低学年の子供のクラスに不登校の子がおり、登校を再開する際に、「なんで今まで休んでいたの？と言われるのが怖い」と担任を通してクラスの子達に伝えられました。うちの子は好奇心旺盛でクラスで何かあれば1番に駆け寄るタイプなので、不登校の子に久しぶりだね！お家で何してたの？など悪気なく話しかけてしまいそうで、それがきっかけでその子がまた不登校になってしまうのではないかと心配です。なるべく自然に当たり障りのないようにと言っても低学年なのでわかってもらえず、話しかけないようにというといじめのようにとらえかねないし、どうしたらよいか頭を悩ませています。不登校の子の親御さんは知り合いで、以前からあの子に言われたから学校に行けなくなった、などと触れ回るタイプで怯えています。皆さんならどうしますか？

不登校の子の登校 | 家族・友人・人間関係

チャンスにしましょう

🙂

buntenmaru

2023年04月25日 15:10

お子さんに「その子の気持ちを想像してみる」という事を経験してもらえる良いチャンスだと思います。人の気持ちを想像する、自分がされて嫌な事を人にしてはならない、他者を思いやる、色んな言い方が出来ますが、小学校低学年というのはそういう事をみんなで経験して学んでいるという年齢集団だと思います。人との距離感の基礎を学んでいるのです。　お子さんが「突っ込んでいくタイプ」であるならば、本当に良い機会です。人の気持ちを想像する事を親御さんがうまく誘導してあげられると良いですね。　お母さんやお父さんが、うまく誘導してあげられるのがベストです。しかし、お子さんと話し合ってみて「いまいち伝わらなかったな」という場合も考えられます。その際は、担任の先生に率直に相談されても良いかも知れません。教室内の機微を感じ取っておられるのは担任の先生ですし、フォローアップしてくれるかもしれません。　お子さんにとっても、他のお子さん方にとっても、良い方向に向かうと良いですね。

トピ内ID：0bcb2a350c862ad2

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社交的

🙂

のっこ

2023年04月25日 16:30

＞なるべく自然に当たり障りのないようにと言っても低学年なのでわかってもらえず低学年だと抽象的に言っても分からないですよね。「今まで何してた？とかお家で何してた？とか聞くんじゃなくて、遊ぼうって誘えばいいんだよ」と言ってみては？社交的なお子さんのようですので、良い面を伸ばしてあげればいいですね。「久しぶりだね！」と話しかけられるのは、私個人としてはとてもいいなと思いますが、不登校の子にはそれすらプレッシャーなのかなぁ。

トピ内ID：0f8e5978d8c0b65f

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気に障らない対応ができるのか

🙂

ララトピ主

2023年04月27日 12:18

娘は自己中心的なところがあり自分はバカと言われても何とも思わないそんなことくらいでいじめられたとか学校に来なくなるなんてズルいしおかしいと言っており、言われて傷ついた子の気持ちを思いやる様子がまったくありません不登校の子は別の男の子から嫌なことを言われて以来学校にこられなくなっており今回同じクラスになってその子の親はうちの娘と仲良くして欲しいと思っているようですがこれから2年間、一度も相手のお子さんの気に障らないような対応ができるとは思えずそうなるとこちらがいじめの犯人にされかねないとビクビクしています

トピ内ID：de8028db8dff0881

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話せばわかると思うのですが

🙂

わーまま

2023年04月27日 14:27

レスを見て、なるほどなぁと女の子の割に幼いのか、それとも早熟すぎるのかトピ主さんは優しそうだから、傷つくのがわからないからやってもいいなんて馬鹿な子そういうずけずけしたところ嫌いとか言わないだろうな娘さんもこういわれても、けらけら笑うタイプかもしれませんねでも、こういうことが本当にわからないなら、ちょっと娘さん自身疑わしい気もしますこの辺は家庭でも学校でも、教えていくしかないのかな？とりあえず、ごく単純に「なんで今まで休んでいたの？」と言われたくないのだとそれだけわかっていたらよいのでは？トピ主さんは気にしすぎな気もします久しぶりだね！お家で何してたの？これは、だめですかね？その男のから言われてもだめだけど、娘さんから言われたらよいことになったりはしますなぜ、その子の親は、仲良くしてほしいと思っていると感じたのか？娘さんはクラスの憧れられるような子、中心的人物なのかなとも思いますクラス替えがあるくらいですから、３０人以上いるわけだし学校の先生も気にかけてくれているはずです何も起こってないの心配してもしょうがないのでは？

トピ内ID：347882ed5ea6e153

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言っていいことと悪いことは大人でも分からない

🙂

neko

2023年04月27日 15:14

当方で鬱病の為に休職していた人が出勤する際に、『大丈夫？』と言うな！というお達しがありました。するとですね、大人でも何を言って良いかわからないものなんですよ。『元気だった？』とか『何してたの？』とかもダメなんだろうか？一体何を言っていいのか……というのも、分からない人はだいたい仲良くないんですよね。普段は『おはようございます』しか言わないので、改まっても他の言葉が出てこないんですよね。「なんで今まで休んでいたの？と言われるのが怖い」のであれば、休んだことを責められるのが怖いんでしょう。『お家で何してたの？』も責められていると思えばアウトなんでしょうね。基本は今まで仲良かった人が昨日出席していたのと同じ対応で接すると言うのが正解だと思います。そうなるとその子から何か休んでいたことに関して訊ねる事はないですよね。聞くとしても昨日テレビは何を見たとか？昨日の夕飯は何だった？とか今週末は何をする？程度のことです。こちらから分からない地雷を外して話しかけるのは大人でも至難の業なので、取りあえずは『お休みをしていた時の事は聞かない』というのを徹底して、仲良くなくても仲の良い友達と同じように昨日の事や今日の日常の出来事を聞くとか、皆で遊びに誘うとかで良いと思いますよ。一日か二日すれば娘さんもその子がお休みをしていた時の事はどうでもよくなるでしょう。『自分はバカと言われても何とも思わないそんなことくらいでいじめられたとか学校に来なくなるなんてズルいしおかしい』これは色々話しておきましょう。娘さんも言われて怒る言葉は必ずあるはずですし、言われて嫌な事も絶対にありますよ。それは人それぞれ違う事なんですから。娘さんは何を言われても絶対に怒らない子なんですか？？例えば私が子供の頃は自分の失敗したことを家族皆でからかわれるのとかすごく嫌でしたよ。

トピ内ID：39e3ad8e963b7997

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強すぎる

🙂

ララトピ主

2023年04月27日 16:19

娘は超がつくポジティブ思考で土砂降りの日でも外で遊び猛吹雪の中でも一人で登校これまで一度も病気をしたことがなくその上容姿も頭も良いので世の中は自分中心に回っていると思っています娘の指示通りに実行してネット販売の売り上げも上がってきました色々年齢以上のことができるのに人の気持ちがわからないのは何か発達障害なのではないかと疑っており、そんな娘と不登校の子が上手くいくはずもないのですがその親御さんがうちの娘と仲良くさせたいようで本当に困っています娘は自分が嫌なことを言われたらうるせーと大声で威嚇してその一瞬で発散させるため溜め込むことがありません

トピ内ID：de8028db8dff0881

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強くなるように育ててしまった

🙂

ララトピ主

2023年04月27日 16:22

私自身が弱気で自信がないタイプなので親の対応や周りの環境がこうだったら劣等感なく自信をもてただろうなという育て方をしたら超ポジティブ人間に育ってしまいました

トピ内ID：de8028db8dff0881

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ちなみに

🙂

ララトピ主

2023年04月27日 16:26

兄の方は同じように育てたのにものすごくメンタルが弱いタイプですなので育て方は関係なく本人の持っている資質なのかもしれません

トピ内ID：de8028db8dff0881

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はっきりと

🙂

tit

2023年04月27日 16:41

低学年ですから、はっきりと〇〇ちゃんとはかかわるなとはっきり言えばいいのではありませんか。〇〇ちゃんは、こういうことは言われたくないけど、あなたははっきり言うでしょう。だから、何も〇〇ちゃんには言わない。特に最初の３日間あるいは１週間は言わない。〇〇ちゃんのお母さんは、あなたと仲良くさせたがっているが、お母さんは相性がいいとは思えない。しばらく様子をみたほうがいい。〇〇ちゃんのことで、困ったことがあれば直接本人に言わない。担任にいうこと。何かあっても、担任やお母さんにいうこと。など、しっかりとかかわらないように指示を出すことです。娘さんは年齢以上のことができて、ポジティブ。なら、大人のいうことも、大人の事情も、どういうからくりになっているのか、いじめの犯人にされかねないことまではっきりとお子さんに伝えることです。うちも、もう少しおとなしめですが、お子さんと同じ面があります。クラスにややこしそうな感じのお子さんがいる場合には、近寄らない、黙っている、関わらないことを徹底させました。それでも、ちょっかいだされて大変でした。席を近くにされたときには、１週間で面倒なことになり、席替えをお願いしたこともあります。それでもご心配なら、まず担任に相談してはどうでしょうか。相談実績を作っておいて、できれば班を一緒にしない、相手の保護者から希望があっても、その通りにしないでほしいなど、こちらが自分勝手と思われても、お子さんを守るためです。

トピ内ID：49daa8e94c0f67e2

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そっとしておく

🙂

なす

2023年04月27日 16:34

みんなに注目されるのが怖いんだと思います。誰かが「XXちゃんがきた〜！」と言えば、　大勢の目が一斉にこちらを見る。それが怖い。ですから　そうってしておくのが一番いい。まるでいつも来ていたかのように。それが難しいなら　小さな声で「来てくれてありがとう」とか　握手くらいが良いのでは？　注目しすぎたり　ジロジロ見たり、過度の親切やおせっかいは良くないと思います。

トピ内ID：dc5be057bbc822e6

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子供同士の付き合いは自然に任せたい

🙂

buntenmaru

2023年04月27日 17:00

タイプが違う子供同士を無理にマッチングさせて、お世話係にされてしまうのは、お嬢さんにも不登校明けの子にも不幸な事になると思います。　「うちの子と仲良くさせたいようです」との情報は、どのような経緯で聞こえて来ましたか？その子のお母さんから直接言われたのでしょうか。どの経由としても、「子供同士の付き合いは、本人同士の意思に任せて行きたいと思います」と回答してしまうほうが良いと思います。　そのお母さん自身が子供の不登校にビクついてしまって、何かにすがりたいんだと思います。しかし大人だってそんな役割は超がつくほど難しいと思います。まだ小学生低学年でお互いに発展途上な筈なのに、一方に関係の責任が偏ってるなんて、そんなこと期待されても困りますよね。「その子のお母さんの希望って所が不安で仕方無いんです。」「うちのあの子に、そんな腫れ物に触るような対応なんて、できそうも無いですよね。」「イジメの加害者認定されたらどうしよう」「うちの子の関わりが原因で不登校になったと責任を問われたらどうしよう」など、トピ主さんが持たれる不安を学校側に相談して置く方が良いように思います。担任の先生の経験が浅いケースもあると思いますので、スクールカウンセラーさんに相談出来るとベストな気がします。教頭先生や学年主任の先生も交えるって手法もあるかも知れません。不登校復帰の子の周囲にはアンテナを張ってるはずですから、率直にお話をされても大丈夫と思います。　不登校の親御さんは不安で仕方なくて、「犯人さがし」に躍起になってしまうケースがあります。それが逆に子供を更に不登校に追い込むケースも見てきました。問題の本質はそこではなかったりして、周囲が困ってしまうのです。担任やスクールカウンセラーに相談することを強くお勧めします。

トピ内ID：0bcb2a350c862ad2

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難しいところですよね

🙂

かな

2023年04月27日 17:03

うちの息子は娘さんタイプ。不登校のお子さんが学校に来ようが来ないが気にせず話しかけるので、それがかえってよかったのか今では不登校だなくなり、普通に遊びに行ったりもしてます。私は不登校になったことはないですけど、人見知りの引っ込み思案なので、そういう風に来てくれる人はありがたかったりもするんですよね。ただこれって難しいところですよね。意地悪な感じで「なんで休んでたの？」と言われるのはもちろん嫌でしょうけど、きっとどうしてか聞かれること自体が嫌なんだと思うんですよね。だから、「昨日も学校にいましたよね？」みたいな感じで話しかけるのが一番だと思うんですけど、ちょっとトピ主さんのお子さんは圧が強そうかなと。そっとしといてあげるように伝えた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7c763fcea65654b8

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キチンと教える

😣

パピコ

2023年04月27日 18:17

1年生なら、ある程度理解すると思いますよ。ただ、何してるたのって、言ってはいけないよではなく、何故言ってはいけないのか、根本な所を教えましょう。お子さんの立場になって、自分だったら、どう思う？ってな感じにね。ご近所でも、不登校の子が居て、皆んなが帰ってくる時間だけ、外で遊んでいた事が有りました。当時小1の息子に、長々と説明した記憶がありました。何をどう説明したかは解りませんが、解ったと納得していたような気がします。

トピ内ID：3cfabee75df56b7e

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育てかた

😣

山中

2023年04月27日 18:17

どうしたら、娘さん、そんなひねくれてしまったのですか？申し訳ないけど、結構、親の影響って大きいですよ。当然、親が人の悪口を言っていたら、子供も同じようになります。これは、キツく言うしかないですね。母親が駄目なら、父親から、キツく言って貰らって下さい。結構母親って、馬鹿にされますよね？人の気持ちも解らないのかと、言っても解らない奴が居るから虐めが無くならないのよ。家の子供達も虐められて、不登校になった事があります。久しぶりに登校して、何で来たのと！！まだ、何してたのだったら、まだましですよ。何で来たの？はキツイですよ。その日から学校行かなくなりました。

トピ内ID：3cfabee75df56b7e

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直接言われました

🙂

ララトピ主

2023年04月27日 20:34

そのお母さんにたまたま会ったときに直接仲良くして欲しいと言われその後クラス替えで一緒になったため、もしかしたらその親御さんの希望が通ったのではと思っています

トピ内ID：de8028db8dff0881

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悪気なく

🙂

ララトピ主

2023年04月27日 20:34

低学年なので言葉足らずだったり思慮が浅くなんで学校にきたの？などと言ってしまうお子さんはいらっしゃると思いますそれがきっかけでまた不登校になって責任を問われたりしたらと思うと不安ですしかし、まだ起こってもいないこと、直接自分の子供のことでないことに担任の先生やカウンセラーの方に相談するのはご迷惑ではないかと躊躇しています

トピ内ID：de8028db8dff0881

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無視ととられないか

🙂

ララトピ主

2023年04月27日 20:34

関わらないようにと言うと無視ととられないでしょうか

トピ内ID：de8028db8dff0881

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実は

🙂

ララトピ主

2023年04月27日 20:34

かなり前にそのお母さんから友達関係のことで相談を受けたことがありその際、あの子にやられたこの子にやられたと被害者意識が強いような感じを受け、さらにその件で休み時間などに先生に頻繁に電話をかけていることなどを知り怖くなってやんわり関係を絶っていた経緯があります

トピ内ID：de8028db8dff0881

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そっとしとくのは優しさ

😢

サリー

2023年04月28日 10:03

頑張って学校に来るだけでも大仕事なんですよ。前からいたかのように、クラスメイトには自然に振る舞って欲しいのだと思います。でも低学年には難しいでしょうね。先生と相談して具体的な態度の指示を仰ぎ、家庭でも言い聞かせるのがいいのではないですか？気になったのが、娘さんの思考で、不登校のお子さんを、そんなことで休んでズルイと思っているところ。それは、いじわるだなと。その思いが根底にあると、言い聞かせてはいても相手のお子様に傷つける発言をしそう。その後の結果に覚悟しておく方が良いかも。私なら、貴方とこの子は違うよ。この子はきっととても繊細で、貴方がそんなつもりではなくても傷つきやすい心を持っている、自然に振る舞うのがその子のため、と言い聞かせますが、もし傷つけてしまったら、誠意を持って一緒に謝る覚悟を持っておくと思います。世の中、完璧に理想通り過ごせるわけでもないし、どちらの立場でもこの状況は試練だと思います。どうなっても、娘さんは小さいお子さんですから、ある程度責任をもちはするけど、所詮別人格の別の人間。思ったようにはいかないでしょう。あまり今は抱え込まないで、やれるだけのことはやって、あとは見守りましょう。

トピ内ID：007bdecc34f197b2

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関わらないことと無視はちがいます

🙂

tit

2023年04月28日 14:20

無視というイメージは、向こうから話しかけられたときに、プイっと横を向いたりするような感じです。関わらないというのは、自分からはいかないということです。自分からは話しかけない、自分からは近寄らない、ということです。無視されているというと、わざと無視しているという感じですが、関わらないというのは、自分から積極的にはいかないということです。この違いがお子さんが理解できるといいのですが。少なくとも、自分から話しかけないようにというのはできるのではないでしょうか。

トピ内ID：49daa8e94c0f67e2

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気性が荒い

🙂

ララトピ主

2023年04月28日 15:01

娘はクラスの子からブス、死ねと言われた際、は？お前の方がブスだろ、鏡みたことあるのかと応戦しその後笑いが止まらなくなり仲直りしたとのこと先が思いやられます不登校の子が登校してくる日を事前に聞いてうちの娘を休ませた方がいいのではないかとすら思い始めています

トピ内ID：de8028db8dff0881

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聞いて欲しくないことは聞かない

🙂

マジモン

2023年04月28日 15:45

誰にだって聞かれたくないことや言いたくないことがある　自分が知りたいっていう理由でそういうことを聞くのはとても嫌な人のやることだよって前置きして不登校について話してみるのはどうでしょうか？不登校はいろんなキッカケでなることが多いこと、その理由は人それぞれで本人にもなんで学校に行けなくなったのかがわからない場合も多いこと不登校になりやすい性格の子はたしかにいるけど、それでその子をからかったりいじめたりしていい理由にはならないこと好奇心が強い子供さんで他人と関わるのが好きなお子さんだと思いますトピ主さんが心配なさっているように好奇心の赴くままに他者に踏み込む性格がトラブルに繋がる場合も多いでしょうそういうお子さんで冒頭に述べたことをわかっているかどうかで自ずと言動は変わってきます人が嫌がることをしない人が嫌がるのを面白いと感じてしまうのはすごく残念なことだ　わざとじゃなくても悪気がなくても人を傷つけない低学年ならそれを伝えていけばいいんじゃないでしょうか？たしかに子供は思わぬ受け止め方をしているものなので難しいですねでもこれを伝えていたにも関わらず、無神経なことを言ってしまう息子さんならクラスを変えてもらったらいかがでしょう

トピ内ID：261669460c82016a

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担任の先生に相談できませんか？

🙂

ブルーカーペット

2023年04月28日 15:50

電話して娘さんの心配な部分を相談できませんか？　低学年だと先生の対応でかなり違うと思います。席やグループ分けを離すとか気をつけて見ておくとか出来るはずそして、翌年からはクラスを離してほしいと要望も付け加えると良いと思います。

トピ内ID：b8e9df3f077f67fa

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難しいですね。

🙂

通りすがり

2023年04月28日 16:02

今はサバサバした感じで友達も多そうですけど、娘さん、このままいくと中学くらいで孤立してしまうかもしれませんね。うまくいけば大物になりそうではありますけど。＞不登校の子が登校してくる日を事前に聞いてうちの娘を休ませた方がいいのではないかとすら思い始めています。これは意味ないと思います。翌日行けば同じこと。娘さんとその子の対面が1日遅れるというだけ。結果は同じかと。＞登校を再開する際に、「なんで今まで休んでいたの？と言われるのが怖い」と担任を通してクラスの子達に伝えられました。これを受けての娘さんの反応はどうだったのでしょう？伝えた後にクラスで話し合うとか、先生が何か注意を促すとかなかったのでしょうか？どうなるか開けてみないとわからない感じですね。悪気なく話しかけられて、相手が気さくに話しかけてもらったと喜ぶか、意地悪を言われたと感じるのか…。不登校児の親御さんは、娘さんが強いから味方になって欲しいのでしょうけどね。そうはいかなそうですよね。低学年でも、こういう言葉は相手が嫌だからやめようと言うのはわかりますよ。話してみました？わからないようなら、担任にそれとなく普段の様子も聞きながら相談するのもアリでは？

トピ内ID：27564f7bd488c83e

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反応

🙂

ララ

2023年04月28日 17:01

今まで何してたの？と聞かれるのが怖いと担任からクラスの子達へ伝えられたときうちの娘はでも久しぶりに学校に来たら何人も同じこと聞きそうだよねぇ耐えられるのかなぁそれが怖いなら一生これないんじゃないかなぁみんなが〇〇ちゃんの思い通りには動かないからという反応でした

トピ内ID：c5dded1d0fa1d370

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具体的に話す

🙂

なな

2023年04月29日 11:02

皆さんならどうしますかとのことですが「〇ちゃんに「学校来ないで何してたの？」など休んでいた事を言ってはダメ」と具体的に口留めします。相手が嫌がるとわかっていても言いたいから言ってしまうのは好奇心が強いのでは無く、いじめですよ。自分の子供がいじめの犯人にされて責任を問われる心配より子供のいじめによって、相手のお子さんが不登校に戻ってしまう心配をするべきでは？今お子さんが子供達の主導権を握っているのは、まだ子供達の自我が育ってないので「バカはお前」などという攻撃的な言動が怖いからだと思います。成長に伴いわがままで自己中な子は、廻りから距離をとられるようになり孤立します。ポジティブに育てたとありますが、文面から察するに「強い子になってほしい」と理想像を押し付けているように感じます。私なら「弱音を吐いて不登校はずるい」も自分は弱音を吐けない嫉妬でしょうから、もっと本人が心をさらけ出せるように配慮しますし、低学年になれば相手を思いやる事はできますから、相手の気持ちを考える事について重点的に話すようにしますね。

トピ内ID：7bcfdf122c8e4973

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話をしてみました

🙂

ララトピ主

2023年04月29日 15:08

娘と不登校の子のことについて話をしてみたところお母さんの気にしすぎそんな誰に何を言われたとかいちいち気にする人なんていないから！みんなお母さんみたいに暇人じゃない！と言われてしまいました

トピ内ID：de8028db8dff0881

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さらに

🙂

ララトピ主

2023年04月29日 16:41

大人のくせに自分で物事考えられないの？目の前にいる自分の子供の言うことよりネットの中の人の言うことを信用するなんて情けないとまで言われてしまいました

トピ内ID：de8028db8dff0881

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ネットで相談したことまで子供に話すの？

🙂

ブルーカーペット

2023年04月29日 17:50

いくら、シッカリしてても低学年なんですよね？トピ主さんも、もう少し、子供扱いしてあげないと、そりゃ、勘違いさせちゃいますよ大人には大人の世界があってまだまだ、子どもは立ち入れないのだという対応をしないからそんな生意気な口を利くようになり周囲に迷惑をかけるんですよ低学年で、自分とは受け止め方が違う人がいて、自分ならOKなことでも他人は違うかも、までは思慮が及ばないのは仕方ないですよ子どもは、自分がされて嫌なことはしないその程度ですでも、大人は違うでしょ？そこまで考えられるのが大人トピ主さんの手に負えないなら早く担任の先生に相談して下さいトピ主さんは、お子さんの心配な部分を増長させてます

トピ内ID：d7294d0f9400a9f8

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話しかけるな、ではなく

🙂

はにわ

2023年05月01日 11:43

「○○ちゃんはなぜ学校に来なかったかを聞かれるのが怖い。だからそれは聞いたらダメだよ」でいいのでは。自分に自信を持つ子に育てる事はとても大事です。しかしそれと同時に他者の立場になってものを考える、つまりは思いやりのある子に育てることも大事です。自分の意見をハッキリ言うこととズケズケと言って相手を傷つけるのは別物です。トピ主からはたくさんのレスがありますが、娘の話ばかりでここでレスをくださったお礼もなければ、自分がこれから娘やトピの主旨「不登校の子に対して」が全く書かれてません。トピを立ててレスをいただいて、どんな学びや気づきがあったかぐらいは書いてほしいものです。

トピ内ID：b5b3e5a26db965a4

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不登校の子の登校

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