家族への憎悪をやたらと垂れ流すのは大人としてどうなんだろう…

レス19

（トピ主 0 ）

😢

まちゃこ

2013年09月18日 17:05

話題

昨年結婚した友人がいるのですが、何かと言うと実家の悪口ばかり言うのが理解できません。家族全員と家土地の全てが憎いみたいに「家族なんて足手まとい」「不動産なんて持っていても諍いを産むだけ、ないほうがいい」「夫と暮らして初めて家庭で安らぐってことを知った」「何かあったら婚家のほうにつく」「実家では幸せじゃなかったから子供産むのが怖い」と吐き捨てるように言います。結婚式以来、実家に顔すら出さないようです。

それはひとり親で苦労はあったでしょうが、祖父母の大きな持ち家に住んでいて貧乏でもなく、彼女は有名私立大学を出て今は大手の正社員、立派な披露宴もしていたし（私も招待されました）、持ち物も高級品ばかりです。聞く限りごく普通のご家族に普通以上に可愛がられて育っているのに… まるでご家族の片思いみたいに本人との温度差がすごく、彼女よりも彼女の家族のほうに同情を覚えます。

旦那さんもエリートだし、新居のお嫁入り道具もゴージャス、一体何が不満なのか。あなたは恵まれているよみたいに言うと「お気楽な人にはわからない」「何も背負ってなくてうらやましい」と睨まれるので黙っていますが、友人一同、披露宴の席でご親族と一緒になって彼女をお祝いしたと思っているのに、本人からこのような話を聞くといたたまれません…

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そっとしておく

ななみ

2013年09月19日 13:00

はたから見るとなに不自由ないように見える家族が、実は中に入るとあり得ないような虐待があったということはよくあります。本当に当事者でないとわからないので、トピ主さんが理解出来ないのは当然です。機能不全家族で育った人は、自分の家族に対する不満をずっと飲み込んで育ち、大人になって初めて気付くので、その憎しみは大きいです。お友達はしばらく家族に対して憎悪を持っておられると思いますが、幸せな家庭を持たれたのなら、いずれ落ち着くとは思います。聞くのが辛いのなら、落ち着くまでトピ主さんはそのお友達とはなれられるのもいいかと思います。

トピ内ID：6568214652

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聞くのが辛いなら本人に伝えるか、疎遠に

夢の行方

2013年09月19日 15:41

何不自由なく育ったように見えて親兄弟に屈折した思いを持っているひとは、意外にたくさんいます。たぶん私もその一人です。最近注目されている教育虐待を受けて育ったひとは典型です。お友達がそうかはわかりませんが。それが分からないトピ主さんはある意味幸せなひとです（嫌味じゃないです）。ただ、そういうネガティブな話ばかりを聞かされるのも辛いものがありますから、正直にそう伝えてもいいとは思います。それが難しいなら、トピ主さんの精神衛生のためにお付き合いを減らしたり止めたりするのも選択肢のひとつかと。

トピ内ID：3565460015

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すみません。ご友人のお気持ちよくわかります

🎂

いざか

2013年09月19日 15:41

私も実家で育った過程は周りからみたら順風満帆だったようによく言われますが、両親の不仲や親からの言葉の暴力などで精神的には非常につらかったし家を離れて20年経った今でも辛いです。それを周りにどう伝えたって伝わらないのはたまらなく哀しいです。幸せは、お金や持ち物やエリートであるとかそんな上っ面のものでは得られないと思っています。本人は親・兄弟を嫌いになってしまった自分への罪悪感に苦しんでいます。ご友人が＜吐いた＞ひとつひとつに頷いてしまいました。それに誰にも言わないで我慢していたら心が病んでしまいますよ。否定しないで聞いてあげる事はできませんか？誰にもかれにも吐いている訳ではないと思いますよ。貴女にだから思いの内を聞いてほしいのでは？ごく平凡な幸せな家庭に育ったとぴさんにはわからないのかもしれませんね・・・。

トピ内ID：0273487255

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第三者は「へーほーふーん」でいいかも

DV親の娘

2013年09月19日 17:03

結婚するということは、今までの「家族」としての常識が、まるっきり反対だったかもしれない…とショックを受けることでもあります。私みたいに、「え？夫って妻を殴るもんじゃなかったんですかー」みたいな常識だけじゃなくて、「いつやるか」「鮭の皮は食べる派か」とかちょっとのずれでも「そんなばかなー」ということになります。もしかすると、大切にされすぎて（ある意味、過保護・過度の甘やかしも「優しい虐待」ですから）息苦しく、今の自由に酔っているのかもしれません。また、「ひとり親」というのは、両親が揃った人がどんなに想像しようとも、それを超える差別とか、苦しさがあるものです。それに、私は他の人からは「理想の家族」と思われてましたよー。内情はＤＶ家庭なんですけどねー。家族の問題は家族が解決すべきことであり、そこに第三者が感情をもってからんではいけない・踏み込むべきではないと私は思ってます。共感できるのは経験者と配偶者だけでしょう。下手に第三者が「親なんだから」とかいうとこじれる可能性があるので。何も触れず、話題をそらしたほうが良いでしょう。

トピ内ID：2237816367

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それは知らないからだよ

😉

びよんせ

2013年09月19日 17:03

とぴ主さんが突っ込んで聞く気がなければ、そっとしておいた方がいいです。お友達は、とぴ主さんが想像もつかないような、醜い争いを見てきたり、幼心を傷つけた出来事があったのでしょう。もちものがゴージャスとか、結婚式が立派で華やかとか、そういう体面でしかものを見られないうちは、知らない世界のことには口出ししない方がいいです。資産家や古い家とかには、財産や格式があるが故の、息が詰まるほどの縛りや醜い偏見や憎しみや争いがあるものです。私は財産なんてない家ですが、都内に１００坪ある実家でお嫁にきた母と舅姑、３人の叔母、未婚の小姑との息が詰まる４０年間をみて育ちました。本当に面倒くさいんですよ。苦しいんですよ。とぴ主さんはただ「あなたのそういう言葉を聞くのはかなしい。今の生活の幸せだけ伝えてくれたら嬉しい。」といえばいいです。色んな世界があるんです。

トピ内ID：7914550718

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時間を置いたら？

lime

2013年09月19日 18:14

友人だってね、その時で色々事情があるでしょ。自分が付き合うのが辛いなら、netで彼女の悪口なんか言ってないで、暫く距離を置いてみたらどうですか？対人スキルも社会人の能力のひとつ。彼女を責めるなら自分も大人になりましょう。

トピ内ID：6817586813

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理解しろとは言わない

🎶

サリー

2013年09月19日 18:14

私も実両親を憎んで、とても辛い思いをしてきたのでご友人のお気持ちはわかるような気がします。ずっと耐えてきたのではないでしょうか。他人には言えない辛い思いを抱えてがんばってきたのでしょう。私は結婚して姓が変わり、生まれ変わった気がしました。もう実家とは姓が違う。〇〇家の娘ではない、世間では△△家の嫁になった、と。確かにそのような愚痴は聞いていて楽しいものではありませんが、少しの間だけ「大変だったね」と聞いてあげてほしいです。ご友人も落ち着けばあまり口にしなくなると思います。こういうものは一般的な家庭で育った人には理解できないと思います。世の中には毒親もいるし、毒家庭もあると私は思っています。勝手な想像でしかありませんが・・・・・。

トピ内ID：1326620674

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やたらと垂れ流すのは、いただけませんが・・・・

きり子

2013年09月19日 19:23

心の深い所に負っている傷は、なかなか癒せません。彼女はそういう人だということで・・・・貴女は気にしないことです。

トピ内ID：6994682191

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目に見えるモノだけが全てではないですから・・

🐱

ぬくぬく

2013年09月19日 19:23

主さんはやたらと裕福な彼女を焦点に挙げてますが。確かに貧乏よりはお金があった方が良い、これは正論。でもそれと同時に、お金だけ＆生活に不自由がなければ良い訳でもない、コレも正論ですよ。そのバランスは、人それぞれ。金銭的には満たされた友人だったけど、実は家庭内は荒れて愛情が不足してたとか、色んな他人に目に見えない側面があったかもしれない。毒親と呼ばれる種類の親or祖父母だったかもしれない。私は幸い親にも愛情を注いで貰って、本当の意味での「親が嫌い！」の心境は理解出来ないとは思うけど。それでも色んな方の話しを伺うにつれ、血の繋がった身内だからこそ愛憎も複雑化するケースも見てきました。好きでそんな心境になった訳ではない、そんな切ない一面を見たりもしました。何でもそうですが「自分の見てきた世界が全てな訳ではない」という事です。無理に理解してあげなくても良いと思うけど、表面的な事のみ見て彼女を批判するのも違うよ・・とは思います。とはいえ、友人も分別付く年齢になったなら、そういう気持ちは頻繁に出すものでもないと思ってます。続きます

トピ内ID：6690659645

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目に見えるモノだけが全てではないですから・・ 2

🐱

ぬくぬく

2013年09月19日 19:23

誰かを悪し様に延々と言う様は、愚痴と一緒で聞いていて気持ちの良い物ではない。それを聞き続けて、主さんの神経が参ってしまう心境も理解出来ます。友人の心の傷は気の毒とは思うけど、それを理解して癒していくのは今はご主人。でも本当に意味では、ご主人云々よりも友人自身が何とかしていくしかないんですけどね・・今後どうするかは、主さん次第では? ウンウンと今まで通り聞き続けるか。耐えられないなら正直に「自分には理解出来ない話しで何も言ってあげられない＆聞いてあげられないからゴメン」とシャットアウトするか。または、何も言わないでソッと距離を置いていくか。彼女の言葉はハッキリ言って愚痴ですよね? それを延々と聞き続けられない主さんの心境はとても分かるので、自分の気持ちに正直になって断っても良いと思いますよ。 >披露宴の席でご親族と一緒になって彼女をお祝いしたと思っているのにこれは主さんの気持ちであって、確かに切ないけど関係ない事かなとは思います。純粋に【彼女の結婚を祝福した】と思うしかないですよ。

トピ内ID：6690659645

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実情はその家に住んでみないとわからないですよ

🐤

ゆり

2013年09月19日 19:23

隣の芝生は青く見えるで実情なんてその家の中で暮らさないとわからないもの。辛い何かがおありだったんでしょう。まぁでも思っても口に出さなくて良いことではある。親しき仲にも礼儀ありというか。あなたがよほど話しやすいか、信用されているからディープな話をするのでは？もしそれでも聞き捨てならないのなら、また言ってきたらその話は無視をするか、聞いていてあまり気持ち良くない話だよって釘を指すかしてみては？そしたらあえて言わなくはなるでしょう。

トピ内ID：1805133458

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お気持ちはわかります

匿名

2013年09月19日 22:29

でも、傍目には恵まれているようでも、そうではない場合も多々あるので… 実家の悪口を言うのが理解できないと言うトピ主さんはとても恵まれていると思うので、その幸運に感謝してください。お友達の気持ちを変えることはできませんので、嫌なら距離を置くしかないでしょう。大人としてどうなんだろう？と思うようなお友達にもう会う必要はないのでは？会う度に実家の悪口を言うということは相当不満が溜まっていて重たいのでしょう。それに、トピ主さんのお友達が恵まれているとする根拠はスペックやお金ばかりですが、人の幸不幸って精神的なものも大きいですよ。

トピ内ID：8257926571

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幸せの観点がお友達と違っているから気持ちが理解できない

☁

ラブラドール

2013年09月19日 22:29

その友達は物質的なものには満たされていても無償の愛を感じられず寂しく育ったのでしょう。主さんは物質的に満たされているところだけをみて幸せなのに贅沢と思うのかもしれませんが、私にはその友達の気持ち、よくわかります（うちは貧乏なうえにとても孤独で寂しい子ども時代を過ごしましたが私は精神的苦労のほうがはるかに辛く心にしみついていますので）。いくら体は大人になっても消化できないので吐き出したい段階なのでしょう。貧乏で子ども時代苦労した話には同情するひとは多くても裕福な育ちのひとの精神的苦労は贅沢で片付けられてしまうのが大方です。心＝愛って人間にとって実は物質以上に大事で重要な生きるエネルギーになることを私は知っています。

トピ内ID：9190984715

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分かりました

😍

baby

2013年09月19日 23:35

ご友人は「あなたは恵まれているよ」と言ってもらいたいだけです。格下の相手に自分の幸せを確認させて幸せを噛みしめたいだけですよ。＞「お気楽な人にはわからない」「何も背負ってなくてうらやましい」じゃあ、立場交換しよう、と提案してみては？きっと黙るでしょうね

トピ内ID：6734612041

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聞き流しましょう

🐤

すずめ

2013年09月19日 23:49

家庭の不和や不満は他人には分かりません。トピ主の友人宅の内情は裏に廻れば、第三者からは想像が付かないぐらい複雑で辛い物だったんですよ。そう思いながら適当に話を聞いておきましょう。もっとも親のいない私には、この手の話を聞くと内心では「人生、舐めてんじゃねぇよ！」なんですけどね。それでも人の「辛い」基準は幅広いですからね。私がトピ主なら、友人に対しては「お嬢様に見えるけど大変な苦労されているのね～」と思っている振りをします。

トピ内ID：0745439673

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友達じゃないの？

通りすがり

2013年09月20日 10:43

愚痴を聞いていられないなら疎遠にしても良いと思います。でも、批判するのは友達なら止めてあげて。トピ主から見たら幸せに見えていても本人が幸せだったかはわからないじゃないですか。お金があり立派な家があれば幸せとは限りませんよ。彼女がどんな思いを抱えて生きて来たのかなんて本人しかわかりません。披露宴は対外的な物です。その場で不満を言ったりする人なんている訳もありません。上辺だけを見ても誰にも内的な関係はわかりません。家族にしかわからない事もあります。そして結婚して新しい家族を持って初めて育ってきた家の不具合を感じてしまう人もいます。自分の尺度で友達を批判するくらいなら疎遠にしてあげてください。トピ主さんと彼女が本当の友達ではなかったという事です。

トピ内ID：1751716869

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憎むのは自由だけど、言うのは良くない

らいむ

2013年09月20日 10:43

うちも外目には裕福で人格者に見える家族でしたが、内面はスケープゴートの私を虐待して結束しているような最低の人たちでした。お友達が口にしたようなことは私も毎日おもっています。ただ、掲示板だから書いちゃうけど、実際のリアルの友人知人にはほとんど言いません。「あんまり親と仲が良くないから～」くらいですね。だって言ったって理解されないし、ひかれることの方が多いと予想できますから。お友達は結婚して規制がはずれて、ややハイになっているようにも思えます。そのうちに落ち着くと思いますけど…。あと、当惑するのがわかっているなら、その人に家族の話題をふったりしないほうがいいのでは。「仲良くしなよ」と他人に言われてできるものならとっくにしています。人には絶対にできない理由もあるのです。

トピ内ID：8465464473

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私には、お友達の気持ちが分かります。

🐧

絹子

2013年09月20日 12:10

ですが、不快になる話と思うのでできないし、こういう話をすると、変人扱いされる可能性がありますよね。ですが、例えば、社会的地位のある家のお子さんが、親の悪口を言うと、みんな、面白がるけど、子供は軽蔑されますよね。そういう風な風潮で、子供は、そんなにいい親ではないのに、親だけが過大評価され、嘘ばっかりの情報の中で、いい家族アピールに付き合わされてきた。ずっと、不満を抱えてきて、結婚してその家から離れられても、親と同じ事を子供にしそうになるので、気持ちを切り替えるために、本当の親の姿を誰かに告白したい、のではないでしょうか？そうでもしないと、悪循環がみえるのかもしれません。今までの、古い日本の、子供の気持ちを無視して突き進んできた現実について、振り返る時期に来ている、と思います。

トピ内ID：2937013016

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お友達の気持ちがわかります

とんがり

2013年09月21日 15:48

私は中学から私立に通い、節目のお祝い（七五三、成人式）も盛大にしてもらい、海外旅行も行かせてもらいました。でも物心がついたときから３０才で家を出るまで、毎日母から父、祖父母、叔父、叔母、亡くなった先祖の悪口を延々聞かせ続けられました。一度「私には血の繋がった人達のことを悪く言わないで。」って言ったら、「なんて事言うの！」と怒鳴られ、殴られました。今でも母は苦労人と言われ、私は出来の悪い我がまま娘です。本当のことは言えません。親戚に言えば母との修羅場になります。母の友人に言っても、彼らは母との関係を優先するでしょう。私が黙って墓場まで持っていくしかないんです。お友達は利害関係のないあなたに安心しちゃったんですね。私も追い詰められてるときは、友人に話してました。でも聞いてる方はいい気分でもないですよね。お友達はそんなことに気付かないほど、余裕が無く、追い詰められてるんです。聞くのが嫌ならしばらく疎遠もいいと思います。お友達の親が亡くなったら付き合いを再開してもいいんじゃないですか。

トピ内ID：5165685418

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