今後の法事の断り方

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（トピ主 0 ）

みおもん

2013年09月18日 13:00

ひと

先月夫（４０歳）を急に亡くしました。
なんだか茫然自失の状態で、葬儀・告別式を終えました。次は来月の４９日です。
４９日までは義父母や義妹ともめたくなく、真言宗にのっとった法事を行う予定です。
夫は旧家の分家ではありますが、長男ということで、義母は「しきたり」に従ってもらいたいといった感があります。

元来、私は無宗教派であり、お経・戒名・法事等　そういった宗教的なものは全く不要と考えています。
私の知る限りでは夫もそれに賛成していました。（本心は本人のみぞ知るですが）
故人を偲ぶ気持ちがないわけではありませんが、毎度法事ごとに意味を見出せないものにお金を払うほど裕福ではありません。
また、夫と結婚してから夫側の親族とはほとんどあったこともなく、夫自身も親族の法事には不参加でした。

私としては、相手を極力傷つけず、怒らせずにお盆や○○回忌の法事は今後辞退したいと思っています。
最悪、絶縁状態でもかまわないのですが、実家同士が非常に近所なので、極力争いは回避したいと思っています。
何かよい言い方はないでしょうか？

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婚姻関係終了届け

🐤

みか

2013年09月18日 20:43

これを提出すれば、婚姻関係は終了しますので、法事などは夫の実家でやってもらえばいいと思います。

トピ内ID：7444163543

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たいへんでしたね

レイ

2013年09月18日 20:43

まだお若いご主人が急に亡くなり、さぞたいへんなことだったと思います。法的には「婚姻関係終了届」を出せば、もう夫実家との扶養義務がなくなり他人の間柄になりますが、長男ということで今後一切の法事などは実家にお任せしたらどうでしょうか？（施主は義父さんか義母さんで）トピ主さん自身が宗教的なものを不要と考えているのなら、それが一番いいかなと思います。言われるとおり、いつでも故人を偲ぶことはできます。絶縁するとか縁を切るではなく、夫が亡くなったことで義実家から離れる→結婚前に戻る（嫁ではなくなる）ということなので、仲たがいとは違う印象になると思いますよ。

トピ内ID：0699946201

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義理実家で勝手にやってもらったらどうですか

たま

2013年09月18日 20:43

あなたは一切関知しない出席もしない　要は各自の気持ちの持ち方なのでこれくらいの妥協は許してあげましょうよ　相手にとっては我が子の供養なのだから但しあなたも参加って強制してくるなら困りますが相手を傷つけずに断るのは無理だと考えた方がいいですね　丸く収まる方がラッキーなんですから本当に縁を切りたいのなら役所に婚姻終了か何かを出せば法的な繋がりは全てなくなりますよ　(相続も?)介護も何もかも　晴れて他人です

トピ内ID：7778686761

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辞退は違います。

ふるりん

2013年09月18日 20:43

まず、お悔やみ申し上げます。葬儀の時、喪主はトピ主さんでしたよね。トピ主さんは法事などを計画し取り仕切る立場です。辞退するかどうかの立場ではありません。葬儀の時、お願いしたお寺とはどういう話しになっていますか？四十九日の日取りはもう決まっているのではないですか？場所や時間、どこまでの親戚に声をかけるかなど、喪主であるトピ主さん中心に進めなければ何も決まらないはずですが、間違っても親戚の人に代わりにお願いしない事です。旦那さんのお墓は独立して建てられそうですか？実家のお墓に入られるのであれば親戚の意見を無視するのは難しいと思いますよ。顔を合わせてしまいますから。

トピ内ID：4434875003

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嘘も方便

🙂

はる

2013年09月18日 20:43

ご主人の遺言で「命日には各家で花でも飾って偲んでんで欲しい」ということがあった風にして、個人の意思を尊重して、法事は行わないと一周忌の前にはがきを出されたらいかがですか？亡くなったご主人は、貴方が嫌がることをすることを最も望んでいないでしょう。そのことが却って供養になりますよ。

トピ内ID：3319434153

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せめて・・・

❤

杏里

2013年09月19日 11:05

三回忌までは・・・と思いますが。次が四十九日、(その時に納骨でしょうか？) そして、一周忌、三回忌。せめてこの三回忌まではお出になったほうがいいのではないかな。ご主人なのですから。

トピ内ID：9648906652

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そんなにうまい方法は無いけど

桃

2013年09月19日 11:05

そんなにうまくいく方法は無いと思いますが、まぁ、私だったら「故人の遺志に則り○○は行いません」と言い続けます。

トピ内ID：8366727923

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全て故人の意思です・・・これを切り札にして下さい

🐶

北の住民

2013年09月19日 13:00

御主人残念でしたね。今は何も余計なことは考えず、誰にも逆らわず、御主人のことだけ考えてあげて下さい。しかし、現実的には貴方の意思をしっかりとつらぬて下さい。その際の常套句として「それが故人の意思です」と言い切り、何も議論しないことです。葬儀や法事に関する「常識」は地域により異なり、時代により変化しています。家族や貴方が納得出来る形で故人を弔って下さい。

トピ内ID：6499513152

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親が生きているうちはできれば続けたいが

うちも逆

2013年09月19日 13:00

お悔やみ申し上げます。ご主人の親御さんがご健在なようですので、怒らせずに今後の法事をしないことは難しいと思います。お盆や年忌法要は仏様のためでもあり、生きている人たちのためでもあるのでトピ主さんには不要でも義父母さんには必要なものだろうと思われるからです。費用についても、うちの息子はそのくらい残したはずだと言い出すと思われるので理由にならないと思います。葬儀を頼んだお寺さんがいわゆる葬式仏教専門ならば四十九日と、納骨がまだなら納骨までのお付き合いで問題ないと思います。お墓が整ったところで、（ご主人の）生前の意向に反して宗教的な葬儀と法要を行ってきたがここで一区切りにしたいと宣言し、一周忌には宗教色のない親族お食事会を開いては。あっさり絶縁になればいいですが、年寄りに泣かれると厄介です。近所中に広まっても文句は言えません。また、もしお子さんがいらっしゃる場合は大人同士の絶縁に巻き込まれて祖父母を失うことになるかもしれない点が心配です。

トピ内ID：4414401696

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姻族関係終了届

🐱

あい

2013年09月19日 15:41

ご主人様のご逝去お悔やみ申し上げます。私も意味のないしきたりの厳しい家の長男の嫁、いつ我が身になることやら…。私だったら、姻族関係終了届を役所に提出してから、義理方に「４９日を区切りとさせていただきたく、姻族関係終了届を提出しました。今まで大変お世話になりありがとうございました。皆様、お体に気をつけて末永くお幸せに」って言うかな～。言葉は優しく相手を気遣いつつ、今後の付き合いはナシよって言うことを伝えます。

トピ内ID：7254901564

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あなたが配偶者ですが。。。

🐧

ruru

2013年09月19日 17:03

みおもんさん　大変な日々をすごされましたね。心穏やかな日がもどることをお祈りいたします。もちろんあなたが配偶者ですが　義両親にとっては息子さんを４０才で亡くしているんですよ。法要は　故人のためですが　残された家族にとって心の整理のためでもあります。背景がいまいちわかりませんが・・・・あなたの実家と義実家が近所なのに　結婚してから義実家のご家族と会ったことがないんですか？あなた自身が　戒名も法要も不要と思うならそうやって自分の遺言に書くしかありません。ご主人の法要を不要、浪費と思うなら　ご実家から義実家に「まだ将来があるので　娘をもどしてもらいたい」と　お話をしてもらうのはいかがですか。そして仏様も義実家で弔っていただくのはいかがですか。

トピ内ID：7656014540

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お悔やみ申し上げます

albali

2013年09月19日 18:14

お辛いですね。ですが、ご両親も辛いもの。子供が親より先に逝くのは親不孝だとも言います。ご両親がいる間は、法事をしませんか？意味がないと書いてありますが、そんなことはない。本当に、身内だけで集まって、お墓参りをするだけでもいいのですから。葬式で終わって、それだけ・・・・って、寂しくないですか？

トピ内ID：1565323451

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姻族関係終了届

カルネアデス

2013年09月19日 18:14

一部レスで【婚姻関係終了届】と書かれている方がいますが、正しくは【姻族関係終了届】です。配偶者の親族は婚姻関係ではなく姻族関係です。配偶者の親族との関係を断ちたい場合は役所で【姻族関係終了届】を手続きされれば姻族関係は断たれ、縁を切ることができます。また、これによって配偶者の父母や兄弟姉妹の扶養義務がなくなります。この手続きは、亡くなった配偶者側の親族の同意は必要ありません。

トピ内ID：6628599983

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少し時間をおいて「婚姻関係終了届」を提出

御愁傷様

2013年09月19日 19:23

＞元来、私は無宗教派であり、お経・戒名・法事等　そういった宗教的なものは全く不要と考えています。でも、葬儀・告別式は真言宗に乗っ取ったモノだったのですよね？でしたら、喪主はトピ主さんなんだし、４９日はその真言宗のしきたりに従ったものとしたほうが、もめ事は避けられると思います。そして、少し時間をおいて（相続や書類など整理して）、冷静になった所で、１周忌に集まった人々を前に、「婚姻関係終了届」を提出『した』旨を報告し、義家から離れて、結婚前の＜みおもん＞に戻る宣言をなさったほうがいいです。なお、４９日＆一周忌などの法事はお通夜と違って、招待制ですから、喪主であるトピ主さんがご招待なさりたい親族だけを集めればいいのですよ。４０歳なら、これから再婚の可能性もありますからね、２、３日前、『御主人が亡くなった後、同居姑を追い出すわけにもいかず、困っていたトピ』がありました。何が起こるかわかりませんから、早めに「婚姻関係終了届」を出したほうが良いかもしれません。御子さんがいらっしゃるなら、血族として関係は切れませんから、絶縁とはなりませんよ。

トピ内ID：1961816110

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親に任せましょう

😨

マロン

2013年09月19日 19:23

この度はご愁傷様でした。ご冥福をお祈り致します。無宗教・・・今の殆どの人が、中年になっていや亡くなる直前に初めて、自分の親もしくは嫁ぎ先の宗を知る人も少なくないのでは？で3回忌までは、宗教云々よりも、故人の冥福を祈るための式だと思っておりますので、宗教はただそれに付随するもので、それ以降はお墓がお寺にあれば、周期的にお金を払うことはあるでしょうけど、それってまぁ考えようによっては、家賃と同じような感覚で、借りている、面倒をみてもらっているからそのお礼。という感覚なんですが。なぜ、トピ主さんが柔軟で無く、何かひたすら、そっちに拘るのかが不思議です。そのようにしか考えられないのでしたら、どなたかも仰っておりましたが、義理のご両親に全部経緯を話し、任せて下さい。親はいつまで経っても親です。通常なら子どもが蔑に扱われるのを黙っていられないと思いますよ。何か、死んだら死にっぱなしで放っておかれるような感覚です。無宗教関係ないです。故人を偲ぶ意味や機会を損う感覚には理解出来ないです。やることやらないで言う人の感覚が分からないです。正直びっくり

トピ内ID：4053885626

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どちらの気持ちもわかります

八朔

2013年09月20日 10:43

ご主人を急に亡くされたそうで、お悔やみ申し上げます。トピ主さんの気持ちもわかります。それと同時に義両親の気持ちもわかります。若くして我が子を失った親御さんが、せめて供養だけはちゃんとしてやりたいと思うのも自然な気持ちだと思います。親が子供を見送るなんて… ご長男だったということで義両親も心のどこかでご主人を頼りにしていたのではないでしょうか？（介護とかではなく気持ちの上で）今後、法事（供養）をやらない、となると義両親も心の整理がつかないだろうし供養してやりたいという義両親の思いを取り上げる必要もないと思うのでこれからの法要はトピ主ではなく、義両親にやってもらう形にした方がいいと思います。そうすれば、法要は必要ないと思っているトピ主の考えも法要をしてやりた義両親の考えも尊重できると思います。その旨の申し出をしてみて、義両親があくまでトピ主が喪主として行いなさい！と言ってくるのであれば「婚姻関係終了届」を出すことにすればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1510819970

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重箱の隅

カンタロウ

2013年09月20日 18:41

そうですね、｢姻族関係終了届け」ですね。しかし｢婚姻関係…」の用紙を欲しい言っても役所では通じることではないですか？婚姻関係がなくなれば、結婚相手の血縁者（姻族）とは、当然関係が絶たれてしまいますから。

トピ内ID：4095154607

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一般的には

🙂

鮫洲

2013年09月21日 19:04

　一般的な話ですが、都会では37回忌、田舎では50回忌くらいまでは普通やりますよね。信心のあるなしに関係なく。　あなたの考えもわからない訳じゃないけど、義理親をはじめ亡き夫側の親族もいるんだから、17回忌までは義理でやったらどうですか？供養は最小限の質素なもので良いのですから。　申し訳ないけど、あなたの文章はサバサバしすぎちゃって、ご主人を追悼しようという気持ちがあまり伝わってきませんね。自分の考えだけが先走り、親族への配慮が足りないように思う。

トピ内ID：0168416993

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納骨だけはなさるのですよね？

あらら

2013年09月22日 13:00

義両親様に、息子さんを返してあげてください。ご親族の方には批判をあびることは承知のうえで、私なりの供養をしていきたいと思います。そのため、今後の法要を執り行う予定はございません。義両親さんに法要が必要であれば、義家にて執り行っていただきたく存じます。悲しみが癒えていない様子ですが、そんなに性急に答えを出さなければならないことなのかな？こんな風にトピを建てられると、ご主人て、あなただけのものじゃないのにな？って思います。多分、あなたとのお付き合いの長いご両親やご兄弟の気持ちを考えてあげられないのかな？って淋しく思います。

トピ内ID：8441637127

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喪主を辞退しては？

蓄

2013年09月22日 17:00

このような場合の揉め事の多くは、御遺骨や御位牌の行方です。嫁と疎遠になれば、若くして逝った不憫な我が子が、ちゃんと供養してもらえてるのか…と心配になるものです。トピ主さんもお若いでしょうから、再婚して仏様が迷子になるのも心配しているかも。義父母さんは６０代くらい？義父母さんのお若いうちに「お任せします」と。案外、四十九日後に義父母さんの方から申し出があるかもしれませんよ。トピ主さんの言う無宗教とは、御先祖の供養を経験してのものなのか、仏様に御縁が無くてのものなのか解りませんが。御遺骨や御位牌を誰が持つかは拘らないです…よね？御主人との思い出、片見の品や写真もたくさんお持ちでしょうし、それらにたまに語りかけるだけで良いのでは。

トピ内ID：6628365007

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意味合いが…

🐤

marin

2013年09月23日 12:00

＞お盆や○○回忌の法事は今後辞退したい… 多分、そういうやり取りはしたくないけど、ご主人との関係は切りたくないのでは？もしも、そうでないなら皆さんの仰る「姻戚関係終了届」で義実家との関係は切ってしまえば法事はあちらでなさるでしょうけど…それならば、お骨もお墓もあちらで面倒を見て貰う事になり、とぴ主さんがお参りする事も叶わなくなると思います。もう、何のやり取りもしたくないから…と思われるのならば、義実家に全てをお任せし「今後の事はお任せします」で済むと思います。故人の遺志…と言われても、何も指し示す物がなければ受け入れ難い物になるでしょう。義実家は真言宗との事ですので、今までもそれなりにお寺との行き来もあったのだろうし『無宗教』と言われても、それはきっと理解し難いものではないでしょうか？何か、ちょっとでもご主人の意思が解る物があれば、それを説得の材料にする事は出来ます。でも、何もなければ…拗れる事は必至では？49日は来月ですか？法事をなさるならそちらもご相談された方が宜しいかと思います。

トピ内ID：1820511780

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もしも初七日以降は何の法事もされてないならば…

🐤

marin

2013年09月23日 13:09

ふと思ったのですが… ＞次は来月の４９日です。との事…ちょっと？？？と思ったので、これが本当ならば義実家の提案はココを切り口に出来るかも… と考えました。とぴ主さんは『一般的』がお嫌いでしょうが、まずはお聞き下さい。一般的には初七日後、二七日、三七日…と続き五七日（３５日）…七七日（４９日）と法事は続きます。法事のやり方等で検索すれば出てくると思います。その順序を取ってないならば、義実家さんも、そこまでは法事に拘ってる訳でもなさそうなので一歩踏み込んで言ってみては？「法事についてはこちらの意思に沿って貰えてるものと思っております。今後も行う予定もその考えもありません。私共の気持ちを受け入れて頂いたと理解して宜しいでしょうか？」と意見を伺ってみては？あまり揉めるのも、亡くなったご主人の本意でもないと思いますが… すんなり受け入れて貰えれば良いでしょうし、そうでなければ今後の事をもう一度考え直す機会だと思っても良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1820511780

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法事は義両親にお願いされては？

なんだかなぁ

2013年09月25日 00:13

お悔やみ申し上げます。決心されたように姻族関係を終了するなら、「この家を離れるので菩提寺の法事はお願いいたします。私どもは家で故人を偲ばせていただきます」で宜しいのでは。亡くなったご夫君がトピ主様の無宗教に賛成していた、ということですが、これは「自分の葬儀に関しても」でしょうか？私の周囲の多くの長男は家の墓を継ぐことを漠然と意識していますが（実家の墓がなくとも、自分の両親が将来入る墓が自分の継ぐ墓）、ご夫君とそこまでお話しになられたことがあるなら、それも含めてお話しになられては如何でしょうか。ご長男であったご夫君の墓も仏壇も、現在トピ主様が手配を考えられているようなので、義実家にお墓はないのですよね？義両親様は、ご自分達も将来同じ墓に、と考えておられるのでは？姻族関係終了予定なら、後々のため、よく話し合うべきだと思います。あと、法事は一周忌のあとは遺族のみ内輪で行われる家も現在は多いので、トピ主様のご夫君が親族の法事に出席された記憶がなくとも不思議はないと思います。

トピ内ID：2139460612

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親の勝手な思いですが・・

🐱

ａｋｉ

2013年09月27日 11:31

御夫君の急逝に心の平常を保つにはまだまだ時間が要るはず・・でも貴女はもう法事などの面倒から逃げる事を考える・夫婦の愛って儚いものなんですかね～さて、考えたくないけど仮に私が貴女の亡夫親なら、供養を拒否する嫁とは縁を切ります。それは憎しみだけでなく息子の霊を親として出来る限り嫁に遠慮なく供養したいからです。是非、亡夫さんを親御さんにお返しください。　貴女は責任を感じる事はないですよ。　親として子はどこまで行っても姿がなくなっても子共です。でもこれまでの妻として息子の側で生活して頂いて感謝です。（これから先の貴女の幸せを探してくださいね・・）と言います。でも、息子の妻で居たいと言い、供養もしたいと言うなら私はどんな援助も厭いません。次の貴女の幸せがやってくるまでは義理でも親子ですから。

トピ内ID：9321721352

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どんな言い方をしても、争いは避けられないと思います

tonny

2013年09月28日 15:46

　そこまで、決意されているのは、多々事情があるもの思われます。ご自身で供養をするということは、今後トピ主さんが、どういう生き方をして、心の整理をしていくかを、お自分で背負うということですよね。立派な決意だと思います。しかし、一般的には、寺の檀家さんが当然としている法要お寺との付き合い方を、辞退するというのはありえないんですよ。したがって、それを当たり前としている方の同意は得られません。理屈じゃないんです。地域やいろんなしがらみがあります。まず、共感してもらえる親族がいた方が後後、精神的に楽ですよ。私はトピ主さんのような考え方は、特別ではないと思います。本心では、しょうがなくて、寺の意向通りに行っている方も多いと思いすが、そんな話は言いたくても言えません。日本人は、親であるということに、特別な感情移入するようですが、法律では配偶者の権利の方が強いです。実際に、相続財産や、遺骨の所有権で、裁判沙汰になっているケースも多いと聞きます。質問は、今後の辞退の仕方ですね。どんな言い方をしても、争いは避けられないと思います。御心情お察ししたします。

トピ内ID：0866474410

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親を満足させるためには

けきょけきょ

2013年09月28日 19:27

毎日思っていても伝わらない。すっかり忘れてないがしろにしていても、法事だけやればOK 闘病中には一度も見舞いに来なかった人でも、葬式にだけ出ればOK 逆に、いつも見舞ってくれていた人でも事情で葬式に出られなければ一生消せない大失点。儀式は大事だけど、重視しすぎるとおかしなことに。法事と故人を偲ぶ気持ちをイコールで結ぶ人は私は嫌いです。喪主の宗派で葬式を出したら故人の親と揉めたので、宗教儀式はもうこりごり。他宗派の戒名が気に入らないみたいだから墓誌は中立な俗名にしたのに、墓参りも拒否。分骨を申し出たけどそれも拒否。こっちの宗派の法事は嫌だって言うし、だからってそっちの宗派にお願いする気はないし、ならやらない、という当然の帰結。そして、法事もしないのかと責められる理不尽。配偶者が若死にをしてその親が生きている場合は、葬式から全て親に任せるべきだと世の中に向けて発信したいです。

トピ内ID：3561775004

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冠婚葬祭はケチらないほうがいい

きょうこ

2013年09月30日 15:00

急なご不孝、ご愁傷様です。まずはしっかりお体をご自愛ください。さて、トピ主さんは、このトピとほぼ同時に「香典返しって必要？」というトピを立てていらっしゃいますよね。香典をもらっておいて、香典返しは不要と言いだしたり、このトピでは喪主なのに「49日以降は法事辞退」とおっしゃったり、すごくケチな印象があります。ご実家同士がご近所さんとのことなので、トピ主さんが不義理をすれば、ご実家が白い目で見られますよ。法事をやらないにしても、香典返しをしないにしても、一度、ご実家に相談してはいかがでしょうか。ご実家が費用は出すから、不義理はやめてくれ、と言いだすかもしれません。

トピ内ID：2659621639

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