友達に避けられてる？

レス39

（トピ主 3 ）

さくら

2013年09月19日 11:05

ひと

友達に避けられているような気がします。前までは仕事後にご飯を食べに行ったり、会社と家が近いので一緒に帰ったりしていたのですが、最近は誘ってもほぼ断られます。彼女が前の彼氏と別れたときは話を聞いてあげましたし、私はいま会社の人間関係でうまくいっていないので、よく話を聞いてくれました。昨年、彼女に新しい友達ができて、その繋がりで彼氏ができました。思い起こせば、その頃から忙しくなったみたいで、私とはあまり会わなくなったような気がします。忙しいだけで私の勘違いかなと考えたこともあるのですが、私は人から軽んじられる傾向があるようで、最初はうまくいっていた会社の同僚からも雑な扱いを受けたり、その他今までの友人とも疎遠になったりで人間関係をあまりうまく築くことができません。普通なら、「高校のときの友達」や「大学のときの友達」と繋がっていて、たまに会ったりしますが、私にはそういう友達はいません。皆、育児で忙しいと言い、会うことはありません。私は彼女のほかに友達がいないので、さみしいです。どうしたら前みたいな関係に戻れますか？

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まずは原因を考えるべきでは？

winter

2013年09月19日 23:49

その友達に限らず、今までの人生で知り合った多くの友達に同じように疎遠にされてしまうなら、トピ主さん本人にその原因があるのでは？と思いました。ご自分では「軽んじられる」と思っておられるようですが、相手にしてみたら「疎遠にしたい」「距離をあけて付き合いたい」という思いがあるのかもしれませんよ。絶対にそうとは言い切れませんが、そこまで多くの人からそう扱われているのなら一度、「どうなんだろう？」と考えてみてもいいのでは？私も元同期で疎遠にした人がいます。同じく自宅が近くよく一緒に帰り、色んな話しもしましたが、途中から彼女にはうんざりでした。少しずつ距離を開け、同期も皆退職し、たまの付き合いになった現在は、彼女が来る集まりには行かない位です。他の同期には一人にだけ、理由を話してあります。私が彼女が苦手なのは、どんな話しもすぐ自分の話しに持っていく。そしてさりげなくを装い最終的に自慢話しにする。すぐ被害者ぶる。話せば話す程苦手になっていきました。一番接点が多かったから、私だけが彼女を苦手になったのだと思います。トピ主さんにも何か思い当たることはないですか？

トピ内ID：9282743950

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まぁ・・・

2013年09月20日 10:43

＞どうしたら前みたいな関係に戻れますか？問題を解決せずに、元の関係には戻れないでしょうね・・トピ主さんは自覚ないのですか？多分、その状況なら避けられてるんでしょう。でもね、意味もなく避ける人はいないでしょうから、二人の間に何かあったはずですよ。あなたは気づいてないのかもしれないけど・・それだけ周りの人に避けれる傾向にあるのなら、この彼女にも何かしてしまって、彼女がそれに怒ってあなたと距離を置いたと考えるのが普通でしょうかね・・何かしませんでしたか？そこを直さないと、いつまで経っても同じこと繰り返しますよ。

トピ内ID：1153612259

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新しい友達を見つけよう

ポン

2013年09月20日 10:43

さみしい、と言って彼女に寄りかからず、新しいお友達をみつけたほうがいいですよ！

トピ内ID：7653009438

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ただいま充電中

ぬちぐすい

2013年09月20日 10:43

私もそんな状態です。あれこれ悩みました。でも友人にもいろいろあるのだろうと思います。友人の重荷にはなりたくないし、いずれまた会おうという機会も来るでしょう。それまで自分の時間を大切に楽しむつもりです。

トピ内ID：2420247960

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重いのかも・・・

tama

2013年09月20日 11:12

主さんがです。他にお友達がいないとのこと。唯一のお友達だからかもしれないけど、その「お友達」に執着しすぎで主さんが重いのかもしれません。主さんは唯一のお友達でも、相手は主さんは「お友達の一人」にしか過ぎないです。

トピ内ID：2492602694

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新しい環境

りん

2013年09月20日 12:10

新しい友達新しい友達から紹介された彼氏。今、ご友人は、新しい人間関係に一生懸命になっているのかもしれませんね。私にも高校から10年以上の付き合いになる友人が居ますけど、高校以来、環境が重なった事がないので、大学、社会、結婚後、節目の時期に来ると連絡が半年なかったり、しなかったり、ありますよ。でも、一段落すると、やっぱり居心地がいいのは、その友人で、ふとしたきっかけで、また旅行に行ったり連日長電話したりと、なかなかいい距離感で付き合えてるんじゃないかなって思ってます。雑に扱われる？なんて考えないで、「今は忙しいんだな、頑張ってるんだな」くらいに思って、差し入れの一つでもお送りしてみてはどうですか？離れてても、気遣ってくれるんだな～って印象に残ると思います。

トピ内ID：1035645219

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戻らなくてもいいと思います

ｍｏｏｎ

2013年09月20日 13:01

そっけない態度を取られたら、同じ態度で接するのでいいと思います。友情で永遠の関係が確立するのは難しいからです。旬の対象でなくなったとしたら、新たな自分を見出せるチャンスです！

トピ内ID：3938484010

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友離れしてください

呆れます

2013年09月20日 14:31

＞私は彼女のほかに友達がいないので、さみしいです。それはあなたの都合。彼女には関係ありません。彼女は新しい友達、彼氏との付き合いで忙しいのでしょう。あるいは、いい年して「さみしい」と依存してくるトピ主さんが「重い」のかも知れません。趣味を見つけて、自立してください。

トピ内ID：5968860553

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とてもわかります

ダイチ

2013年09月20日 17:14

私もトピ主さんと似たタイプかもしれません。人から軽んじられたり、突然冷たい態度を取られたりします。高校、大学ともにその時はある程度の友達は居ましたが、今でも続いている友達はいません。そんな私は、自己評価がとても低い性格です。（発言小町で相談したおかげで気付けました）他人はそんな態度を悟ると、この人はないがしろにしても大丈夫なんだと思ってしまいます。もしかして、人付き合いに遠慮し過ぎていませんか？人に自分をさらけ出せずに、お手本の様な対応ばかりだと、相手は退屈になってしまうかもしれません。自分に自信を持って、ありのままを相手に見せれば、きっとまた大切にして貰えると思います。自信をつける方法ですが… 私はまだ確信できません。ただ、あなたが友達を思う気持ちと同じ位自分に思いやりを持ってあげて、自分自身を大切に守ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2190286865

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戻る事は望まない

🐶

くんくん

2013年09月20日 18:41

＞私は彼女のほかに友達がいないので、さみしいです。知らず知らずのうちに伝わっているかな。相手から重く感じられてしまい、避けたくなってしまうのかも。＞どうしたら前みたいな関係に戻れますか？やめたほうが良いです。良いことない気がします。

トピ内ID：7983685642

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「～してあげた」発言

sarara

2013年09月20日 22:14

ここ小町で友達がいない、友達が去っていくと嘆く方たちによくある特徴として、友達に対して「～してあげた」という発言が多いことです。トピ主さんも書きましたよね、「話を聞いてあげました」って。私はこの「～してあげた」という発言をする性格に問題があるんじゃないかと思っています。この発言は、読む人に押し付けがましい、上から物を言っているといった印象を与えます。お友達にもそういう接し方をしているのではないでしょうか。おそらくご本人はそんなつもりはないと否定するでしょうが、つもりもなくやっているとしたら余計タチが悪いんですよね……。自覚がなければ治しようがありませんから。トピ主さんも何か心当たりはありませんか？

トピ内ID：3784132839

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避けられているというより

🐤

きよえ

2013年09月21日 12:57

いまはそのお友達と遊ぶのが楽しいからでは？わたしもトピ主さんのような経験あります。以前は休みとなればメールが来て、毎週末のように出かけていた友人（高校時代からの）も今ではメールのやりとりが月２回ほどで、会うのも月１回程度かな？ずっと同じ人とばかり遊んでいてもつまらなくなりますよね。嫌われているようには思われないので、少し距離をおいてトピ主さんも新しい出会いを求めて行動されては？

トピ内ID：5262565126

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避けてしまっている側です

誕生月

2013年09月21日 12:57

昔は一緒にいてすごく楽しかったのに、だんだん重いと感じるようになった友人がいます。彼氏なし、友人と呼べる人は私以外に1人くらい？お互いいい歳ですが、会うと毎回プチギフトをくれ、誕生日プレゼントはもちろん友チョコまで。独り言のような長いメールがきて、しばらく会わないと「さびしいよ～」…。「私と同じ職場に勤めない？」と、しつこく誘われたことも。一緒にお昼を食べたり、帰ったりしたいんだそうです。さすがに引いてしまい、きっぱり断りました。彼女の話を聞くと、職場でも同僚との距離の取り方が下手なのかなって気がします。最近はあまり私からメールしなくなり、忙しいフリをするようになりました。彼女も何かに気付いているのか、ちょっと遠慮気味になってきたように思います。今はさびしくても、その友達とは少し距離をおきませんか？いずれ相手から誘いがあるかもしれないし、しつこくしても良いことないです。新しい友達を見つけることも考えて。

トピ内ID：6414999287

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トピ主です。

さくらトピ主

2013年09月21日 15:48

トピ主です。まとめての御礼になってしまい、申し訳ありません。くんくんさんまで読みました。やはり避けられてるというご意見が多く、改めてショックを受けています。原因は自分でも考えたのですが、なにも思いつきません。正確に言うと、「彼女以外に独身の友達がいない」のですが、そのことは彼女にも伝えてあります。他の既婚の友達とはなかなか会えないことも知っているので、こんなことになって本当に悲しいです。一度、私が引越しするとき、ひとりで色々なマンションを見に行くのが不安だったので、彼女に何日か付き合ってもらったことがあります。何度も付き合ってもらって、私が決めきれないせいか、その時はさすがに彼女が怒ったような態度をとりました。それには気付いたので謝罪して、彼女も「いいよ～」と言ってくれました。ただそれは数年前の話です。続きます。

トピ内ID：9045680526

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トピ主です。

さくらトピ主

2013年09月21日 15:48

私は友達とはできる限り親身になるものだと考えています。トピ文にも書きましたが、彼女が前の彼氏と別れ方をしたとき、私はすぐに彼女の話を聞いてあげました。私はいま、職場の人間関係でうまくいっていなくて、もちろん、彼女にもずっと話しているので知っているのですが、前まではよく愚痴をきいてくれていたのに、今ではさっぱりです。個別の返信になってしまい申し訳ありませんが、ダイチさんのおっしゃる通り、私は自分にまったく自信がありません。その分、人にも気を使っているつもりですが、人にはそうとらえられないのでしょうか。ここにきて人との付き合い方が分からなくなってしまっています。

トピ内ID：9045680526

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さみしさをバネに

🐤

そんそん

2013年09月21日 19:04

別な友人関係にも目を向けましょう！彼氏が出来たり新しい友達ができたりと、その友人の世界が広がったんですね。友達ってお互いの相談を話せるからと言って「長く続く友達」って訳でもないんです。さくらさんに必要な「友達」はさくらさんを軽んじるようなことをしない人なのかなぁーと思いましたよ。前みたいな関係に戻るには、その友人と同じステージに上がることかな。新しい友人を作って、さくらさんの世界を広げる。気になるのが時間がたつにつれて雑な扱いを受けてしまうと言う話し。「雑」って相手から侮られているって事ですよね。さくらさんは自分の意見を言わず、相手に会わせてばかりではないですか？依存的になって相手にそんな性格を見透かされていませんか？（依存的って、軽く拒否してもさくらさんから離れたり批判出来ない）さくらさんは、もっと自分を大事にして自分の世界を広げればいいのになぁ～と思いました。

トピ内ID：7214509002

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距離感

🙂

元接客業

2013年09月21日 19:27

ご友人は、適度な距離感が必要だと気付かれたのだと思います。職場が同じだと、尚一層仲良くなりたいと思うものですが、ある一線を越えると、“重い”と感じるようになることも。けしてトピ主さんが悪い訳では有りません。私も、仲良くなり過ぎて失敗したと思った事が何度かあります。軌道修正しようと思っても、時すでに遅かったときも・・そういった経験から、今は初めが肝心だと思ってます。・いきなりメアドを交換しない。・もちろんケータイ番号も。・安易に家族構成を明らかにしない。・自分のことをペラペラと話さないこと。親しい仲にも礼儀ありというでしょう？ご友人は、線引きをしたんだと思います。トピ主さんも、仕事は仕事と割り切りましょう。トピ主さんのこれからの姿勢次第で、彼女の方から話しかけてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：4524601499

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一緒にいて楽しい人

💍

り～な

2013年09月22日 17:00

会っても愚痴ばかり、悩み相談ばかり、じゃそのうち疲れて会いたくなくなるかな～。愚痴や悩みもたまにならいいけど、毎回聞かされると、いい加減飽きます。気も滅入るし。どうせなら、一緒にいて楽しい人と会いたいと思って当然かも。

トピ内ID：8631585509

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愚痴

🐧

くびれたい

2013年09月22日 18:27

愚痴ってたまに聞くだけならいいんですよ。でもね、いつもいつまでも愚痴ばっかり言う人って避けられます。しかも、そういう人って結局自分で何も改善策を考えたりしない。アドバイスしても「でも・・・」ってなる。聞いてる側にすればイライラするだけです。お友達は「私は愚痴のゴミ箱か」と思っちゃったかも？愚痴は誰でも多かれ少なかれありますよ。もし今度そのお友達を会う時は一切愚痴はやめてみては？そして相手の話と、楽しい話だけをするようにしてみましょう。愚痴をいつまでも言い続ける人って、どの環境に置かれても必ず愚痴ります。きっと愚痴るのが趣味になってきているのでしょう。＞私は友達とはできる限り親身になるものだと考えています。そうですよね。私もそう思います。でも、トピ主さんはきっと親身になっているというより執着＆依存しているのかも。愚痴るのを止める、一人の時間を楽しめるよう努力する。そうすると違った世界が見えてきますよ。きっと。トピ主さんと同じ経験者からのアドバイスです。

トピ内ID：5484954425

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友達だからこそよく考えて話すること

🐤

main

2013年09月22日 18:27

親しき仲にも礼儀あり。友達だからと言ってグチグチいったり、悩みを聞いて知ったかぶりしてアドバイスをしすぎるのは注意です。それに友達がいないから。というのもあまり好ましくない。相手にとって友達だけど何もかも自分に頼られるのは「重い」んです。そう感じてくるとしんどくなるのです。距離感が大事。くっつきすぎは駄目です。ほどよく付き合っていく。愚痴はよっぽどのときだけにする。合うときは楽しい話題ができるように心がける（自分が好きなことや、時事（芸能）ネタなど）くだらなくとも楽しく会話できるだけで癒しになります。あなたは友人の癒しになれてましたか？悩みもきいてあげた？あげたってなんでしょう？知らず知らずに上から目線に言葉なっていませんでしたか？実体験少ない人のアドバイスより、同調されるほうがよかったりします。今までの友人もそうだったのではないですか？

トピ内ID：3421773601

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引っ付き虫

クィール

2013年09月22日 18:27

>正確に言うと、「彼女以外に独身の友達がいない」のですが、 >そのことは彼女にも伝えてあります。ええと、それで彼女はあなたに特別配慮する必然性があるんですか？意味わかりません。それに彼氏ができてから付き合い悪いなら、ぼちぼち独身の友達でなくなりつつあると言うことかもしれません。 >私は友達とはできる限り親身になるものだと考えています。いくらでも負担をかけてもかまわないと言う事ではありません。 >前まではよく愚痴をきいてくれていたのに、 >今ではさっぱりです。愚痴くらい多少出るのは仕方ないと思いますが、愚痴しかない人はうんざりです。 >その分、人にも気を使っているつもりですが、 >人にはそうとらえられないのでしょうか。気遣いも、相手の気持ち無視して見当違いだったり過剰に使われると、不快になったり重荷だったり胡散臭く感じたりするものです。やたら人にぶら下がろうとせず、自分の足(意思)で歩く努力が必要と思います。

トピ内ID：5436714376

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原因は垂れ流しの『愚痴』かも・・

😨

元接客業

2013年09月23日 10:43

再度のレス失礼します。人間関係が上手くいってなくて、ご友人に会う度愚痴っていたんですね。それは聞かされる方がツライ！解決しようとする姿勢も無く、ダラダラと同じ愚痴を聞かされる方は疲れるのです。トピ主さんは対人関係を築くのが苦手のようですね。相手の立場にたって物事を考える事が、出来ないからだと思います。仲良くなるだけが、円満では有りません。トピ主さんのは、依存というのかも。一緒にいる人からは、“元気”を貰いたいと思うもの。トピ主さんは、“気の遣い方”が間違っているのだと思います。誰彼かまわず、話し掛けようと必死になってませんか？一度冷静に、周りの人間観察をしてみては？

トピ内ID：4524601499

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重いなぁ・・・

クミ

2013年09月23日 12:00

トピ主さん…愚痴を言いたいなら小町に新しいトピを立ててみたら？会うたびに愚痴じゃ、会いたくなくなります。そりゃー人間、愚痴くらい言いたいのは分かります。でもね。一度愚痴ったら、その後は「よっしゃー！がんばるぞ！」って人の愚痴なら良いんです。それが「あれもこれもイヤ。でも、だって、私なんか・・・」とネガティブオーラ炸裂の人の愚痴は、もう勘弁!!!となるのですよ。友達だって愚痴っていたけど新しい彼氏が出来たでしょう？あなたも愚痴ばっかり言ってないで、新しい出逢いを探してみたら？習い事でも何でも良いと思いますよ！

トピ内ID：8025802273

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あなたの愚痴を聞いてても楽しく無い

きりきりまい

2013年09月23日 12:00

友達ってどうやって作って、どうやって継続できるものだと思いますか？何かのきっかけで付き合い始めても、何か違う？とか、ちょっと腹黒いとか、一緒に居ても楽しく無いとか続くとあまり付き合いを継続したいとは思いませんよね。好きじゃない人に気をつかってもらっても、嬉しくないですしね。友達なら、出来る限り親身に…と言ってますがあなたとご友人は親身になれるような友人関係ではなく、ただ、一緒にご飯を食べに行って、愚痴を言い合うだけの知り合いだったのでは？恋人と別れて話を聞いてあげただけで「親身」になってあげた事になるの？前のようなお付き合いをしたいという事ですが最初はお試しみたいなもので、、特に気負いなく一緒に行動していたけどあなたと一緒でも全然楽しくなかったのでは？なので、他の楽しい人と一緒に付き合うようになったのでは？大事な友人には、あまり愚痴とか言いたく無いものですが、トピ主は愚痴が多いようですがご友人も愚痴っぽい方だったのかな？友達って、相性もあるから、そのご友人とは合わなかったかもです。気をつかうだけで友人関係が上手くいくなら、世の中苦労ないですよ。

トピ内ID：2712833100

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うん・・・

bon

2013年09月23日 12:00

＞彼女に何日か付き合ってもらったことがあります。何度も付き合ってもらって、私が決めきれないせいか、その時はさすがに彼女が怒ったような態度をとりました。これを読むだけでも、あなたの友達依存度が高い事が解るかな。ひとりで行くのが不安だったのは解る、友達に少し付き合ってもらうのもありだとしても・・何日も、何度も付き合ってもらうのはやりすぎなんだよね。（こんなに付き合ってもらって悪いから、一人で行こう）とは思えなかった？（さすがに図々しいし、悪いよね）って普通は思うんだよね。友達がキレるまで気づかない？＞前まではよく愚痴をきいてくれていたのに、今ではさっぱりです。友達なんだから、お互いグチを言い合う事もありますよ。でもね、毎度毎度はうんざりするんですよね。（ここまでグチると相手も気分悪くなるから、もうおしまい）って思えないのかな？トピ主さんちょっとやりすぎちゃう、友達に頼りすぎちゃう傾向にあるんじゃないの？（友達とは出来るだけ親身になるものだと思ってます）も結構だけど、過剰に求めすぎたり、頼りすぎたりするのはダメですよ。依存になります。

トピ内ID：3157152028

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会社の愚痴が

そりしあ

2013年09月23日 13:09

職場の人間関係の愚痴って、いくらでもあって、皆抱えてると思いますよ。職場の悩みの殆どは人間関係ですもの。でもどうにもならないので、我慢するか、或は何らかの行動をおこすかしかないのであんまり口にしない人が殆どだと思います。でも、一旦口にでるともう止まらなくて、同じことを何回も言ってしまうことがあります。自分はそれですっきりしますが、その反対にいわれた方はどんどん溜まってしまいもう勘弁！ってことになります。そうなる前に、適度に終わらした方がいいんだけどトピ主さんは、友達ならずっと聞いてくれるべきみたいな感性なので相手が嫌になったんでは？だって、大事にしたい人とか、好きな人、尊敬してる人、にはあんまり愚痴とか言いたく無いもん。でも、トピ主さんは友達に気をつかってるて言ってるわりにはそういうこと、相手の立場になって気遣ったことはないのでしょう？そういう、暗い感じ、重い感じだと、友達やめたくなっちゃうよ。友達なんて、辞めたいとおもえばいくらでも簡単に辞められちゃうからいつも、大事にしていくべきものだと思うの。トピ主さん、そういうところわかってないかも。。

トピ内ID：7712469641

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重い

天然水

2013年09月23日 16:02

おそらく、あなたは友人としては、重すぎるのです。あなたの友人に対する思想に、問題がありそうです。友人は、カウンセラーじゃないのよ。

トピ内ID：8246023252

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さくらさんにとっての友達

ダイチ

2013年09月23日 16:02

度々失礼します。さくらさんはご自分に自信が無いとの事。そういう気持ちは、彼女には必ず伝わってしまいます。その事で、彼女は無意識のうちにさくらさんを、下の立場に認識したのかも。そういう場合、彼女の前にもっと魅力的な人が現れたら、そちらを優先する可能性があります。さくらさんにもありませんか？気弱な上司の言う事は気楽に断れても、気の強い上司の言う事は、筋が通っていなくても従ってしまう事が。友達って、すごく吟味して選ぶ物ではないですよね。なんとなく集まった人の中で、気が合う人が友達になっていくのだと思います。そうなると、友達の本当の性格とか、考えている事って、実際はわかりませんよね。私は人から嫌われるのが怖くて、人の目を気にしながらビクビクしながら生きてきて、やっぱり人から軽んじられてきました。そして、結局は人の考えている事は理解できないのだから、自分のすべき事を優先させようと考えました。さくらさんが、周りに気を使うのはとても素晴らしい事だと思いますが、一度毅然とした態度を持ってみてはいかがでしょう。私はそれで救われた事がありました。

トピ内ID：2190286865

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寂しいですね

はる

2013年09月23日 17:00

自分の好きなことを習ってみたり、新しい事にチャレンジしたり、、そうすると自分に合う友達が出来ると思います。もう、そのお友達には執着しないほうがいいと思います。

トピ内ID：5480878469

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選ばなければならない

🎶

しとらす

2013年09月23日 18:08

誰かとお付き合いする上で、さくらさんが選ばなければならない事があります。それは、素のままの自分と付き合って欲しいのか、相手に自分の希望する付き合い方をして欲しいのか？　という事です。前者なら、来る者拒まず去る者追わずで、付き合う相手を時間をかけて探せば大丈夫です。一生の間に数人は、必ずピッタリの人間と出逢います。後者なら、相手が貴方に合わせたり、貴方が相手に合わせたりと、状況によって貴方にも努力義務が発生します。ちなみに、私は前者の考え方なので、２年ごとに知り合いが変わります。気楽に過ごせますよ。

トピ内ID：4035600104

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