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親の反対での別れ

レス104
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🐧
トーコ
恋愛
アラサー女です。 結婚前提に付き合っていた彼に振られました。 原因は私の両親の強い反対です。 三年付き合い、これほどの人はないと思っていたのですが 両親にとっては、学歴も出身も仕事も何もかもが気に食わない、と 結婚するなら家を出て縁を切ってくれと言われました。 正直、説得できるのには何年かかるかわからないという話を 彼にしていました。 だけど、一緒にいたいから、時間はかかるけど頑張ろうと。 その矢先にそれは無理だ、説得するぐらいなら家を飛び出てきてくれ と彼に言われ、振られました。 彼の気持ちがないのに頑張っても仕方がないので私も受け入れました。 なのに、別れてからも、君のことが一番好きだったと メールが何通も届きます。 振ったのは貴方なのに、私はどうすればよいのかと。 何だかやるせない気持ちです。 それでも好きな気持ちに変わりはないのですが、 私は家を飛び出るべきだったのでしょうか。 どうして、好きだったと未練メールが来るのに 待ってくれなかったのか不思議です。 何だか腑に落ちなくて、是非アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：8516757683

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よほど立派な家柄のご出身ですよね？

041
ココ
＞学歴も出身も仕事も何もかもが気に食わない ＞結婚するなら家を出て縁を切ってくれ ここまで言うからには、 ご実家ご親戚は、相当な高学歴・資産家、地元の名士ですよね？ もちろんあなたも、そんなご実家に泥を塗らない高学歴・一流企業勤めの高収入。 それならば、まあ世間には確実に釣り合いってものもありますので、 無理に結婚しても後々苦労するだけかもしれませんね。 簡単に親を捨てろと言う男性は、家柄なんてものには理解もなさそうですし。 あなたも、親を捨ててまでその男性と結婚するだけの気持ちもなかったようですし。 ただこれをごくフツーの一般家庭が言ってるんだったらお笑いものです。 自分とこは棚に上げて、相手に学歴だの収入だの求めるバカ親って結構いますから。 未練メールは、今からでも家出してほしいから来るんだと思いますよ。 あなたも自分の家の都合を押し付けたんだから、 それでどうして待ってくれなかった、はないでしょうよ（笑 どっちもどっち。縁がないってこういうことでしょうね。

トピ内ID：8554200603

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彼こそが運命の人と思うなら。。。

🐧
青空
　アラフォーで二人の子どもの母です。私も20年前、親の反対で結婚を諦めた彼がいました。親は彼の外見と年齢差が気にいらなかったのです。私もすべてを捨てられなかった。彼と別れてから自分の弱さも原因なのに親を恨みました。年親頃になり親は見合いをしろといい、結局は今の主人と恋愛ではありますが結婚しました。 　でもあの時、もし彼とすべてを捨てて結婚していたらと思うことはあります。今が決して不幸ではないですが。 　今、娘が二人いますが、もし、私の思うような人でない彼をつれてきたら、反対意見は言うかもしれません。それでも娘が私たちを振り切ってでも彼を選んだなら、そして幸せになってくれたらいつかは許すんではと思います。 　まだ、今なら戻れるなら、彼に飛び込んでいってほしいです。 　昔、できなかったおばさんより。

トピ内ID：6514619367

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気持ちがないのはトピ主さん?

041
あな
ご両親の反対の理由、彼にはどうにもならないことばかりじゃないですか？説得に頑張るのはトピ主さんですよー。それほど彼のこと好きじゃなかったのかな？ 彼女の両親を説得する根性もなく未練たらたらの彼に気持ちが冷めたかな？ もし彼のことが好きと思うなら、よりを戻してご両親説得作戦を練り直したら？このくらい二人で乗り越えないと結婚後も大変だし。 トピ主さんの気持ち次第ですよ。

トピ内ID：2682757132

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あなたの気持ち次第

🙂
どんぐりっこ
私は両親に反対されましたが、我を通して結婚しました。経済的にも自立していなければ、結婚を失敗しても帰る家はないので仕事もずっと続けています。 結婚式は２人だけ。友人がパーティーをしてくれました。 銀婚式を迎えて、子供も大学生になりました。 親は子供ができてから、和解しました。 親はあれだけ反対していた夫を頼り、夫も助けてくれます。親だから反対は当たり前と。娘が結婚する時、夫は反対するかな？娘は「絶対反対される」と笑っています。 考えて下さいね。

トピ内ID：0604805482

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私の友達の（63歳）

🙂
オカン
お兄さんで若いころ親に反対されて　別れたが　その後縁なし。それを知っているので　私は自分の子供には　絶対反対しないと決めました。反対したあと　縁がなかったら　それこそ死んでも死にきれないから。二人とも結婚しました。貴方は反対されても　彼にかけるほど愛がなかったんでしょう？　この後縁がないかも。反対するような歳でもないのにね　。。。最後の縁だったかも

トピ内ID：6804476607

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侮辱されたから

♨
ランプの湯
彼は、あなたの親に学歴、出身、仕事、みんな気に入らないと言われたのでしょ。彼にしてみれば、侮辱されたのと同じです。しかも、あなたが結婚するなら絶縁とまで言われたのですよ。 彼は、どんなに悔しかったことでしょう。あなたは、彼の悔しさを分かりますか。学歴、出身、仕事、男のプライドをズタズタにされたのですよ。 彼は何年かかるか分からない親の説得よりも、すぐに家を出てほしかったのです。親をとるか、彼をとるかだったのです。あなたは、親をとったのです。彼は、あなたが家を出ないから、別れるしかなかったのです。 あなたは、「どうして、好きだったと未練メールが来るのに待ってくれなかったのか不思議です」と言っていますが、親を説得する自信があるのですか、彼にいつまでも待たせないと言えるのですか。 「腑に落ちない」のは、彼の方ですよ。彼はあなたが好きなのですよ。あなたと一緒に暮らしたいのですよ。あなたも彼と一緒になりたいのなら、親と絶縁覚悟で家を出ましょう。

トピ内ID：3079116232

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彼のプライドを守って

041
４人家族
女は思う。 本当に愛しているなら、待てるはず。 男は思う。 本当に愛しているなら、すぐに自分に飛び込んできてくれるはず。 噛み合ないだけです。 私も親の反対で別れました。医者家系の私に、高卒両親を持つ大卒文系の彼。表面的な事で反対する両親を恨みましたが、彼のプライドの為に心を鬼にして私から別れました。こんな我が家と婚姻関係を結んでも、彼は幸せではないと思いました。 結婚した彼は分野は違えどレベル的には釣り合うので、両親も大歓迎でした。今は双方の両親にお互いが愛され幸せです。 トピ主さんも、今は辛くても、多分彼のためには良かったのだと思います。

トピ内ID：0808274090

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親と縁を切ってまで

041
うさぎ
一緒いたくないことを伝えたらどうでしょうか？ あきらめてくださいと。

トピ内ID：7351587619

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ん？フラレてないですよね？

041
黒板消し
＞説得するぐらいなら家を飛び出てきてくれ と彼に言われ、振られました。 彼は飛び出してくれれば、結婚すると言っているんですよね？ それに対し、家を飛び出す気がないから別れを選んだのは トピ主さん本人ですよね？ だから ＞振ったのは貴方なのに、私はどうすればよいのかと。 どうすればって、家を出て来いって、言ってるじゃないですか。 やるせないもなにも自分のせいでしょう。 意味が分かりません。

トピ内ID：8012302685

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貴方ならどうする？

041
円満結婚
彼は黙ってついてきて欲しかったのだと思います。 親より自分をとってもらいたかったが本音じゃないでしょうか。 でも難しいですよね。 親か恋人かですから・・。 ちなみにトピ主さんが逆の立場ならどうでしょうか？ 彼の両親から全否定。 そして彼から「説得には何年かかるか分からない、でも待ってくれるよね」と言われました。 それまで結婚は延期です。 信じて待ちますか？

トピ内ID：1995925252

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それは

041
はなこ
あなたはそう簡単に言うけど 彼は彼自身を全否定されたんですよね。 とてもショックだったと思います。 あなたは彼の立場に立って思いやり、何かフォローしてあげたの？ 彼もいい年して大人気ないかもしれません。 があなたも、彼の気持ち、ちっとも理解しようともしてない様子ですね。 彼は頭ではわかっているけど、気持ちの上ではまだあなたの事が好きなんです。 あなたみたいに器用じゃないだけです。 今必死で、リセットしようと頑張っているはずですから そのうち落ち着くでしょう。　 それまでの辛抱。ご苦労様。

トピ内ID：8487614607

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あなたの親と心中するの？

🐱
くま
あなたの親の方が、彼より先に無くなるというのに、振り回された人生で後悔しないはずがないと思いますよ？

トピ内ID：7948598105

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彼は賭けに出ただけ

😨
つなで
彼は貴方に別れると言ったら親ではなく、自分を選んでくれるのではないかと勝負に出ただけなんだと思いますよ 私は貴方が本当に彼が好きならば、学歴や出身にこだわる親など捨てて出ていくべきだと思いました 人柄が問題だというならともかくそういうことだけにこだわる親御さんがおかしいと思います 学歴や出身はどうやっても変えられないのですから、何年かかっても説得できないと彼も思ったんだと思います なんで貴方が大好きな彼氏をそんな風に言われて、黙っていたのかの方が不思議です 傷ついたのは彼で、貴方ではありませんよ 親を選んで、彼をとらなかったんだから、振られたのは彼です

トピ内ID：1665760709

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多分…

😨
だんご
彼は親の反対を押し切ってでも、自分を選んでくれるという親と戦う上でのあなたの自分への気持ちを感じたかったのではないでしょうか？ 本当に親との縁を切るつもりで、あなたが向き合ってくれたなら、時間がかかっても二人で乗り越えようとしてくれたのではないでしょうか？ 別れても連絡が来るのは、あなたが自分の思いに全く気付いてくれなかった事に少しは気付いて欲しいのではないでしょうか？ 自分の気持ちだけでなく、少しは彼氏の気持ちを考えてみては如何でしょうか？

トピ内ID：7603894896

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振ったのはあなたでしょ。

😑
親はウザイ
振られたんじゃなくて、振ったんですよ。 あなたは彼より親を取ったんです。 彼が無理を言ったのはあなたの気持ちが知りたかったから。 人柄じゃなくて学歴だの職歴だの出身だのと世間体を重視してケチをつける両親を どうやって説得できるというのでしょうか？ 仮にできたとして、何年後ですか？ 何年待てば説得できるんですか？ あなたが今のまま親と同居していて説得なんかできるわけないじゃないですか。 彼は自分を選んでくれると賭けに出たんでしょうね。 で、敗れた訳だけど、あなたを好きな気持ちに変わりはないんだと思いますよ。 親を捨てるほどの愛情がないのなら、彼の為にもこのまま別れるべきだと思います。

トピ内ID：8665061168

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期限切ってご両親の説得という選択肢がない限り、難しいのでは？

041
かえる
> 別れてからも、君のことが一番好きだったとメールが何通も届きます。 結婚やご両親の説得に触れず、これだけなら彼はトピ主さんに縁を切って出てきてほしい。あるいはご両親をすぐに説得してほしいということでしょうね。 待てない彼氏と説得するまで待ってほしいトピ主さん。 結婚すれば相手の気持ちに合わせることはいくらでもあるでしょう。結婚しようという最も気分が乗ってるはずの今でさえ、ようはお互い「自分の気持ちを優先してほしい」同士なので、数年後に来る試練がいま来た感じではないかと。 どのくらいのお付き合いだったのか、いつから「結婚前提」での付き合いになったのかにもよりますが、ご両親の反対する可能性や反対した時に説得に苦労するのがわかっていたら、事前に話しておくこともできたと思いますが。

トピ内ID：3990374206

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辛口レス

041
今夜は暑苦しい
過去のことを悔やんでもしょうがありません。 木を切ったとき出てくるオガクズをのこぎりで切るのと同じです。 時を戻すことは絶対にできません。 諦めるしかないのです。

トピ内ID：2503580749

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未練タラタラ

041
ミッキー
男性って引きずりますからね。その時は振ったけど、次の日になったら、気持ちが変わったのでは？彼なりに、色々考えていると思いますが、トピ主が、家を出てくれる事を願っているようですね。要は、面倒な事から、楽して逃げたいのだと思います。逆に、トピ主のご両親のおかげで、彼の本性が暴かれましたね。ご両親は、そういう彼の怠慢なところを見抜いたのではないですか？私からしたら、仮に、家を出て結婚したとしても、ご両親のおっしゃった事が、理解出来ると思います。大体が、離婚されている方々がほとんどですからね。よく考えた方がいいですよ！

トピ内ID：3501045347

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いい大人なんだし…

041
りらこりら
親はいつまでも生きていません。本当に好きなら親を捨ててでも彼の所に行けば良かったと思います。あなたにその決断が出来なかったのはなぜ？

トピ内ID：4631743090

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どっちもどっちなような・・・

041
あらま
二人ともそこまで強い思いがなかっただけでしょう。反対されても彼と生きていく!って思いがあったら飛び出すし、彼の方もあなたを待つ。でもそれをしないですぐに結論を出したかった。年も年だし…って言うのがあったかもしれませんけどね。 あなたの親もねえ、30越えた女が結婚相手いるだけでも感謝すべきだったのにねえ。この先、主さん大変ですね。がんばって。でも親は恨まないでね、あなたも別れを受け入れた以上は自分で決めた事になるのだから。 んで、彼ですけど、男性って面倒なことから逃げたくなって決断を迫られたら彼のような行動を取りがちなんだそう。で、後になってハッとして、後悔する。 でも主さんも親をどうこうすること出来なさそうだし、親は反対を撤回しないだろうし、やり直すなんて無理でしょ。お別れして別の道を選びなさいな。縁がないってそういう事ですよ。うまくいく時はトントン行くんだろうし、案外彼はすぐ別の人と結婚しちゃうかもしれないし、ほっとけば？無視しておけばその内連絡来なくなると思います。あなたも時間がないんだから親に相手を見つけてもらえばいいと思います。過保護もいいところ。

トピ内ID：5577106895

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あなたはどうしたいの？

🐤
ねこのしっぽ
ご両親の反対が理由で、結婚まで至らなかったカップルって大勢いると思います。 誰だって、自分の親には祝福してほしいです。 でも、親の大反対に遭った時、あなたの気持ちはどうでしたか？ 反対されても縁を切られても、絶対に彼と一緒になりたい、親よりも彼と一緒に生きていきたいという気持ちはどれくらいありましたか？ 彼の態度も大人じゃないですね。 大事な彼女を幸せにするためなら、必死で彼女の両親に結婚を許してもらう努力をするべきだと思います。 その努力をしないで、あなただけほしいというのは自分勝手な感じがします。 なんだか腑におちないという書き方で、もうあなたの中で答えが出ているのでは？ もう、彼と一緒に生きていく気持ちはなくなっているんじゃないですか？ あなたは親を捨ててまで彼と一緒になるほどの気持ちになれなかった。 彼は、あなたの親に頭を下げて結婚を許してもらう努力をする気はなかったということだと思います。 私だったら、彼とはもう終わりにして、次にいくと思います。

トピ内ID：7751678602

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ダメ男

041
のり
説得する意気込みがないばかりか逃亡するダメ男。 トピ主さんとご両親の関係を少しも考えず、説得はムリだからお前も逃げてこいと言う男、お歳はいくつ？と訊きたくなります。 今回に限ってはご両親の反対は正しかったと思います。 彼はどういうつもりかって？ 考えるだけ無駄、考える価値のない男です、さっさと気持ちを切り換えて次に行きましょう。 ちなみに私の元カレ、私の両親を説得するのに8年費やしてくれました。 それでもダメだったのでお互い了承して別れましたが。 男気も愛情もある男性はここまでしてくれますよ。

トピ内ID：4248392626

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仕方ないですね

🐷
妹子
親を振りきっても結婚するほどの、情熱がないほどなんですから そうなっても仕方ないし、親が望む人と結婚すればいいんじゃにですか？ 相手が追うのは、惜しいと思ってるからですよ。 自分に振り向いてくれてないからですよね。 トピ主が自分自身で一番どうしたいかで決めるといいですよ。 親が・・と言い訳したのでこうなったんです。 ↑ココが重要なポイントです。 自分自身でどうしたいか自分の心に聞きましょう。

トピ内ID：9852562028

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放っておけば？？

041
ほんとにアラサー？
主さん、別れに納得しているんですよね！？ なら、メールは無視でいいんじゃないですか。 未練がましい男と何年か付き合って、別れたばっかりなら ありがちなことでしょう。 家を飛び出るべきか・・・って 結婚に関係なく、飛び出たほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5376314359

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どっちもどっちなような

041
くう
彼は、自分にどうすることもできない学歴や出身（を否定され、プライドが傷ついたのでは？ なので、そんな親を説得するのは無理だろうし、別れると言えば、あなたは家を出てきてくれるのではないかと思ってたが 違ったので不本意ながら別れた。 なので未練がましいメールがくる。 あなたはあなたで、彼のことは大好きだけど、家を捨ててまでは結婚できないと判断した。 ご両親が、彼の内面でなく、本当に学歴その他が気に食わないで反対してたとすれば もうすぐ30歳になる大人なんだし、彼と結婚すれば良かったのでは？ ご両親も「トーコだって、反対してりゃ別れてしまうくらいのもんだったんだよ。親の言うこと聞いてりゃ間違いないんだよ。」とか思ってるでしょう。 私も似たような経験をして、結果、彼とは別れましたが 今となっても、あの時どうするのが良かったのかなんてわかりません。 家を飛び出して結婚してても、うまくいかずに離婚、あげくに帰る家もないなんてことになってたかもしれないし ものすごく幸せになってたかもしれない。 ただ、その時期以来、今でも親を尊敬はしてません。

トピ内ID：6419631994

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えっと・・・。

041
ん？？
＞その矢先にそれは無理だ、説得するぐらいなら家を飛び出てきてくれ ＞と彼に言われ、振られました。 話がよくわからないのですが、彼の「家を飛び出てくれ」という言葉を断ったのですか？ だとしたら、振ったのはトピ主さんということになりますが？ 彼のその言葉よりも、ご両親が反対することの方がトピ主さんの心の中では勝っていたということでしょうか。 ＞私は家を飛び出るべきだったのでしょうか。 もう、アラサーなんですよね、ここで尋ねることではなく、自分で結論を出さないといけないと思いますが、全くの他人に尋ねないと不安なんでしょうか。 そっちの方が腑に落ちないです。 自分の幸せを考えて下さいね。

トピ内ID：5975672576

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それ、振られたんじゃないよねぇ？？

041
ma-
「説得するぐらいなら家を飛び出てきてくれ」と言われたのを、トピ主が受け入れなかったのですよね？ 気持ちがない人がそんなことは言わないと思います。 彼もトピ主と一緒にいたいから出た言葉ではないでしょうか。 家族を説得できないとダメ。だったのか、家を飛び出てまで彼について行く気はない。のかはわかりませんが 逆にトピ主が振ったようにしか見えないのは私だけでしょうか。

トピ内ID：6530977868

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不心得・不覚悟

😑
恋次郎
主彼の気持ちがとても良く判る。真剣に主を想っていたのでしょう。然しながら主は、彼の気持ちに賭けなかった。親と彼＝同等同質ですか？確かにどちらも大切な存在ですが、３０歳まで育てた娘の選択を信じられない親なんて、不心得・不覚悟の極み。手塩にかけて育てた我が子の選択が、気に入らないのなら、それはその親の子育てが間違っていたから ましてや『学歴も出身も仕事も何もかもが気に食わない』等と、寝言の様な暴言を吐くとは、余りの低レベルに言葉も見付かりません。大切な事は『肩書きでは無く、人物本位』なのでは？ 親は娘に幸せに成って貰いたいからこそ反対する。すれば強硬に押し切っても、『幸せだと実証すれば、許すのでは？』主の人生＝親の人生では無いし、親の価値観を押し付けられて忍従出来るのなら、親に伴侶を選んで貰えば良い事。自分の主張も持たず、通す努力もせずの主は、親に勝る不心得・不覚悟の極み かくして、チャンスさえ与えられ無かった彼は、主との『別離』を決断した。然しながら、それでも消し切れない『残り火』は、正しく彼の愛情が本物だった証左。次が有れば良いのですが、親離れし無い限り無理でしょう

トピ内ID：3947019381

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箱入り？

041
ふぅ
いい年して…(笑) 見合いが良いんじゃない!?

トピ内ID：0094817848

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別れて良かったんだと思います。

041
むらさきりんどう
結局、貴女の彼への思いは、貴女の人生をかける程のものじゃ なかった、ということ。 両親の反対を、貴女自身心のどこかで認めてたんじゃないの？

トピ内ID：9353566068

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