お金のない義実家とのつきあい（愚痴です）

レス31

（トピ主 2 ）

みつき

2013年09月18日 12:25

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。深い悩みではありません。愚痴です。 44歳の専業主婦です。持病があり子どもはいません。夫は47歳の会社員です。年収は1000万円を切るくらい。タイトルの通り、義実家とはお金のことでモヤモヤすることが多いです。夫の実家は自己破産家庭です。義父が事業に失敗し夫が就職した年に破産したそうです。夫は深く傷ついたと言っています。会社の寮に住み、一切贅沢はせず、結婚した時には 1000万円の貯金を持っていました。すべて親を頼れないからです。大学も大学院も奨学金で通いました。立派なひとだとおもいます。でも、お金のことになると、義妹から電話連絡が入ります。夫の祖母が亡くなったときは、「お香典は3万出して。」と言われました。のちに1万5千円の半返しが届きましたが釈然としません。義弟が失業中に300万の借金を作ったときも、夫に電話が入りました。夫は払えないとつっぱね、結局義弟の妻の親が払いました。でもこれは、それが筋じゃないかと思います。義弟が失業中なのに、妻は専業主婦をしていたからです。先日、義妹が40歳で、やっと結婚が決まり、そのときの集まりでも、義父が私の目の前で、義弟夫婦の小さな娘に「あんたがお嫁に行くときは伯父さんからいっぱいお金をもらわにゃならん。」などと言いました。そのほかにも、義父が死んで、義母ひとりになったら援助するように義妹から言われています。そうしないと生活保護になるからだそうです。そのかわりに義妹が介護を引き受けてくれるそうです。夫は「介護させるならお金はこっち持ちでもしょうがない。」と言っています。続きます

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みつきトピ主

2013年09月18日 23:32

介護については理解できます。手の出せない実子はお金を出すしかないと思います。でも、義父が死んだら、すぐに義妹と近距離別居するつもりの義母の生活援助金までなぜ、我が家が負担しなければならないのか・・・。義妹からは「お兄ちゃんにはいろいろ期待しないから、せめてお金を出して。」と常日頃から言われているそうです。確かに、我が家は子どもがいないし、援助するお金も莫大とはいえませんから、少し余裕はあります。でも、「お金のことはお兄ちゃん。」とばかりに、おおいばりで要求してくる義妹に嫌悪感を覚えます。義母との関係もうまくいっていません。無神経で、自己中で、私が反撃するまで嫁を家来のように思っていた典型的な田舎の姑でした。義妹は、姑から聞く私の悪口をぜんぶ真に受けて私を敵対視しているようです。なんといいますかほとほと疲れました。ちなみにあくまでも義理で義弟の娘2人に、お年玉などは送っています。本当はあげたくありませんが・・・。長々と読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：5855393792

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今時３万なら常識の範囲ではないですか。

前期高齢者

2013年09月18日 23:32

香典も半返しなら１万５千円で済んだという事です。常識的に考えて、そんなもんでしょう祖父母なら。義父母となると半返し無しで　平均１０万円位でしょうか？勿論もっと多い人もいます。義母の面倒は義妹が全面介護すると言うなら、入院費、介護料などはご主人も出さないといけないと思います。主様も介護を担いたいなら義母様を呼び寄せお世話しても良いのですよ。主様も専業主婦なら人の事は言えません。義理の実家の事はご主人が何とかします。それより主様のご実家のご両親は大丈夫ですか？少しでも働いて、ご自分のお金で面倒看てあげて下さいね。義妹様はしっかりした方だと思います。本来なら主様のご主人が援助しないといけない家族を、今まで支えて来たんだと思います。主様が今まで何の問題も無く来られたのは義妹様のお蔭では無いでしょうか？義妹さんも倒産で傷ついたのは同じ、ご主人は逃げられたけど　未成年だった義妹さんはその分　全部背負ってしまったんですね。苦労されたと思いますよ。主様ご主人の働いたお金、そんなに欲張っても　あの世まで持っていけません。

トピ内ID：6388966751

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愚痴なのに反論するなと言われちゃうかな…。

もっちゃりたこやき

2013年09月18日 23:32

続き前ですが。ご主人のお婆ちゃんのお香典、３万円ておかしいですか？ 47歳で年収が約１千万円ある人なら少ないくらいかと思ってしまいました。義弟さんの借金については、義弟さん夫婦で解決すべきでつっぱねたので正解だと思います。小さな姪さんに義父さんが言ったことは孫かわいさに出た言葉でしょう。先のことです。義母さんの老後は義妹さんが見てくれるならありがたいことじゃないですか！金銭的な援助で済むならそれが良いと思います。トピ主さんは持病で子供もいなくて専業主婦なんですよね？ご主人ひとりの収入で生活しているのに、そのご主人のご実家のこととなると３万円の出費すらモヤモヤって… なんだか強欲な方だなぁと思っていまいました。

トピ内ID：2443291351

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それで貴女は？

🐱

Nana美

2013年09月19日 11:05

ご主人が立派な方だというのはわかりました。で、貴女は？資産家のお嬢様か何かですか？＞持病があり。子ども無し、専業主婦失礼を承知で書きますけど、貴女必要ですか？＞「お香典は3万出して」これは言われなければ出さなかったということですか？＞義弟が失業中に300万の借金＞結局義弟の妻の親が払いました。確かに別世帯の話ですけど、妻側の親御さんが払うのが筋とは思いません。＞夫は「介護させるならお金はこっち持ちでもしょうがない」これは仕方がないというより当然ですね。それとも貴女が介護します？いろいろ意地の悪い？ことを書きましたけど、自分が文句の言える立場かどうか一度冷静に考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：7666486536

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どっちもどっち…

2013年09月19日 13:00

>夫の祖母が亡くなったときは、「お香典は3万出して。」夫婦で3万円ですよね。よくある金額だと思います。そんなに釈然としないものですかね… >義弟が失業中に300万の借金たしかに、独立した兄が肩代わりするようなものでもありませんが、「義弟の妻の親」が払うのが筋というのも変な話。 >義弟夫婦の小さな娘に「あんたがお嫁に行くときは伯父さんからいっぱいお金をもらわにゃならん。」まぁ、これは意味が分かりませんが。 >義父が死んで、義母ひとりになったら援助するように義妹から言われていますそりゃ介護を義妹、一人に押し付けるのなら、金額面の負担だけでもするべきでしょう。むしろ、義妹に感謝するべき所な気が… なんだか義実家もあなたも双方、お金お金いっているような気がします…

トピ内ID：1018861105

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義実家には援助なんかしたくない！

はあ、

2013年09月19日 13:00

ご自分の実家ならご主人の給料から援助するでしょ(笑) ご主人一馬力で実家とあなたの面倒見るなんて大変だと思いませんか？あなた内職くらい出来ませんか？

トピ内ID：5481783109

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同じ穴の狢

🐴

ま

2013年09月19日 15:41

ご主人を金づる認定してる分には同じだね。子供がいない夫婦で問題ないってのにそこを傷つけるような発言があるのはあなたが気の毒だと思う。

トピ内ID：6851838941

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なんとなく

🐤

ＫＫ

2013年09月19日 17:03

義妹（義家族）が嫌いな事だけは分かりました。続きは出てないので読めてませんが・・・。・義父自己破産　トピ主さんがどうこう言う必要はなし。　就職できた年でよかったですね。会社の寮に住んだ？のであれば、家族を　養う必要は無かったのだと想像します。（違っていたらすみません）　借入先は銀行だけで済みました？　高利に手を出していたら、息子の会社に金融会社が日参し、居られなくなり退職せざる得ない人も居ますよ。　世の中もっと最悪な状況があります。知らないから文句が言えるのだと思います。・香典　特段おかしいとは思いません。・義理弟借金　失業はよくある話。　お嫁さんが専業主婦でも、お嫁さんの実家が払うのが当たり前とは思いません。・遠い未来の結婚祝い　こちらが生きているうちに結婚するとは限りません。　あまり気にする必要なし・義母介護　介護をお金で済ませる事ができるならラッキー　こちらの生活を破たんさせてまで援助する必要がないんですもの。妹さんから電話があるのが嫌かもしれませんが、ご義両親に近い存在なだけだと思います。

トピ内ID：9833352603

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レスします

🙂

オカン

2013年09月19日 17:03

香典はね　身内の場合　あなたとこはいくらと言われる場合多いですよ。

トピ内ID：1166942657

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つきあいって

ronko

2013年09月19日 19:23

義実家とのつきあいって言っても、実際トピ主さんは何もしていないのでは？お金だけですよね。ご主人の裁量で。

トピ内ID：1194294389

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立派な人間のまわりに

😣

とまと

2013年09月19日 19:23

ぶらさがってやろうとする人間がたかっているということですね。義父、義母、義妹、そして妻。夫が一人、立派でまともなようです。あ、ただのつぶやきですから。

トピ内ID：3419923632

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お金を出したくないなら

ボンボン

2013年09月19日 19:23

義母の老後を義妹さんが見ると言ってくれてるんですよね？なら、トピ主さん夫婦がお金の援助するのは当然では？それが嫌ならトピ主さんが義母さんを引き取って面倒みるしかないです。あと、皆さん書いてますが、祖母のお香典三万を惜しむってケチ過ぎます。ウチは孫全員五万均一でしたが、高いなんていう人はいませんでしたよ。

トピ内ID：2834743535

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意味わかりません

あきあき

2013年09月19日 19:23

＞夫の祖母が亡くなったときは、「お香典は3万出して。」と言われました。のちに1万5千円の半返しが届きましたが釈然としません。金額、お返しともに普通ですが、何が釈然としないのですか？義妹さんに金額指定されたから？　言われなかったらどうするつもりでしたか？＞義父が死んだら、すぐに義妹と近距離別居するつもりの義母の生活援助金までなぜ、我が家が負担しなければならないのか・・・。義妹さんは近居して面倒を見る、旦那さんは生活資金を出す。それで納得しているのではないのですか？まだ介護が必要でない段階からお金を出すのが嫌とか？借金300万円の件は、払わなくて済んだのでよかったじゃないですか。義弟の娘にお金、の件も、聞き流せば済むことです。旦那さんの姪にお年玉をあげるのは当たり前のこと。旦那さんがあげているんだから、「本当はあげたくない」なんて言える立場じゃない。義理の実家は旦那さんのお金を当てにしてる、それはそうなんでしょう。でも、トピ主さんも旦那さんのお金は私のお金、って感じで、香典やお年玉さえ出すのが嫌！なんですね。

トピ内ID：9025435375

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モヤモヤするのは分からなくはないけど

運否天賦

2013年09月19日 19:23

釈然としないと言われてもね～、祖母ですよ、香典の3万円は47歳では常識的な額他に一対分の生花代がなかっただけマシと考えるレベルかな半返しが返ってきたのなら尚更です。お金の事でモヤモヤするのは分かりますが文脈からご主人は長男のようですからそれほど逸脱している要求があるようにもみえません、お年玉は親戚付き合いの範囲内、ご主人の為にもケチらない方がいいですよ。援助はどちらか独りになったら・・・という話なら同居を当たり前のように要求されないだけマシと割り切れませんか？義妹さんの言い方は気に障るということですがその程度も我慢できないのかな？現実的に面倒をみるのは大変ですよ、有難いお話ではありませんか？介護は実子は正論ですが、別の見方をすれば子供も産まず働かず親の面倒もみずと思われているかもこのまま悠々自適な生活持続の為に必要経費と考るしかないです。愚痴らずご主人を労わり感謝し仲良く暮らしていく、毎日顔を合わせる訳ではないのですからいいじゃないですか、お金で済むなら有難いものです、足るを知りましょ。

トピ内ID：4970824521

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？

ゆゆ

2013年09月19日 19:23

>義父が死んだら、すぐに義妹と近距離別居する >つもりの義母の生活援助金までなぜ、我が家が負担しなければならないのか・・・。えっと上記に不満って事は、義妹が義母さんの生活の面倒（労働）もして、生活援助金もだして、のちのちの介護までやるべきって事ですか？そりゃ、ないでしょー夫にだって親を支える義務ありますよ。＞「お兄ちゃんにはいろいろ期待しないから、せめてお金を出して。」って言葉から、実家の事を義妹さんに丸投げしている様子がうかびます。そりゃ、自費負担分のお金くらい出してよって言われますよ。というか、要求される前に仕送りしませんかね？義妹さんの労働費が入ってないだけ、良心的だと思います。ちなみに夫の祖母のお葬式や通夜、法事の手配も準備も、お手伝いしてないんですよね？義父母は高齢でしょうし、実質、義妹さんに丸投げ？義妹さん、大変そう。

トピ内ID：4461752721

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意見は求めていませんよね（笑）

未知

2013年09月20日 10:43

批判が多いみたいですが（笑）最初から愚痴を強調されていますよ。大変ですね（笑）これからも、ご心労多数あると思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：4754442462

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愚痴れる立場ですか？

🐤

hiyoko

2013年09月20日 10:43

＞44歳の専業主婦です。持病があり子どもはいません。この妻を養っているのは夫ですね。なぜ養わなければいけないのか、それは家族だからでしょ？他人がきけば、なぜ、そんな妻の生活費一切を夫が負担しなければならないのか・・・と思うところです。同じ年齢でも正社員で働き世帯収入に貢献している女性も多くいらっしゃる。パートや契約で頑張って働いて、子育てされてる女性も大勢いらっしゃる。＞義母の生活援助金までなぜ、我が家が負担しなければならないのか・・・。あなたが旦那さんと結婚するずっと前から、義母様は旦那様の母です。それは結婚しても変わりません。自分のお腹を痛めて産み、立派な大人に育て上げた血のつながった母親です。金銭的に困っている実の母に息子が援助するのは当然です。むしろ、「44歳の専業主婦です。持病があり子どもはいません」な妻を養い続けるより当然です。愚痴ってないで、旦那様に感謝してください。

トピ内ID：6146206614

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香典3万は少ないくらい

みかん

2013年09月20日 10:43

でも完全に依存体質の義理家族は鬱陶しいです。「葬儀費用全額負担して」と言われずにすんでよかったです。義母の介護費用負担も仕方がないかと・・・お金だけで済むなら、正直そんなに楽なことはありません。ちなみにご主人自身はそんな家族をどう思っていますか？大切に思っているのならあなたが口を出してはいけないと思います。自分達の家庭を守った上での家族への出費なら必要経費と思い諦めるしかないでしょう。あと、あなたは働いていますか？専業主婦で、全てご主人の収入だけで今後も生活していくのならなおさらあなたに義家族への不満を訴える権利はないかも。

トピ内ID：7556959222

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なんだそりゃ

🐤

momo

2013年09月20日 11:12

どれもこれも当たり前のこと過ぎて言葉が出ませんが・・・。祖母の葬儀に3万円も当然です。私も自分の祖母が亡くなった時3万円出しました。義弟の借金も、結局は被害を受けなかったんですよね。姪っ子が結婚する時のお祝いも、叔父叔母なら当然高額になるでしょう。自分たちは貰ってないなら、そういう親族関係なのであげなくていいかもしれませんが。ちなみに私は叔父叔母数名から10万ずついただいてます。もっと親しい間柄ならもっと大きい金額でもおかしくはないです。親の介護義務も、実子なら当然あります。妹さんが実質介護するなら、金銭的な援助をご主人側が負担するのも当然といえます。よっぽどひどい義親なら、夫と一緒に今から絶縁しておけば？そうすれば介護に関わることもないでしょう。当然相続などもすべて放棄しないと意味ないですが。

トピ内ID：1796792680

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兄弟構成がよくわからないですが

よくわからないですが

2013年09月20日 12:10

トピ主さんの旦那様の兄弟構成がよくわからないのですが、トピ主夫は長男でその下に弟と妹がいて、３人兄弟妹ということなのでしょうか？まず、トピ主夫の弟の為にお金を出す必要はなかったと思います。姑の生活費は、トピ主夫だけでなくトピ主夫の弟も出すべきでしょう。とはいえ借金するくらいだから出せないのが実情と推察しました。夫の実親や兄弟のためにお金を出したくない気持ちは理解できます。実際子に迷惑かけず生活している老親もいるわけで比べれば納得いかないでしょう。でもトピ主夫のお宅は、舅姑も自分の人生の失敗を子におんぶにだっこして当然の人達で、なおかつ夫の妹は「両親を支えて当然」と思っている人なのです、アンラッキーだったとしかいいようがありません。失敗人生で子に結局依存する老親というのは哀しいことに存在するのです。無理のない範囲で支えるしかないのではないでしょうか。大威張で言ってきてもこちらで「出す範囲」を決める権利くらいはあると思います。あとは夫の説得はトピ主さんの次第だと思う。

トピ内ID：1393149881

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要求はダメ

🐧

ぺんちゃん

2013年09月20日 15:47

私も　お香典３万円は常識内だと思いますがそれを要求されたら　嫌悪感を抱くと思います。同じ孫の立場だから　同額にしようという話ではなさそうですし。金額を決めるのは　お金を出す当人、が基本です。これから先の　義理のご両親の生活・介護費用についても同じです。日頃から　ご夫婦で義実家に対する想いや　ご自分たちの老後の事を　よく話し合ってください。それができれば　自然に費用や出来る事のラインが見えてくると思います。ご夫婦一枚岩で　いいなりでも　不義理でもない対応が出来るよう　頑張ってくださいね！

トピ内ID：8090517606

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明日は我が身かもね～

いやな女～

2013年09月20日 17:14

いまどき、奨学金なんて当たり前じゃないですか？義務教育じゃあるまいし。＞夫は深く傷ついたと冷たいなぁ～家族なのに。 18歳まで子どもにご飯食べさせるために頑張って働いてきたのにね。事業の失敗はいただけないですが、倒産・リストラはご主人にだって可能性はありますよ。貯金してるからなんて言わないでくださいね。子どものいないあなた方には、ご両親の気持ちはわからないだろうし。自分だって、少子化に協力せず納税もしてないじゃないですか。私は子供2人産んで納税もしてますよ？自分で稼いでもない人に義弟夫婦や義両親のこと色々言えますか？あなたもご主人に寄生しているだけじゃないですか。先立たれたら、今度はどうなるでしょうね。確か遺産も子のない主婦は遺産も全部貰えるわけでもないですし。お金があっても人にそういう態度を取ってたら一人ぼっちになりますよ。

トピ内ID：4645856502

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なんていったらいいかなあ。

🙂

たまこ

2013年09月20日 17:14

私の両親も実はいま、かなり貧乏です。数年前に自宅を売却して、それで事業の借金の大方を返しましたが、まだいくらか残っています。その前は、父の事業もそこそこだったので、贅沢はできないまでも、ヨーロッパ在住の私たちが訪ねていけば、孫におもちゃを買ってくれたりしてくれました。自宅を売ると決意するぎりぎりまでの1年くらい、私の夫が私たちの貯金から、60万円くらい私の実家に援助してくれました。ちなみに世帯収入は日本円で500万程度で、子供が二人います。彼が快く払ってくれた60万円で、実家は倒産しないで済みました。こう書けば、私の両親がよっぽどいい人たちのように読む方もあるかもしれませんが、実は、父は今も浮気をしているし、小さいころは、私や母に暴力を振るったり、子供時代にいい思い出はありません。今でも、父の私に対する態度が相変わらずなので、両親には何年も会っていません。私の夫もそれは承知の上で、援助してくれました。夫は、どんな人でも、ここまで育ててくれた親だから大切にしないといけない、といってくれています。ありがたいことです。

トピ内ID：0187229049

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あなたが選んだ人生じゃないの？

hitomi

2013年09月20日 17:14

破産した家の人と結婚したんだし覚悟して結婚決めたんでしょ。破産すりゃお金に困る事ぐらい分かっていたはずです。それでも結婚したかったんでしょ？義家族の問題はご主人にまかせれば。関わりたくないならお金や介護に口を挟まないで。実子には、親の扶養義務ありますから、介護にもね！

トピ内ID：8413242530

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お気の毒ですね

なんだかなぁ

2013年09月20日 18:41

大嫌いな義妹と義母がいても離婚できないなんて！という感想で宜しいでしょうか？それとも夫の稼ぎは妻のモノなのに！の方が、お好みでしょうか？義家に多少の不満がある人間は珍しくありません。（私もそうです）それでも大事な連れ合いの家族だからと、配偶者が望むように付き合っていく夫婦がほとんどでしょう。こういう場に夫の義実家への出費のことで愚痴を書き込まないと気が済まないトピ主様の心持が、本当にお気の毒だと思います。「お金がない」のは、義実家だけでなくトピ主様も、なのではないですか？ご夫君をはさんで、義実家と妻で稼ぎの綱引きをしているように感じているのでは？義弟の子ども達に渡すお年玉や将来のお祝いの催促が気に入らないのも、「自分の老後のお金が減る」という心配からなのでは？働ける程度の持病なら、ご自身で稼げば解決する悩みなのでは？あ、それから祖父母で３万円の香典は妥当な金額ですし、親族の葬儀では釣合の問題で額が指定されることは良くあります。これを不思議に思われたなら、トピ主様のご実家が少々変わっているのかも知れませんよ？

トピ内ID：9957064989

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気持ちは分かります

happy1

2013年09月20日 18:41

ご主人の相談なら気持ちは分かります。ギャンブルなどではないとは家自己破産してしまったのでは、子供から見てまともな親とは言えません。現実的には介護が必要になった時に見捨てるわけには行かないでしょうが、頼ることさえ本来はどうかと思います。自己破産とはそのくらい重いことだと私は思います。冗談だとしてもお金を出してもらえばなどと、いう神経が分かりません。ただ、トピ主さんが愚痴ることではない気はしますね。まあ、トピ主さんの貢献もあっての今の生活であり財産ですから、意見を言うのは良いと思いますが、基本はご主人が考えることだと思います。

トピ内ID：4522080946

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ご苦労さん

☀

さくらもち

2013年09月20日 18:41

と言いたくなるようなトピですね。お義母さんが義妹さんに言ってた貴女の悪口、事実じゃないですか？「本当はあげたくないけど仕方ないからお年玉をくれてやってる」なんて人、「性格がいいお嫁さんだわ～」なんて、口が裂けてもいえません。トピ主って、別に自分の実家が資産家な訳じゃなく、ただ単にお金にがめついだけですよね？夫の祖母の香典３万円は高いわけないじゃない。お金のある家ならもっと出しますよ。半返しが納得いかない？３万出したら３万分のお返しが欲しかった？いや、むしろそのまま現金３万円返して欲しかったのかな？娘である義妹さんが介護をし、息子である夫は金銭援助。当然じゃない？介護をしない、金銭援助もしないって、貴女は鬼か何かですか？

トピ内ID：0348559434

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自分だけ。

🐧

ぺん

2013年09月20日 18:41

義弟は失業中に借金を作った。義妹は４０歳でやっと結婚が決まった。それに比べてうちの主人は立派だと思っているのですね。義実家を下に見ている事が良くわかります。でも、義実家が破産したのはご主人が就職した時。ならば弟さんは学生、妹さんは高校生くらいではなかったのですか。ご主人以上に傷つき苦労された筈です。主様は義弟が作った借金は専業主婦をしていた嫁実家が払うのは筋？と書いておられますが、その義弟嫁と主様はどれほど違いますか？夫が失業していないだけで、養われている立場は同じ、子供がいないだけ主様の方が分が悪いと思います。お祖父様の香典を義妹さんが言ってきたのも、トピ主夫婦が実家の事に関与していなかった事が伺えるし、控えめな金額だと思うのに香典返しも受け取っている。義父が死んで義母がひとりぼっちになったら援助～も、今現在何もしてないと言う事ですよね。その上で介護は引き受けるからと義妹さんは言っている。至極良識のある提案でしょう。良い義家族だと思います。普通は親が破産して弟妹が学生なら、自分の貯金がそんなに貯まらないものです。似たものご夫婦かも…。

トピ内ID：5858967553

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あなたのほうが愚痴を言われる立場

🐤

なるみ

2013年09月20日 19:01

小学生の子供２人の専業主婦です。年収１千万円の自慢の息子の嫁が子供の産めない持病持ち無職女・・・これって相当愚痴りたくなる事実だと思いますけど、自分の立場をわかってます？それとも義実家への送金はあなた個人の資産からですか？それなら愚痴りたくなる気持ちもわかるけど、ご主人の収入から出しているなら文句の言い過ぎです。

トピ内ID：5637002076

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トピ主です

みつきトピ主

2013年09月20日 22:14

みなさん、いろいろなご意見をありがとうございます。基本的に愚痴トピなので、細かいお返事はできかねます。夫は自分の実家のことは重荷としか思っていないようです。姪っ子へのお年玉や義父母への長寿祝いなどは夫に言われなくても率先して私がやっています。夫は「本当は必要ない。」と言います。また、私の両親は2人ともすでに他界しています。それにしても、子どものいない専業主婦への批判は凄まじいものがありますね。夫に見せたら苦笑していました。夫の口癖は「俺の家族はみつきだけ。」です。トピをこのあたりでしめようかと思っています。かさねがさね、貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5855393792

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