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祖母に嫌われてしまいました

レス49
（トピ主 2 ）
🐱
みすず
ひと
27歳のみすずと申します。 私は小さい頃から祖母が大好きでとても可愛がってもらいました。 私の結婚が決まったため、先日、母の弟一家と暮らす祖母の家に報告に行きました。その際、私が玄関に入ると祖母がすごい形相で「○○（私の母の名）！何しに来た！」と叫び出し、私につかみかかってきました。 叔父が慌てて止めに入り、事なきを得ましたがとてもびっくりしました。 祖父が亡くなってから祖母は人の名前を間違うことが増えたため、孫の私を母と思いこんでしまったようです。 実は祖母は後妻で、私の母とは血のつながりがありません。 私の本当の祖母は母を産んですぐに亡くなっています。 けれども祖母は母のことも自分が産んだ息子と同じように育ててくれた、と母からは聞いています。 祖父の家はは地元の旧家で資産家だったために後妻に入った祖母は初め周囲から資産狙いだと言われてつらい思いをしたとも聞いたことがあります。 逆に私の母は「幼い時に実の母親と死に別れた可愛そうな子」と周囲から甘やかされて育ったらしく、気が強く我儘です。 祖母は優しくおっとりとしているタイプなので、母の我儘もやんわり受け止めていてくれたそうで、母はそのことを今はとても感謝しており、祖母を心から慕っています。 けれど実は母のことを嫌っていたのか・・、記憶が混乱するようになってからは母の悪口ばかりを言っているそうです。 叔父からは昨日電話で「みすずちゃんには罪はないけれど、おばあちゃんが苦しむから、もう来ないでほしい。結婚式にも出席できない」と言われました。 悲しくて仕方がありません。 私にとってはたった一人の大好きな祖母です。 もう祖母とは会えないのでしょうか。なんとか挽回する方法はありませんか。 お知恵を拝借したいとトピをたてました。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9196603029

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驚かれたでしょうね

041
たろすけ
そして、悲しい気持ちですよね… 多分、おばあ様は、認知症なのだと思います。 もしかして、トピさんはお母様によく似ていらっしゃるのではないでしょうか？ 記憶が混乱しているおばあ様にとっては、トピさんが、お母様に見える。 そして、後妻として嫁いで来られた当時の辛い思い出を思い出させるのではないかと推察します。 トピさんには、何の罪もないし、お母様にももちろん何も悪いことはないと思いますが、おばあ様が辛い思いをしたことは事実で、記憶を呼び起こすきっかけなのでしょう。 残念ながら、事態を好転させる材料は無いように思います。 叔父様もお辛いと思いますよ。 おばあ様が大好きなお気持ちが伝わってきました。けれど、仕方がないこともあると、ここは諦めてください。トピさんの気持ちは、叔父様がわかってくださっていると思います。 ご結婚おめでとうございます。幸せになってね。

トピ内ID：3783746051

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仕方ないよ…

041
ふぅ
長年おばあちゃんは我慢して来たんだね!悲しいけど仕方ないよ…！あなたの母親が長年おばあちゃんを苦しめたのだから！

トピ内ID：0985385371

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大人の事情

041
はな
大人になると色々とあるものです。 時には挽回などせず、事情を受け入れ静かに身を引くことがベストな時があります。 今がきっとそんな時なんだと思います。 お祖母さまは少々認知症が始まってるのではないでしょうか。 お祖母さまを苦しめないために、結婚式の出席は諦めましょう。 今後、会えるか会えないかは叔父様に伺いをたててみるようにしたら良いと思います。

トピ内ID：8448595612

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挽回とかそういう話ではない

041
脳の問題だからね
お祖母様は年を取って、正確な認識ができなくなっています。 病気・脳の老化なのだから、あなたが「挽回」できる問題ではないです。 結婚式に出てもらえないのは残念ですが、受け止めてあげてください。

トピ内ID：6466282541

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認知症かな？

041
ななみ
早めに診断受けることをお勧めします。

トピ内ID：1834191168

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認知症なんですね

😨
今日は雨
みすずさんは、認知症について知識はありますか？ 叔父さんから、祖母さんの状況について、何らかの説明は受けませんでしたか？ 記憶の混乱だけではなく、生活上の支障が多々あると思われます。 叔父さんのおっしゃるように、 みすずさんが来ると、祖母さんが興奮するのでしたら、 お辛い事でしょうが、祖母さんの為にも、叔父さん家族の為にも 顔を見せに行くべきではありません。 祖母さんは、もう、みすずさんの知っているやさしい祖母さんではありません。 人格が崩壊してしまったのです。 思い出の中にそっと閉まっておいてはいかがでしょうか？ 世の中には、どうにもならない事もあるのです。

トピ内ID：6301243993

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嫌われたんじゃなくて

041
陽子
認知症が始まってるなじゃないですか？おばあさま・・・ 実の子じゃないのに、実の子のように育ててきたんですよね。 絶対に心の中には大きな葛藤があったはずですが、それを一切出さずにひた隠しにしてお母様に愛情を注いでこられたんですよね。 でも年をとって我慢がだんだんきかなくなってきた。 それは誰のせいでもないんじゃないですか。 悲しいかもしれないけど、そっとしておいてあげたほうがいいかもしれませんね。 良い想い出だけ残しておいたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7501614457

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これは認知症のなせる業

041
おば
年を取ると　そういうことが増えてきます まったくわからなくなる 飛んでもないことを言い出す そういうことは仕方がないんです そしてそれはだれのせいでもない 病気が言わせているんです 挽回しようと思わないで 優しかったおばあちゃんはもういないと思ってください 結婚式も優しかったおばあちゃんの想いでを持って 望んでください そのうちにもしかしたら穏やかになることもあります 叔父さんに落ち着いて来たら教えて下さいとお願いしておけばいいです あまりがっかりしないで 病気がなせることですから

トピ内ID：2901540610

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病気なのです

041
アップル
病気やケガで現在苦しんでいる人を、結婚式に招待できますか？ 薬飲んで来い、松葉杖ついて来い、と言えますか？ 認知症は立派な病気です。 あなたを見て苦しむ症状は、病気やケガの痛みと同じなのですよ。 お年寄りなら、実際に、興奮で血圧や心拍数もガツンと上がります。 つかみかかった拍子に骨折する可能性だってあるんです。 まずは根本的な治療を、叔父さん家族に任せましょう。 お気持ちはよくわかります。 でも悲しいですが、「大好きだから見てほしい」というのは、 現状ではもうあなたのエゴでしかないのです。 本当に愛しているなら、おばあ様の苦しむことはやめるべきです。 認知症は、短時間でも正常な記憶に戻ることもしばしばです。 花嫁姿の写真を撮って、おばあ様の調子のよいとき、 叔父さんが様子を見ていつでも見せられるように、預けておきましょう。 あと悪口を言うのは、嫌いだからとは限りません。 一番身近だった人に攻撃が向くのも、認知症のひとつの症状です。 ネットでも簡単に検索できますので調べてみてください。

トピ内ID：5577856818

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嫌われたのではありません

🐷
介護職
高齢の方を全てこの言葉に当てはめてしまうのは私の職業病かもしれませんが、お祖母様は認知症の症状が出ていると思います。 叔父様は主様が悲しまないように、そのことを言わなかったのでしょう。 認知症は最初は記憶障害などの症状がまだらに出ます。きっとお祖母様ご本人も辛いはずです。 主様のお祖母様を思う気持ち、式に出て欲しい気持ちはわかりますが、今は叔父様達にお任せした方が良いと思います。

トピ内ID：2263720777

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残念ですが・・・

💡
2wan
挽回とかの問題ではありません。 祖母様は「認知症」で間違いないのでは？ 結婚式にはトピ主さんの為にも呼ばれない方がよいでしょう。 結婚相手の家族や親戚、会社関係やお友達も参列されている中、何か粗相があっては祖母様の本意ではない事にもなりかねません。 大変苦労をなさってきた祖母様なのです。つらいでしょうが、受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：1174304217

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それが年を取ったと言うこと

041
こう
おばあさま大変な御苦労をされたのでしょう。時代が時代ですから。 悲しいですがかなり我慢をしてきてそれが当たり前だとこらえて。そうして怒りや苦しみ、悲しみ、絶望がおりのように心に積もり、年を重ね、分別や記憶が混濁した中で吹き出した… わかりますよね。あなた様が悲しくても、大好きな人のためなら諦めなさい。残りわずかな余生をすこしでも解放してあげるため、あなた様が引くのです。それが人生です。 悲しいと思いませんか？人生の終わりに憎しみに囚われていて。思いやりがあるなら叔父様の言う通りに。

トピ内ID：1757013169

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愛情があるのであれば……

🐤
リンダ
＞私にとってはたった一人の大好きな祖母です。 というのであればなおさら、放っておいてあげませんか？ あなたが知らないだけで、 おばあ様には、もっともっと辛いことがあったのでしょう。 認知が始まっているようなので、これからは、 放っておいてあげることが、おばあ様にとって 一番の孝行になるのではないでしょうか。

トピ内ID：0408010578

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嫌われたのとは違います

041
くう
お祖母様、その混乱は認知症ということですよね。 であれば、それは誰のせいでもなく病気です。 あなたのことを嫌いになったのではありません。 あなたの悲しみはとても分かりますが 病気のお祖母様も、とてもかわいそうな状態なんだと理解してあげてください。 認知症は、どんなに愛していた人のことでも分からなくなったり、罵声をあびさせたりしてしまいます。 でも、誰のせいでもないんです。 無理に会おうとすれば、お祖母様も苦しむし、あなたも苦しむことになります。 今は、お祖母様をそっとしておいてあげるのが 一番お祖母様孝行ではないでしょうか。

トピ内ID：4121055172

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お気持ちはわかりますが

041
通りすがり
認知症を患っているのでは？病気なんです。それが老いるという事なんです。 残念ですが、一緒に住んで毎日お祖母様を看ている叔父様の言葉が全てです。 お祖母様を大好きで本当は会いたい、機会があれば会いに行きたいという気持ちだけ叔父様に伝えて、叔父様に判断を任せましょう。会いに来てやってと言われる日があるかもしれません。

トピ内ID：4351786782

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残念ですね

😢
萩
お祖母様、「記憶が混乱」とは認知症なのでしょうか？ タイプや人にもよると思うのですが、若い頃の記憶が鮮明になり、最近の事が分からなくなります。 また、理性が働きにくくなり、我慢していたものが吹き出してきたりします。 私の祖母は、ずっと同居していた私たちがわからなくなりました。世話してくれる人でした。 「あなた誰？もう帰る。ここから出してくれ！」(骨折で歩けない)と、毎日のように言ってました。 長年連れ添った祖父も、「隣にいる人」になっていました。 心配で来てくれる祖母の子ども達のことも、分かりません。祖母にとって我が子は、まだ幼い姿をしているはずだから、大人の姿の子ども達は「他所様」でした。 貴女に罪はありません。哀しいですが、お祖母様の今の記憶に貴女は存在していないでしょう。 そして、一番辛い思いをし耐えてきた頃の記憶が、若い頃のお母様に見えた貴女の姿に、よみがえった。 きっと、お母様にも罪はないと思います。ただ、お母様の姿はその頃を思い出す「スイッチ」になっているのでしょう。 良くなることはないです。もう、挽回はないと覚悟するしかありません。 それが認知症です。

トピ内ID：6815068384

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みすずさんは嫌われてません

041
ももこ
大人になったみすずさんはお母様に面影が似ていて、お婆様にはおかあさまに見えるのでしょう。嫌われているのはお母さん。 お婆さんはぼけてしまったのだとおもいます。この認知症については、少しずつ悪化してしまうのです。ご一緒に住んでるご家族がいらっしゃったらとても大変な思いをしていると思います。 優しく、思いやりのあった方なのでしょうが愚痴っぽく、人に当たるようになった。実のおこさんに対しても乱暴な日もあるかもしれません。 結婚式を祝ってもらいたい。愛されたいという気持ちはとてもわかりますが、何か行動を起こしてもトピ主さんは傷つくだけ、叔父さんは大変な思いをし、お婆さんは傷つくだけです。認知症というのは病のようなものです。対面は諦めましょう。 お婆さんがまだしっかりされているのであれば、お手紙を書いてはいかがでしょう。嫌っているのがお母様だけでお孫さんについては違うのであれば喜んでくれるかもしれません。ですが行動を起こす前に叔父さんにその行動はお婆さんにとってよいことか確認されてからをおすすめします。

トピ内ID：4292541516

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絵葉書を出したらどうでしょう

🙂
とまと
おばあさまは、認知症が入っていますね。 季節の折々や、旅行の機会に、おばあさまに絵葉書を送ったらどうでしょうか。「元気ですか」「私はこんなことしてますよ」と言った軽い内容です。それで様子を見るのです。それも叔父様が「やめてほしい」というようなら、やめたほうがいいでしょう。 もう亡くなった人たちの罪ですね。トピ主祖父の親、兄弟姉妹、おじやおばなどじゃないでしょうか。血縁者（トピ主母）ばかりかわいがり、後妻をいじめたのでしょう。でも跡取りとなる男の子を生んだので、周りもおとなしくなったのかも。 あまり気を落とさないで。何事も同居している叔父様の言うことに従いましょう。 たとえ認知症がひどくなって会うことができなくなっても、絵葉書は喜んでくれるかもしれませんよ。叔父様がおばあさまの様子が良いときをみはからって渡してくれるかもしれませんしね。 幸せになってください。

トピ内ID：8946807846

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お婆様、認知症では？

041
rururun
　みすずさん。ご婚約おめでとうございます。 　大好きなお婆様へご報告して慶びを分かち合おうとされていたのに、かわいそうなことでしたね。タイトルの通りでしたら、お婆様は病気です。彼女に罪はありません。また、誰も悪いわけでもないのです。 　それでも辛いことが起こるのが人生です。辛いとはお察しいたしますが、世の中は理不尽なことがたくさんあります。今は叔父さんの言われるとおり、そっとして差し上げるのが貴女ができるお婆様への思いやりと存じます。

トピ内ID：5886581422

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認知症でしょう

041
yuki
みすずだよと主張しても、思い込みが治らないのであれば、かなり進行しているのだと思います。 失礼ですが、前回会ってから何か月経過していますか？ トピ主さんに挽回できるものではありません。 残念ながらトピ主さんを見るとお祖母さんは興奮されるのですから、会いに行くのは控えてあげてください。 その症状では、一番悲しいのはお母さんだと思います。 気遣ってあげてね。

トピ内ID：1553301493

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そっとしてあげてほしい！

🐱
ダヤン
おばあちゃんは、認知症になったのですね。叔父さんが言うようにそっとしてあげてください！辛いことが貴女を見たらよみがえって来るのです、貴女とお母さんがだぶるのでしょう！貴女のお母さんと叔父さんは親戚付き合いしてあるのかしら？

トピ内ID：3319093859

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さみしいね

🐱
わさび
あなたは、やさしい人ですね。 人生、思う通りにならないこともあるよね。

トピ内ID：6929898194

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それは

😨
かな
お婆様は認知症なのではないですか？ 決してあなたが嫌いになったのではなく、病気がそのようにしてしまったのかも知れませんね。 残念ですが式にご招待するのは諦め、状態を伺いながらお付き合いして行くようにされてはいかがでしょう？

トピ内ID：3242276581

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それが認知症です

🐴
あららん
私も同じ体験をしています。 相手は実母です。 悲しいですね。 でも、それは認知症の症状の１つです。 主さんには何も罪はありません、病気がそういう風にしてるのです。 お祖母ちゃんが静かに生活するためだと思って 主さんは会うのを我慢をしてください。 主さんの心の中のお祖母ちゃんは優しいお祖母ちゃんですよね。 お幸せになってください。

トピ内ID：4681300392

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嫌われたとかではなく、脳の病気がそうさせている

041
おいおいおい
病院で診てもらっているのでしょうか？ 診てもらっているなら、病名がハッキリついているはずですが。 嫌われたとかではなく、脳の病気でそうなっているんですけど、理解してますか？ 病気の人を結婚式に出席させようと考える、トピ主さんが信じられません。 体は元気でも、脳は治療が必要な状態なんですよ。 まぁ病院でも、進行を遅らせる程度しか手は無いでしょうが。 完治は無理。今よりマシにすることもかなり難しい。 現状維持で、精一杯です。 大好きなのは分かりますが、貴女の顔を見ることでお祖母様の心が乱され、苦しみ、同居家族に迷惑を掛けるなら行かない方が良いです。 私なら行きません。 会うだけが愛情ではないから。 離れていても、相手の幸せを願うことも出来ます。 貴女は27歳の大人でしょう？ 納得行かなくても、受け入れないといけないことが、これからも沢山出てきます。 義理親族やママ友なんて、その典型的な例です。 その度に悲しくて仕方ないなんて言ってたら、身が持ちませんよ。 もっと精神的に大人になりましょう。

トピ内ID：1547754916

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認知症では？

🙂
鮫洲
　人の区別がつかなくなっているので、認知症がかなり進行しているのでしょう。 　やっぱり、継母となさぬ仲の娘の関係って思っている以上に難しいんですよ。 　そして、祖母さんはあなたとも血がつながっていないわけですから。 　ショックが大きいでしょうが、優しかった頃の祖母さんの思い出を大切にして、そっとしといてあげましょうよ。

トピ内ID：0783163817

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少し認知症？

041
den
大好きなお祖母様に対し　きつい言い方なってしまいますが　少し認知症を患っていらっしゃるのでは？ だとすれば　今、お祖母様の言っていることが本心で　今までの優しいお祖母様はウソだったなんて事はありません 認知症が進めば　実子に対してだって　泥棒呼ばわりします 継子であるお母様に対しては　可愛いと思うことも　辛いと思うこともあったでしょう。あなたが書いてらっしゃる　周囲の人たちの反応を読むと　 辛いと感じることのほうが　多かったかもしれません しかし　そのなかで　お祖母様は　可愛いと思うほうを優先して お母様やあなたに長年優しく接してこられた。それは事実でしょう？ 認知症は悲しいことに　人間性もかえてしまいます 優しかったお祖母様を記憶にとどめておいてあげてください 叔父様が言われるように　今　直接お祖母様に会うことはお勧めしません。それより 同居されている叔父様に　あなたがお祖母様を慕っていることを伝え叔父様を通して　折に触れ　小さなプレゼントをするとかできませんか？ 見返りはないかもしれませんが　あなたの大事なお祖母様です　

トピ内ID：5922754450

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お気の毒ですが

041
６０歳代
９６歳で他界した母は、理性的でしっかりした人でしたが、脳梗塞から認知症になってからは、それまで理性で抑えてきた若い頃の姑との確執、親戚への恨みつらみを、さらには介護ヘルパーさんの悪口雑言まで、繰り返し繰り返し述べるようになりました。 それも、よくよく聞いていると、客観性整合性がないような。。。 おそらく、母の中でベクトルがかかっているものと思いました。 そして７０歳代で他界したも、心臓発作で突然死ではあったのですが、その一か月ほど前から、誰彼かまわず、やはり舅姑に言われて辛かったことから夫の愚痴を延々としゃべっていました。 主さんにはまったく罪はないし、おそらく、そのころ子どもだったお母様にも落ち度はないと思います。 ずっと胸のうちに収めてきた義家へのあれこれが、いま、噴き出してきているのでしょう。 ただ、きっと、幼い頃の主さんの思い出は、記憶の中に生きていると思いますよ。 現在の主さんと結び付かないだけで。 悲しいことですが、それが老いです。 介護なさっているおじさま方のためにも、そっとしておいてください。 ご結婚、おめでとうございます。お幸せに

トピ内ID：9681761490

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嫌われたのではありません

🐶
桃太郎
残念ながら祖母さまは認知症を発症してその症状が言わせている言葉です。 あなたやお母様が何かをしたことが問題になっているわけでもなく、何かで挽回するという問題ではないのです。 ８０過ぎでなくなった私の父も晩年の数年は認知症でした。 何十年前の昔のことは人の名前も出来事も良く覚えているのに、直近でやり取りした話や人の顔はあっという間に忘れます。また、被害妄想がひどくなったり、怒りっぽくなったり…。 認知症は薬で進行を抑えることは出来ても治すのは難しいようです。 結婚式の出席もこのような状態で会場を混乱させる恐れがあるので、迷惑をかけたくないと遠慮されただと思います。 あなたを嫌ってではありません。病気のせいと理解してください。 この病気で最も苦しんでいるのは祖母さまとその介護をされている叔父さまです。

トピ内ID：8311181777

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きらわれたというより

041
くらげ
おばあさまは認知の症状がででいるのではないですか? 色々な症状の出方があって、正しい診断が必要ですが・・・きらわれたわけではないと思います。

トピ内ID：1545273971

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