結婚への道のりが板挟みだらけでどうしていいかわかりません

レス36

（トピ主 1 ）

😑

ronny

2013年09月17日 10:57

恋愛

結婚を前提にお付き合いをしている女性が居ます。
結婚に向け二人で相談し、お互い両親に報告しつつ話を進めています。
しかし最近、二人の決めた結果に特に私の親が不満を募らせており
何かと反対されます。
最近は電話で責められ続け精神的に参っています。
私が女性側の意見を聞きすぎるのがＮＧらしいです。
お前がしっかりしてなく先が思いやられると言われています。
私は二人の結婚なので二人で決めて進める事が最優先と考えてます。
以下がこれまでの経緯です。
現在２、４、５で揉めています。
何がいけないのでしょう・・

1.顔合せ
女側親　：店Ａがいい
男側親　：店Ｂでいい
女（相手）：店Ａがいい
男（私）：店Ａでいい
結果　　：店Ａ

2.婚約指輪
女側親　：好きにしなさい
男側親　：店Ｂで買ってほしい（近所づきあいの為）
女（相手）：店Ａで買いたい
男（私）：店Ａで良い（女の意見を優先したい）
結果　　：男側親「店Ｂで買ってもらわないと付き合いを蔑ろにされては困る」でバトル中

３．結納
女側親　　：Ａ月Ｂ日希望
男側親　　：Ａ月Ｂ日でＯＫ
女（相手）：Ａ月Ｂ日でＯＫ
男（私）　：Ａ月Ｂ日でＯＫ
結果　　　：Ａ月Ｂ日で決定

４．結婚式場選び
女側親　：好きにしなさい。式場Ａが好ましい。
男側親　：なぜ式場Ａ？遠過ぎ。駅近くにしなさい。
女（相手）：Ａでしたい
男（私）：Ａにしてあげたい（女の要望を優先したい）
結果　　：男側親の反対でバトル中

５．婚姻届
女側親　：絶対Ａ月Ｂ日！
男側親　：なぜＡ月Ｂ日？別の日でもよいはず
女（相手）：Ａ月Ｂ日にしたい。親が言ってるし
男（私）：Ａ月Ｂ日で別に問題ないけど
結果　　：男側親「なぜ女側親がＡ月Ｂ日にこだわるのか理解できない
　　男側に籍を入れてもらう立場なのに押し付けすぎではないのか？」
　　でバトル中

ご助言をください・・・

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長続きしなさそう

くろ

2013年09月17日 20:46

主観ですが長続きはしなさそうな結婚ですね。もし可能なら考え直したほうがいいかもしれません。女性親側も折れる気はないようなのでこの先苦労しますよ。

トピ内ID：6994142757

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答えは、簡単

🐧

カウンセラーです

2013年09月17日 20:46

あなたは、親の喜ぶ顔を見たいのか？彼女の喜ぶ顔が見たいのか？結婚式場と指輪は、女性は一番、気に入った物を選びたいし、もしダメになったら、別れる選択する女性さえ、いるのです。男親がお金を全部出すのでしょうか？そこまで、口をはさむ親とは、距離を置きたいと思っていると思います。あなたが、もっとしっかりしなさい。あなたの家庭で、あなたが大黒柱ですから、式の中心は花嫁の晴れ舞台です、人生の１回だけの、良く話合って

トピ内ID：3232291489

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質問ですが。指輪と式場は…

海月

2013年09月17日 23:26

誰がお金を出すのですか？

トピ内ID：3293634448

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個人的には好きです、主様みたいな人

モモ

2013年09月17日 23:26

相手の心情汲んでくれる、モラハラの心配はなし主様両親は心配なんだと思います、尻に敷かれてるんじゃかいかってその辺説明してあげるのはどうでしょつ

トピ内ID：8744037392

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難しいですね

杏仁ぷりん

2013年09月17日 23:26

男性側がこだわっていない1、3、5に関してはスルーで良いような気はするのですが、気持ちとして「こちらが譲った」という状態になってしまったのでしょうね。トピ主のご両親からしたら女性側に押し切られていることが嫌なのですよね。二人で決めたといいつつお相手の希望に沿うとゆってしまわれているから、押し切られていると思われているのだと思います。「相手の望みを叶えたいから」ではなく、女性側の意見を自分の意見として自分のご両親に伝えたら良いかなと。例として「相手側が店Aがいいらしい」ではなく「一緒に行ったら良かったから店Aでやりたい。相手もそれでいいと言っている。」とか。結婚はそういう立ち回りが必要かと思います。仮にその店Aに問題があっても、「自分の店選びが甘かったかもしれない、申し訳ない」くらいの男気を。今回のことについては、2、4どちらかはトピ主側の両親を立てるために、お相手へ"お願い"されてはいかがですか。この場合も「親が」ではなく、「親孝行したい自分の我儘だ」と言って。それか、今後の行事は全て男性側で取り仕切るということでご両親には手を打ってもらうとか。

トピ内ID：1204564098

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縁がないからやめる

やめる

2013年09月18日 10:58

３は、問題ないですの１行で済む。読んでてつかれます。きになったのが１番。トピ主さんちが～でいい、と言ってるとこ。妥協だよね。相手は決定してるけど。４は好きにしろと言ってるけど相手の親がＡがいいと言ったら娘もそうだと言う。まずいよ。自分の頭で考えられない。５は訳がわからない。トピ主さんちも男性側が入籍してやるんだからって言うのもわからないわ。男女関係ないのに。それと絶対その日だという根拠は？それは理由の説明もなかったらおかしい。書いてないけど暦の関係？それも親が言うからって変じゃないの？トピ主さんより親優先の相手。トピ主さんも相手の言うことばっかり聞いてるけどそんなんでいいの？これからもずーっと親の言うことしか聞かないよ？結婚やめることになると思うよ。家同士がもめて破談になるのも聞いたことがある。彼女も実家も勝手。下らない事を気にして強制してくる。話し合いの余地ないでしょう。トピ主さんも何でも相手の言うこと聞いたらだめだよ。きちんと話し合わないと。

トピ内ID：9469177736

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妥協案はないのですか？

かりんとう

2013年09月18日 11:52

婚約指輪の件ですが、例えば結納返しを店Bで購入して貰うことはできませんか？あるいは、結婚指輪を店Bで購入はできませんか？式場選びの件ですが、式場Aで挙げたい理由は何でしょうか？金額が安い？衣装が豊富？料理が美味しい？遠過ぎるというのは、具体的にどのくらい遠いのでしょうか？身内だけの式ならいいですが、あまりに遠いと駅からの送迎なども考えないと招待客に対し失礼になります。理由を明確に説明すべきだと思います。婚姻届の件ですが占いですか？日付はどうでもいい気はしますが、理由は何なのでしょう？最初の顔合わせぐらい、あなたの親の希望を叶えてあげればよかったですね。親の要望をわざわざ聞いたのか、勝手に言い出したのかわかりませんがどこかで一つぐらい譲ってあげないと、おもしろくないと思います。どこも妥協ができそうもなければ、あなたの親が希望されている指輪の店でご両親にプレゼントを購入されてはどうですか？

トピ内ID：2093966349

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ストレートすぎ

おばちゃん

2013年09月18日 11:52

大変ですね。今からそれだと嫁姑は大変そうですね。結婚は二人のものとわかってらっしゃるなら後は間に入る主様が「聞いてあげてる」オーラを消しましょう。籍をいれさせてあげるというお考えの家でしたらかなり今のトピ主様は嫁に尻に敷かれそうで頼りない息子と気の強そうな我を通す嫁ですよ。一方的な妄想だとしても。奥様の意見を叶えてあげたい自分じゃなくて、自分がそれをいいと思っていると奥様の意見の匂いを極力避けられませんか。それだけでけっこう違うと思います。指輪はＡの店と同じものがBで買えないのか確認。無理なら要相談。式場はAの遠いというデメリットを策で埋めて説得。デメリットを上回るメリットを見つけて説得。婚姻届は理由を聞きましょう。しょうもない事なら変えてもいいでしょうがこちらに意見がないなら合わせて損はないです。トピ主様、とにかく相手側の意見をストレートに伝えるのをやめましょう。ご両親から見たら嫁の家に言いなりの息子なんて！ってなってますよ。だから拘りがないのに日付にケチがつくんです。叶えてあげたいなら「自分の意見」として出してまとめて下さい。大変でしょうが頑張って下さい。

トピ内ID：3831499061

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お二人で決めればいいのに・・・

🙂

秋の始まり

2013年09月18日 11:52

失礼だったらすみません。主様の親御さん、かなり過干渉ですね。婚約指輪にしても式場にしても、そこまで男側の親が口をはさむなんて、ビックリです。結婚は家同士の部分もあり決して親を蔑にしてもいいわけでは無いですが、それにしても二人で決めることにごちゃごちゃ横やり入れすぎですよ。彼女の気持ちを考えて、なぜご自分の親御さんを説得できないのですか? 二人であれこれ考えながら結婚に向けて『自分達の結婚』を作り上げて行くのです。ウチの娘は昨年結婚しましたが、親同士二人の考えを最優先し、娘婿くんは、娘の希望を一番に考えてくれましたよ。外野が難癖つける筋合いのものではありません。二人で納得のゆくような形で、親へは最終報告ぐらいで充分。今からそんなにうるさい親御さん・・・大丈夫ですか? 彼女を守って行けますか? そちらの方が心配です。婚約指輪・挙式会場・婚姻届(ここまで？)笑バトルになるのが不思議です。二人でサクッと決めちゃいましょうよ！出過ぎですよ、主様のご両親。いちいち意見を聞く必要ないです。

トピ内ID：0534966651

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貴女の彼女がおかしい

カモノハシ

2013年09月18日 11:52

貴方の両親にも問題はありますが、一番の問題は、貴方の彼女さんです。彼女さんは、親の言いなりで自分の考えを持っていません。良くも悪くも、何も考えない。親に依存していると言う事が一番問題です。貴方が婿に行くのですか？それだって、彼女の親が跡取りが欲しいからではないですか？はっきり言って、結婚しない方が良いと思います。結婚したら、貴方居場所はありませんよ。結婚したら、次の事が懸念されます。貴方の通勤の利便性は無視で新居は、子育てのために妻実家近くになる。子育てを手伝うために、彼女両親が入り浸る。子供の名前も彼女親が決め、貴方の意見は聞いてくれない。子育ては両親の方が経験者だからと、貴方が子育てに関われない。貴方に転勤があっても、彼女はついて来ない。他にもいろいろ考えられますが、たぶん彼女は親が言う事に逆らいません。貴方がどんなに参っていても、両親言い分が全てで、貴方の肩を持つ事は無いでしょう。貴方のご両親も気付いています。ただ、結婚は当人通しの問題なので、貴方が気付く様に質問を投げ掛けてるのだと思います。ご両親と腹を割って話し合ってみたらいかがですか？

トピ内ID：4206244081

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なぜ話がこじれたか

おっさん

2013年09月18日 11:52

＞私は二人の結婚なので二人で決めて進める事が最優先と考えてます。コドモですね。考えることを放棄するために、考えなくても済むようなルールを作り、思考を硬直化させて他者間調整という作業を放棄する。トピ主さんは、信条と確固たる理路に基づいて物事を決めているんじゃなくてもっともらしく聞こえる中から一番ラクなルールを採用しているだけなんですよ。そんな安易なことをするから婚約者にも実の親にも信用されず、ますます問題をこじらせているんです。 5番目なんて明らかにどうでもいいことじゃないですか。言えることは一つだけ。「ラクするな」大人であることを証明したければもう少し頭を使って調整能力というものを発揮してください。被害者ヅラで乗り切れるほど大人の社会は甘くないですよ。

トピ内ID：0689067279

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無理です

ゆめこ

2013年09月18日 11:52

私の母と似ています。 Aという意見があると、Bがいいというので、最初に「何が良い？」と意見を聞くと「どっちでもいい」。けど、どちらかに決まって伝えると、文句や追加条件が出てきて要求を通そうとしたり全面的な変更を要求する。指輪は彼女に従ったほうがいいですね。近所の店に注文したいのは、ただの見栄です。きっと、あなたの親の友人とかが、そのお店で作ったか自慢しているのを見て、自分もそうしたくて言っているのでしょう（うちの母がそうです。断りました。）あまり無視していると仲も悪くなってしまうので、一時的なものはあなたのご両親の希望で動いてあげると良いかもしれません。例えば、お誕生日会とか、涼しくなってきたので相手の方のご両親と紅葉を見に行ったりする時の、日時や場所、お店などは、あなたの両親が決めても良いかもしれません。一生残るものはあくまで二人で選んでください。式場選びや結婚記念日などは、この先数十年残りますから、思い出すたびに「あなたの親が無理やり…」と言われるのも辛いでしょう。

トピ内ID：7965875670

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バトル好きですね？

戦わない嫁

2013年09月18日 12:25

結婚は、日本ではまだまだ家同士の問題。とはいっても、一番大事なのは当事者の本人同士。それぞれの家にこだわりがあるのなら、1つずつ譲ってあげれば？そのうえで、「ここはそちらに譲ったのだから、ここはこちらに」という采配を、当事者のあなたが交通整理して決断してみては？自分の親に「向こうに譲り過ぎ」と言われているのは、あなたの持って生き方が「彼女親がこう言っていて」「彼女がしたいらしい」と言ってるのでは？決断は男性の方がカッコいいですよ。ちなみにうちの夫は全部自分の親には「俺が決めたから」の事後報告。結婚式も簡素、家族と近しい友人のみ（私の出席者が少ない事情があり。彼親は親戚を大勢招きたかった様子。）。事前に二人で色々希望を出し合い打ち合わせをしたうえでの、「彼が全部決めた」感じです。自分の親にも「二人で相談して、最終的には彼が決めた」で報告。双方の親が「●（彼）がもう決めたなら」ということに。今まで優しい面しか見てなかったので、その手際の良さに二度惚れしました。彼女と色々話して、希望と夢だけではなく、二人の生活の運営方針もすり合わせていくよい機会にしてくださいね。

トピ内ID：5657213350

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なんで・・・

ななこ

2013年09月18日 12:25

30代女性です。結婚指輪の店を親の付き合いで決めたり、入籍日を親の希望で決めたりする理由がわかりません。男側の親は干渉しすぎです。そして親の要求をはねのけられない夫…そんなところに嫁に行くなんて大変ですね。

トピ内ID：1789993545

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唯一トピ主さんの親に同意するとしたら

🐱

猫だるま

2013年09月18日 17:05

４の式場選びですかね。駅近くというのは、トピ主さん側で呼ぶゲストによるからです。私の場合は、私側（花嫁側）のゲストが地方でまとめてレンタルバスで移動が可能だったのと、新郎側が殆どが市内で遠方の方はホテルに宿泊という状況だったから駅近くに決めました。結婚式はゲストに負担をかけないという考えでする方が無難です。何となくですが、トピ主さんのご両親は全て相手が仕切っているのが気に入らないのではないでしょうか。私の親がそうだったのでわかります。（ちなみに私は長男の嫁です。義両親はまったくこだわりのない方でしたので本当に助かりました）

トピ内ID：6917370856

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トピ主の主体性がないね

🐶

虹子

2013年09月18日 17:05

見事にトピ主さん自身の意思がないですね… 彼女さんの希望を叶えてあげたいというお気持ちはお優しいですが。結婚式場にトピ主さんなりの意見はないのでしょーか？友人や会社の人を呼ぶなら利便性が重要だとおもいますが。個人的には、4と6は彼女さんの希望優先、5はトピ主親寄りですかね。婚約指輪は彼女さんのみが身に付けるものですから、彼女優先でOK。親の付き合いとか見栄とかどーでもよろしい。でも結婚式場はトピ主親にも関係大アリですから、口出しアリ。こちらをトピ主親の意見を優先するかわりに指輪は好きにさせてくれと交渉するのはどうですか？

トピ内ID：0016207053

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おいっ、おいっ、大丈夫？

ミキちゃんママ

2013年09月18日 17:05

レス、拝見しましたトピ主さんは、いくつぐらいの男性なのでしょうか？頼りない男性ですね結婚前から、こんなバトルばかりじゃーサァこの先、上手くいくハズないじゃんしっかりしなよ、家庭を持つんだよ、大黒柱になるんだからサァいつまでも、親の言いなりになってたら、この結婚ダメになりますよトピ主さんは、どうしたいのか？彼女さんの事、しっかり受け止めないとサァ

トピ内ID：1701227656

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両家要望をそれぞれ１つ叶える

子供二人既婚

2013年09月18日 17:05

どうしていちいち全部親の意見を聞くのかなと思いました。両家親にはそれぞれこだわりを一つだけ聞いて叶える。後は本人たちで決めて報告するでいいのではないでしょうか。それが難しいならば本人たち案を準備したうえで一度全員で結婚準備会議を開くとか。お宅の場合はこれがいいかもしれませんよ。どちらの親御さんも面と向かってはごり押ししにくいですからね。あなたもここを頑張って乗り越えると任せて安心の逞しい花婿になれます。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1107093265

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トピ主さんの言葉選びが悪いのでは？

匿名

2013年09月18日 18:24

女性ですが、入籍の日にちを絶対と指定したりと女性側の両親が干渉しすぎている、彼女も親離れできて居ない印象はあります。ですが、今回の件が上手く回らないのは実子が上手く立ち回れて居ないのでしょう。仕事と同じで「彼女もご両親も希望して居るから」と馬鹿正直に報告しては、ご両親だって婚家が蔑ろにされては困ると張らなくても良い意地をはります。指輪に関しては「二人で見て居て気に入った物を買いたい」、式場に関しては「駅から少し離れて居るけれど見学をして見て凄く良かったから、時間が許すなら一度一緒に食事会に来てよ。ゲストの駅からの移動については考えてあるから」なと、少しご両親を安心させる配慮をされてはいかがですか。親と思わず仕事、クライアントだと思えば簡単では？きっちりプレゼン出来れば納得させられるはず。男親だって子離れは寂しいんですよ。息子の幸せは嬉しいけれど、離れて行く息子に寂しさを感じる親心を理解出来なくても分かってあげてください。お幸せに

トピ内ID：1253557651

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んんん

❤

ハート

2013年09月18日 19:32

お金を出す人の意見で決めればいいかな。主さんが出すなら，主さんの考えで。男側親が殆ど出すなら，スポンサーに従うっていうのはどうでしょう。私の時は，夫が決めて，私にこれでいいかと相談され二人で決めました。各親は「二人で決めればよい」と口出しゼロでした。知人は，挙式の日取り，仏滅や大安など全然気にしない二人＆女側親でしたが，男側親が「大安じゃなきゃ駄目」と主張，大安の日になりました。この先，色々口出されるんだろうな。主さんも自分の考えが無いと，独立しても親のいいなりだと思いますよ。

トピ内ID：4166381838

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あのさあ

カフェオーレ

2013年09月18日 20:43

トピ主さんレス長すぎだし、読んでて疲れますわ焦って、どうしたらいい気持ちもわかるけどしっかりしなよこの結婚やめたら？両家とも勝手だし、トピ主さんも主張がないし

トピ内ID：1701227656

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う～ん

💍

hanaco

2013年09月18日 23:32

トピ主さんはお相手の女性を思いやっていると感じられますが、お相手の女性はどうなんでしょう？「（うちの）親が言ってるし」だけではなく「ronnyさんにご両親も了解してくださるかしら？」という気配りをトピ主さんのご両親は求めているのではないですか？誰かひとりの言いなりではなく、両家両親の考えとふたりの考えと踏まえて考えてみたほうがいいのでは？

トピ内ID：8143149905

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トピ主の親に言いたいです

トメ

2013年09月19日 18:14

トピ主の親の言いなりだったら、この女性でなくてもうまくいきません。つまり、こういうこと言う親なら、どんな女性も無理かと。一生に一度の晴れ舞台なので、彼女の思うままにさせてあげたいのでは？近所付き合いのためにそこで指輪を買えなんて何だか先行き不安です。

トピ内ID：2034939460

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簡単な事。

🐶

52歳主婦

2013年09月19日 18:14

>お前がしっかりしてなく先が思いやられると言われています。まさに、ご両親の言う通り。しっかりしないと。ちなみに、「しっかりする」は、親の言う通りにするイコールしっかりするでは無いですよ。ここを間違えてはいけません。 >私は二人の結婚なので二人で決めて進める事が最優先と考えてます。当然です。基本中の基本、大前提です。お二人とも、「もっとしっかりする必要」がありますね。二人とも、親の意見に振り回されすぎ。親は子供を支配したい物。ああだこうだと口出しは、今後もあるでしょう。その時に「二人で決めた事だから」と、双方の親をしっかりシャットアウト出来るか否か。それか本当の意味での「自立し、しっかりとする」事ですよ。

トピ内ID：8151945631

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書き忘れましたが、大いなる誤解があります

🐶

52歳主婦

2013年09月19日 18:14

>男側に籍を入れてもらう立場なのにこれは「大間違い」ですよ。結婚は「二人がおのおのの実家から出て、二人で新しい籍を作る事」です。男性側の名字になるのは、「世間の通例」であるからのみです。「嫁、嫁」と家族扱いをしたいのであれば、新築の豪邸一件でもポンと用意し、出来れば彼女とトピ主親と養子縁組を。そこまでするのであればまだ解りますが（笑）本当に困りますよねえ。「嫁を頂く」事に対しての義務も全くしないのに、権利だけ振りかざす老人が。

トピ内ID：8151945631

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トピ主です

😑

ronny トピ主

2013年09月19日 19:23

多くのご意見、助言、全て読ませていただいています。なぜ私の親が口出しを・・について、私の両親は元から病的に干渉気味なところがあり、子供の頃から色々干渉を受けてきました。以前は兄も結婚前提の交際相手と親の反対で別れさせられたりしました。結婚指輪は既に購入する品まで二人で決めた段階で、店Ｂで買ってほしいと言い出し、私は買わない、親は買え、で先週末も計４時間！電話で押し問答しました。なぜそこまで私達のすることに口出しするのか私にもわかりません。ちなみにお金を出すのは私です。結婚式場も頼んでもないのに式場を下見に行き、電話であそこがいい、あそこは良くないと報告してきます。見た式場の数は私達以上です。普通二人に任せますよね・・式場選びで口論になると、折角見に行ってやったのに！と切れられます。こちらは頼んでもいないのに、です。相手のご両親が婚姻届日を主張しているのは、元々日取に拘る方で、今回も調べた結果いい日取りだからだそうです。婚姻届以外は基本的に二人で決めなさいと言われており、私方ほど口出しはされてません。文字数制限で説明不足になり申し訳ございません。

トピ内ID：6710244926

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いちいち相談しないで…

ぬー

2013年09月19日 22:29

ある程度　自分たちで詰めた状態で　親に話をしないから、親が干渉してぎっちゅあぐちゃになっていませんか？根拠も理由もつけた上で　こうしたい！（強い希望）ではダメ? 親がスポンサーなら　金もないのにあーだこーだ　世間のマネしない。もしくは結婚延期。親以外の会社だとかそう言った都合が全くないのも不思議。まぁ、とりあえず、側に籍を入れてもらう立場この意見には　、親御さんの"拒否”がはっきり出ているので、何やっても　簡単にまとまるわけがないことだけは付け加えておきますね。あと、ご両親には　結婚したら世帯が変わるので　そっちの籍でないことと、じゃあ　僕が向こうの籍に入れていただくくらいは言っておいたほうがいいかな。

トピ内ID：7508381730

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親になぜ聞く？

🐱

まあね

2013年09月19日 22:29

顔合わせ、結納は両家の都合を聞かなくてはいけないで双方のご両親が意見を言うのはわかります。婚約指輪と式場選びも参考にするという意味で話しをするのは仕方ないでしょう。が、なぜ婚姻届提出日まで？！これは私にはさっぱり理解できません。彼女の親はどこまで口出す気なの？トピ主さんの彼女は親離れ、親は子離れができてないようなのが心配なのと、やっぱり全てが彼女とその親の思い通りに進められて自分たちの方をないがしろにされているように感じていると思います。トピ主さんが結婚した後もずっと彼女側が主導権を握るような気がしているのでは？トピ主さんも良くも悪くも優しそうだし。私も読んでいて何かと彼女(と親)の都合のいいように物事を運びそうでちょっと嫌な感じです。

トピ内ID：5025080873

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そうですね

ゆう

2013年09月20日 17:14

ご両親、結構干渉されますね。最初が肝心なので、「2人で決めたことだから」と姿勢を崩さないことですよ。そのうち諦めるでしょう。また、あなたは彼女さんの意見を自分の意見としてご両親に伝えるべきです。結果として彼女さんを守ることになりますし、尻にしかれるなどの誤解もされません。あなたの自立心ともとられ、良いことづくし。頑張ってください！

トピ内ID：7922820585

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将来自分の介護をしてくれる人

あるきめです

2013年09月20日 18:41

その確率の高い人の意見を尊重するのが一番です。親なんてそのうち介護だなんだで手間が掛かるだけです。意見を聞けば聞くほど寄りかかってきて邪魔なだけです。折角のチャンスですから、今のうちに疎遠になっておきましょう。私だったらいずれの両親のいうことも聞きません。

トピ内ID：7525817064

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