折り合いの悪い弟との共存、そしてこの先の展望

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（トピ主 3 ）

ゆりゆり

2013年09月15日 18:06

ひと

6歳の女の子を持つアラフォーシングルマザーです。実家で母と独身の弟と同居しています。私は月16万の収入から数万円を生活費として入れています。一方、弟は5年以上無職、ニート状態。貯金はかなりあるようで、そこから食費だけ入れておりその貯金がなくなるまでは働く気はないようです。私も弟も居候という同じ立場であり、まして弟は家長でもありません。にも関わらず、いちいち私たち親子のことに干渉してきます。主に生活態度、子育て、教育方針について、上から目線で口を挟みます。それも、理不尽で筋の通らない理屈のモラハラ攻撃。自己中心的で、思考も価値観も一風変わっている弟とは昔から喧嘩が多かったのですが、最近、更に酷く殆ど嫌がらせに近い言動。抗議すれば、暴力が出ることもあります。娘はおびえ、弟に全くなつきません。それがまた気に入らず、娘をいびります。こんな弟と無理して同居せずに、実家を出て自立すべきなのでしょうが、派遣社員という身分のため、契約期間満了後の職の保証がありません。また、元夫から養育費をもらっていないので、私の収入では自立は厳しい為ひたすら弟の攻撃を我慢し耐え生活しています。でも、問題はそう遠くない将来、どうするかです。母の死後は3人で生活することになります。今は、母が仲裁に入ってくれる為、事なきを得ていますが仲裁に入ってくれる存在のいない状態でキレると暴力に走るモラハラな弟と、うまく共存する自信はないので別々に暮らしたいのですがでは、どちらが実家を相続するかです。他に財産はないので、家とお金にわけて相続することはできません。かといって、父と母が残してくれた家は手放せません。弟とは暮らせない、家は売れない、話し合いはたぶん無理なんて欲かきな相談だとは思いますが、何かいい方法はないでしょうか。

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母子家庭の届を出したら

おば

2013年09月16日 14:44

詳しいことはわかりませんが貴方は市営住宅などに入ることはできませんかそして母子家庭としての届け出をして補助を受けながら落ち着いた生活を試みませんか子供さんが今のままでは精神的につらすぎるのと思春期になったら家に帰りたくなくて曲がったほうにいっても貴方も困るのではないですかだったら娘を守る気持ちですぐに申込みしてみませんか今のままではＤＶ夫の陰におびえて暮らすようなものですよ

トピ内ID：5258712616

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トピ主さんにとって一番大事なのは娘さんなのでは？

なな

2013年09月16日 14:44

トピ主さんは「母が他界したら」と仰っていますが、現在お母様は60代か70代？ですよね。まだまだお母様は寿命には程遠いと思いますが、あと十年二十年、今の状態で同居を続けるおつもりなのでしょうか。それなら娘さんは成人するまで祖母、叔父、母、自分の４人暮らしで叔父の暴言と暴力を見続け、或いはその身に受けることになりますよね。さてそれは何のためでしょう？トピ主さんにお金がないからですか。娘さんにとって決していい環境ではない今の家から出るために仕事を増やし、収入を増やす気にはなれませんか。トピ主さんが実家が欲しいからですか。その時には築何十年かになっている家のために娘さんに今の状況を我慢させ続けることが正しいと本気で思いますか。そして相続の時になって弟さんと話し合いが決裂でもしたならば、その先ずっと、トピ主さん姉弟のどろどろした相続争いを娘さんは見ることになりますね。娘さんの幸せを思うのなら、できるだけ早く家を出るべきだと思います。例え留守番が多くなっても、母親が仕事に忙しくしていても、暴言と暴力を持つ叔父と一緒に暮らし続けるよりよっぽどマシですよ。

トピ内ID：4105530297

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お母さんに打ち明ける。

厨子王

2013年09月16日 14:44

弟さんの貯金がいくらあるかによりますが、、、お母さん名義のお宅ですよね？それを、弟さんに売りましょう。で、そのお金で３ＬＤＫのアパートを買います。で、お母さんとあなた妹さんでお引越しするのはどうでしょうか？あるいは、アラフォーで６歳のお嬢さんがいるのなら、少しでもたくわえをとなりますが、、家に数万いれているのならば、それで市営住宅はいかがですか？もしそうなら、弟さんのストレスからは解放されますが、お嬢さんの子育てはお母さんを頼れなくなり、あなたが相当腹をくくる必要があります。ま、お嬢さんのことを考えれば、即日別居がいいと思います。お嬢さんのストレスや成長を考えると、強くそう思います。お子さんが男ならば、ここまで別居をすすめたりしませんが・・・・。

トピ内ID：2641963267

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いい年をした姉・弟が同居をするものでは無い。

🐴

シトリン

2013年09月16日 14:44

「いい年をした姉・弟が同居をするものでは無い」この言葉は今から２０年程前、友人（姉の立場）が２５歳になった時、母親から言われた言葉だそうです。自活せよ、と。その後、友人はアパートを借りて一人暮らしを始めました。親御さんからは何の援助も受けない節約した生活を送って来た為か、今でも倹約家で貯金上手です。 …現代では成人した独身の兄弟姉妹が実家で一緒に暮らし続けているなんて当たり前の事ですが、当時はある程度の年齢になったら親元から自立して暮らすのが当たり前でした。世間の目もありましたし…。トピ主さんも、いつまでも実家にすがっていないで早く自立して下さい。月収１６万円なら十分です。公団や市営住宅等、母子家庭なら優先して入居出来るでしょう。朝食は食パンにして特売の肉や魚、野菜・果物を購入すれば、かなりの節約になるはずです。 …この手のトピでいつも不思議に思うのは皆さん何故、経済力が無いのに簡単に結婚や離婚を決めてしまうのですかね。ある程度の節約と貯金をし、一財産を築いてから人生の行き先を決めないと、困るのは自分自身なのに…。

トピ内ID：9403055521

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トピ主がわがままですね

まっきい

2013年09月16日 16:02

一刻も早く正社員の職を見つけたら？とりあえず県営住宅とかに住めばいいのに。家に固執しても仕方ないよ。

トピ内ID：1804712125

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どっちもどっち

モモ

2013年09月16日 16:02

主様おっしゃってるようにどちらも居候です自立出来ない大人二人作り上げてしまった母親に責任ありですが今更言っても仕方ない馬車馬の如く昼夜働いてお金ためて早く家出ましょう、派遣だのなんだの言ってる場合じゃない

トピ内ID：9884601632

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「今」をまず考えないと。

ちえ

2013年09月16日 16:02

まだお母様がお元気なのに、もう死後の話ですか？それより自立する算段を真剣に考えた方がいいと思いますよ。養育費はなぜ貰えないのかな？とりあえず相続の件ですが、家や土地を売りたくないなら、不動産価格を査定して貰い、そこに住み続ける方が査定価格の半分相当の現金を出て行く方に払うのが現在のやり方ですが、そんな現金を払えるケースは少なく、たいていの兄弟姉妹は土地を売って現金化して、元からある預貯金や有価証券と合わせて等分化して法定相続してる感じですよ。昔の様に長男が継いで当たり前ではなく、平等になってますから。遺留分という制度も調べて下さい。

トピ内ID：1241664648

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自立しかない

🐱

通りすがり

2013年09月16日 16:02

いい年して親のすねかじる生活は止めましょう。正社員の仕事を見つけて家を出るしかありません。仕事が無いと泣き言言うのは、面接100件足を運んでから言いましょう。その努力もせずに「仕事が無い」とは口が裂けても言わぬこと。

トピ内ID：2242110679

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家を売る以外に道はないのでは？

coco

2013年09月16日 16:02

＞かといって、父と母が残してくれた家は手放せません。そうは言っても、その状況では家を売って弟さんと現金で分けるほかないと思いますが。家に愛着があるのは理解できますが、そんな暴力男と娘さんを同居させてる母親は理解できません。将来の話をすればお母様は元より主さんにだって万一のことがないという保証はどこにもないんですよ？そうしたら娘さんはどうなるんですか？その家で弟さんと二人きりで生きていけど？また弟さんがいつまでも独身でいるとも限りません。結婚したり子供が出来たりしたら、よほど広い家でないと２家族共存は物理的に無理でしょう？どうしても家をそのままにしたいのなら主さんが家を出るしかないです。派遣社員でも２人で生きていけるはずと思います。契約が終わって次の仕事がなければしかるべき機関に相談しましょう。

トピ内ID：9164927396

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娘さんがとても辛い思いしています。

すずらん

2013年09月16日 16:02

主さんの言う通りの弟さんなら、子供さんの為に家を出るべきでしょう。暴力を振るう暴言を吐く。娘さんは恐がっているのでしょう？子供には、周りの大人の言動が大きな影響を与えます。父親も居ない、おじいちゃんも居ない、唯一の身内の男性です。その男性が働いていない、暴言・暴力を振るう。そんな人と一緒に住んでるなんて、情緒が不安定になります。大好きなお母さんが喧嘩している、そんな姿を子供が見て、どれだけ不安になるか考えて下さい。主さんがこんな弟イヤ、という前に、子供さんの心に与える影響を考えて下さい。主さんが金銭的に心配で決心が付かないのはわかりますが、お子さんが心配です。娘さんの為にも決心してほしいです。同居を続けるなら、せめて喧嘩を子供に見せないで下さい。

トピ内ID：4953443076

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同じく

🐶

みな

2013年09月16日 16:02

アラフォ－シングルママで子供も６歳で同じです。実家を出て子供と二人暮らしです。経済的に大変で実家を出られないとの事ですが、暴力を振るう弟さんが居る実家でずっと住むほうが大変ですよ。娘さんも怖がっているという事は娘さんの心身に悪影響が多々ありますよ。まず第一に考えないといけないのは娘さんの事ですよ。私も派遣社員で不安定な職ですし、養育費ももらってませんが、節約に励み何とか生活出来ています。トピ主さんも実家を出て頑張ってください。大丈夫ですよ。そんな環境で我慢して幸せですか？

トピ内ID：9791474118

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優先順位を決めましょう

紗名

2013年09月16日 16:02

その環境、娘さんの情緒面が心配です。主さんが最優先にすべきは娘さんですよね？養育費なしでも、母子手当や育成手当があるし、公営住宅ならば収入に応じた家賃なので充分生活していけますよ。役所の母子相談員に相談してみてください。「父と母が残してくれた家は手放せません」と仰っていますが、娘さん以上の価値があるものはこの世に存在しませんよ。

トピ内ID：3688028151

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お子さんの事も考えて下さい♪

🐱

ダヤン

2013年09月16日 17:13

お子さんが恐怖を感じて弟になつかない、とても悪い環境です。市営住宅は母子家庭を優先してくれます引っ越しを進めます。お母さん、3人で引っ越ししてはいかがです！家は相続時に考えればよい事。お子さんを守れるのは貴女だけなのです！

トピ内ID：6269707878

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お母様が気の毒

Keyココ

2013年09月16日 17:13

ただ一言「お母様がお気の毒」です。二人の子供の育て方が悪かった、自業自得だと言われてしまえばそれまでですが。おとな３人と子供１人の家庭に、息子も娘も食費を数万円入れるだけ。年老いた母親への気使いより、自分たちの言いたい放題、したい放題の姉弟。心配している事は母親の事でなく、母死後の自分たちに不利にならない為の策、、、、、ですか。

トピ内ID：9643386400

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養育費をもらいましょう

離婚経験者

2013年09月16日 17:13

離婚されたのは何年も前ですか？離婚の理由を問わず、養育費は子供の権利ですから、請求するべきです。親が一時の感情で「養育費なんかいらない」と思ってはダメです。元夫が無収入で支払い能力がないということでしょうか？私も何十年も前に離婚しました。その時は、一刻も早く離婚したかったので「養育費はどうでもいい。一人で頑張る」と考えましたが、その時に区役所の法律相談を受けた時、「養育費は子供が請求するもの。15歳未満だから、代理人として母親が請求するのであって、あなたがいらないなどと言っては子供の人権を冒涜している」と言われました。その後、弁護士さんを頼んで成人するまでの金額を一括（持ち家を売ったので）でもらいました。現在、子どもは社会人ですが、大学まで出せたのは養育費があったからです。本当に子供を幸せにするのにお金は必要なものです。今からでも弁護士さんに相談してみてはどうですか？

トピ内ID：1968320029

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情けない

いずみ

2013年09月16日 17:13

弟さんを完全に悪者にして被害者面ですが、子供に対して責任ある立場であるトピ主さんが情けないです。甘ったれもいい加減にしましょうよ。一時的に親の庇護下に付くのは仕方ないとしても、このまま一生親をあてにして生きていく気満々なトピ主さんが性根が腐っています。今現在は派遣社員だから後の職の保証がないからって、だったら正社員になれるように活動するしかないでしょう？現状の待遇を仕方ないこととして、改善するための努力もしないような人間が、偉そうに弟だけを悪者にできる立場ではありません。弟は独身です。自分だけなんとかしたらいいんです。貴方は親です。娘さんが自立するまでの責任があります。今のトピ主さんが現状を嘆いているだけで、何も改善しようとしていません。改善したいなら貴方が動いて努力をしてください。

トピ内ID：9899744757

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家を出ましょう

🐤

逃げて！

2013年09月16日 17:13

弟さんからのDVはお子さんにとって最悪です。家よりお子さんが大切です。弟さんからのDVで実家にいられない、と一刻も早くお住まいの自治体のDV被害者保護窓口に必死に助けを求めましょう。できれば市町村の母子寮など保護施設に引っ越せることを願っています。ニートでDVな弟さんは一生変わりませんよ。「でも・・・どうしよう・・・」とトピ主さんが躊躇しているうちにお子さんがDV被害によるPTSDで苦しむのは避けたいです。

トピ内ID：3209688986

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娘さん心配じゃないの？

はな

2013年09月16日 22:11

危なくないですか？そんな方と同居なんて。お母様がいらっしゃらなくなった後、貴女はずっと娘さんのそばに居てあげられるのでしょうか？もし、貴女の弟さんと娘さんが二人きりになるシチュエーションがあったら心配じゃないんですか？家は売れない手放せない、じゃなくて売るしかないでしょ。

トピ内ID：6903415974

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トピ主です（まずは補足1）

ゆりゆりトピ主

2013年09月17日 11:51

たくさんのコメントありがとうございます。自分を戒める有益なアドバイスに、いろいろ考えさせられ、反省し、少し考えがまとまりました。でも、その前に、足りない情報の補足と問いかけへの回答だけさせて頂きます。まず、母の年齢は80代、私の世代の親としてはかなり高齢です。同居にこだわる理由の一つに母が高齢であることもあります。 80代になってから体力、精神力ともに弱った母を見るとそう遠くない将来、その日がくることは、覚悟していかないといけないと思います。次に市営・県営住宅入居についてですが、応募されたことのある方はご存知かと思いますが、たとえ居候であっても、実家に住んでる時点で応募資格がないんです。そのためには一度、実家を出る必要があります。かつ、家賃が収入の何パーセント以上支払っていることという条件もあります。なので実家を出て、それなりのアパートを借りてからの対策の一つだとは思っています。ただ、応募しても入居は抽選、母子家庭優先の住宅でも、倍率は8～10倍とかです。あまり期待はできません。続きます。

トピ内ID：2981259327

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トピ主です（補足2）

ゆりゆりトピ主

2013年09月17日 11:51

就活について。派遣社員を脱出して正社員になる努力をしろ。とについて。こういうお言葉を言われることは想像していました。もちろんそれは大前提です。これから娘が成人するまでの長い期間、派遣社員のままでいるつもりは全くありません。もちろん活動はしております。ただ、言うは易しです。これまで40社全滅です。書類選考の時点で落とされる現実を見ると、アラフォーで未就学児を抱えた状態での就活が簡単なものでないことが、安易に家を出る決断を鈍らせています。最後に、なぜそう簡単に離婚するのか？の問いかけですが。いろいろな事情があり、敢えて詳しくは書きませんが簡単に言えば、働く事が嫌いな元夫が家族でいること、父親になることを放棄し、心の病を理由に逃げ出しました。私は、努力し続けましたが引き留めることはできませんでした。ですので、誰しも簡単に離婚するわけじゃないということをご理解ください。養育費をもらえないのも「払う気がない」し「払えない」からです。今の法律では、養育費については払う気のない人から、確実に払わせることができないということを自分が体験してみて初めて知りました。

トピ内ID：2981259327

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自立しましょう

あまなつ

2013年09月17日 17:25

＞こんな弟と無理して同居せずに、実家を出て自立すべきなのでしょうが、＞派遣社員という身分のため、契約期間満了後の職の保証がありません。でしたら、正社員になれるべく努力しましょう。職の保証があれば、自立できるのですから、折り合い悪い弟さんとの共存の方法など、考えずに済みます。お母様が亡くなられた後の心配も無用になります。ご実家の相続については、その時にならないと分かりませんが、家を売る訳にいかないのなら、どちらかが家を全部相続し、相続しなかった方に相応のお金を渡せば解決です。それが無理なら、売るしかないでしょ。どうしても家を手放したくないのなら、トピ主さんが弟さんにお金を払う事になるのでしょうね。お子さんの為に、また将来の相続の為にも、やはり、正社員になって収入を増やすしか解決策がないようです。頑張って下さい。

トピ内ID：8064158902

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危ないですよ

😡

子の立場

2013年09月17日 17:25

昔、トピ主様のお子さんと同じ立場でした。下手したら娘さん、襲われますよ！早く家を出て欲しい。母子家庭なら公営団地も優先的に入居できるでしょ。私は中学生位になると、風呂を覗かれたり、卑猥な事を言われたり。しょっちゅう「出ていけ」などと怒鳴られていました。まだ祖父母とも健在で、どうにか居候させてもらいましたが。子供ながらに身の危険を感じたので ○絶対に叔父とは二人きりにならない ○友達を家に呼ばない ○風呂は叔父の外出時に短時間で済ませる ○在宅時は部屋に鍵をかけるを徹底していました。高校生になってからは、バイトを始めて在宅時間を減らし、貯金して自立に備えました。自活してからは、祖母宅に泊まることはありません。今思えば、全く安らげない環境でした。叔父はずっと家に居るので、家に帰りたくなくて、用もないのに外出したりして、本当に辛かったです。今も母は実家住まいで、相続や固定資産税の滞納を心配していますが、叔父と対等に話し合いが出来ないので、どうにもなりません。祖母の預金と年金を頼りに、折り合い悪く暮らしているようです。私は今、母達とは距離を置いています。

トピ内ID：2579904558

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娘第一

よかいち

2013年09月18日 11:52

駄目な弟は親の責任です。娘の将来を考えるのも親の責任です。駄目な弟を更正、もしくは追い出すのが一番なのだけど無理そうなので、自立しましょうよあと、＞母の死後は3人で生活することになります。その思考がさっぱりわからん

トピ内ID：9795339432

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言い訳ばっかり

ハル

2013年09月18日 12:25

でもでもだって。言い訳ばかりですね。娘さんに何かあってからじゃ遅いのにね。結局、改善する意思がトピ主さんにはないんじゃない？

トピ内ID：6903415974

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状況分かりました

けめっふん

2013年09月19日 11:05

トピ主さんの２つのレス読みました。なるほど、いいわけとは思いません。状況説明ですね。志のある方とお見受けしました。お母さんがご心配っていうのは、わかりますが、、一番心配なのは、娘さんです。小さくても汚くてもいいじゃないでしょうか？とりあえず、家をでましょう。どんな借家であれ、娘さんの笑顔があれば素敵な暮らしになると思います。

トピ内ID：2641963267

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トピ主です（決心します）

ゆりゆりトピ主

2013年09月19日 18:14

前レスで、ひととおり言い訳させて頂き、ちょっとスッキリしました。そして、改めて自分の甘さを思い知って、恥ずかしさと情けなさで泣きました。泣いたら気持ちが固まりました。もう言い訳はこれで辞めます。どうするのがいいかって、みなさんのお言葉の通りです。本当は自分でもわかっているんです。私は、言い訳してばかりで、努力もせずに一歩も踏み出せずにいる弱虫です。何もかも得ることは無理だってわかっていながらウジウジしてきました。私の周りの人間は、自立を促すものの、私の言い訳を聞けばそれ以上は強くは言わず同情の言葉とか、慰めの言葉で終わってしまい、そして私はまた甘えてしまいます。でも、ここで厳しい言葉を頂くことで目を覚ましたかった。何が一番大事なのか、何を優先すべきなのかだけ考えればいいんですよね。娘のことを考えれば、どんなことをしたってやっていけるはず。まずは、一歩踏み出してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：2981259327

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すぐ行動。

😑

キッツ

2013年09月19日 19:52

＞たとえ居候であっても、実家に住んでる時点で応募資格がないんです。これは違うと思うよ。家の名義が主さんでなければいいのですよ。現に住むとこに困っている、DVの家族がいる、低収入であるということで応募はできますよ。やってみてください。どこに住んでるのかわかりませんが地方だと市営、県営とありますが一度では当たらない事が多いですがいつか当たります、家賃の安いとこは当たりやすいですがんばってください。都会だと母子専用のシェアハウスがあります。娘さんがかわいそう、娘さんだけでも児童施設に預かってもらうこともできませんか？危険状態だとおもうけどね。役所に一度相談してみてください。それから一般の家も最近は安く出ているのもあってそれは不動産、賃貸でパソコンから調べられますよ。どうにか脱出してください。

トピ内ID：4573397734

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養育費について…

🐱

青猫

2013年09月20日 11:12

相手が会社員なら給与の差し押さえ出来る、強制執行って手があるけど？知人がそうしたんで、毎月給与から自動的に引き落としされてもらってたよ。無職なら難しいけど。でも、離婚経験者さんの言われる通りだと思う。母が亡くなった時点で、家を売るしかないんじゃないかな。手放すしかないと思うよ。自分と娘の為に。弟は多分このまま住みたいよね…。トピ主様は出なければならない。なら、弟がトピ主様の相続分をトピ主様にしはらなわければならないってことだと思う。だったら、売るしかないよね。今のうちのシミュレーションしつくしておいた方が良い。お金が絡む時は弁護士に、だよ。

トピ内ID：5884141835

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決心したんですね

ハル

2013年09月21日 15:48

トピ主さんレス、拝見しました。「言い訳ばっかり」のレスしたものです。キツイ物言いをしてすみませんでした。トピ主さんの決心を心より応援してます。娘さんと幸せになる道が見いだせますように。

トピ内ID：6903415974

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前の方も書かれてましたが

☀

はな

2013年09月21日 17:08

公営住宅ですが、ＤＶの家族がいると書けば応募資格はあります。こちらの県営住宅は母子家庭は抽選に１度に２回応募出来ます。私も母子家庭ですが、３回目に当たりました。いずれにしても母子家庭のほうが一般家庭よりかは当たりやすいですよ。何回か応募すると必ず当たります。新しい部屋でなく古い部屋なら競争率も減りますし、家賃もかなり安いですよ。

トピ内ID：9791474118

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