入籍で夫が嫁側の名字になることを夫の母・祖母から反対

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nyuun

2013年09月13日 17:16

ひと

＊中傷ではなく冷静なご意見を求めています年内入籍予定、妊娠７ヶ月の20代前半女です。夫が私の名字になることを義母・義祖母から反対されており困っております。いい解決方法はありますでしょうか。代替案として夫婦別姓・事実婚を提案しましたがそれもダメの一点張でした。夫：長男、私の一つ年上、弟１人義母：離婚済、姓は元夫のまま私が夫名字になることが嫌な理由は１、アイデンティティの喪失２、できるだけ思い出したくない名字(生涯で１番好きだった人・セクハラを受けた相手と同じ名字) ３、嫁が当たり前に名字を変えるという日本の悪習、本質を見ない文化が心底嫌い４、今回の件で視野が狭すぎる・思いやりに欠けた夫側家族が嫌になり、同じ名字になりたくありません。嫁に入ったと思われるのもかなり抵抗がありますプロポーズされてから約半年、名字を変える覚悟の準備をしてきましたがどうしても受け入れられる気がせず、それよりも夫婦別姓・一人で育てていく方の覚悟ができてしまいました。わがままと感じられるかもしれませんが、私にとってはそんな甘いものではない位の価値なんです。相手の名字になることが幸せ、という方が羨ましくて涙がでます… 夫は… ・事なかれ主義で、母親・私の間の立ち位置をとっている。・母を説得できたら、自分の姓にこだわりはないので私の名字になっていいと当初から言っている・子供は自分の姓にしたい・夫婦別姓は避けたい旦那の母・祖父母は… ・姓を継ぐものがいなくなる・縁あって結ばれたんやから過去は関係ない・義母死後、弟だけ苗字が違う私が彼女たちを理解できない点は１、旧戸籍法時代の慣習の信じ続けている。 (名字選択はあくまで選択にとどまるのに…) ２、離婚した元夫の名字にこだわる３、彼女たちの「継ぐ」とはなにをか(ちなみに墓主は元夫) よろしくお願いします。

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ne2kai

2013年09月14日 15:31

まだ20代前半ですよね。別に焦って結婚する事無いですよ。とりあえず結婚は一旦白紙に戻して、相手の気持ちがヒートダウンするまで待てばいいと思います。興奮してる時に何を言っても、火に油を注ぐだけです。ただ、失礼を承知で書きますが、端から見ればトピ主さんの「譲れない点」も、彼の家族の主張も、どっちもどっちに見えます。トピ主さんは氏に拘る彼母たちをナンセンスだと言うけど、それを言うなら「元カレと同じ名字になりたくない」というあなたも拘りも、同姓同名に拘らない人間からすれば、相当ナンセンスに見えます。さらに、たかが２０数年生きただけで「生涯で１番好きだった人」って…。トピ主さんの倍近く生きた人間からすると、「若いな～」と苦笑せずにはいられません。この先まだまだ人生長いですよ。

トピ内ID：7787234332

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そんなに嫌なんだから

らら

2013年09月14日 15:31

>一人で育てていく方の覚悟ができてしまいましたそれでいいんじゃないですか?

トピ内ID：0509703777

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結婚はせずに一人で育てるのが良い

５０代主婦

2013年09月14日 15:31

1.アイデンティティって何ですか？戸籍で喪失してしまうとは脆弱なアイデンティティをお持ちでお気の毒です 2.思い出したくない名字と同じ。。というのは、見かけ上、同じなだけです。同じ名前でも戸籍上は別の氏です。笑えました 3.女性が当たり前に名字を変える習慣はたしかに変わってもいいですね。ただ、名前とは対外的なものなので、一家の大黒柱の名前に合わせるのは合理性があると思います。それよりトピ主のいう『本質』て何なのかぜひ披露して欲しいです 4.トピ主も視野が広くて思いやりがあるとは思えないですが、嫌いな人と同じ名前になりたくないのは理解できます。だけど、彼の名字は父親の名字であって、母親の名字とは違うのではないですか？嫁扱いされるにしても、彼父の一族の嫁であって、出て行った彼母は他人さんですけどねでもまあ、一人で育てる覚悟もできたようですし、トピ主にとっては甘いものではない『価値』だと仰るのだから、それなら他人の意見を求めず、信じる道を行けばいいのではないのかな？と思います。他人に聞いて考えが変わるくらいなら、けっこう甘い『価値』ですよね

トピ内ID：5373226388

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結局ワガママなだけ

もう少しで40歳

2013年09月14日 15:31

いろいろと理屈を並べて自分が姓を変えるのは嫌だと曰っているが、結局、わがままなだけでしょ。・アイデンティティの喪失ということであれば、旦那のアイデンティティは？・好きだった人（夫君のこと？）、セクハラを受けた相手と同じ名字で嫌だなんてのは甘すぎる以外何者でもないでしょ。・嫁が当たり前に姓を変える風習が嫌だ、悪習だといいつつ、子どもを一人自分で育てていくという、母親側の権利の悪習には目をつぶるダブルスタンダード・相手の親族の視野が狭いと責めるが自分の視野の狭さに気づいていない。これだけでも結婚なめてんの？って感じなんだが。で、仮に君の意見をごり押しした場合、夫君の子どもは自分の姓を名乗らせたいという場合はどーすんの？嫌いな祖父母にでも養子に出すの？諸々、ほんと軽すぎる。君みたいなのが女性の権利を！とか悪習が！とか騒ぐと逆効果なので静かにしておいてね。

トピ内ID：8492902784

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？？？

ふるりん

2013年09月14日 15:31

義母さんの元旦那さんの姓にこだわっているのでしょうか。祖父母とは義母さんのご両親ですよね。不思議な話ですよね。義父さんはご健在ですか？トピ主さんの子どもは旦那さんの姓にするのならなんの為に旦那さんは姓を変えるのでしょう。お互いに相手の姓にするのが嫌ってだけですよね。事実婚でいいんじゃないですか？

トピ内ID：3900558040

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えー

かりんとう

2013年09月14日 15:31

>２、できるだけ思い出したくない名字(生涯で１番好きだった人・セクハラを受けた相手と同じ名字) 生涯で一番好きだった人って、結婚予定の彼ではないのですか？私なら、認知だけしてもらい結婚しません。養育費は、子供の権利なので貰います。事実婚もダメみたいなので、生まれてくる子供には申し訳ないですが彼とも別れますね。

トピ内ID：8522878703

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だらしない

かな

2013年09月14日 15:31

できちゃった結婚ですよね普通は、全部決めてから入籍→妊娠です。そんなことも守れない、見境のないだらしないお嫁さんなのに色々口を出すからむこうにきらわれてるんだとおもいます

トピ内ID：9458826685

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夫婦別姓？

beck

2013年09月14日 15:31

夫婦別姓という言葉がでてきていますが、事実婚の意味でお使いになってますか？

トピ内ID：1169542362

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冷静に見たら・・・

😨

まの

2013年09月14日 15:31

トピ主さんはご自分が嫌な事を愛する人に押し付けて平気なんでしょうか？凄く不思議なんですけど。

トピ内ID：7064480381

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結婚自体、やめときなさい。

偶然

2013年09月14日 16:28

貴方の言っていることには、とても納得できる部分もあります。同じ女性として、女が嫁に行って当たり前の風習はおかしいと思います。しかし貴方の理想とする結婚観に、世の中がついてきていないのが現実です。少なくとも、結婚前から相手の親が気に食わないなら結婚しない方がマシです。それに・・＞できるだけ思い出したくない名字(生涯で１番好きだった人・セクハラを受けた相手と同じ名字) こんなことを理由にしてしまう時点で、たいして惚れてない証拠。私も結婚してあまたま元彼と同じ姓になりましたが、主人との人生を前に元彼など取るに足らないことです。そのように割り切れるのが当たり前、ではありませんが割り切れないなら結婚に縛られないお付き合いを続けた方が、有意義な生活ができると思いますよ。お互い結婚するメリットはあるのでしょうか？「年頃になったら結婚しなきゃ」という感覚でいるなら、やめときましょ。結婚するなら好きでもない義家族とのお付き合いもセットです。世界は貴方を中心には回っていませんから、貴方の希望が通るときばかりではありません。一度白紙に戻して冷静になっては？

トピ内ID：8350894683

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なぜ先に子供作っちゃったかな

まち

2013年09月14日 16:28

結婚は歩み寄りと妥協の連続だというのに、最初からこれでは先が思いやられますね。主さんは結婚に向いていないのかも。主さんのご両親は何と？確かに日本はほとんどの夫婦が夫の姓を名乗りますが、それを「悪習」とはずいぶん失礼な。夫の姓を名乗る夫婦はマジョリティー。妻の姓を名乗る夫婦はマイノリティー。マジョリティーに牙をむくマイノリティーは孤立するだけです。まず自分が「視野の広い人」になるべきですね。

トピ内ID：8095185684

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　反対　　反対です。

🎶

老体

2013年09月14日 16:28

息子の親としたら当たり前です。私も大反対しました。　私が娘だけの親なら生まれた時から　この子は嫁に出すという考えで育てていますよ。

トピ内ID：4088297908

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義祖母、義母は関係ない

🙂

まあこ

2013年09月14日 16:28

どちらの姓にするかは、二人で決めたらいいと思います。旦那さんが、あなたの姓でいいと言っているなら、あなたの姓にしてもらっては？別に義母の承諾なんて得なくてもいいと思います。二人で入籍して結婚したらいいじゃないですか。ごり押ししたって、結婚後もそう密接にかかわるわけではないし。私も名字があたりまえのように夫の姓になるのは抵抗あります。抵抗ある女性は多いと思います。こんなだから日本は先進国の中でダントツビリの男女差別国なんでしょう。かといって、きっと旦那さんだってこだわりがないと言っても姓を変えるのは抵抗あるでしょうね。結局はどちらかが不便を強いられなければいけないことなんだから、別姓でいいんじゃないかと思いますけどね。また子供の姓でもめるかもしれませんが。

トピ内ID：3936215020

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婿入り?

秋味

2013年09月14日 16:28

…するって事ですか?婿に取られるのが嫌だから反対してるように感じましたが…違いますか?

トピ内ID：7013728170

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第三者から見れば

🐱

nekomama

2013年09月14日 16:28

トピ主さんも相当のこだわりようですよ。共通しているのは互いに譲る心が無いことでしょう。似たもの同士ですね。まだお若い主さんですので、今後の人生で主さんと同名の【生涯で一番嫌いな人】に出会うかもしれませんよ。そうしたら苗字を変えるのですか？大変ですね。

トピ内ID：6605286554

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なんていうか

🐱

猫だるま

2013年09月14日 16:28

＞プロポーズされてから約半年、名字を変える覚悟の準備をしてきましたがどうしても受け入れられる気がせずそれなのにもう妊娠してるんですね。彼の姓に無理やりなる必要はないですが、結婚というのは両家の家同士の問題でもあるのです。制度がどうとか悪習がどうとかいう問題でもないのです。トピ主さんの訴える内容が私の心に響いてこないのは、１、３の事を彼とよく話しあう事もせずにある意味無責任な事をしているところです。１、３の事を受け入れてくれる家はあります。そういう家柄の人を探す努力もしてこなかったのだから、現状はいたしかたないとしか言いようがありません。解決方法としては、破談を覚悟で彼に「姓を変えることに納得できないなら実家とは縁を切って私と二人だけで生きて行こう！」と言えば良いと思います。本当にトピ主さんの事を愛しているなら出来るでしょうし、例え愛していても彼自身が本当の意味では納得していないなら破談になるでしょうし。もし破談になっても、お子さんの認知と養育費の事はしっかりね。

トピ内ID：0752133417

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別れる

🐱

シフォン

2013年09月14日 16:28

あなたは自分に幸せだけを考えいてる。ならば一人になるのが一番の解決方法。彼の前から消えて、子は自分で育てればいいのです。

トピ内ID：8135420306

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私も中途半端な姓の変更は嫌です。

前期高齢者

2013年09月14日 16:28

主様が婿取りなら、養子縁組をして貰い嫁方の名字を名乗るのは同意します。今の社会の仕組みとして婿養子でも無い限り男が姓を変更することは無いように思います。家の跡取り云々もですが、会社関係のお仕事の繋がり、彼にとっても不利になる事が沢山あるように思います。夫婦別姓に賛成する女性の中には、会社での名字を変えたくないと言う人が結構いるらしいです。もし主様が専業主婦になるおつもりなら、ご主人の姓の変更はあり得ないと思いますし、そうでなくても主様の変更したくない理由が普通では無く理解に苦しみます。生涯で一番好きだった人、と、セクハラの人の名字。それはお付き合いの前から解っていたことなのに何で同じ名字の人を選んだんですか？ご主人は一番好きで結婚するのでは無いのですか？それなら、主様の思う様に籍を入れず頑張ったら良いと思います。お子様も主様の名字を名乗らせ、主様の籍に入れたら良いですね。

トピ内ID：1074700674

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ま、いろいろあるでしょうが、お腹の子供第一で

☀

鶴亀松竹梅

2013年09月14日 16:28

いろいろ言いたいですが、お腹の子供第一で。で、いろいろ言っちゃいます。　事なかれ主義で、母親・私の間の立ち位置をとっているような男性と、一線を越えてしまってはいけません。不幸への第一歩です。　ですが、このあいだの最高裁判決の、婚外子相続意見判決、もしかすると日本が変るかもしれません。　未来は誰もわかりません。結婚なんかせず、お腹の子を産むという選択をしても、そんなに暗くない未来があるかもしれません。　優先順位は、お腹の子の将来の幸せでしょ？トピヌシの悩みなんて小さいものです。

トピ内ID：3079132183

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すべて逆で考えてみたら

あらやん

2013年09月14日 16:28

まず、大人全員が相手の立場にたって考えてみることから始めてはいかがですか？相手方の考えをほぼ否定していますが、彼女たちの「継ぐ何か」と「苗字が変わるだけで失われてしまうアイデンティティ」に何の大差があるのですか？そのような思いをして、できるだけ思い出したくない苗字の方と、そこまで神経質になりながらも、子を生す行為を行うことはできるのですね。その子が大きくなって、その事実をもし知ったらどう思うと思いますか？一人で育ててれば、そんなこと関係ないとでもいうおつもりですか？涙が出るくらい羨ましいって・・・その程度の覚悟で、「価値観」は貫けません。本当に子どもを一人で育てる覚悟が出来るくらいなら、それこそ「たかが苗字」ですけどね。自分の信念をつらぬいて、頑張りぬいてください。そして、自分を貫くことだけが、正義ではありません。結局自分を貫くことになったとしても、相手を少しも尊重したり、思いやったりすることができないのなら、それは本当に他人からみれば、ただの「世間知らずのわがまま」でしかないのです。

トピ内ID：3214174266

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視野が狭く思いやりに欠けるのは・・・どっちもどっち

どっち

2013年09月14日 16:28

あなたが彼女達の意見を受け入れたくないのと同様にあちらもあなたの意見を受け入れたくないだけ。どっちもどっちなの。自分のアイデンテティの喪失は嫌でも彼のアイデンティティの喪失はいいんですね。結婚相手を目の前にして「生涯で一番好きだった人」の存在を認め（今の彼は二の次宣言ですよ）、嫁が氏変更をする事を悪習と言い切る等、視野が狭く思いやりに欠けるのは一体誰かしらと思います。あなたがまず冷静にならないと。母親、祖母世代は日本全国で当たり前の習慣を信じ続けることに何の疑問も感じません。そこを突いたって無駄です。嫁側の氏を名乗るという婿養子のような事になるなら、嫁側がそれなりの家と経済力でないと納得しないでしょう。（今回は養子ではないですが、年寄りにとってはそういうイメージということで）彼が事なかれ主義なのはありがたいことです。あなたのような自己主張の強い我が侭な人と家族の衝突を深刻化させないクッションになってくれます。自分のこだわりに固執していると結婚生活は破綻します。与え合って譲り合うのが結婚の第一歩。自分の欲しい物にこだわるのはいいスタートではありません。

トピ内ID：0633898411

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御託は立派なんですが

鴨居の猫

2013年09月14日 16:28

そんな守りたいアイデンティティがあるなら、さぞ学があってしっかりした家庭で育ったのかと思ったのですが、順序が逆ですよね。そこまでこだわりがある方なら、入籍前に妊娠はするべきではないですね。心ゆくまで議論を戦わせたら、お腹の赤ちゃん産まれちゃいますもんね。でも、産まれてくる赤ちゃんを育てるために、きちんと家庭を作りたいという気持ちなんかないのでしょうね。あなたは、苗字ごときで吹っ飛ぶ安いアイデンティティの持ち主のようですし、子供を育てるのも難しいのでは？本質を見ない文化が嫌いとありますが、あなたはいま自分がどんな状況か理解できてますか？確かに相手の言い分はよくわかりませんが、あなたも物事の本質がわかっているのでしょうか。夫婦別姓も、妻の苗字を名乗るのも悪くはないし、あなたのことも批判するつもりはないのですが、どうしてもきつい書き方になってしまいますね。知人が最近、特別養子縁組で赤ちゃんを迎えました。しっかりした大人のご夫婦です。

トピ内ID：7474058513

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うーん

ポチ

2013年09月14日 16:28

登場人物全てが自分の事しか考えていない様に思えます。籍がどうなろうて結婚後上手く行かなくなるのは目に見えてます。結婚せずに一人で育てた方が良いのではないでしょうか。それならあなたの大事な籍が綺麗なままですよ。あなたの考え方や主張はちょっと特殊で周りの共感を得るのは難しいと思います。三者の間をとって義母の旧姓にでもしたらどうでしょうか。

トピ内ID：1550857505

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とぴさまと義母さんの気持ちは同じ

🐶

匿名希望Ｍ

2013年09月14日 16:28

貴方を批判するつもりでなく、義母さんの思いを勘違いしているような気がしたのでレスします義母さんがこだわるのは、貴方と同じ思い出です義母さんは元夫の名字に未練があるわけでなく、子供を産んで、息子さん二人と歩んできた名字に未練があるんですよ貴女にはまだわからないと思いますが、結婚し、名字が変わったときには、自分だけまだ他人ですが、子供が産まれることにより、初めて身内になれたような気分になる方もいますそして、子供と一緒に同じ名字を名乗ることにより、旧姓より長い付き合いとなり、旧姓で呼ばれても、ピンとこなくなっていくものなんですよ離婚のときに名字は元に戻せますが、子供と培った時間まで捨てるようで嫌だったんじゃないですか？離婚して、家庭を捨てたばかりで名字まで変えてしまうって意外ときつかったりもします貴方と同じ理由なんですよ私はもうすぐ離婚しますが、貴方と同じように悩んでいますが、旧姓にも今の名前でもいたくないんですよね親も旦那も嫌いだからですただ子供は好きなんで、もう成人した息子と娘に聞いても、「どっちでもいい！名前が変わる訳じゃない」と言われてます

トピ内ID：3017908730

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とぴさまと義母さんの気持ちは同じ２

🐶

匿名希望Ｍ

2013年09月14日 17:55

うちの子供たちは、たとえ名字が違っても親子は親子だし、個人の名前にアイデンティティーをもっているようで、それも1つの考え方だな～と思います別に名字にたいしては、まるきり我が儘だとは思いませんよただ祖母さんや、義母さんの理由にたいしても、理解を示さないとそれは貴方の我が儘ですよだから、お互いに嫌なら、別性でいいと思います周りからどう思われても貴方も譲れない、義母さんも譲れないから、それが一番じゃないですか？彼はどっちつかずで、お義母さんを責めるより、彼にたいしてはっきりするようにいうべきだと思いますよ祖母さんも義母さんも貴方の身内になるんですから、そんなに嫌なら、結婚自体を取り止めた方がいいとすら感じました逆に最初から、名字を変えてくれる次男さんや三男さんを探したらどうでしょうか？名字というテーマは根深く、一生しこりが残ることになりますから、最初のスタートでつまずいた結婚はなかなか厳しいですよよい方法は話し合いしかありません

トピ内ID：3017908730

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離婚済みなのに何をつぐ？

😉

なおみ

2013年09月14日 16:28

うーん義母さん、離婚していて名字は前夫のままって死んだら何家の墓に入るつもりでしょうか。継ぐものないでしょ？祖母とも名字違うのでしょう？次男が名字違うのだって義母に責任があるわけだし。一般的には長男を婿にもらうのは難しいですよ。でも、姑と同じ名字、墓に入るのが嫌だから嫁に行きたくない気持ちは分かります。私自身は家の事情で婿取りですが、こんな家へ嫁に行かなくて良かったと心から思うことがしばしば。まあ、事情はどうあれ、最終的には夫になる人次第かな名字はどちらでもいいと思いますが、結婚し、養う覚悟があるかどうか出産までズルズルと家のことを引っ張り、妊婦にストレスを与えるようなことがないように妊婦と結婚の順番間違えましたね。

トピ内ID：5569468152

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どっちも譲らないなら

通りすがり

2013年09月14日 16:28

トピ主は自分の姓、義母も自分の姓どちらも譲るつもりはなさそうなので、別の案を。義母の旧姓にしてはいかがですか？別れた義父の姓を今も名乗り続けるなんて変。それが嫌なら入籍しないで現状維持、子供のみ認知させる。夫婦別姓は選択出来ますが、現実問題一般人がやると周囲からの無用な詮索を招きかねません。子供がいるとさらにややこしくなります。結婚は２人の合意さえあれば出来きますから、絶縁上等！でトピ主さんの姓にするのもアリかも。

トピ内ID：7919479443

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確かに意固地になってる、と取れる。

とも

2013年09月14日 16:28

トピ主の１、アイデンティティの喪失ですが、仕事場は旧姓のままでってところが多いですよ？そうすると家庭での自分は夫姓、仕事での自分はこれまでの姓と切り換えができますので大変気に入っております。２、できるだけ思い出したくない名字まあ...気持ちは分からないでもないですが。私は全国にいる「田中」姓なので、いじわるな人はいっぱいいそうですね。３、嫁が当たり前に名字を変えるという日本の悪習、本質を見ない文化が心底嫌い行政にとって監理がしやすいからだと思っています。これもまた時代の進化がこの先あるでしょう... ４、今回の件で視野が狭すぎる・思いやりに欠けた夫側家族が嫌になり、同じ名字になりたくありません。嫁に入ったと思われるのもかなり抵抗がありますそこまで言わなくても。理解できませんか？女の子を産んだ時から「苗字が変わる」覚悟はできていても、男の子の場合はないです。「苗字＋名前」でワンセットの感覚だったのです。

トピ内ID：9944825340

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あちらも同じ

リンゴ

2013年09月14日 16:28

あなたが嫌なように向こうも嫌だと言う事。何もしない旦那はどうかな？結婚しなくても良いのでは？

トピ内ID：7921894946

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夫婦だけで決めて婚姻届を提出したらよいと思う

はんこ

2013年09月14日 16:28

私は選択的夫婦別姓に賛成です。結婚に際して別姓が認められていない国は殆どありません。日本は例外中の例外の国です。夫姓を選択するもよし、妻姓を選択するもよし、夫婦別姓を選択するもよし、個人の考えが尊重されるべきだと思っています。「祝福される為に嫁に行くべき。貴方が折れるべき」という社会的圧力、世間の意見は私も理解できません。自分の名前を産まれて死ぬまで名乗ることは、尊重すべき大事な権利だと思います。名前に対する思いよりも、結婚して新しい家庭を築くことを優先する為に折れなさい（嫁にいきなさい）という強制は、本来比較するものではないし、権利侵害だと感じています。夫婦で話し合って結論をだしてしまっていいと思います。夫婦で話し合って決めたことなので受け入れて頂きたいという謙虚なスタンスで実力行使してしまえばいいと思います。妊婦生活が健やかなものでありますように！

トピ内ID：7380901459

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