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パートの義母から生活費を取るのは悪なのでしょうか？

レス76
（トピ主 1 ）
🙂
うみ
ひと
当方30代、夫(30代)と義母(60代パート)と 夫が購入した自宅で同居しているのですが、 義母はパート勤めで月に5〜6万ほどの収入を全て自分のため(外食費・タバコ・化粧品)に使い、生活費を入れてくれません。 そのため夫が代わりに義母の生活費を出しているのですが、 夫も安月給の為殆どお金が余らず、趣味にもお金を充てられない状態です。 現在妊娠中で来年春にはこの後子どもが生まれるのですが、夫が子どものための貯金や子供を連れてどこかに遊びにいくお金すら残っていない状況なので私が支払わない限りどこにも連れてってあげられません。 私が全額払えば行けるではあるのですが そもそも義母が月3万でも入れてくれれば夫にもお小遣いが出るし子どものための貯金も少しだけできると思います。 今の状態だと私一人のお金で子どもの為の貯金をすることになるのがモヤモヤします。 義母から生活費をとってとお願いしているのですが、夫は義母の面倒を見るといったので無理。 俺のお金から出ているんだからいいだろう、と言ってききません。 夫の口座から出ているのは確かですが、その分貯金が全くできていないので夫婦の貯金は0。 いざお金が必要となった時夫からはお金が出てこないため全て私が支払うことになるので納得がいきません。 義母は60歳、病気や怪我もなく土日は元気に出掛けているのでまだ働けるかとおもいます。 義母に生活費を払うようにお願いすることは悪なのでしょうか？

トピ内ID：98dc2970324ab516

#３０代
#お金
#夫
#結婚
#義実家

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もらうべき

🙂
ねねち
義母さん、70歳くらいなのかと思えば60歳なんですね。 フルタイム正社員で働いてる方も多いお年ですし生活費を貰うべきだと思います。 居候を養う余裕はないので、とキッパリと。

トピ内ID：8b28891047796250

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貯金ゼロで住宅ローンを組んだ…？

🙂
ライムカレー
ご主人が購入した自宅、ということは、住宅ローンですよね。 トピ主さんの表現だと「安月給」だというご主人、よくローンが組めましたね。 というか、その状況で住宅ローンを組んだのですから、家計に余裕がなくなるのは当たり前では。 遊びに行ったりするお金の余裕はない代わりに、新築の家に住める、ということではないんですか。 あれもこれも全部したい、というのは、もっとお金に余裕のある層の考えることなのでは。 背伸びをして住宅ローンを組んだ結果、遊びに行く余裕も、ご主人の趣味に充てるお金も、なくなった、というのが「本質」であって、義母さんが３万くらい入れたからといって、大した違いではないのでは？ 義母さんのせいだけにするのは、どうかと思いますねえ、そもそもの資金計画に無理があったというほうが、妥当なのでは…「家」のほうを優先したのなら、「新築の家に住める」ということで、満足しておかないと。 ただ心配なのは、学資ですが…貯金ができないという状況では、お子さんには公立一択にしてもらいましょう、「家」を優先した結果ですね。

トピ内ID：a2d5b212767dbb05

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義母さんがルール違反

🙂
ワセ
＞義母から生活費をとってとお願いしているのですが、夫は義母の面倒を見るといったので無理。 俺のお金から出ているんだからいいだろう、と言ってききません。 やはり、学生の子供じゃないんですし、旦那さんが義母さんの面倒をみると言ったからって、大人が只で住むと言うのは、おかしいです。 あなた方のお金が減る一方じゃないの。 あなた方に義母さんを養う義務はないんですし、義母さんは明らかにルール違反をしています。 旦那さんが言えないのなら「じゃあ、私が言うわよ」っとがんがん旦那さんに言ってやってください。 その上で、あなたが言えば良いんです。

トピ内ID：c0be80c2117ba2e7

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ちょっとわからない...

041
辛子レンコン
60代と書いてありますが、義母さんは60歳という非常に若い年齢なのですね。義父さんのことが皆無なのですが、どうしているのでしょうか？離婚なのか、死別なのかで今後の対処が異なってきますよね。健康に問題がない人がのんびりパートで老後は大丈夫ですか？ ・非常に若い義母さんが元気なのにフルタイム正社員で働いていないのは何故？ ・義父さんはどうしているのか？ ・義母さんの老後資金と介護費用の額 ・義母さんの厚生年金予想受給額 などが今後の確認すべき問題の焦点でしょう。 もし義母さんが国民年金だけなら既に終わっていますね。すぐに正規雇用で就職して厚生年金に加入してもらって下さい。トピ主は正社員で働いていると思いますが、のんびりパートの義母さんを抱えながら生まれて来る子供を20年以上育てるのは、トピ主さんの老後資金と介護費用が貯まらず無理だと思います。夫さんもローンを抱えているので当てにはならず、かなり問題があるのではないでしょうか？ 義母さんから生活費の一部を家計に入れてもらうことを夫さんが拒否しているのなら無理でしょうね。その代わり夫さんの老後資金と介護費用はとても貯められず、義母さんが国民年金だけなら、預貯金が8600万円（厚生年金と国民年金の差額＝4620万円＋老後資金4000万円）以上ない限り、介護施設の費用も含めて莫大な介護費用が必要になるかも知れません。そのことはきちんと夫さんに伝え、夫婦で危機認識を共有しておくことが必要です。

トピ内ID：584a90ce89433f14

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難しいですね。

🙂
ふゆえモン
夫さんが非現実的です。 義母さんに対して、見栄を張りたい、これまで育ててくれた恩義を思っておられるのでしょうが、あなた方ご夫婦の生活が成り立たない、貯金すら難しいようであれば、このことをハッキリと伝えるべきです。 貴女は夫さんに話を伝える時に、家計のフローをきちんと提示して証明していますか？ 口で義母さんのことをお願いしただけでは夫さんも分かりませんよ。だから非現実的な返事しかないわけです。今後のフローを出す、しかも子供が生まれたら赤字になることも伝えてください。もっと夫さんに現実を見せるべきです。 義母さんには最低2万円（交際費なども必要でしょうから）は出していただいて、少しでも貯金をしましょう。家を既に買ってしまったことは仕方ありません。ちょっと早かったですね。ローン・借金は絶対いけません。もっと余裕を持った後ならば良いのですが。

トピ内ID：129babb68728209a

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家事させる

🙂
頑張って
じゃ、せめて家事全般させましょう。 それならいいでしょ？？ そういう親はストレスの元凶ですよね。 私ならブチ切れてると思う。夫にも。 タバコなんて吸わせないよ。 そんな金あるなら、自分の食いぶちくらい払えって言いますよ。ハッキリと。 お優しいですね。 家事をしないなら、月5万は入れてもらいましょう。 足りなければもっと働けって言うよ。 5、6万って、働かなさすぎですよ。 そんなわがまま許さなくていいよ。

トピ内ID：20014d0a4766e031

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トピ主です。補足します。

🙂
うみ トピ主
皆さまご回答ありがとうございます。 最初の文が言葉足らずだったため少しだけ補足させていただきます。 ・義父はどうしているのか →夫が小さい頃に離婚されていてそこから一度も会っていないそうです。 ・義母は元気なのになぜ働かないのか →夫曰わく、働くのに向いていない人。また義母的には夫が面倒見ると言ったのだから働く必要はない。という意見のようです。 ・何故貯金がないのに家を買ったのか →私と夫が結婚する前に夫が購入したもので、私の意思ではありません。 結婚の段階でローンがあることは知っていましたが、結婚の段階で貯金はしてると言っていたこと、義母はお金を入れてくれていること(後に夫からそんなことは言っていないと言われましたが)など、生活に問題はないという話だったので預貯金などを教え合わず結婚をしてしまいました。 蓋を開けると火の車じゃん、という感じで騙されたという感じです。 (私がしっかり確認していないのも悪いのですが) ・家事について →義母は掃除はしてくれます。それ以外(料理など)はできないため作りません。料理をしないので買い物も行かないです。 正直このまま一緒にいたらお金を食い潰されて共倒れするのでは？ 自分の稼いだお金を自分には使えず生きていくなんて...という気分です。 また火に油を注ぐような内容ですが 夫には兄弟が2人います。兄弟にも支援を、とお願いしていますが一人は結婚して幸せに暮らしているので邪魔をしたくない、もう一人はほぼ縁が切れているので頼れないとのことです。 こちらはすでに今後が詰んでいるにも関わらず 何故夫がここまで義母のために身を削っているのか全く理解できませんし、 そこに巻き添えにされたくもないです。 私は義母とも不仲なので妊娠中の身ではありますがこのまま離婚した方がよっぽど快適に暮らせるのでは？と思っています。

トピ内ID：98dc2970324ab516

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見える化して交渉する

🙂
うしゅ丸
トピ主も「稼いで」とあるから働いているわけですね。いずれ産休に入ると、その間は収入が減るでしょうか。 　一応、過去のことを言うと、結婚時に「火の車」が分かってて、それでも離婚はしないでしょうが、よく子どもを作る気になりましたね。子作りの前に家計の収支はクリアにしておかないといけないので、今からでも、出産前にはっきりさせないといけないですよね。 　夫婦の収入、生活費、ローンの支払い、教育費や、まだ早いでしょうけど老後資金とか、家計にまつわる数字を出す。プロのファイナンシャルプランナーを使ってもいいくらいだと思います。 　そうして、義母もお金を入れないと家計が成り立たない、と説明します。夫の「母の生活は俺が面倒見る」という気持ちでは、現実、無理なことを見える化します。 　義母がお金を出さない場合、その分、トピ主の義母への出費が増えます。トピ主と結婚したのはそのための金ヅルなのか、ということもあるし、義母に使うくらいなら、子どものために使いたい、とトピ主が考えれば離婚が交渉材料になります。 　義母がお金を出さずにズルい、というような情緒とか、ぼんやりと、トピ主が義母にお金使うのは嫌だ、ではなく、数字で今後をどうするのか、迫るべきだと思います。

トピ内ID：bcb96fb196b36e25

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あと10年は働かせる

🙂
にゃんにゃん
とはいえ、人生100年と言われているし、 義母は軽く20年は生きますからね。 途中、教育費と介護費等で目も当てられない状況になるのでは？ 夫は、長男教の洗脳中。 だから、兄弟には言わないし、面倒見ることは当然と思っている。 義母と不仲なんだから、介護なんてできないし、介護要員としてカウントされるのも納得いかない。 子供の成長や自分の仕事との頃合いをみて、離婚もいいかもね。

トピ内ID：6838425ccb72eed0

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あなたに定職があるのなら離婚したほうが良いと思う

🙂
ビリオンズ
最初から義母同居してたなら、 子作りを待てればよかったのにね。 義母ストレス、夫ストレス、金銭ストレス、 この状態で初めての出産と、 乳児の育児が加わることを考えると、 離婚前提でもう別居して、 ご実家に帰られたらどうでしょうか。

トピ内ID：7787d9cae366e0e5

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離婚したら

🙂
ぴの
生活費が住居費含め全額自分持ちになるんですけどそれ大丈夫ですか 夫さんが安月給でトピ主様に稼ぎが多ければ養育費も期待できないし母子手当だってどうだか とりあえず育休明けまでは保留がいいと思いますよ うちも夫は家賃光熱費と趣味(義母さんの生活費にあたる)払ったら何にも残らない家計でしたけど(無論貯金もない)まあ私の稼ぎと共働き時代貯金でなんとかはなりました。 一応昇給ってものがある会社でしたし お子さん産まれて3歳くらいになって可愛い盛りになっても子供と遊びに行こうともしないならまた考えては？お子さん一人で育てるの大変ですよ。今はお腹の中だからわからないかもしれませんが トピ主様の方が稼ぎあるなら児童手当もトピ主様に入るのでは 義母さんも孫産まれたらめろめろになるかもしれないし 夫さんだって子供のためなら親に食費くらい入れてって言うかもしれないし 元気な義母さんと同居なら育児の手伝いしてくれるかも。保育園の送り迎えとか せっかく宿った命ですしまずは健康なご出産を！

トピ内ID：301dccb1fa646a87

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良い方向に考えたほうがいい。ただ10年後どうするかです

🙂
うーん
確かに義母にお金を入れてもらうに越したことはないですが、ポジティブに考えると義母に収入があるのは非常に有難いことですよ。 これがもし無職だったらお金を入れてもらうどころか逆にお小遣いを渡さないといけない可能性もあったわけです。 現状それはない、あったとしてもそんなに高額ではないでしょう？ 3万入れてくれない代わりに3万渡すこともない、と解釈してはどうでしょう。 あと義母を養うためのお金も名目上は夫の収入から出ているんですよね。 トピ主さんもたまに出すことはあっても基本的にはないと。 これもかなり幸いなことだと思いますよ。 義母に関するお金で足りない部分を家族だからと言って妻のほうにも頼るケースは多いと思います。 トピ主さんの場合それはあまりなさそうだし。 むしろ怖いのは10年後、義母が働かなく（働けなく）なった時です。 年金はどのくらいあるんですかね？ もし年金が月に3万とかそういう次元だとしたら、その時のほうが深刻だと思いますよ。

トピ内ID：5af8088ab0535f5f

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全員が無責任

🙂
ささ
嘘をついて結婚する夫 なあなあで依存する義母 妊娠中に独断で離婚を考える主 全員だめです 自立訓練から始めるしかない 約束は記録を取る 経済的に別財布にする

トピ内ID：67829a18669d4680

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でも

🙂
タオ
義母はたぶん夫の扶養に入ってますよね。 扶養はずれるほど働いたら、トピ主さん達大丈夫なの？ 控除なくなりますよね。 義母さんも自分で税金や保険払うってことでしょ。そんなに残りますかね。 そういうことも考えて言ってます？ たかが三万もらって、控除なくなるなら、それはメリットかな。 土日出かける義母だって、トピ主さん夫婦水入らずでいいじゃない。 単に義母がイヤで、目ざわりって話かな。 トピ主さんがフルで働いた方が、よほど金になると思いますが。

トピ内ID：b77587654d27172e

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元気なのに子供におんぶに抱っこな義母ですからね。

🎶
やれやれ…。
外食だのタバコだのお金かかりそうですね。 どちらも贅沢品ですね。 ただこれ義母さんがパートでも働いて自分のお小遣いだけでも稼いでいるのなら「まだ」良いかもですが、義母さんは年金はちゃんと収めてきて将来貰えるのでしょうかね？ もしこのままで行って働けなくなったとして年金もほぼ貰えない状態だと今度は義母さんのそのお小遣い分も旦那さんは払う羽目となりませんか？ その時はタバコや外食ピッタリ止められるとも思えません。 タバコや外食って依存みたいなもので止められない人多々居ますのでね。 その時子供も大きくなって塾だの習い事したくても祖母にお金掛かって子供がろくに教育受けられないってならなければ良いですが。 それに母親養うならきょうだい平等ですよね。 一人は幸せだから、一人は母親と合わないから、は理由になりませんが。 それを言うなら自分とトピ主さんの暮らしにもはや邪魔だと思うけれどね。 きょうだい庇って妻には気を使わず自分の結婚は崩壊させる気なのかしら？ これ子供一人育てるのにいくら掛かるかとか数字で表式とかにして出して旦那さんに見せれば、もっと理解しませんかね？ 家計アドバイザーとか専門家に夫婦で相談しに行くとか？ このままではもし子供複数欲しいとなってももはや義母さんにお金掛かって既に子供一人居るようなもので義母さんのせいで複数は子供作れないとなりそう。 本当このまま一緒に居てもいくら夫のお金とは言え元気な母親に身を削る夫や子供に養って貰って当然な義母見ているだけでも何だかストレスで、おっしゃるように離婚したほうが精神的には安定はしそうです。 実際働くのに向いてないというか社会性もなく一般的常識とか通じない人なのだと思いますよ。

トピ内ID：d56cffdd3a2e8282

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貧乏くじ引かされたね

😅
お気の毒
ご主人にまんまとやられたと思っていいのでは？ 薄給なのに家を買い、母親を養う。 マネーリテラシーが低い。 いいカッコしい。 はじめから足りない分の補填に、トピ主(の稼ぎ)を当てがう寸法だったのではないのでしょうか？

トピ内ID：a3a4fc5cecc38117

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そのままの方がいいかもしれない

🙂
一つの意見
イキイキと出かけて好きなことをしてもらっていた方が良いですよ。 お金を取ってしまう事で家に籠りがちになたらどうします？　 あなたにあたるようになったらどうします？ 高齢になればなるほど、外に興味関心がある方が絶対にいいですよ。 筋力が落ちないし、介護等が遠くなる。外に関心もっててもらいましょう。 姑さんが自分で稼いだ自分のお金でしょう。 別にお小遣いをあげなきゃいけないわけじゃないんだから。 家を建てたのも夫でしょう。 建ててなければ家賃もかかったわけですし。 夫にお小遣いあげられたてあるけど、夫がそれで納得してるのだから、それが一番円満では？ それに、不満があるならそれは同居前に言う事だったと思いますよ。 私は既婚で女性ですが、ある程度大まかに、無理な事、出来ないことは結婚前に言いました。 飲めなければ結婚しなければいいわけですから。 だから初めに言っておいたんです。 まあそれでも、条件付けても義親や小姑には時代錯誤な事たくさん言われましたよ。でも、私は言ってあったので。その上で結婚したんだから、守らない方が悪いんです。と、堂々としていられましたよ。 後出しジャンケンならこうはいられなかったでしょうがね。 だってそうでしょお互い他の人と結婚出来る権利があるのに可能性を潰してしまった後ろめたさからね… 小遣いは無いとか、全部あなたが…て結婚後子作りの計画性はどうなんですか？ ちょっと被害者意識で大げさになっていませんか？て思いました。 言ってる事が本当なら、義母さんのたった３万がその家の頼み？ 貯金の出来る出来ないに関わるの？ それなら、義母さんがパートナー辞めたらどうなるの？と思いますが？ 義母さん云々はその家計にあまり関係無いように思うのですが？どうでしょう？ 本当にそれ頼みなら、義母さんがどうでは無く、初めから無理だったかと。無計画だったのは否めませんね。

トピ内ID：7289690ab7dc063c

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後から入った方が立場は弱いからね

🙂
無
初めから建ててあって、同居もしてきた。 それならあなたの方が後からそこに入ったんですからね…。 離婚も視野にあるならそれでいいんじゃないですか？ 騙されていたなら仕方が無いですよ。 何が幸せかて考えさせられますね。 この状況でもほいほい支払い、何の疑問も持たない性格の人は、気付かないから本人的には幸せ？かも。 私もいろいろ考えるタイプなので…つくづく、鈍感な人て、性格的に、究極言えば幸せなのかな…て思いますね。

トピ内ID：7adea9283a3e59cc

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義母さんと話をする。

🙂
茶壷
夫さんじゃなくて、義母さんと話し合いをしたらどうですか。 働かなくてもいいという話だったらしいが、それでは家計が回らない。どうしても３万円が必要だとお願いしましょう。最悪、離婚する気なら強気で話ができるはずです。 夫さんのお小遣いなんて考えなくてよろしいです。なんで母親に良い顔をしたいだけの人の小遣いなんぞ心配しなくてはならないのでしょうか。そのあなたがどうしても欲しい３万円はお子さんのために貯金してください。

トピ内ID：128227a5418e7dc8

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少ない

🙂
がんばれ
60代で5、6万の収入って少なくない？ せめて、扶養内103万円まで働いてもらって、小遣いは毎月3万。それ以外は家庭に入れてもらう。若い奥さんでもそんなに小遣いないよ？ それでも小遣い多いくらいですよ。 大体、お金のない人が、タバコや化粧品に使いますか？ 稼いでる夫やトピさんが、安っすい化粧品や服を着てるのに、義母は、高い化粧品使って、タバコ吸って、家事もせずに楽してるの？ 普通にむかつきますよ。 料理できない？ 中学生でもできるよ。 やらないだけ。やらせて。 離婚もアリだと思うよ。 その夫と義母は信用できない。 家計が火の車と解った上で妊娠したのも良くないよね。 子供には、親のせいで、お金の苦労はさせたくないわ。私なら。

トピ内ID：20014d0a4766e031

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もう腹を括るしかない

😮
夫婦共に禁煙家です
今更生活費をもらうことの是非を問いたところで、本人（義母）とご主人が拒否しているなら意味はありません。 このままの生活で出産後どうなるのか考えるべきです。 トピ主さん自身の経済的及び精神的負担がどれだけ増えるのか。 （減ることはまずないでしょうから。） そして負担増でもその家で夫婦として家族として生活を継続していけるのか。 （継続していきたいのか。） ご主人は母子家庭で子供3人育ててくれた義母への恩と情があるのでしょう。 3兄弟を女手一つで育てた義母も大変だったとは思います。 ですが、ご主人ひとりが義母の面倒を見ることは妻子に負担がかかることもあります。 既に妻であるとトピ主さんは心身共に疲れ切っているようですし。 兄弟均等の支援が望ましいのですが、それが見込めないようならもう腹を括るしかありません。 義母と不仲で尚且つ夫は義母寄り。 義母の吸うタバコの煙を吸い込む我が子の姿を想像してみてください。 我慢出来ますか？ 家族3人幸せを感じますか？

トピ内ID：d912c7ee81932bba

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まだマシかも

🙂
ヒイラギの花
自分の経費は自分で稼いでいるから。 それもなくてお小遣いをあげている家もあります。 　 義母にも必要なお金があります。 自分の服や化粧品、携帯代、交通費、医療費、などなど。それらを賄っているなら良し。 また、土日に出かけてくれているからとぴ主さんと顔を合わせなくていいじゃない。 土日もずっと家にいられたら息が詰まりませんか？ 義母さんの出かけているのは気遣いのような気がします。 時間をつぶすためのパチンコかも。 そのうちに６５歳から年金がはいりませんか？ そこからいくらか入れて貰えないかな。 それにお子さんができたら義母さんの存在は助かります。 「買い物に行くからちょっと見てて」とか「保育園の送迎」とか。 そうした義母さんの働きにお金を払わなくていいじゃないですか。 掃除もしてくれているし。 計算してみたの？ 食費と光熱費と雑費で義母さんがいるための支出額。 外食はしているようなので朝と夕食の何日か。 ＞このまま一緒にいたらお金を食い潰されて共倒れするのでは？ 思いつめ過ぎ。 実家は同居（祖父母父母子ども）、普段の生活費は父親がだしてましたよ。 祖父母は無年金（戦中戦後年金など余裕がなかった） 生活費どころか医療費だって子（父母）世帯負担。 元気で自分の小遣いは自前でなんて、良しとして。

トピ内ID：a57aa60b0b580ff6

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夫に責任を取らせる

🙂
AII
義母からお金をもらえないのは、夫も同意しているのですね。なら、家計簿と、これから子供にかかるお金（おむつ代、ミルク代、積み立て教育費など）の概算を提示して、どこからお金をねん出するのか聞きましょう。トピ主さんは少なくとも一年は働けないし、復帰してもトピ主さんありきの生活で、義母がごはんも作ってくれない非協力的では家庭が回っていかないよと。どうするのか、ご主人の考えを聞きましょう。 それでも解決策なければ、ご主人の考えなしが浮き彫りになりますからトピ主さんしたいようにすれば良いと思います。読んだ感じでは、トピ主さんを使って親孝行。。って気もします。

トピ内ID：f80536b9b15b2963

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離婚したらいいと思う

🙂
いいとこはどこ？
なんで、トピ主さんとお子さんが犠牲にならないといけないの？ 不仲な姑 生活費を入れない姑 働かない姑 家事をしない姑 非協力的な義兄弟 姑優先で妻を犠牲にする夫 兄弟にも姑にも何も言えない夫　 貯金のない夫 子供の将来を考えない夫 etc いいところはあるのかい？？

トピ内ID：35c3c94f76b2e1b3

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そう思うなら離婚が良いね

🙂
cloud
一時実家に身を寄せたらあなたは立ち行けるのでしょう？ 全て夫側の問題だと思うのであなたに出来る事は離れる以外正直ないと思います。

トピ内ID：09ba80540958ac9d

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トピ主さんは？

🙂
キウイフルーツ
＞当方30代、夫(30代)と義母(60代パート) トピ主さんは現在働いていらっしゃるのでしょうか？ トピ文からはどうも働いていらっしゃらないように見受けられますが。 義母さんはパートと書かれているのに、なぜご自分のことは年代だけしか書かれていないのでしょうか、明かしたくない気持ちがあるとか？ トピ主さんに現在収入があるのかどうかは非常に重要な情報だと思うのですが。

トピ内ID：40da2c2a7375a694

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このまま離婚？

🙂
とまと
お腹の子はどうするの？ トピ主は働いてるの？ このままってことは離婚に話が進んでいるの？ よく分からないレスです。

トピ内ID：f815e3ef13a324a2

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本当に「お願い」と思ってます？

🙂
キー坊
【生活費を取る】という表現で分かる通りトピ主が義母を養っている気分です。もっとはっきり言うなら居候だと思っています。 その一方で、義母は息子の世話になっているだけの意識です。そんな相手に金銭的負担をさせることは不可能です。生活費を要求しても断られるだけです。 トピ主の考え方が１８０度変わって義母をリスペクトする気持ちと態度になれない限り、今の状況が変わる可能性はゼロです。残念ですが義母の生活費負担は諦めましょう。

トピ内ID：550dc57b0b98f603

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まだ60代なら

🙂
カルボシステイン
トピ主さんが産後フルタイムで働いても義母にお迎え頼めるし、家事も頼めるし、子の急な発病でも病院や子守りも頼めるんじゃないですか？ というか、最早それは出来るできないではなく、やってくださいですよね。 夫を介さずあなたが直接交渉しましょう。 夫を充てにしたらうまくいきません。 そして もし義母から嫌と言われたら、では生活費を払ってくださいと言えばよい。 そして タバコはやめさせてください。 新生児にタバコはよくないです。換気扇の下で吸おうが外で吸おうが、髪や服にタバコ臭は付いてます。

トピ内ID：fadefef7172fb352

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貴女は働いているの？

🙂
チワワ
貴女は働いているのでしょうか？ もうすぐ生まれる子供に回すお金まで義母に食い潰されそうなのですか？ 離婚したら、貴女は子供を連れて家を借りて(実家を頼れるなら実家に帰って)働いていかないといけません 夫から多額の子供の養育費は期待出来そうもないですね 離婚した方が貴女が子供と貴女の生活を守れるのなら、そうしたら如何ですか 出産費用もかかるし、子供を育てるのは大変お金がかかるのに、貯金ゼロとは大変不安、夫はいい加減です

トピ内ID：df7873705aa88349

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