはずです。弟さんのこと心配でしょうが暖かく見守ってあげてください。そして社会的にちょっと常識から外れそうな時はフォローしてあげてください。彼女さんに発達障害のこと言う必要はないと思いますが姉から見て弟さんの苦手なこと(時間の使い方、片付けなど)さりげなく本人に自覚させ、彼女さんにも知っていてもらえるとよりスムーズかもしれませんね。

トピ内ID：5184786983

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医者の言うことを過信しない

pop

2013年09月14日 12:55

医者も間違えますよ。10人に聞いて、10人が同じ診断だったとかなら別ですが。

トピ内ID：8736771185

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いいお姉さんですね

唐草

2013年09月14日 12:55

弟さんの立場のものです。とても難しい問題だと思います。必ずしも私と同じ状態とは限りませんが、この障害を持っていると自己評価が低くなり非常に生きづらい。ひとつの勤め先にずっと勤めることもなかなか難しい。背負うものが大きくなったときのプレッシャーの感じ方も常人の比ではないし、特に男性は家庭に入るという選択肢がほぼないため、余計に。私がトピ主さんの立場なら、まず弟さんの今の仕事の状況を見ます。クビになりにくい、一生続けられそうな仕事で、職場の人間関係も含めて良好な環境にあるならば、まずは何も言いません。仕事さえ続けられるのであれば、少々の諍いはあっても致命的な問題にはなりにくいと思うからです。もしそうでなかったらどうするか。難しい。大変難しい問題ですが、私なら彼女さんの方ではなく弟さんに「覚悟の程」を正すと思います。弟さん自身と彼女さんが、障害をどう思っているのか。子供についてどう考えるのか。仕事を続けていけるのか。決しておせっかいだとは思いません。優しい方なんだろうと思います。ただ、それが姉という立場でできる精一杯のことだと思います。

トピ内ID：2947210377

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私は伝えましたよ

mie

2013年09月14日 15:31

私も発達障害との診断が下りました。すぐに当時お付き合いしていた彼に伝えました。子供を持てないこと、親戚づきあいや近所づきあいが困難であること、仕事を持つことすら難しいことを説明し、別れてもいいと伝えました。彼は、それでもいいと言ってくれました。絶対伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：8568866351

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見守ってあげて

親子で発達障害

2013年09月14日 17:55

発達障害の当事者です。健常の方からすれば、伝えるべきと思う方が多いのかもしれません。でも、せっかく出会った縁です。付き合っていく過程で、相手が決めることじゃないのでしょうか？まだ結婚すると決まっている訳でもないんだし。健常者同士でのお付き合いにしても、性格の不一致で別れることは普通にあることです。それと同じなんじゃないですか？じゃなければ、弟さんは彼女と付き合うというところまで、たどり着くことさえなかったんでは？当事者として言わせてもらうと、身内にまでそういうレッテルを貼られるのは辛いですよ。私は行く末を見守ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：1367505073

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絶対に告げて下さい！

はなこん

2013年09月14日 17:55

私の親戚が同じく知らずに発達障害の人と結婚しました。向こうの両親は隠していたようです。恐らく血族からすると「個性の一つ」で済むのかもしれませんが、他人からすると絶対にそれでは通じません。結婚して３年程で離婚に至りましたが、悲劇はそれからです。二人の間の男の子が同じ特性を持っており、ニートです。多分、一生。見た目は普通の朗らかな男の子なのですが、他人からすると「個性の一つ」では済まされないことの証です。

トピ内ID：3273823266

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おめでとう、彼女が出来て。

🙂

某母

2013年09月14日 17:55

最近発達障害という言葉をよく聴くので少し勉強をしました。まず、たいていの人が発達障害の因子を持っています。つまり生まれ持った性格みたいなものです。発達障害と医師が診断した場合はその因子が多く集まった場合です。ですから遺伝については誰にでも可能性はあります。弟さんにかわいい彼女が出来ておめでとうございます。姉のあなたからしたらどれ程嬉しいか、私も同感です。この時間を二人にたっぷりと差し上げましょうよ。温かく見守りましょう。弟さんは社会に出て経済的自立も出来てらっしゃるようなので、あとは彼女が彼の「強い個性」を受け入れられるか、否か、少し待ちませんか? 結婚をしたいと言ってきた時は弟さんでなく姉のあなたが彼女と二人きりになって「事情」を伝えてください。彼女が受け入れられると言った時は「応援するから」と答えましょう。ダメだったら静かに離れてもらうようにお願いしましょう。彼には「良い思い出が出来てよかったね」と肩をポンと優しくたたいてあげましょう。世の中素敵な心の持ち主は結構いますよ。勇気を持ってください。

トピ内ID：5921310359

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2度目です

akireta

2013年09月14日 19:16

今でこそ「発達障害」なるものが周知となってきていますが、それでも身近にいないと色々と無知なものです。彼女さん、弟さんの特徴を「個性」と捉えて、恋愛特有の美点ばかりに目がいっている状況かもしれませんよ。無責任なレスもありますがね！卑怯ですよ、手前勝手だし、現実逃避もいいところです。黄色コスモスさんの妹さんのように、なりかねません。あなたも親御さんも恨まれることになりかねないということ。身内可愛さでしょうが、それは人としてどうなんでしょうか？他人の人生を狂わすことになりかねませんか？現実、古い友人が同じ状況で結婚して、現在別居しています。現在３つのお子さんを連れて週に数回、親子で療育に通っています。当の夫は子供の障害に無関心、協力を得られる状況でありません。彼女は口をつぐんでいた義両親を深く恨んでいます。現段階でも、早めに自分の口から言うように弟さんに進言してほしいくらいです。そのうえで彼女が覚悟できればいいし、無理なら仕方ないでしょう。女性にとって大事な時間が無駄になりかねませんから。

トピ内ID：0377154566

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見守ってあげてとは言いますが

通りがかり

2013年09月15日 13:00

それは事実を告げた後の彼女の判断を待った後に言うべき言葉ですよね。既存の事実を、しかも結婚生活にマイナス要素をもたらすかもしれない原因を伏せたまま、「見守ってまげましょう」とは、それは理に外れるでしょう。何故に言えないのですか？何故に迷わねばならないのですか？「彼女の決心が揺らぐかもしれないほどの事実だから」という万人に分かりきった答えを、あまりに無視し過ぎでは？隠すことはない。それでも弟は今ここにこう生きている弟であって、現に彼女が愛しているのだ、という誇りも必要です。その上で、それでも知らさねば後々禍根を残す話があるのです、と彼女には告げるべきが「人の道理」です。嘘をつくのでも、騙すのでもありません。ただ、事実を知らせるだけなのです。いずれそれを知って助けとなってくれる人かもしれないのですから。

トピ内ID：3762337780

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トピ主です

羽トピ主

2013年09月15日 14:05

皆様ありがとうございます。彼女の事を考えると出産年齢もあり… 時間も無いように思います。ご質問にもありました仕事ですが叔父の工場で高校卒業からずっと働いています。多分他の所では無理だと思います。また、社長が身内ですので守られているのも確かです。その為、年収も平均賃金頂いてます。今すぐに彼女に伝える勇気が有りません。この幸せな状況を壊す事に怖じ気づきます。両親もいつまでも、彼女にお伝えしないのはやはり失礼には感じています。本当に悩みます。

トピ内ID：6989350227

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状況をよく見て

金木犀

2013年09月15日 16:03

障害という名前がついてますが、脳の発達の特性で、診断を受けた人の特性も十人十色です。結婚後に知らされて欺かれたとか隠蔽とか仰る方がいますけど、付き合っている段階で相手のことを良く見れば特性は分かるし、その上で結婚を考えれば発達障害を隠してたから離婚になったなんて事は言えないと思います。発達障害であろうとなかろうと結婚相手を見る選択眼が無かっただけです。弟さんは社会人として自立しているのでしょうか。多少変わってたり、人付き合いが苦手だったりしてもちゃんと自立し暮らしているのでしたら問題ないと思います。それでも姉として心配でしたらおりを見て彼女さんに弟さんのどこが好きか、一緒にいて気になる事はないかさりげなく聞いて見てはいかかでしょうか。それがあまりに弟さん本人とかけ離れたイメージだと恋愛で目が眩んでる恐れがあるので修正する必要があると思いますが、トピ主さんが知っているいつもの弟さんと同じなら、そのままの弟さんが好きなのですからそのまま応援して見守ってあげれば良いと思います。

トピ内ID：5184786983

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思い切って、カミングアウトしてみましょう。

すもも

2013年09月16日 10:08

＞でも反対の立場であれば伝えてもらいたいと思い心が揺れています。お姉さんにとっても、大切な弟さん、サラリと発達障害のこと、カミングアウトしてみてはいかがでしょうか。隠蔽しても、それが弟さんのために幸せになるとは思いませんし。勇気がいるかも知れないけれど、相手の方が、最終的に受容してもらえなかったなら、その時は、忘れましょう。やはり、 “お付き合いと結婚生活とは、違う” と思うのです。それを個性として受け止めても、社会生活や結婚生活を送る中、そのことを知らされてなかったため、フォーローできたはずのことでも、フォロー出来なかったために結婚生活、つまづくこともあるかも知れません。弟さんご自身は、自分の発達障害のことご存知なのでしょうか? （発達障害は、自閉症、アスペなどあると思いますが）ご家族、お姉さんから伝えるよりも、ホントは、発達障害のある当事者である弟さんから、伝えるのが良いと思います。

トピ内ID：7225844059

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難しいです・・・・。

辰猫

2013年09月16日 11:03

これは難しい問題です、措かれている立場によって答えが違うと思います。最近発達障害が話題に成りますが、この事が知られるように成ったのはここ15年位の話です。それ以前は性格や個性で済んでしまったからです。弟さんはどの様な発達障害なんですか？　友達はいますか人付き合いが苦手な事は？私事ですが身内に居ますので、少しは貴方の気持ち分かります。推測で失礼ですが身内に似た性格の人が居ると思います。医者が云っていましたが多少遺伝が有るんです。やはり正直に云った方が良いと思います。差別に聞こえるかもしてませんが一緒に生活する、子供が生まれる・・。それに因り普通なら、こう考えると云う事が難しい場合が多いです。弟さんは空気を読んだり、社交辞令や本音と建前が分かりますか？暗黙の了解、ルール常識が外れている事はないですか？見た目は分からないんです、だからお互いに会話が噛合わなく成りトラブルに成ってしまうんです。仮に云わなくても生活すれば必ず違和感を感じますから、彼女もその時より事前に知った方が良いと思います。

トピ内ID：5027397104

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伝える必要はないように思う

🐤

ターゲスカルテ

2013年09月16日 14:44

腎臓が悪い、無精子症だ、隠し子がいる、ギャンブルで借金がある・・・等なら、言わないと分からないから、告げる必要があると思います。でも発達障害って、わざわざ口に出さなくても分かりますよね。ブスだけど良い？　デブだけど良い？　性格悪いけど良い？　等は、わざわざ告げる必要のないことです。彼女さんが、発達障害のイヤな部分をイヤだと思うなら、交際を辞めれば良いだけのことです。

トピ内ID：9405950590

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反対の立場になって考えてみて

つばき草

2013年09月17日 15:41

発達障害の配偶者をお持ちの方はお付き合いされている間は気付かない人が多いです。「恋愛フィルター」を通して相手を見ているからだそうで、結婚して気持ちが落ち着いてから気付く事が殆どだそうです。自分の子供可愛さから少し変だと思っても病院に連れて行かない親も多いとおもいます。しかしトピ主さんのご両親は冷静に判断されて診断を受けられた。強い決断をされた賢いご両親だと思います。どうか彼女さんとその家族の気持ちになって考えてみてください。もしかしたら勉強した上で全て受け入れてくれるかもしれません。結婚の話が出たら勇気を振り絞って頑張ってください。

トピ内ID：3402310703

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分かる？

通りがかり

2013年09月17日 23:26

素人が、専門知識も無しに、発達障害だと見抜ける？意思が詳細な診察や検査を経た後に診断を下すことを、付き合ってれば分かるし、見抜けなかった彼女が悪いと？そういったレスがありましたが、何もかもを「事実を知らされなかった」彼女の責任に多い被せるだけの逃げ口上ですよね。では、家族の知らせるべき責任って、どうなんでしょう。交際相手である他人の人生なんてどうでもいいし、そんな責任は負う必要もないのでしょうか？いずれ父親になり、保護者として幼稚園や学校のＰＴＡで人と交わったり、役を受けたりした場合、妻が事実さえ知っていれば助けられる場面は多いです。知らされていなければ、悲惨な結果を生む事態を見逃すことだってある。情報は些事にあらず。大事に扱うべし！

トピ内ID：3762337780

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「障害」とつくから

moomin

2013年09月18日 13:00

言うか言わないかの大問題となっているように思います。本人の「性分」と言われれば「そうかな？」で終わる問題です。十人十色で、どの人にも特性はあります。潔癖症だったり、怠け癖がすごかったり。遅刻魔だったり、集合時間の１時間前には到着していなきゃ気が収まらなかったり。どれも「特性」です。そして、おかしいと思って病院で診察を受けて診断されている人なんて一握り。息子の療育で出会ったお母さんで「うちの子には診断名はつけないでくださいとお願いした。」と仰ってる方もいました。何かが突出して「できたり」「できなかったり」の凸凹の差が大きいのが「発達障害」です。ここ１５～２０年で色々な事が分かり、療育も早くから受けさせられることも可能となりました。大人でも自分の特性を不思議に思い、数少ない大人の発達障害外来を受診する方も増加傾向にあるそうです。でも、その特性を活かして職業に就いていらっしゃる方もたくさんいます。あのトーマス・エジソンや、有名な海外の俳優や映画監督も発達障害だったり学習障害だったそうです。

トピ内ID：6451102661

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だからこそ、

moomin

2013年09月18日 13:00

弟さんの特性として「発達障害」とお医者さんに診てもらって、診断してもらって、本人も家族も努力してきたと言ってもいいかな。そして、フォローしてもらいやすいようにおじさんの会社で勤務している事も。弟さんにとって、家族・親族一体でバックアップ体制を取ってもらえている事は大変幸せなことです。発達障害だから子どもが持てない？じゃぁ、他の障害でも子供を持つ人全てに同じ障害が出ますか？出ませんよね。うちは、どうも夫が発達障害を持っているように思えます。娘には発達障害は出ていません。かと言って、大人専門外来に行く気はありません。嫌な面もありますが、いい面も持っているからです。伝えた上で良さ・悪さを受け入れてくれる彼女ならば、きっと上手くいくと思います。分かってるだけに、対応しやすいだろうと思うから。

トピ内ID：6451102661

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トピ主です。

羽トピ主

2013年09月18日 17:05

皆様、大変ありがとうございます。まだ、弟、私達も彼女には伝えていません。伝えて受け入れてくれた方はどんな感じだったのでしょうか? また、お子さんはどうですか？ダメだった例ではなく勇気がでるようなお話は皆様のお近くにありますか？また、お断りされた方その後はいかがですか？漠然とした言い方ですが心構えが欲しいです。

トピ内ID：6989350227

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悩みますね・・

トマト

2013年09月19日 17:03

私の甥も発達障害ですが、本当によい少年で大好きです。もしそんな甥が結婚すると言ったら、全力で応援するでしょう。発達障害のことは周囲は黙っていると思います。でも、もし、うちの娘が結婚する相手が発達障害だったら親としては結婚前に知っておきたいです。難しいですね・・弟さんの今の幸せを壊したくないですよね・・

トピ内ID：0715035887

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発達障害の夫を持つ妻として

🐧

らら

2013年09月19日 17:03

交際中は気づきませんでした。結婚して毎日一緒にいると、あれれ？の連続。出産後に更に顕著になり、哀しい想いを何度もし、何年も悩みました。アスペルガーだと気付いたのは、なんと小町を読んでいるときでした。離婚を考えたこともあります。それでもその度に乗り越えてこられたのは、夫婦でカウンセリングに通うようになってからです。今はカウンセラーがそれぞれをフォローしてくれています。受け入れた今でもイライラしたり、哀しくなることはあります。将来、どうなるんだろうと不安になることもあります。空気が読めないというと軽く感じますが、相手の気持ちを推し量れないのはキツいです。私が病気で倒れても、夫はどうしていいかわからないからと見てみぬふりをします。彼女さんがこういう想いをするかもしれないんです。考えるチャンスをあげてください

トピ内ID：8841383679

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哀しくなりました

あまちゃん

2013年09月19日 17:03

このトピにレスしておられる発達障害の人の家族のレスに哀しくなりました。あまりにも身内に甘く無責任に感じます。それとも私の知っている発達障害の人達の症状が重くて、ここにレスしている方の身内は軽いのか。職場でいじめを受けたり疎まれている発達障害の人達を見てきているので、もしその親御さんが「うちの子は個性的」「潔癖性や遅刻魔と同じ特性」等言っていたら絶句です。立派に活躍されている方々の名前を出されても発達障害の人を取り巻く世間も現実は変わらない。そう思いたい気持ちは分かりますが・・・。私の子供が結婚する時には私自身が結婚相手を見極める必要があるんですね。だって発達障害の方の身内はこんなに甘く障害について教えてくれないのですから。

トピ内ID：6703502340

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二度目です

🐧

らら

2013年09月19日 17:03

私は結果として夫の障害を受け入れました。前にも書きましたが、カウンセラーに夫の発達障害があるからこその良い部分を教えられたのが大きな原因だと思います。うまくやっていくために何冊も本を読み、共同生活がうまくいくよう生活の上でも色々と工夫をしました。夫は子供の気持ちを汲むことが苦手なので、子供が傷つくこともあります。その都度「こういうときは◯◯してあげて」とアドバイスします。言葉では頭に残らないこともあるので、交換日記のようなノートを作り、分かりやすく書いたりもしています。子供は裏表のない夫が大好きですし、私も夫を愛しています。でも、時々私だけが頑張っているように感じて疲れます。結婚はできると思います。子供もね。ただ、覚悟も必要だし知識もあった方がいいと思います。彼女さんが受け入れると言ったら、ご家族で応援してあげてくださいね。疲れることもあると思うんです。そういうときに是非息抜きをさせてあげてください。うまくいくといいですね。発達障害の方は嘘をつかず、お世辞も言いません。夫に誉められると、心からの言葉なんだな、と嬉しくなる私です。

トピ内ID：8841383679

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発達障害と結婚

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