別居中の夫と復縁すべきか？・・男性の助言お願いします！

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🐤

りりー

2013年09月13日 14:31

恋愛

夫と別居し、実家で暮し半年になります。

小学生の子供がおり、子供の為にも
夫と復縁したほうがいいかと悩んでいます。

別居の理由は、夫が3回目のリストラで、無職になり
わたしが精神的に不安定になったことです。

しかし、夫と義理母は（義理母は遠い県外在住）
別居理由を理解してくれず、
私が浮気をして出て行った、と勝手に話を作り上げ
浮気相手に振られたから、戻ろうとしているのだろうと
悪妻扱いです。

復縁は、してやってもいいが、浮気をしたことを
反省してるだろうな？といった態度です。
義理母は、全力で夫をかばっており
夫は自分には何の責任もないと信じています。

何度、話しても、本当の別居理由を理解してくれません。
しかし、経済的な理由もあり、離婚は難しいので
夫のもとに帰るしかありません。

そうなった場合、生活費を渡さないといったことや
口喧嘩になることが予想されるのですが
そのようなことを避け、円満な生活を
送るには、夫にどのような態度であたれば良いのでしょうか？

トピ内ID：1771659319

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仕方ないかも

ネコ

2013年09月14日 11:36

>別居中の夫と復縁すべきか？とあったので、見てみたら・・・ >しかし、経済的な理由もあり、離婚は難しいので夫のもとに帰るしかありません。自己完結しているではありませんか(汗) しかも、別居理由に相手が納得してない＝イヤになっちゃって、話し合いもおろそかにしたまま勝手に出てきたのでは？と予想されるのですが。夫がリストラにあったら、あなたが仕事をして支えればいいのに。お子さんも小学生なんでしょ？時間は作れるでしょうに。夫婦助けあわないで飛び出しちゃって、今更お金がないから戻りたい、でも円満に生活したいって、それは無理では？

トピ内ID：3686096538

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へっ?

😨

おっかちゃん

2013年09月14日 12:55

復縁したら、お金もらえない、喧嘩も絶えない。そんなことが分かっているのに、復縁する理由あるんですか?自分で働いて子供と暮らしたほうが、幸せだと思うけどな・・・・

トピ内ID：3046045381

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うーん・・・？

☀

ぱうぱうさん

2013年09月14日 12:55

フラフラ遊んでいて無職になった・・・ってワケじゃないですよね？３回目のリストラで無職。こういう時こそ、ご主人を支えてあげるべきなんじゃないでしょうか。帰れる実家があるから良いよですよねって、思っちゃう。頼れる実家がなければ、パートするなりなんかして頑張るしかないでしょ。そこが甘いような気がします。だからご主人も姑さんも、今更ノコノコ帰ってくるんだ？って、思うんじゃないですか。今までは生活費、どうしていたのかな？

トピ内ID：0143891105

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40代男です。

R４０

2013年09月14日 12:55

夫が3回目のリストラで無職になり、精神的に不安定に、、と書いてますが、貴方が働いて家計を支えるという選択肢はないのですか？経済的な理由もあり、離婚は難しいので、、とありますが、なら、何故別居するのですか？別居しても、なんら経済的問題の解決にはなりませんが。夫婦ですから、助け合わないと駄目でしょう。あなたが働くという選択肢が一切ないように見えます。

トピ内ID：0311989524

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逃げずに二人で力を合わせるべきだった

🐱

既婚男性SHIN

2013年09月14日 12:55

ご主人がリストラされて無職になったとのことですが、トピ主さんは働いてるんですか？出産やお子さんが幼少期なら仕方ないかもしれませんが、お子さんはもう小学生なのですから、トピ主さんも働いて家庭を経済的に支える事ができるはずです。なぜご主人だけ残して逃げ出したんですか？夫婦二人で力を合わせて頑張るべきだったのでは？お子さんを連れて逃げ出すのは、夫がどうしようもない駄目夫で、リストラ後も再就職しようとしない、あなたが稼いだお金だけで何ヶ月も生活しなくてはならなかった場合です。ちゃんと支える努力をしていればあらぬ嘘をでっち上げられるんです。ご主人の元に戻って、生活費をくれないなら経済DVですし、喧嘩が絶えないようなら充分離婚する理由になりますから離婚してご実家に戻ればいいだけのことです。あなた自身が選んだ夫なのですから、ちゃんと向き合いましょう。

トピ内ID：1771146244

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義理母は関係ないのでは？

🐷

空飛ぶ豚

2013年09月14日 12:55

当方男性です。義理母の難癖はとりあえず、横に置いておきましょう。（遠方在住なので）ご主人がリストラにあい無職となった状態になったので、見捨てて実家に避難していた。（本来であれば夫婦でこの苦難に立ち向かうべき）トピ主自身は自立できるほどの収入はない。ご主人の再就職がかなって収入も安定してきたようだから悪者は夫にしたうえで復縁することにしたい。別居の理由と復縁の希望理由にさほど感銘を覚えません。 3回もリストラされたのに自分に責任はないと信じているというご主人への思いは理解できますが。。。ご主人にしてみたら「謝罪してきたら受け入れてもいい」というスタンスになるのは仕方ないのではないでしょうか？不安定な精神状態だったとはいえトピ主さんが別居の際にご主人に投げかけた言葉を思い返してこれからの行動を考えるべきでしょう。円満な生活を送るためには彼がトピ主さんたち母子を迎えにくるという儀礼を通過するように活動するべきでしょう。

トピ内ID：0912343517

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アドバイス

ラノベ作家

2013年09月14日 12:55

幼稚な男は、「俺は悪くない」と口を尖らせるものなのでこのケースの場合、主さんが折れてください。旦那さんも浮気があったなどと本気で思っているわけではないようで自分のプライドを守りたいだけです。義母はどうでもよろしい。どうせ遠方ですよね。正しい別居理由を認めさせることが必要でしょうか？本当に必要なのは生活費では？こういう男は単純ですから、「私が悪かったわ、家族で頑張っていこうね、ところで生活費なんだけど～」と笑顔で言えばそれで済むはずです。主さんとしては腹立たしいでしょうが、金のためです。その鬱憤を、トピでぶちまければ良いのです。そういうことです。

トピ内ID：6725912667

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それはもう無理

ぬー

2013年09月14日 12:55

相手の脳内で　意地と屈辱と恥をかかせたい気持ちで練り上げられた嘘の設定があるんでしょ？相手の設定を嘘だと論破したらどうなるでしょう？相手はますます悔しさを募らせ、さらなる反撃をするだけでは？だいたい、嘘を作ったご主人は　自分の恥を義実家にさらしたくないでしょうし、そこまで言ってくる義実家が”よそで育ってきた嫁”を信じるわけがない。あなたが　ひれ伏したとして、そういう目にあっていう母親を　子供は見続けて大きくなるんですが…。しかも浮気したって言われてる。離れて　少し元気はよみがえりましたか？弁護士さんに相談しましょう。逆らったら生活費用を止めてくるなんてことは、婚姻中やってはいけないことです。生活できないと決めているのは主様です。そこは入院先のベッドの上ではないでしょ？

トピ内ID：7836817304

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リストラにあって

🎶

老体

2013年09月14日 12:55

一番苦しんでいるのは旦那ですよ。　それなのに逃げ帰って　生活が苦しいから復縁？？　馬鹿にするな　貴方が見切りつけたんですよ。離婚して苦労して子供育てたら？？？苦しい時こそ力合わせて夫婦なのに　もう帰るなと言いたい。

トピ内ID：3197944491

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でも、勝手に出て行ったのよね？

🐤

夫はうつ

2013年09月14日 12:55

>別居の理由は、夫が3回目のリストラで、無職になりわたしが精神的に不安定になったことです。 >夫は自分には何の責任もないと信じています上記のどちらもが正しいとすれば。トピ主は夫に了解も納得も得ず、理解してもらうこともなく【自分勝手に】出て行ったのですよね？ >何度、話しても、本当の別居理由を理解してくれません出て行ってからでは、説得力が無いですよ先ずは、了解も納得も理解も得ず出て行ったことを謝罪すべきだと思います出来ればそれでよしとしていたご両親も一緒に話はそれからでしょう

トピ内ID：8910452585

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主さんのご両親は、なんと？

🐱

世話焼き爺ぃ

2013年09月14日 12:55

私が主さんの両親であれば、相手の両親のところに怒鳴り込みに行っているね。『自分の息子がリストラにあって家族を養えなくなっているのに何「寝言」言っているんだ』と。もし、主さんがご主人の元に帰りたいのであれば相手のご両親に事実を正確に伝える事です。自分からうまく伝えられなければ、誰か（できればご主人側で味方になってくれそうな人）に間に入ってもらう事。

トピ内ID：8865094548

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貧すれば鈍す

😣

おっちゃん

2013年09月14日 12:55

状況はまさに「貧すれば鈍す」ですね。ご主人がリストラで経済力がなくなった。あなたも離婚しては生活して行けない。元に戻っても、経済力がないとまた同じ思いをすることになると思います。離婚を勧める訳ではないですが、あなたに生活力があれば、違った状況になると思います。

トピ内ID：1061307427

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残念ながらご主人からの誠意が感じられない

kenmisince

2013年09月14日 12:55

きついことからいいますとリストラに３回とありますが、おそらくご相談の方のご主人の年齢は３０代半ば以降と推察いたしますが、リストラの対象者になる人は大雑把にいって所得の比較的高い４０代から５０代前半の方、人事考課の低い方がターゲットになるんです。ですから年齢から考えますと今後、仕事についても４回目のリストラ予備軍になる可能性があります。ご実家のご両親とよく相談して貴方が正社員の道を選択することをお勧めします。すぐに正社員の仕事が見つかる可能性はありませんが、最初に社会との接点を持つためにパートでもアルバイトでも他人の中で仕事をしながら就職活動することが大切です。それから、ご主人とは子供の養育費支払いを確実に受けるため公証人役場で公正証書を作成しておきましょう。いま頑張れば、後悔のない未来が見えてきます。

トピ内ID：5250283586

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まず詫びる、理解してもらうまで詫びる

🎶

なんでもOK

2013年09月14日 12:55

要するに支えるべき夫を見捨てて出て行ったという事でしょ？浮気はしていないが見捨てた事は反省していると詫びに詫びたら良いのではないでしょうか？生活費はご自分で稼がれたらよろしいかと思います。

トピ内ID：9278941689

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3回もリストラ？

たわけもの

2013年09月14日 12:55

そりゃ「運が悪い」とか「景気が悪い」ってだけじゃないのでは？小学生のお子さんがいるって事は少なくてもご結婚されてから12年として、その間に３回もリストラされちゃうって…。運も悪けりゃ勤務態度も悪いんだろうなぁ…。間違いなく4度目5度目のリストラも覚悟しなきゃいけないんじゃないでしょうか。そうするとトピ主サンも今回以上に精神的不安を抱え込むんじゃないですかね？「子供のために」と言って復縁するなら、しない方が良いと思います。復縁して母親であるトピ主サンが不幸を抱え込んだら、お子さんは「自分のせいで母さんが不幸なんだ」と思い込んじゃいますよ。円満な家庭生活を送れる可能性が低ければ、復縁しない事をすすめます。いっその事離婚してはいかがでしょうか？浮気の事実が無いのならば、大きな問題も無く調停に持ち込めると思います。

トピ内ID：6212986868

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仮面夫婦か俺様亭主に忍ぶ妻か

ポコペン

2013年09月14日 12:55

円満？　無理でしょう。子供を理由に、帰る事はできるかも知れませんが。奥様である主さんが、いくら言っても信じてくれないんでしょ？義母も、ある事無い事吹き込んでるでしょうし。「浮気した事を反省してるだろうな？」彼にとっては最早、懐疑ではなく事実になってしまってます・いわれの無い負い目を負って生活するにはレスタイ通りになるのではないでしょうか。主さんに嘘が無ければ、終始、毅然とするべきでしょうね。

トピ内ID：0156044514

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片方が降りたら　夫婦でない

元は他人

2013年09月14日 12:55

結婚まではきれいごとですむがでも結婚後はきれいごとではすまない夫婦は一緒に夫婦でいようという気持ちがなくなったら他人すべて夫婦で解決しなければ実家に気持ちの居場所を求めて逃げたことであなた夫婦は終わっている一度摘まれた花は同じところに戻しても生き返ることはない

トピ内ID：6606736152

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復縁の意味あるのかな

まや

2013年09月14日 14:22

前より悪いんじゃないですか？　浮気と思われてるんだし、生活費くれないなら戻る意味ありますか？　

トピ内ID：4350352636

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無理でしょ？

黒猫

2013年09月14日 14:22

たぶん復縁なんて無理ですよ。だって、簡単に言えば3回目のリストラで無職になり、お金がなくなったらトカゲの尻尾きりのように「金の切れ目が縁の切れ目」で逃げたんでしょう？私だったら「この人は危なくなったら自分を捨てて逃げる人間だ」と認定しますよ。 >しかし、経済的な理由もあり、離婚は難しいので >夫のもとに帰るしかありません。まさか旦那さんが仕事が見つかってお金が入るようになったからじゃないですよね。もしそれだったら私が旦那さんだったら金に汚い最悪の女と認定しますよ。一旦金がなくなってでていき、金が入るようになったら戻ってくる。旦那さんはあなたにとってただのATM、金づるですね。私ならずっと別居して離婚の既成事実を作ります。私なら絶対に許さない。いざとなった時に人間の本性が出るものです。

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円満なんて無理

ベム

2013年09月14日 15:31

旦那さんは現在は就職は出来たのでしょうか？もし旦那さんが就職出来たから復縁するのでは都合がいいと思います。浮気をしてなくても、旦那さんが一番辛い時トピ主さんが逃げたのは事実です。きっとトピ主さん以上に精神的に追い詰められたはず。義理母が息子の味方をするのは当然だし、赤の他人から見てもトピ主さんは悪くないとは言えないです。復縁を悩むも何も戻るしかないんですよね。だったらどんなに義理母や旦那さんから酷い事言われても今度は離れない覚悟を見せるしかないです。円満に済まそうは無理だと思いますよ。

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復縁すれば、あなたの人生は終わりです。

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小雀

2013年09月14日 15:31

そんな悲しそうな、お母さんをみて子供さんは幸せでしょうか。旦那様とはコミュニケーションがとれないのですから解決策は別居しかありません。もし同居するとしたら義理両親が亡くなってからです。もしくは、あなたが正社員の仕事をみつけて経済的に自立した時です。相手にもたれかかるのは不幸の始まりです。子供は、あなた一人で育てる覚悟が必要です。

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不安定？

たま

2013年09月14日 16:28

42歳・男です。会社から切られて(しかも3回め)不安定になっているのはご主人も同じなのでは？と思います。そんな時に実家に逃げちゃったんでしょ？経済的な理由もありって…アナタが働くという選択肢はないのですか？私なら、自分が苦しい時に支えてくれず実家に逃げ帰り、再就職(されたか分かりませんが)した途端に「経済的な理由」とか言って戻って来たがる妻とは暮らせません。

トピ内ID：0119751437

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回答します

親イルカ

2013年09月14日 16:28

既婚子持ち男性だけど、、夫のリストラがあってトピ主さんが精神的に不安定になった時、夫とどのようなやり取りがあったのですか？そこを具体的に詳しくレスした方が良いですよ。そこに問題点のすべてが詰まってるような気がするな。相談に乗れるのはそれからかな。

トピ内ID：2383766907

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謝る

おばちゃん

2013年09月14日 16:28

夫婦って大変な時にこそ支え合って生活するものなのに、トピ主さんはそれをせずに実家に戻っちゃったということですよね。今別居を解消したいのは、ひょっとしてご主人が無職ではなくなったからではないのですか？覆水盆に返らずという言葉がありますが、トピ主さんにはそのもとになったお話を是非読んで欲しいです。夫が大変な時に見捨てるようなまねをしたことを心から謝るしか方法はないのではないでしょうか。

トピ内ID：9121454528

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レスします

🐤

蓮子

2013年09月14日 16:28

助言のしようがないじゃない。経済的な理由で離婚不可、でも戻ったところで生活費は渡してもらえなさそう。しかも夫と義母にタッグ組まれてダブルで嘘をでっち上げられて。離婚しても復縁しても貧乏なら、そうまでして夫の元に戻るメリットってあんの？似た者同志。類は友を呼ぶ。小町でトピ立ててる暇あるなら、死に物狂いで職探ししてください。

トピ内ID：4722612766

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現状では無理かと

😨

メタボ神父

2013年09月14日 16:28

夫婦同士で話し合えていないのに、戻っても同じ事ですね。まずトピ主さんは仕事を見つけてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5146935131

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こじれてますよね

地方中年男

2013年09月14日 17:55

ご主人側から考えれば、リストラにあってへこんだところで、奥さんが自身の不安定さを理由に別居を申し出たとなれば、ふんだりけったりです。 3回目、とのことですから、ご主人側にも何か原因があるようにも思いますが、それでも、「理由をわかってほしい」は、難しいでしょうね。ご主人側の親族からは「亭主がたいへんなときに逃げ出した嫁」と映ったでしょう。経済的事情で復縁、というご相談ですから、現在、ご主人は定職に就かれたのだと思います。でも、縁起でもないことではありますが、4度目のリストラがきたらどうしますか？　また、不安定になる可能性はありませんか？浮気云々はご主人側の妄想としても、しんどい時に出ていった奥さんを許せるでしょうか。お子さんにも影響が出てくるでしょう。復縁などせず、間にどなたか入っていただいて、養育費などの相談をされるとともに、トピ主さんも職を探される方が無難じゃないかと思います。

トピ内ID：3351260624

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婚姻費用の清算次第

😀

安室☆波平

2013年09月14日 17:55

トピ主さんは別居期間中に婚姻費用の清算はしていましたか? 夫さんは失業中とのことですから、トピ主さんが生活費を彼に仕送りしていたか?ということです。それをしていないならトピ主さんは有責配偶者ですから、トピ主さん側から離婚話を進めることはどのみちできません。

トピ内ID：8944749001

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めちゃくちゃやん

ロック

2013年09月14日 17:55

仕事をリストラされて、奥さんが逃げ出した。しかも奥さんは浮気してると思ってる。旦那さんは死ぬほど苦しんだと思いませんか？謝り倒すしかないですよ。旦那さんの気持ち考えるとやり切れないですよ。あなたは旦那さんに対して、謝ることなく精神的に不安定になったことで旦那を苦しめたことを正当化しようとしてませんか？旦那さんは勝手に作り話をしてるのではなく、本気で疑って本気で苦しんでるんですよ。あなたが、旦那がリストラされたから、精神的に不安定になったという他責な論理を主張するならば、あなたが家を出ていくから旦那は浮気を疑うんです。もしかして子供も置いてでていったんですかね？

トピ内ID：6973782118

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