婚活での断り方

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ローラン

2013年09月16日 11:03

恋愛

ネット婚活で出会った方と、しばらくメールのやり取りをして、先日初めてお会いしました。メールではとても穏やかで優しそうな性格が伝わってきて、実際お会いした時も、穏やかで思いやりのある感じがよく分かりました。ご職業も申し分ありません。ただ、年齢詐称しているのではと疑ってしまうほど見た目年齢が老けていて、顔も全体的な印象もどうしてもタイプから大幅に外れていました。見た目で決めてはいけないし、これまで毎日のようにいい感じでメールのやり取りをしていたのに、お会いした直後から突然メールを返す頻度を減らしたりとかは申し訳なくてできないし、かといって今お断りをしたら、顔がダメだったということが伝わってしまってそれも失礼だなと思い、今後の対応をどうしたものかと悩んでいます。ちなみに、写真交換はしていませんでした。お相手は私のことを随分気に入って下さったようで、その後も御誘いのメールやら具体的日時までご提案下さっています。フェードアウトは一番失礼ですよね？どのようにお伝えすれば分かって頂けるというか、失礼にならず傷つけずにいくでしょうか？人としてとても良い方だっただけに、悩んでいます。どうかお知恵をお貸し下さい。

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相手を思うというなら

🐱

猫だるま

2013年09月16日 18:52

自分が悪者になるしかないでしょう。恋愛って少なくとも揉めるものです。フェードアウトが失礼と言いながら、トピ主さんは自分が悪者になりたくないという気持ちが見え隠れしてますよね。トピ主さんが「やっぱりダメ」と思って断る以上、乗り気な相手が傷つくのは仕方のない事だと思います。それに、容姿でダメっていうのも年収でダメっていうのも価値観の違いでダメっていうのも一緒ですよ。結局断るのだから、普通に「容姿が・・・」とお断りすればいいのです。そうすれば相手も「メールだけではダメ」だと学べますし。

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共通ルールは設定不可能

😒

おつ

2013年09月16日 18:52

ネット婚活でこうすべきなんていう全国共通ルールありませんので、自分が一番後味が悪くない方法で断ればいいと思います。一方、断られる側（トピ主の場合は男性）も、いくらメールで関係を築けたように見えても、正式にお付き合いや結婚が決まるまでは、フェードアウトや突然のごめんなさいという結末も十分にあり得るという認識は持っているべきだと思います。たとえ失礼なお断りをされても、それを素直に呑み込めないようでは、ネット婚活をする資質には欠けているのかな？という気がします。逆にトピ主さんは、断ることによってお相手に逆切れのようなことをされるリスクも常に考えているべきですし、連絡先の交換などには最低限気を付けて、ことを進めるべきです。どのようにしたら相手が傷つかないかも千差万別ですので、考えても仕方ないですし、自分の気持ちが一番納得する方法で断るしかないと思いますよ。ちなみに私（男性です）の場合は、もし外見が好みでないのなら、ハッキリとそう言ってもらいたいなと思います。明確な理由があった方が納得できるので。もちろん、フェードアウトされても空気は読んで、それ以上追及はしないですけどね。

トピ内ID：2796583230

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いいんですよ、断って

ドライフルーツ

2013年09月16日 18:52

まず、私は顔が見えない相手とは交流しないたちなので、顔写真交換なしでメールを続けて、会ってみるということができる時点ですごいなぁと思いますけど・・・本題ですけど、「見た目で決めてはいけないし、」ってありますけど、そんなことありませんよ。男女としての交際、結婚を考えるなら、顔を含む容姿は非常に大切でしょう。そしてそれはお互い様です。女性だって若さ、顔、実年齢、見た目年齢など、外見でもジャッジされます。今回はたまたまトピ主さんは気に入られ会ったあともお誘いメールがきているようですが、婚活を続けていれば逆の立場になることだってあるでしょう。つまりお互い様。内面だけでなく容姿や細かいしぐさやクセ、たとえばしゃべり方や食べ方などのふるまいで嫌悪感を抱かないか、そういうのを会ってみてお互いに確認するわけですから、会ってみたあとにどちらかの態度が変わってしまうことはしかたないことです。もう無理だと思ったら、フェードアウト。メールきてもスルー。それでもわかってくれていないようならはっきりと「申し訳ありませんがこれで終わらせていただきたい」と伝えればいいと思います。

トピ内ID：3723266631

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続きです

ドライフルーツ

2013年09月16日 18:52

お断りをするときは、大人ですから「顔がタイプではなかったので」とバカ正直に伝える必要はありません。理由は言わずに「今回はごめんなさい、これで終わりにしたい」と伝えてみて「どうしてですか？理由を」と問いただされたら「メールでイメージしていたのとちょっと違っていました。」とだけ答えればいいと思います。どんな事情であれ、自分は交際を希望しているのに相手に断られたらがっかりするし傷つくでしょう。でもそれは‘婚活’じゃなくて日常の中で誰かを好きになったときも同じこと。傷つけずに断ることなんて無理です。その辺は割り切らないと。そして当然自分が傷つく番もくるでしょう。婚活を続けるならその覚悟も必要です。お相手が良い方だと悩みますけど、どんなに‘良い人’でも異性として魅力を感じ、異性として‘好き’にならなければ恋愛も結婚も無理ですからね。仕事仲間や単なる同居人を求めているわけではないので。次に進むためにも心が決まっている（お断りの）のなら、早めに態度で示してお相手にわかってもらいましょう。

トピ内ID：3723266631

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気がないのに

くろねこ

2013年09月16日 22:11

お付き合いをする気がない状態でのやり取りは相手にも迷惑です。お相手にどう思われようがお気持ちははっきりお伝えしたほうが双方のためになります。婚活をしている時点でこのようなことは経験済ですから心配はありません。だらだら連絡を取り合ってお断りをされたほうがまだ良いと思います。外見が悪かったことは事実です。男性も事実を認識したうえで次に進むのです。お互い様です。

トピ内ID：8776979901

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ちゃんと断ればOK

カフェラテ

2013年09月16日 23:21

相手に気がないのにダラダラ会うほうが失礼にあたります。会って合わなかったというのはよくある話。私は合わない場合、今回はご縁がなかったということでと断っていました。それで皆さん納得されていましたし、駄目なら早めに断るほうがいいです。

トピ内ID：7788909454

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お断りは、早めに

なこうど

2013年09月17日 17:25

「見た目が気に入らない」なんて、正直に言う必要はないのです。「何度かお会いしましたが、今回はご縁がないようなので、もうお会いしないほうがいいと思います。ごめんなさい。」相手だって、自分がどう見えるか分かってますよ。だからこそネット婚活をして、写真交換も提案してこなかったのでしょう。お断りは、早めにしたほうがいいです。

トピ内ID：8209287989

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ご縁がなかった

チョコボール

2013年09月17日 17:25

こういう際は、申し訳なかったけどご縁がなかった、とお断りすればいいのではないでしょうか。相手を傷つけずにお断りしているのだという暗黙の了解の言葉、だと私は思っていました。フェードアウトされる事くらい覚悟しろという意見もありましたが、ある程度やりとりをしていて、しかも会ったこともある相手ならば、フェードアウトはとっても失礼なやり方だと思います。相手に返事がこない心配をさせたり気をもませないうちに、上記でお断りすればよいのでは？私は、ご縁がなかったと断られればその気を汲んで根掘り葉掘り聞こうとは思わなくなると思います。ご縁なんですから。

トピ内ID：6520606470

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そうですね

♨

キュー

2013年09月17日 17:25

フェードアウトは　やっぱり　相手の人も　どうしていいのかわかんなくなっちゃうから。はっきりと　ごめんなさいと　言えばいいのでは？そもそも　ネット婚活してる人たちですから。自分で顔が悪いのも　性格が良くないのも　ダメなところが多いのも　わかってるはずですから。ダメならダメで　さっさと次の人を探さないとですからね。気にせず。チャチャッと返事をして　次に行きましょう。

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はっきり断る

🐴

野次馬

2013年09月17日 19:19

それが優しさではないでしょうか？理由を聞かれるとは思いますが「合わないと感じた」とでも答えるのが無難かと。どのみち傷つけてしまうので「外見が好みじゃない」でも問題ないと思います。実際、全く好みじゃない相手とは結婚できないでしょう。とりあえずグダグダ引き延ばすのは悪手だと思いますよ。

トピ内ID：8453030714

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『ご縁が無かったという事で』

✨

匿名Ｔ

2013年09月18日 13:00

昔から断り文句の定番があるじゃないですか。『今回はご縁がありませんでした。』それでいいのです。その後に、『お互い頑張りましょうね』とでも付け加えとけば？

トピ内ID：9540695998

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優しさ

りょう

2013年09月18日 17:05

相手に失礼にならず、傷つけず、ですか。。そんなこと本気で思ってるんですか？すみませんが、偽善っぷりに呆れます。もし本気で相手の幸せを願っておられるなら、ご自身が悪者になるのが近道では？ここで質問されてる時間がもったいないです。早くスパッと断ってあげて下さい。そしたら相手は、未練なく次へ進めますから。保身と優しさを混同されないことを切に願います。

トピ内ID：6737363241

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早めにハッキリと断る

🐤

小平太２００５

2014年05月24日 15:58

断られる時点で１００％傷つかないなんてないでしょうから、だったら早めにハッキリと断った方がいいですね。今回は婚活と言う明確なところで知り合ったのだからなおのことです。「私とは合わないので、申し訳ないのですがごめんなさい。」って。ずるずるとされたら相手の時間の無駄になるし、トピ主だって連絡が来たら苦痛になると思いますよ？ちょっと違いますが、私自身も彼が誕生日祝いをしてくれたのをきっかけに好きになり、告白してＯＫもらったものの、それからは彼の付き合いが悪くなってきました。しばらくして彼から「最初からその気がなかったから白紙に戻してくれ。ってか察してくれよ。」と告げられ、しかもけじめつける前から他の女と付き合っていることが発覚。彼も察しない私が悪いみたいな言い方をされたのですが、彼の方こそその気がないのなら最初から言って欲しいと思いました。これが結構時間の無駄になってしまいました。本当、これは相手のためにも早めにハッキリと断った方がいいですよ。

トピ内ID：3613174295

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誠実な方ですね

sena

2014年05月25日 15:32

ネット婚活してると、ＦＯなんてザラにあるので慣れてきてしまいますがやっぱり人としてきちんと返事をしないと、ですよね。「お会いしてみて少し話が合わないなと思う部分がありました。申し訳ございません。○○さんにも素敵なご縁がありますことを心から祈っています。ありがとうございました。それではお元気で」ぐらいのメールでオッケーだと思います。ハッキリ断らなくてもニュアンスで伝わればいいんです。嘘でもいいなら「他にお付き合いする方が決まった」とか書けばＯＫ。こうしてきちんと誠実に対応されているトピ主さんにはきっといい出会いがあるでしょうね。がんばってください☆

トピ内ID：1243754336

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理由を言う必要なし

🐱

アイスプリン

2014年05月26日 15:40

断るという事実だけが重要なので相手が理由を聞いてきた時のみ教えて差し上げれば良いのです【申し訳ありませんがお断りさせて頂きます】の一言でOKです断られて傷つかない人はいないのでわざわざ理由を指摘してトドメを差さないように【断られるなら理由なんか知りたくない】って言う後ろ向きな男性も結構いますよ

トピ内ID：7383295126

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senaさんお返信に一票

魚肉ソーセージ

2014年05月26日 17:25

すごくいいと思います、senaさんの返信が。おそらくその男性は、そういう断られ方に慣れてると思います。なので、言い回しはやんわり、でもきっぱりとお断りしましょう。私は「お話ししててとても楽しかったのですがすこし思っていたイメージと違うかな？と感じる所もありました。ごめんなさい。お互い婚活頑張りましょう。お仕事頑張ってくださいね。」みたいに言った事があります。＞見た目で決めてはいけないし決めてもいいんですよ。ただ、時間の無駄なので、メール２～３回交換したらお互い写真交換したほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7619432506

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断るなら早めに

その昔

2014年05月27日 16:58

ネットで話があって盛り上がっても会ったら違う。なんてことはよくあるものです。私も以前ネットでしばらくやりとりしたひとと会いましたが、会ってみたら見た目が、、、だったのです。知っていたら会わなかった。事前に写真交換を提案したものの断られた理由はこれだったのかと納得しました。しかしその日は予定どおり過ごし、それなりに楽しく過ごしました。友人として。でもそれ以上の関係は無理とハッキリしたので帰宅後に御礼メールを書き、楽しかったけど結婚相手としてはイメージとちがい何となく合わないような気がした、今までありがとうございました。といったことを書きました。そしたら、残念ですが仕方ないですねと返事が来て理解してくれました。音信不通という手もありますが、ひと月以上やりとりして会う前まで頻繁にやりとりしていたので、急にメールをやめるほうが失礼かと思ってそうしました。

トピ内ID：1554609273

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