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結婚式について義理親の干渉

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ピーチ
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こんにちは、皆様の意見をお聞きしたくて投稿しました。
私３４歳、彼３５歳ともに会社員です。
今回結婚が決まり親同士の顔合わせが終わりました。
その際、結婚式の話になり彼の両親が二人で好きな風にすればいいと言われたので、いざ２人で場所を決めて報告すると勝手に式場を決めて非常識といわれました。
顔合わせの時にいったことは”言葉の誤”で、式場は男親が決める（実家の近くで一番いいホテル）と言われました。
そして費用は両家で折半するらしいです。
女は嫁に来る側、また男の方の苗字を名乗るんだから男性側に従うのが当たり前ともいわれました。
結納は私の両親が最初から辞退したのでありませんでした。


彼の両親７０代前半の北陸在住です。私たちは関東に住んでいます。

日本ではいまだに結婚式は男性側が主導するのでしょうか？

私は断固反対して後悔のないように自分達の好きな結婚式をあげたいです。彼は穏便にことを済ませたい性格で親には強く言えない感じです。

どうすればよいのでしょうか？ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0861715864

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結婚そのものを考え直したほうがよろしいかと。

🐤
魑魅魍魎
彼の両親が存命中は今回と同じようなことが幾度となく起こると想像できませんか？ 彼が親に毅然とした態度を取れないのならその結婚は不幸なものとなりませんかね？

トピ内ID：4620831802

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私がトピ主さんの立場なら

041
お月見
婚約破棄します。 「彼は穏便にことを済ませたい性格で親には強く言えない感じ」 これが全てです。 結婚後も干渉は続くでしょうし、彼は見て見ぬ振り。 そんな生活、耐えられますか？ 彼は今までも結婚前に相手と揉めて白紙になった経験が あるかもしれませんね。 35歳まで結婚しなかったのも過干渉な義両親と 彼のハッキリ言えない性格が原因では？ 今ならまだ間に合います。 わざわざ不幸になることはないと思いますよ。

トピ内ID：3355043493

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それは全ての始まりですね

☂
rala
場面場面でころころと意見の変わる彼親。 とにかく、息子と嫁を自分の支配下に置こうとする彼親。 自分たちの姓に入れば、主さんは自分たちを優先すべきと豪語する彼親。 日本全国で男性側が主導するかどうかは存じませんが、彼親の頭の中はそうであると思っていることは明らかです。 その彼と結婚すれば、今後の全ては彼親が口を出します。 それに対して、息子である彼は何も逆らえません。 穏便に済ませたいなんて聞こえはいいですが、結局は親と対峙できないので逃げているだけです。 そんな逃げる夫に主さんは、次第に幻滅を感じるかも知れません。 自分本位な義親が原因で夫婦仲にヒビが入ることはよくあります。 どうしても彼と結婚したいなら、いまここで徹底的に自分の意思を貫くことでしょう。 揉めるとは思いますが・・

トピ内ID：8752114851

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やわらかい気持ちで

🙂
posuyumi
それは彼と相談するのが大事です。 ここできちんと話し合いが出来ないようならあとあと苦労します。 ところで もしあなたが国際結婚だったら相手の国の慣習に「ぜったいノー」でしょうか？ 異文化もまた面白い、と試してるかもしれませんね。 好きな人が生まれ育った環境なり背景なりを結婚式を通じて理解深めるのもありだと思います。 自分の意向を表に出すのも大事だし、彼といろんなことですり合わせていくのも大事だし、そして彼の生まれ育った背景に優しい気持ちで触れることも大事ですよ。

トピ内ID：1555139760

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トピ主さん頑張れ!

041
アラフィフ兼業
　彼の両親が『古い』です。 　トピ主さんも彼も、関東在住です。わざわざ北陸で結婚式を上げる必要はありません。職場の方に、わざわざ 「北陸」まで、来ていただくなんて、大変です。 　大体 　・結納しない 　・結婚式の費用は折半　　なのに、彼の実家が口出す権利はありません。 　北陸で結婚式をやるなら　・結納あり。・結婚式の費用は、義実家全額負担です。 　「二人の好き場所でやっていい」と言ったのは義両親です。「言葉のあや」とか意味がわかりません。 金も出さないのに口を出すなんて、ずうずうしいです。 　幸い近くに住んでいないのですから、無理に付き合うことはありません。こういう義両親には、「最初が肝心」です。 トピ主さんがいいなりになる必要はありません。 　トピ主さん。頑張れ。　ここは、ひいてはいけません。トピ主さんの思うように、サクサク事をすすめましょう。応援しています。 　彼には、関東で結婚式を挙げるメリット、北陸で挙げることのデメリットを、しめしましょう。

トピ内ID：1584628200

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本当にその彼でいい？

⚡
稲妻
結婚後も義理親が色々と口を出してきそうなにおいがプンプンしますね。 そんな親にハッキリと意見できない夫を持つのはかなりストレスになると思いますが、耐える自信はありますか？ 義理親関連のトラブルは、大抵その間に入る夫（妻）が原因だったりします。

トピ内ID：3106243618

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子供な言い分

😉
流れ星
結婚式事体が、家と家との同盟契約の締結式、だから両家の親戚が集まる。 新郎新婦は「よろしくお願いします」ともてなす側。 自分たちの好きなようにはできないでしょうね。 しかし「従来の結婚」を求めるから両家の「顔合わせ」をなさったのでしょう。 ・嫁ではないが結納金は欲しい。 ・結婚式は嫁の好みに合わせろ。 ・招待客はエキストラ、ご祝儀をたっぷり持って文句言わずに駆け付けろ。 ・式後は夫と妻子のみが家族、義理親や親戚とは疎遠にしたい…と いいとこどりの手前勝手な解釈がまかり通る。 事実婚なら名字も変わらず、従来の結婚制度は無関係、自由ですよ。

トピ内ID：3622196668

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彼はダメ夫になる要素を持ってる気がします

🐱
亜紀零
＞いまだに結婚式は男性側が主導 まだそういう所はあるでしょうね。 そういう考えの人は大抵嫁は格下・嫁に来る、という価値観も持ってると思います。 そして彼はダメ夫予備軍だと思います。 親に強く言えないで穏便に・・・と考える彼は嫁姑問題が起きてもどっちつかずで妻は我慢を強いられます。 夫に理解されない・味方になってくれないと不満が溜まっていくでしょう。 結婚の準備期間は、彼と結婚しても良いか最終判断の時期でもあると思っています。 実際結婚したら彼の両親から押し付けや嫁扱いされるのは目に見えますよね。 それを夫があなたの味方にならなければ、主さんが思い描く結婚生活は送れなくなりますよ。 結婚するって幸せになりたいからだと思うんですが、結婚相手を間違えると苦労ばかりのストレスばかりの結婚生活になります。 私はバツ１で、今は再婚してますが、本当に結婚相手で結婚生活は変わります。 彼の本質・彼の両親を良く見て結婚しても良いか見極めましょう。 小町には嫁姑＋ダメ夫のトピが沢山あります。それも良く見てみては？ 私なら彼に今の不安な気持ちを言い、彼の覚悟反応次第では結婚を止めます。

トピ内ID：7368492323

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最初が肝心！

😑
あらま
＞女は嫁に来る側、また男の方の苗字を名乗るんだから ＞男性側に従うのが当たり前 このようなことを言わせないために トピ主さんのご両親は 最初から結納を辞退されたのだと思います。 一度、彼にきちんと話をして 彼から言ってもらえないのなら トピ主さんか、トピ主さんのご両親から 彼の親に話すしかありません。 現代の結婚は嫁入りではありません。 男性側の苗字を名乗ることが 平等な結婚の妨げになるのであれば どちらの姓を名乗るかから話し合うべきです。

トピ内ID：5054063401

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来賓第一を貫く

🙂
虎の威
披露宴のホテルの場所は実家近く、つまり北陸でしなさいことですか？ あなた方2人は関東地方に住んでいて、職場も関東でしょう 親戚だけならいいけど、職場、友人に来てもらうのに北陸は困るのじゃありませんか？ 義親には場所は2人の職場関係の来賓者、友人のことを考えて関東地方でないと困る 彼の今後の職場での人間関係が1番大事ですので、2人で場所を決めましたって言いましょう 職場の上司との関係を言って文句を言う親は少ないと思います 披露宴の細かいことも彼の会社の先輩の前例とか持ち出しましょう 田舎特有の引き出物の要求とかあるかもしれません そういうのは彼側の親戚にだけつけるとか分けたらいいんです 義親は嫁入りという古い考えのようですね 地方在住、高齢ってことから考えを変えさせるのは無理でしょう 彼にはきちんと今は嫁入りなんてものはない 結婚とは2人で独立して新しい戸籍をつくることだときちんと理解してもらうことです 幸い遠距離別居なのですから、上手にあしらいましょう

トピ内ID：9798490850

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日本では結婚式は女性が勝手に決める。

🙂
男性目線
タイトル通りです（笑） ただ地方によってはトピ主さんが危惧するような”しきたり”が残っている場所もあるかもしれませんね。 トピ主さんとしては小町で支持を集めて（意味があるかわかりませんが）義両親が非常識としたいんだろうけど、そうすると義実家と拗れるだけですよ。 そうなると彼も困るでしょう。 ここは「自分達が非常識かもしれませんが、なんとかお願いします」という方向で彼に説得してもらったらどうでしょう？ 自分達に非があるとする事で義両親も軟化する可能性があります。 ただ男性として言わせてもらえば・・・断固反対した後悔のないような自分達（正しくはトピ主さん）の好きな結婚式なんて気合いの入った式は彼の性格を考えると気が重いと思いますよ。

トピ内ID：4269237596

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どうしたいですか？

041
エリ
＞女は嫁に来る側、また男の方の苗字を名乗るんだから男性側に従うのが当たり前ともいわれました。 サイテーな親だと思いますが、戦う、逃げる（破談）、従う（いいなりに自ら成り下がる）の３択です。 私ならまず彼に話をしますが、パパとママに逆らえないなら別れます。

トピ内ID：9467900715

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うわぁ

041
そうこ
田舎のご両親、大変ですね～。 普通、結婚式で一番気を使うべきは、来てくださる職場の上司です。親たちももてなす側になります。なのでお二人とも関東で仕事してるなら、普通は関東であげるべきですよ。 あと、私の感覚ですと、今時結婚式なんてお飾りみたいなものなので、主役である花嫁さんが気に入ったようにすればいいし、できれば二人が自分たちのできる範囲の額でやればいい、もし両親にその気があるなら出してあげればいい、くらいに思っています。両家で折半と決め付けるなんておかしいです。 なんか大変ですね。結婚してからも干渉されまくるんでしょうね・・・

トピ内ID：1900990910

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親族より招待客優先

🐤
再婚婚活やーめた
彼のご両親は割と古い考えをする方なんですね。 実際北陸に帰って同居しろという訳ではないようなので、男側に嫁に来るとか云々は聞き流しておけばいいと思います。 ただ結婚式および披露宴は、新郎新婦が２人とも関東なので招待客はほとんど関東の在住と思われますがいかがでしょうか。だとしたら招待客に北陸まで来ていただくのは申し訳ないし、交通費も新郎新婦が負担することになるので、招待客のためにも関東で挙げたいと言えば納得してくれると思います。 それか招待客の全ての方の交通費を新郎側で負担していたたけるか伺ってみれば、きっとそれは無理ということになると思います。 ある程度、義両親の言うことを聞いておいた方が後々のことを考えると最良かと思いますが、場所は招待客のことを考えて選ぶべきと思います。親族より招待客を優先するべきということを義両親に訴えましょう。 それから費用は折半とのことですが、それは一般的かと思います。中には新婦はドレスやメイクで新郎よりお金がかかるのにと新郎親に嫌みを言われたりするとこもあるそうなので、それも含めて折半なら新婦側からしたら悪くない話かもしれませんよ。

トピ内ID：0071081680

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地方では旧習の強い所もある

041
チューリップ
地方では本音と建て前が、大きく乖離しているから要注意。 余りしっこかったら結納もシッカリとさせなさい。 都合のよい場面で男性優位を主張してくるからね。 権利と義務のバランスがとれない勝手なのもいる。 甘い顔をすると後が大変だよ。 強行な態度であたりなさい。 よい嫁などしたら地獄の始まりだからね。

トピ内ID：1379237261

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北陸まで行くのー？

😭
ものくろ
新郎新婦が関東に住んでるのに、北陸で結婚式ですか？ 会社の人たちにも北陸に来てもらうのですか？ ピーチさんの実家はどこですか？わー大変。

トピ内ID：6686698339

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結婚式だけではないよ

💤
カミナリオコシ
結婚後も彼の両親とはいろいろな面で衝突するでしょう。 トピ主さんの実家よりも彼の両親を優先しろと言われる可能性が高いと思います。 親に何も言えない彼と本当に結婚してもいいのですか。 彼は優しいのではなくて優柔不断なだけです。 よく話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：5749487914

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ほどほどに。

🙂
はな
断固反対なんてやってると、破談になるケースが多いですよ。 もういい年なんだから、ほどほどに上手く対応しながら進める事を考えて下さい。 あなたの鼻息が荒くって心配です。 相手家族に恥をかかせるような事にならなければいいな、、、と思っています。

トピ内ID：7873102606

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苦労する結婚になりますね

🎶
マリリン
70代、地方の親。 彼らの常識は古くて化石並、って言ったところで、いまさら変えようもありません。 地方出身者との結婚は、義理親次第で相当変わりますよね。 おそらく、この先、年末年始、GW、お盆は絶対に義理親の所に行かなきゃならないだろうし、同居も逃げられないかもね。 私も夫も東京出身なので、楽です。 帰省もないし。 結婚式にも全然口出しされなかったですよ。 その彼と結婚するなら、もう、覚悟するのみです。

トピ内ID：0706988160

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問題は義親じゃなくて

041
グラム
>彼は穏便にことを済ませたい性格で親には強く言えない感じです。 情けない男ですね。 よく結婚しようと思いましたね。 そっちの方が不思議です。 これから先、大丈夫なの？

トピ内ID：7686774399

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破談。

🙂
あした
その程度のことを親に言えないような男性と一生を共にしようなんて、 あなたはどれだけ自分の人生を簡単に扱ってるの？ 私ならそんな人とは結婚できない。

トピ内ID：1685928150

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北陸で式を挙げる必要なんかありません。

🙂
北陸県庁所在地主婦
新郎新婦ともに、関東在住で、そちらで仕事をしているのですよね？？ 北陸とは、三県しかないけれど、どちらでしょうか？ そんな考えを新婦側に強引におしつけるなんて、現在では少数だと思うのですか。 新郎も大学から関東ですか？ だとしたら、友人・仕事関係・妻がわの親戚・友人・すべて北陸にまで行くとしたら、大変な労力とお金がかかります。 それを、こともなげに要求してくる義両親なんて、それも、最初は良い顏をしておいて、「あれはその時の挨拶で本心ではない。」なんて、卑怯ですし、今後も信用できないです。 夫は、しっかりとあなたの味方をしてくれますか？ 北陸（特に石川県と富山県）は、冠婚葬祭が派手で、長男の嫁として時代錯誤を要求してきて当たり前、それが【嫁の鏡！】という価値観が残っている場所でもあります。 あくまでも家によりますが・・そのあたりが、日本全国の地方衰退の遠因であると、感じます。 余りにも、長男の嫁という都合の良い言葉で、貴方の人格を否定するような家と地方でしたら、そして、盾になってくれない夫なら、結婚は取りやめた方が良いかもしれません。

トピ内ID：7828509082

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そういう地域

🙂
匿名希望
そのような、 男性優先 の地域なんてまだまだいくらでもあります。 女性の意見が通る地域のほうが実は少ないのではないかと思います 70代、北陸地方 でしたらなおのこと 彼氏が親に強く言えないのならあきらめるしかないでしょうね

トピ内ID：9361238356

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一事が万事そんな感じになるでしょう

🐧
かあちゃん
　私のケースと似ています。結納なしの式、旅行、指輪、完全折半。 　新居も賃貸。家具は一人暮らしの私が持参。 　式場も旦那側が地元でとこだわりました。地方の不便な所なので点々としている私の親戚には迷惑かけたと思います。 　 　ここで気を付けたいのは、義父母の言動です。式だけ我慢すればと折れると今後ズカズカ踏み込むこと間違いないでしょう。 　私の場合は、式を合わせ、新居の場所も合わせ丸く収まったように思いましたが、子供が生まれてからの干渉がひどかったです。 　自分たちが結納もしていないことを忘れて、ベビー用品は嫁側が用意するのが習わしだ的な事を言ったり、内孫意識が炸裂して大変でした。 　ちなみに私は、夫婦げんかの際、義父母が家に来たのですが、その際にぶちまけました。言ったことは後悔していません。こっちもちゃんと負担してますから。 　 　主さんが今感じている違和感が今後どんどん大きくならないように旦那さんが調整出来ないようなら冷静に結婚も見直すことも必要では？ 　 　もちろん、自分の希望ばかりも言えないですが、これから先長いということをしっかり頭に入れて考えてみてください。 　

トピ内ID：6104138859

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親のもの

✨
きっき
わかります。私たちの式の時も、親と意見が合わなくて大変でした。 でも、結婚式は親のもの、と割り切ってすっきりしました。 この日を夢見て育ててきたんだし、 お金も出してくれるならなおさらです。 お嫁さんなりの夢はあったと思いますが、そういうこだわりは二次会でもできます。 いくら現代でも結婚は家と家のもの。 あなた自身のご家庭は結納を辞退するような感覚のご家庭なので、そういう「形」を大事にする教育を受けて来なかったのかもしれませんが、 ここはご主人のおうちに耳を貸していいと思いますよ。変に男女平等をふりかざすのではなくて。 ご両親に花を持たせるのも夫への愛のうち。 そのくらい思えないとこの先の結婚生活で困難が起きるたびにグラグラすると思います。 こういうことが理解できないのだとしたら結婚ではなくて同棲で十分だと思います。

トピ内ID：6770478230

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招待客は絞る

041
かな
田舎は、やたら遠縁の人間も呼びたがるから。 式場も自分達の都合のよいことしか考えないのでトピ主側の親族のことも考えて決定しなさい。 まあ福井と関東では離れているので結婚生活が始まったら福井にはいかないようにするしかない。帰省は旦那様が単独ですね。 トピ主が一緒に行けば必ず、いびられるからね、 近寄らない。さわらぬかみにたたりなし。

トピ内ID：1379237261

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彼がキー

🙂
りんご
私達は晩婚でしたので結婚式をどういう風にするか二人で話し合い、しない、と意見が一致。 互いの親を説得することで合意しました。私の親は何とか説得出来ましたが彼の親は大反対。 一般的なホテルでの結婚式を強く希望してきました。結納もしないと言った翌日には全て 揃えてきました。私はこんなことになったのは彼(夫)の責任だと今でも思っています。 親にしてみたら子供の結婚式を盛大にしたい、という願望を持つこと自体は十分ありえること。 親の意見に賛同したのなら二人の合意を再考すべく私にキチンと話し合いを持ちかけるべきでした。 しかし彼は流されるばかりでそんな彼こそに私は不信感を抱き、破談にしようかとも思いましたが、 周囲の説得により彼親の望む形に基本的に沿った形にしました。何故なら私の場合は結婚式の スタイルについてのことであり、男の家に嫁ぐからという主張とは違ったから。 もしもトピ主彼氏親のように男の家に嫁ぐのだからと言うのであれば破談も辞さなかったでしょう。 最低限費用全額持ちは当たり前です。彼が親の意向に沿いたいと希望するならトピ主さんの 今後のスタンスを左右する話です。

トピ内ID：6755157201

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我が家もそうでした　後悔

🙂
　立待
　我が家もそうでした。姑が自分の立場を嫁に思い知らせたかったのでしょうね。結婚後もさんざんやられました。嫁は夫の家風に染まれ、と。家風…何の財産もない　普通のサリーマン家庭でしたが、姑の言動はまるで財閥の家のようでした。 　それから３０年、すべて過去を美化してしまっている姑は、嫁が優しいのは姑が優しいからだと言ってます。 　後悔しますよ。その姑に。 　私は後悔してます。我慢して３０年。姑が死んでも　姑の自宅２０００万の土地があるだけ。たかが２０００万のために我慢してきたのかと思うと情けないです。 　その姑が傍にいても余りある恩恵がありますか？

トピ内ID：8346262315

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問題は？

😀
同時通訳
結婚式を主導するかどうかは、ケースバイケースですよ。 男側が主導したいなら最初に言って打ち合わせるよね。 問題は、両家の顔合わせという公式の場の発言を「言葉の綾」といって平気で翻すことができる親。 それを、事なかれでやり過ごす婚約者。 よく他人は変えられないって言いますよね。 あなたが変われる（=許容できる）かどうかですよ。

トピ内ID：1659643887

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旦那はなんていってるの？

🐴
あかり
旦那は親になんていってるの？そのまま？自分の結婚式なのに、いちいち言われたくないなぁ。私も結婚式自体あげたくなかったのに、つべこべつべこべ旦那の親がうるさくて、最悪だった。かねださないくせに口はだしてきて。思い出すだけでも、腹が立つわ。トピ主さんは、そうならないように頑張って

トピ内ID：1368360164

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