鈍感な私にアドバイスください

レス11

（トピ主 1 ）

ロシアンブルー

2013年09月13日 11:41

ひと

同じ年齢のこどもを持つひとから聞かれました。「あなたのお子さんは不登校になったことある？私の友人の子が不登校なんだけどどう思う？」と。そのひとの友人のお子さんのことだと思い率直な意見を言いました。「なにか原因があるなら早く見つけて学校に行かないと、、高校受験にも差し支えるよね。うちは幸い不登校はないな、、」と言いました。そのひとはいきなり無口になり「、、そうだね。受験に影響あるね、、」と言ったきり離れていってしまいました。それからなんだか気まずいのです。色々考えた結果もしかしたら「友人の子」は「自分の子」だったのでは？と考えてしまいました。だとすると受験に差し支えるなんてひどいことを言ってしまいました、、。小町の皆さんはどう思いますか？やはり自分のお子さんのことを話していたのでしょうか。だとしたらなぜ自分のお子さんだと言わなかったのでしょうか。ご意見ください。どうぞよろしくお願いいたします。

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仕方ない

かあか

2013年09月13日 23:25

その様な聞かれ方をされて答えたのですから、たとえ困っている当人だったとしても仕方ないと思います。実際受験では欠席日数の制限があるところもありますから間違ったことを言った訳でもないですし。ただその方に次回会われた時、ご自分からその話題は出さない方がいいと思います。

トピ内ID：4865436299

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あなたは悪くないと思うよ

ミレ

2013年09月13日 23:25

あなたは「友人の子」として話を聞いていたんだから、正直に思ったことを話したまででしょ？それにあなたの言ってることは、間違っていないと思います。私でも同じことを言うし。不登校は受験に影響あるということは、誰でも知っていることで、友人も知っていたとは思いますけど、それを直接言われてちょっと気持ちが凹んだのでしょう。それは仕方がないですよ。あなたが言わなくても、学校の先生は言うはずですしね。だいたい最初に友人は、自分の子、、だなんて一言も言っていないのですし、、、。きっと友人は本当のことを言ってほしかったら、あえて、他人の子供の相談として話を切り出したのですよ。聞きたかったことは、実はあなたの言ったことだったのではないかしら？何とかしなきゃ、、と悩んでいる友人が、行動を起こすキッカケになったかも？でもその話は本当に、よその子供のことかもしれないです。勝手に友人の子供が不登校だと決めつけても、ダメかも。次回会うときに元気がなさそうだったら、話を聞いてあげるよ、、くらいの声かけはしてあげてもいいかもしれませんね。相談事って、なかなか切り出しにくいから。。

トピ内ID：8646451511

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そんなこと、誰にもわからないよ！

😝

おばちゃん

2013年09月14日 10:28

自ら鈍感だ…とおっしゃる主様の説明で、他の人が答えられるんでしょうか？正直、推測はできても、主様に反対か賛成か、ですよね？それを聞いて、どうするんです？答を知るには率直に聞くしか方法がないでしょ？「私が不用意なことを言って、傷つけたのなら謝ります」って真摯に謝ればいいのに。それで許す許さないは、あちらの事で、誰もどうにもできませんよ。不登校についてですが、本当に不用意な発言でしたね。経験がないし、周りにもいないから、よくわからない、とか親御さんはきっと心配で辛いだろうね、とか言えたんじゃない？次からは相手の立場になって発言しましょう。

トピ内ID：2480647817

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即答しないこと

🐶

saya

2013年09月14日 10:28

他人から　こうした問いかけをされたとき　即答は厳禁です。まずは　どうされましたか？と、ヤンワリお訊ねしてみたらいかがでしょう。きっと何でも一生懸命考えてしまうトピ主さんなのでしょうね。率直に　という意識は、ある意味　暴言と背中合わせのような気もします。相手がどんな気持ちで訊ねているのか、それを加味した上で私なら・・・と答えるのが良いと思いますが。自分の子供のことは出来るだけ隠したい　と思うのが親心です。　他人様に自分の弱みを握られるのがイヤな方もいらっしゃいます。早とちりは禁物です。

トピ内ID：4642305999

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気にする事ないよ

まつこ

2013年09月14日 10:28

その人は正直な意見が聞きたかったから、友達の子と言ったのでしょう。トピ主さんは失礼な事は言ってないんだから、気にする事ないんですよ。親の育て方が悪いとか言う人もいますから

トピ内ID：1538724440

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そこ、疑問ですか？

🐤

まみ

2013年09月14日 11:36

＞そのひとはいきなり無口になり「、、そうだね。受験に影響あるね、、」と言ったきり離れていってしまいました。この状況からすると、自分のお子さんの話だったのでしょうね。ですが「友人の子が」と言われたら、友人の子の話だと思って聞くのが普通です。その時点で「友人の子というのは嘘で、自分の子の話かもしれないわ」と察して耳を傾けるのは、なかなか難しいです。なので、これについてトピ主さんを鈍感だとは思いません。また、「不登校は全て親の責任だ」とか「そんな子供では生きる価値がない」とか、あらぬ暴言を吐いた訳ではなく、受験の心配を口にしただけなので、“酷いことを言った”という程でもないと思います。しかも、余所の子の話だと思って述べた感想であり、その方へ向けた言葉ではありませんでしたよね。ただ、＞だとしたらなぜ自分のお子さんだと言わなかったのでしょうか。これについては、トピ主さんをかなり鈍感だと感じてしまいました。「実はウチの子が不登校で…」なんて、なかなか人に話せないでしょう。余所の子の様に装った気持ちは普通に理解出来ますよ。

トピ内ID：5240206827

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思いやれない。

わお

2013年09月14日 11:36

本当にお友達の子の話でも「幸いウチはない。」って言われた話は終わった、って思うわ。うちは今のところないけど、むずかしい年頃よね、とか専門機関に相談するのはどうかな、とか本心は親身になれないまでももう少し相手の心配してる気持ちに思いやれないものかなと思います。

トピ内ID：3737449015

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そこじゃない

ローズちゃん

2013年09月14日 11:36

「うちは幸い不登校はないな」の一言が余計だったと思います。受験に差し支えると言うのは、子を持つ親なら誰でも心配することです。「友人の子」が目の前の方の子供だったかどうかはわかりません。ただ、自分さえ良ければいいのねという印象を受けます。目の前の方は自分の子であれ友人の子であれ、不登校の子を心配しているのだからトピ主さんにその部分に共感して欲しかったのではないでしょうか。そこをバッサリ「うちはない」と言われて残念な気持ちになったし、トピ主さんに何かを相談しても自分の立場でしか考えない人だろうと思ったんだと思います。

トピ内ID：5012241816

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そこまで気を遣うの相手では無い気がします

早希

2013年09月14日 12:55

＞あなたのお子さんは不登校になったことある？私の感覚からすれば、この発言も相当に失礼です。普通、他人に質問するなら「貴方の周りで、不登校の子供さんを持つ人を知らない？」と尋ねます。トピ主の読み通り、不登校の子供を持つ友人は自分自身の事だったと思います。お友達が無口になってしまい、その後も気まずい雰囲気のままでも仕方が無いです。だって相談の返答が期待通りでなかったので、お友達は落ち込んでいるだけですから自業自得です。不登校の子供がいます・・これは周りに告白しにくいですよ。どうしても子育て批判になり易い、話の類ですからね。トピ主が鈍感とは思いませんが、人に依って「察してあげましょう」と感じる人もいるでしょうね。私はトピ主に非は無いと思いますよ。相手が「察してちゃん」なだけです。

トピ内ID：0944658510

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そうねぇ

🐤

蓮子

2013年09月14日 16:28

＞私の友人の子がこの表現って、クセモノよね(笑) 正直に友人の子ととっていいのか、その人の子なのか。私はこのテの表現をする人に対しては、「もしかしたら、この人自身のことを話してるのでは？」と疑いながら答えるようにしてるかな。「その人の立場になって答える」なんて気持ち悪いこと言わないけどさ、もしかしたら、っていう疑いを持つことが鈍感から抜け出す一つの方法かもね。言葉は悪いけど。っていうか、こんな質問してる時点でトピ主さん鈍感じゃないんじゃないの？本当にド天然とか鈍感な人って、気にしないもの(笑)

トピ内ID：7124629092

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有難うございました。

ロシアンブルートピ主

2013年09月16日 20:27

皆さんのご意見ひとつひとつ感謝しながら読ませていただきました。本当に有難うございました。

トピ内ID：0549841533

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