他人に甘く、心を鬼に徹しきれない。

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（トピ主 0 ）

ルーキー

2013年09月17日 15:41

ひと

他人に甘く、心を鬼に徹しきれません。具体的にどう改善していけばいいか、アドバイスをください。例を挙げます。クラスメイトと会話をします。その中で不快な事を言われます。会話中は何とも思いません。しかし解散し、1人になってよくよく考えると怒りが湧き上がります。そして『次会った時、不快に思った事をクラスメイトに伝えよう』と決意します。しかし、いざクラスメイトと会うと、『別にいいや』と思い、結局伝えず仕舞い。そして1人になってイライラ。 …いつも、こういう流れになります。伝える事で、相手から嫌われる事が怖いのではありません。自分が我慢すればいいやって思う訳でもありません。臆病な訳でもないと思います。心からの友人にはしっかり気持ちを伝えられます。ただ、クラスメイトとかの知り合いレベルの人には言えません。直接会うと、相手の行いを心が許してしまうんです。考えるよりも先に、言葉や雰囲気を相手に合わせてしまう。しかるべき時に心を鬼にし、相手に流されないようにするにはどうすればいいのですか？

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ちゃうちゃう

🐱

青猫

2013年09月18日 11:52

自分を美化しすぎでしょ。逆逆。許すのなら、スルー出来るはず。後でイラっとするのは小心者だから。そこらへんよく見極めた方が良いよ。あと、次って言うのは無い。その時言わないと、人はいちいち覚えてられないよ。会話中何とも思わないって言うのは、許しているんではなく、なんとなく聞き流しちゃってるんだと思う。反芻して、むかむかするんだよね、きっと。いっそ反芻しない方がいいんと違う？他人に甘くって、甘くないよ。後でネチネチ独りで考えてるんだから。心を鬼にってもともと、聞いてる時は鬼じゃないもの。多分、それほどの事でもないんだと思う。条件反射で覚え込むか、聞き流すか、すりゃいいと思うよ。前者なら、覚え込むなら、練習する。後者なら、反芻しない。別に改善の必要ないと思うけどな～。その方が生きやすいよ。

トピ内ID：4811734694

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相手に対して

パナップ

2013年09月18日 11:52

相手に対して、注意をしたのなら、「相手の責任を背負う」と言う事になりますよ。注意だけして、即、相手が反省なんて、する訳ないじゃないですか。人は納得しないと、簡単に反省などしません。いい年齢なら、簡単に反省する方が変でしょう。トピ主さんは、どのような理想を持っているのでしょうか？

トピ内ID：9571657534

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どうでもいい相手なら、どうでもいい

みお

2013年09月18日 11:52

＞心からの友人にはしっかり気持ちを伝えられます。＞ただ、クラスメイトとかの知り合いレベルの人には言えません。じゃ、今のままでいい。クラスメイトや知り合いなんて、どうでもいいよね。どうでもいい人の言葉にいちいちこだわっていたら、この世界を生きて行くのに疲れてしまいます。適当に流すスルー力。大人になると必要になる大切なスキルだと思う。

トピ内ID：7991400423

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誰のため

うえさまおーたむ

2013年09月18日 11:52

心を鬼にして言うのって、相手を導いてあげるためじゃないですか。使いどころが違いません？私は不快に思ったから言うのやめてくれる？と普通に自分のために言えばいいのでは？

トピ内ID：9754534203

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今のままでいい

😍

おっちゃん

2013年09月18日 15:22

お友達が明らかに誤った道に進もうとしている時は、それこそ心を鬼にしてでも諭して上げるべきだと思いますが、あなたのおっしゃっているケースだったら「スルー」でいいのではないですか。あなたは器が大きいと思います！

トピ内ID：8981197847

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鬼になる必要はない

ne2kai

2013年09月18日 17:05

むしろ、鬼になっちゃダメです。自分が言われる側の立場の人間だと仮定して、その場では何事も無く終了した話を、後日一方的に蒸し返されて「本当は不快だった」と言われて気分がいいですか？トピ主さんが目指すべきは「鬼」ではなく「要領よく生きる事」だと思います。独りになった時に会話を思い出して腹を立てるだけではなく、「何故自分はその会話に腹が立ったのだろう？」と理由を掘り下げて分析して、「どうすればそういう会話の流れになる事を防げるか」を考えてみて下さい。そうして、それを次回以降の会話に生かす努力をする。会話の流れをコントロール出来ないまでも、「嫌な事を言われそうな話題を避ける」くらいなら、場数を踏めば出来るようになります。みんなそうやって、相手に腹立たしい事を言わないよう配慮を求めるのではなく、自分の方から腹立たしい事を聞かずに済むように配慮して、傷ついたり嫌な思いをしなくて済むよう、自衛する事を学んで大人になってゆくんですよ。そうやって自分で考えて工夫すれば、自分が傷つかずに済むようになるだけではなく、周りの人も自分の不用意な発言で傷つけずに済むようになります。

トピ内ID：5880501466

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そういうもんじゃない？

nicky

2013年09月18日 18:24

そんな事にいちいち対処していく時間ないでしょ？気に入らない事全てを正していく必要なし。時間が解決してくれるものならば、時間に解決してもらうべき。心を鬼にしながら生きるってすごい事ですよ。生活に支障ない内容ならば人を許すのは日常茶飯事のはず。繰り返すけど、単なるクラスメイトが言った事をいつまでも根に持って許す許さないとか心を鬼にとか考えて生きるのってかなりのネガティブパワーで、そういう人の顔ってきっと曇っててどんどんアンハッピーな事が寄って来そう。

トピ内ID：9104197550

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特別じゃないですよ

モーリン

2013年09月18日 18:24

　言われた時にはわからないレベルの不愉快なら、この狭い社会、みんなにある事です。だってあなたが中心の王国じゃないのですから。時間が経ってから、あの時は・・・・なんて怒りを表したら、その方がちょっと怖いです。自分だけじゃなくあなたの周りの人たちもみな、あなたに対しても不愉快に感じることはあるのです。でも、流すのです。みんな、この世は自分の王国じゃない事を知っているからです。いちいちなんでも自分を中心に考えるのではなく、それはそれと割り切ることはやさしさであり寛容であり、頭のよさだと思いますよ。

トピ内ID：2124008805

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コミュニケーション能力高いんだよ～

🐤

ちいこ

2013年09月18日 20:43

　よく自分の心の動きとらえてますね。　心を鬼にして言ってやると思っても、面と向かうとなんか許しちゃう。　まあいいか～って、許せるって、　若いうちから感情も、理性もちゃんと働いていてバランスがよいのです。　心を鬼に徹したら、誰も許せず人間関係大変です。　反対に、腹立ち等の鬼に徹したいほどの感情を心の中で抑え込み、我慢すると精神的に疲れてげっそり状態になります。　あなたは、ちゃんと心の中で激しい感情も自然にわいてきたものとして大事に十分感じてやってるから、人と接すると、まあいいかと許すことができるのです。　あなたのように上手に自分の感情と向き合えないと、人を許せず執着する、反対に人に気遣いすぎて自分を責め心を痛めてしまうのです。　あなたは柔軟でコミュニケーション能力が高く、そこいらの大人よりずっと大人です。　あなたのバランスの良い心の傾向を信じていれば、しかるべき時にも鬼にならずに、穏やかに自分の気持ちを伝えたり、話し合えたりできる人だと思います。　見習わなくてはです。　　　

トピ内ID：7678262303

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反応が遅いひと、なのかな

yuki

2013年09月18日 20:43

意図せず、「大人の対応」が出来る人なのだと思います。はっきり言って、不快な事を言われても我慢できる人のほうが、周囲の評価は高いですよ。トピ主さんは言われてすぐには気づかないというだけなわけですが。すぐ言い返せる人間は、失言したり、あとで後悔することが増えますよ。

トピ内ID：2969294559

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それ、普通のことです。

ありさ

2013年11月22日 10:33

みんなそんな思いをしながら生きているんですよ。本当に自分が生きていくうえで困ることなら相手に言いますが、そうでなければ我慢します。仕方がないです。自分でも知らない間に誰かにそう思われているかもしれません。あまりにも傷つくことを平気で言う人がいるなら、なるべく接触をさけるしかありません。