両家の顔合わせについて。

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さらさ

2013年09月17日 15:41

恋愛

現在、付き合って3年になる彼氏と同棲しているものです。

そろそろ、結婚をしたいと思っておりまして、お互いの両親に、両家の顔合わせの日取りをいつ頃にするか、相談しています。
しかし、彼氏のお母様が、現在、病気で自宅療養中でして、体が辛いので、待って欲しいとのことです。
お身体のことですので、こちらから、時期を提示したり、いつ頃ですか？と聞くこともできず、手詰まりの状態です。
両家の家が、離れてますので、私の両親が、彼氏の両親の家もしくは、その近辺のホテル等までは、行けると提案してみたものの、やはり、答えは、待って欲しいの一点張りです。

結婚の時期に関しても、来年末あたりを提案したものの、彼氏のお母様には、その時期なら、悪化して出席できないかもねと。また、来年の4月ごろを提案したら、いま、身体が辛いのに、なんで、そんなに、早く進めようとするの？と言われたそうです。

彼氏も私も、三十路前、貯金も700万程度はあり、両親に金銭面で負担をかけることはないと思います。
お互いの親への挨拶は済んでおり、次期に結婚することに関しては、了承を得ています。

どのように、日取り、場所等の調整を行えば、両家共に心地良く顔合わせができますでしょうか。
先輩方のお力をお貸し下さい。

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自分勝手

くろねこ

2013年09月18日 11:52

トピ主さん、相手の都合なんてお構いないの方ですね。待ってと言われたら待つしかありません。待てないならお別れしかありません。自分の考えを相手の都合を考えずに推し進めるということですね。彼にとっては明らかなマイナスイメージ。拭い去れないでしょう。自分の母親が体調不良を理由に打ち合わせの延期を依頼、それを無視して自分の希望ばかりをゴリ押しする女性終わりが見えるようです。

トピ内ID：7475651512

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たぶん

焼りんご

2013年09月18日 11:52

彼のお母様は、結婚に反対なのではないでしょうか？あと、同棲にも良い思いを抱いていないのでは？私も息子がいますが、同棲には否定派なので。貴女にも貴女の両親にも会いたくないと思っていらっしゃるのでしょう。

トピ内ID：6157265521

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思いやりのない人ですね。

😨

花子

2013年09月18日 11:52

あなたと同年代の息子と娘がいます。もう同棲しているのでしょう？既に順番を間違えているのですから、結婚結婚と騒ぐのはおかしいと思います。私の周りでも体調を崩したり、命に別状無くても闘病中の方がいます。あなたの思いやりの無さにびっくりします。勝手に入籍したらどうですか？

トピ内ID：0521250063

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夫(彼氏)が強引に進めました

思い出すとムカツク

2013年09月18日 11:52

夫の父(義父)が体調不良でした。義理両親は離婚していて、夫は義父に引き取られました。両家顔合わせは、義父の弟夫婦が代理で出てくれて、やりました。体調不良・体調不良と、何度も顔合わせをドタキャンされ、しかも直接謝罪もなく、夫を通じて言ってくるのみ。うちの両親もかなり気分を害してました。夫には言ってませんが、これ以上、ドタキャンや延期するなら、賛成出来かねないと父に言われました。母は泣いてました…。結婚式も出られないかもと言われましたが、もし欠席の場合は、弟夫婦が義父の代わりに立つと言ってくれたので(夫が頼んだのもあり)、予定通り進めました。私達も30歳前での結婚でした。交際期間が長かったので、弟夫婦は心配してくれていました。私の両親も心配しているだろうし、こんなことで延期はさせられない！と言ってくれました。どういうわけだか、私達が結婚後は一度も体調不良に陥っていません。彼氏の、覚悟・やる気次第では？うちは夫が「何が何でも延期はしない」と言ってくれたので。弟夫婦からも、延期するなと言われたようですが。

トピ内ID：1695511782

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お母様の説得は彼に任せる

うるる

2013年09月18日 11:52

お母様は、結婚に反対なのでは？ここは彼に十分話し合ってもらってお母様を説得してもらうしかありませんね。彼がお母様を説得できないとなれば、その程度の男ってこと。私だったら生涯ついていく気になれないと思う。すでに同棲しているんですよね。親の立場からすると相手の親とどんな顔して会えばいいのか、正直憂鬱ですよ。親にしてみれば、結婚しないで同棲って、恥だし、ふしだらなことだったりするんです。女性が押しかけたのならば、「そんな女性を嫁に迎えるのは嫌だ」息子が呼び寄せたのなら「女性の両親に申し訳なくて、合わせる顔がない、土下座すべき？」いずれにしても、相手の親御さんとの顔合わせが憂鬱になるのは当然です。そんな状況を作ってしまったのは、自分たちのことしか考えずに同棲を始めたせいですよ。両親の顔合わせがスムーズにできるわけないです。どうせもう一緒に住んでるんだし、勝手に入籍したら？

トピ内ID：0985670263

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慌てなくても

満子

2013年09月18日 12:25

親同士が知らないうちにもう同棲しているのでしょう。だったら慌てなくてもいいのではないですか。結局は彼の母親の体調次第ですよ。無理を言っちゃいけませんよ。

トピ内ID：7276113868

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彼母は結婚に反対。

じゅんくん

2013年09月18日 12:25

つまり、会いたくない＝結婚に反対なのですよ。息子の結婚を喜んでいたら、体調不良を押してでも顔合わせに参加します。それが母親ってものでしょう？それをせず、体調不良を理由に避けるのは、結婚してほしくないから。トピ主さんが苦手なのかはわかりませんが、息子に固執する母親も多いです。「その時期なら、悪化して出席できないかもね」、この言葉がそれを物語っていると思いませんか？結婚を喜んでいるなら「それまでに元気にならなくちゃね！」ですよ？私の友人も、彼母にまさに同じ理由で両家顔合わせを２回延期され、結局は別れて他の男性と結婚しました。そんな状況で結婚を強行しても、嫁姑問題で揉めることが確定的ですからね。友人は他の男性と結婚して幸せそうだし、その元彼も5年はひきずってましたが、今は若い女性をつかまえてこちらも幸せそうです。ここはトピ主さんが結婚を焦って出しゃばることはせず、彼に両親と話し合って来てもらうしかありません。それで説得できないのなら、彼も結婚に対してそこまで情熱がないってことですから。ご自身の幸せのために、よく見極めて下さいね！

トピ内ID：6836113234

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待ってあげることは出来ませんか

にゃんこ

2013年09月18日 17:05

待ってあげることは出来ませんか? 義理のお母様になる方のご希望、待ってあげることは出来ませんか? 私は彼氏さんの立場の人間でした。結婚したくても、家族の体調やらいろいろで全くすすみませんでした。彼氏や彼氏の家族に、遠回しに急かされたり促されたり説得されたりしました。でも無理にすすめませんでした。だって、そんな必要どこにあるんですか? 体調がよくない、悪化する可能性が高い、これがお母様の今と近い未来です。そんなときに顔合わせやら何やら考えられるはずがないでしょう。うちは母が突然癌であることがわかり、家族総出で歯をくいしばり抗がん剤治療を乗り越えました。そんなときに、彼氏やパートナー、その家族に、顔合わせやら依頼されたら正直絶望を味わいます。こちらは命とむかいあってるのに、って。待ってあげることは出来ませんか? 貯金があるとか迷惑かけないとかそんな問題ではないんですよ。

トピ内ID：8008500738

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当人のイニシアチブに期待でしょうか。

さと

2013年09月18日 17:05

こんばんは。お相手のお母様の様子を伺っていたら、ずっと結婚できなさそうですね。「お互いの親への挨拶は済んでおり、次期に（直に？）結婚することに関しては、了承を得ています」とのことですが… 一応、確認ですけれど、トピ主さんたちの結婚に関して、相手のお母様からのお願いなどはないのですよね。（病気療養中だから、外出できない・したくないとか…）それでしたら、結婚の時期や結婚に関する行事など、だいたいでも、ある程度具体的に自分たちで決めてみて、報告の形で、その後、両家の顔合わせをお願いし、セッティングしたら、お相手のお母様の本意が明らかになりそうかな、なんて思いました。

トピ内ID：5637475552

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強引はダメ。いったん保留

青い空

2013年09月18日 18:24

結婚とは、自分達で行うものではなく両家ともつながることなのです。文面を読んでいてトピ主さん結婚を焦っているように見えますがこのまま強引に進めていけば、彼のご両親達が、トピ主さんあるいはトピ主さんの家に対しても良くは思えなくなり破談にもなりかねません。もし、結婚したとしても、彼のご両親から(又は親族から)嫌味を言われるのではないでしょうか？両家顔合わせの件は、いったん保留にしておいた方がよさそうです。

トピ内ID：2210538334

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ウチの母もそうですよ

ミキちゃんママ

2013年09月19日 13:00

私（既婚）には、弟がいますが、同棲１年の彼女さんと挨拶は済ませていますが、両家の顔合わせを拒否しておりまして・・・母は、その彼女さんの事を嫌っており「逢いたくないし、結婚は反対よ」と、言ってます理由を聞くと「まだ結婚、入籍だってしていないのに同棲してるって、知ってた？」と・・・「いくら、優しくて良いお嬢さんでも、おかしな話しでしょ」と、昔ながらの母の考えですがね弟も日々、必死で説得してますが、まったく聞く耳もたず状態もしかしたら、トピ主さんの彼母さんは、結婚に反対しているのかも知れませんよ

トピ内ID：1081164538

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彼のお母様が気の毒です。

らぱ

2013年09月19日 19:23

自宅療養中の彼のお母様に対して、心配や思いやりはないのでしょうか？あなたのトピ内容からは、ご自分の気持ちや都合ばかりに感じます。「待って」と言われているのに提案をしたり、あなたをたしなめようとしない、あなたの親御さんにも疑問を感じます。私にも娘がいますが、自分の娘ならたしなめます。体調が理由です。どうしても結婚したければ、お二人で入籍・結婚式をされれば良いと思います。既に、彼のお母様は、あなたに対して良い印象をもたれてないはずです。

トピ内ID：6532116003

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トピ主です。補足です。

さらさ

2013年09月20日 18:41

たくさんのレス、ありがとうございます。トピ主です。ご意見を参考にさせていただきます。しかし、本文が言葉足らずであったことを痛感いたしました。以下、補足情報です。 3年ほど前にお互いの両親に結婚を前提に付き合っていることを報告し、お互いをそれぞれの両親に紹介しています。 2年半ほど前に、遠距離恋愛であったため、私が彼の勤務地の近くで働けるよう、転職を考えてることを両家の親に報告。私の両親は、転職前に、両家の顔合わせが出来ないかと、考えていましたが、相手側から、闘病中を理由に断られる。が、お互いの親は、結婚に関しては了承済み。 2年ほど前に上司の計らいもあり、私の転職が決まる。相手側の両親から、勤務地が近くなるのなら、同棲を進められる。私、彼、私の両親は、両家の顔合わせもしてないのに。。と渋るが、相手側の両親から、闘病中につき、すぐに顔合わせの日程調整は出来ないが、6ヶ月以内に日程の提示をすることを提案。私、彼、私の両親が、6ヶ月以内とのことならと、了承。1年10ヶ月前に同棲を開始。その後、何度か、彼が、両親に日程調整を打診するが、いつも、闘病中を理由に、延期される。

トピ内ID：9712693030

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トピ主です。補足2です。

さらさ

2013年09月20日 18:41

補足2です。相手の母親の病状については、悪くはないように思えます。最近、2年の間で、7回、旅行に言っているとご本人からお聞きしています。内3回は海外旅行です。先月、相手の実家をご訪問させていただいた際に、台湾にいってきたとお伺いました。私のことを快く思ってくださってないのかとも考えましたが、ここ3年の間で、10回ほど相手の実家に訪問させていただいており、ほとんどは、招かれてのことです。快く思って下さっていないのなら、ご招待下さらないとおもうのですが。。彼氏からも、何度も、顔合わせを打診してるのですが、最近では、父親からも、何故、体調を考えてくれないのかと、怒られたそうです。私には、意味がわからなくなり、こちらに質問させていただいた次第です。

トピ内ID：9712693030

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トピ主です。

さらさ

2013年09月20日 22:14

たくさんのレス、感謝します。くろねこさん＞本文の補足をいたしました。そちらの内容をふまえても、やはり、自分勝手なのでしょうか？ 2年半、待てといわれ、待っておりますが、相手のお母様は、何度も旅行にいっているとお伺いましたので、何度か体調が良い時もあったはずです。私のことは、実家に招いてくださるのに、私の両親とは、会って下さいません。。焼きりんごさん＞同棲に関しましては、相手のご両親からの提案です。快く思われていないというのは、おかしいと思います。結婚に関しましては、何度も、相手のご両親から、息子と結婚してくれるの、うれしいといっていただいております。反対されているわけでは、ないとおもうのですが。花子さん＞同棲に関しましては、相手の両親からの提案ですので、快く思っていらっしゃらないということは、ないとおもいます。順番が違っているというのは、重々承知ですが、両家の顔合わせを6ヶ月以内には打診してくださるとのことで、私の両親、私と彼が同棲を受け入れたかたちなので、いまさら、勝手に、籍をいれるというのは。。

トピ内ID：9712693030

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２年半は

くろねこ

2013年09月21日 19:04

２年半は長いですね。何となくですが彼氏がすべての事情を知っているように思われます。彼の母親が結婚に賛成なのか反対なのか彼は分かっているはずです。正直何か裏の事情があるのではないですか？彼と腹を割って話し合った方が良い気がします。

トピ内ID：7475651512

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彼両親ではなく

ポーチ

2013年09月22日 17:00

彼自身が結婚を渋っているのでは？という印象を受けました。責任なく良いとこ取りですからね、同棲は。トピ主さんは、彼両親と直接会った時に、顔合わせの話はしないの？彼→彼親のやり取りを生で聞いてますか？彼はトピ主がいない所で彼親に連絡を取って｢まだ具合が良くないんだって｣｢親父にまで気を使えって言われたよ…｣とか嘘を言っている可能性はありませんか？彼が小細工しているようにしか思えませんでした。

トピ内ID：1771631078

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追加レス読みました

まりえ

2013年09月23日 17:00

同棲は向こうの親が提案した＝結婚を許しているとは限りませんよ。「息子が結婚したいと言っているが、あの女性では賛成できない。でも、表立って反対すると逆に頑固に結婚すると言い張るだろうから、同棲させて様子見。３年くらい同棲すれば、女性も息子に見切りを付けて出て行くだろう」こういう考え方も有ります。しかもトピ主さんは、押しかけ女房みたいなものです。勧められても同棲しなければ、「せっかくこっちに来て貰ったのに悪いから」と結婚話も有ったかもしれませんが、いそいそと同棲を始めたら「はぁ・・・やっぱりふしだらな女だった。息子には別の女が良い」と思う可能性だって有る訳です。まぁ、罠？と言えばそうです（苦笑）たまに食事にも呼ばれているそうですが、そこでも何か試されていたのだと思います。今も「ご病気ならいつまでも待ちます」と言うか言わないか、試されているのでは？

トピ内ID：2866089642

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気が変わったのかな

りむ

2013年09月23日 18:08

同棲を進めた頃は、未だ結婚させても良いと思っていたのかもしれませんが、食事をしたり近くで交流するようになったら、「息子にこの人では・・・」と思う様になったのでは？例えば、同居を仄めかしたら、見事にスルーされたとか。でも、もう表立って反対したり、息子から破談にさせたら慰謝料を払う側になってしまう。だから、結婚を引き延ばして、トピ主さんの方から破談にするように仕向けているのでは？だって、海外旅行に行けて、顔合わせが出来ないなんて、おかしいもの。私だったら、次に旅行に行くと聞いたら、その旅行先を顔合わせに設定しちゃいますね。親にこっそり伝えて置き（旅費は私持ち）、一緒に旅先で待ち伏せして「奇遇ですね！お元気そうですね」と旅先で食事ですよ（彼親が居なくても構いません）。やられたら倍返しです。

トピ内ID：2526167202

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追加レスを読ませていただきました。

らぱ

2013年09月25日 16:56

悲しいけど、最初から、あなたは、お相手のご両親から相手にされていなかった可能性が高いです。同棲のすすめも、お母様からのお招きも全部は、お母様が息子に嫌われたくなかったからの行動に思います。同棲をすすめられた時点で、同棲するべきでなかったと思います。同棲するなら結婚をと、けじめをつけるべきだったと思います。残念ながら、息子が相手の女性に飽きるか或は、相手の女性が痺れをきらすか、回りにだらしない女性と印象づけるための時間稼ぎと考えられます。こういったお母様は、世間では結構います。彼が強硬に出ないのであれば、お気の毒ですが、諦めた方が貴女の時間を無駄にしないと思います。私の娘なら、絶対に同棲させなかったし、息子がいたら、相手の女性に同棲をすすめません。相手の親御さんの気持ちがわかるからです。どうか、自分を大事に。一ヶ月以内に彼が動いてくれなければ、多分、難しいです。あなたの親御さんも心配されているし、怒っているのでは？

トピ内ID：6532116003

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結婚する気がない

啄木鳥

2013年09月25日 18:18

多分、トピ主さんは彼親に試されたんだと思いますよ？家に招くのは、行動チェックや考え方をチェックする為で、同棲の話は｢だらしない考えをしないか｣のチェックだったとしたら？それなのに、同棲を申し出たらなんだかんだ話に乗って同棲開始。家に招けば、何の躊躇いもなく普通に来る。もしかしたら、服装や振る舞いで気に入らないことを探していたのかも。そして、色々探ってる内に、彼の結婚願望が薄れてきて、彼親も｢同棲話にほいほい乗っかるような軽い女はちょっとねぇ。しかも、病気を理由にしてるのに、お構いなしに自分の都合だけで話を進めようとするなんてロクでもない。息子も乗り気じゃなくなったし、このままでも良いか｣って感じになってるんじゃないですか？個人的な感情で言わせてもらえば、トピ文やトピレスを読んで｢嫌な感じ｣というのが印象です。結局、｢２年以上も待たせるなんて、彼＆彼親はおかしい｣と言ってもらいたいのがミエミエ。あと、頭では嫌ってなくても心で人を嫌っている場合、会おうと思うと具合が悪なる人っていますよ？

トピ内ID：1771631078

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もう一度だけレスをさせてください。唯一の方法

らぱ

2013年09月26日 18:20

一度、同棲を解消して、彼と貴女と貴女の親御さんで話をしましょう。多分、彼の親御さんは同じ土俵に上がらないと思われます。貴女と貴女の親御さんは、とりあえず、結納や結婚式、披露宴はあきらめる(あくまで、とりあえず)。入籍を優先しましょう。彼に「今までの経緯」と「今の状況」「今の貴女の気持ち」を貴女から彼に話す。「親御さんの気持ち」と「結婚に対する期限」を親御さんから、彼に話をする。

トピ内ID：6532116003

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らぱです。続きです。

らぱ

2013年09月26日 18:20

リスクを覚悟して、話を切り出しましょう。どのみち、このままでは結婚までいきません。「入籍だけでかまわないから、顔合わせをしたい」と彼に話しましょう。その際に、彼が、彼の親御さんとセッティングできなかったり、待ってほしいとう返事を持ってきた場合の話もするべきです。とにかく期限を切らないと。彼が、貴女の親御さんとの話の席に上がらないと場合は、結婚の意志がないと見なした方が良いかもしれません。人様の大事なお嬢様に、同棲をすすめ、二年も放置しておくのは、やはり、常識がありません。彼の気持ちがあなたにあるなら、今のうちに手を打ちましょう。貴女の最初にあげたトピ内容に納得しました。顔の見えないオバサンの私ですが、応援します。

トピ内ID：6532116003

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