離婚しようと思っています。

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（トピ主 0 ）

ポン

2013年09月19日 15:41

恋愛

31歳、女です。子供が3人（全員男の子）いますが、長男は私の連れ子で、夫とは養子縁組をしています。下の2人は夫の実子です。子供の年齢は長男が8歳（小学3年生）、次男が5歳（幼稚園年長・来年から小学校）、三男が3歳（幼稚園年少）です。長男が３歳くらいの時に結婚しましたが、夫は最初から育児に参加しない人でした。オムツは現在まで一度も替えたことがありません。ミルクも作ったことはありません。子供が赤ちゃんの時は一度もお風呂に入れたことがありません。お風呂の入れるようになったのは、完全に一人で立つことができ、頭からお湯をザバーっとかけても大丈夫になってからです。食事を作ってくれたことも結婚してから今まで両手で数えてもお釣りがくる程度です。三男が１歳を過ぎたあたりに私は夫の両親のサポートを受けながら看護学校に通い、今現在は准看護師の資格をもっています。それまでは専業主婦だったので、何も文句を言わずに家事・育児を言われたとおりにしてきました。看護師の資格を取るにあたっては夫の了承を得ていたはずだったのですが、いざ学校に通い始めると家事が完璧にできないなら辞めてしまえなどという感じになったこともありました。それでも夫の親のサポートも受け資格をとりました。そして今年の春から病院で働いていたのですが長男がADHDで通院・薬の内服が始まり、手をかけなければならなくなりました。しかしそのADHDに対して夫と夫の親の理解は得られていません。私が一人で小学校や病院との連携をしています。（夫は常日頃から長男と実子達との差別をしています。）最近になって次男が荒れだし、小学校の準備どころではない状態です。子供達を差別や罵声を浴びさせられる日常から離したく、離婚を考えていますが、皆様の意見を頂ければと思います。

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離婚がいいでしょう

968

2013年09月20日 14:31

此の儘の状態で推移しての結果予測と離婚後の生活の結果予測との対比で判断します生活が出来るのなら長男を引き取り離婚したほうがいいと感じます

トピ内ID：4168596473

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離婚した方がいいかな

茶々

2013年09月20日 14:31

子供の育児に関わらない父親なら、居なくても構わないのでは？増してや子供に罵声を浴びせ、差別するような父親は要らないでしょう。そもそも連れ子を実子と同じように可愛いがれないなら、ご夫君は連れ子のいる方と結婚するべきではなかったです。次男が荒れ出した理由も、ご夫君の罵声や差別に起因しているのかもしれないですね。多分、次男からのSOSだと思います。可能ならご実家に帰られて、ご両親に子育てを手伝って貰った方が、子供達はのびのびと生活出来るかもしれませんね。

トピ内ID：6516999793

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そんなことで　離婚ですか？

🎶

おばさま

2013年09月20日 15:47

専業主婦なら　当たり前ですよ。旦那さんが働いてくれるから食べて行けます。専業　仕事だと思わなきゃ　私の夫もそうでした。よくいったものです　私はあんたのお母ちゃんじゃないよと　だってもう一人子供がいるみたいだもの。　貴方ねえ看護師の免許取れたのも　義母さんや旦那さんのおかげですよ。なのに離婚って罰が当たるよ。

トピ内ID：3975138715

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子どもはどうするの

☁

曇り空

2013年09月20日 15:47

発達障がいのお子さんに子ども二人の計三人。あなた一人で面倒みきれるわけがありません。あなたの親は子どもをみてくれないのですか。金銭援助はできない人のようですけど。それとも、下の子ども二人か一人、夫の所において離婚するのですか。それからなぜ離婚したのですか。養育費はちゃんともらっていますか。子どもと面会はしていますか。

トピ内ID：4328260491

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あなたが強くなりなさい

🐧

小雀

2013年09月20日 15:47

あなたがバツイチの理由がわかる様な気がします。あなたが余りに頼りなさすぎると思います。離婚はした方が良いとは思いますが、あなたが強くならないと道は拓けません。またダメンズをつかまえてしまうのでしょう。旦那様が問題ではなく、あなたが余りに頼りなさすぎるのです。お母さんなのですから三人の子供を守れるのは、あなただけです。もし離婚しないのなら旦那を頼ってはいけません。子供は、あなた一人で育てる覚悟で

トピ内ID：1049833360

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大切な所がファジー

マツコ

2013年09月20日 15:47

＞しかしそのADHDに対して夫と夫の親の理解は得られていません。私が一人で小学校や病院との連携をしています。（夫は常日頃から長男と実子達との差別をしています。）最近になって次男が荒れだし、小学校の準備どころではない状態です。子供達を差別や罵声を浴びさせられる日常から離したく、離婚を考えていますが、ここら辺を具体的に書いてもらわないと、全然わかりません。私の弟もADHDで、成人診断だったけど、父は受け入れるのに凄く時間がかかりましたよ。育児に参加しなかったのも、子供に接する事が怖かったり、わからなくて、できなかったんじゃないの？ここら辺までは、旦那さんを一方的に非難できる話ではないと思うんだけど、差別発言とかどんななのですか？次男君は何で荒れているの？？

トピ内ID：1337976070

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また離婚ですか？

けい

2013年09月20日 15:47

同じ過ちを何度繰り返していくんでしょうね。自分に気に入らないことがあればすぐ離婚。堪える心や考えもないし夫両親に看護学校に通わせてもらった気持ちも無し。まず普通は学生になるなら家事は完璧にするのが最低条件でしょう？働くどころかお金を払ってもらってるんだから。それなのに義理両親に感謝することもなく、お金を返すこともなく離婚ですか。離婚するならまず義理親に看護学校の学費を返し、堪え性のない自分が情けないと夫に謝ってから離婚してくださいね。

トピ内ID：2271505129

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離婚に賛成です

純

2013年09月20日 18:41

ご主人が実子でない長男さんを差別していることだけで離婚すべきと思います。こういう男性(女性も)許せないんです。ネックは義両親から看護学校へのサポートを受けたことだけでしょうが、もし入学金ならその分は返すということでいいと思いますその義両親の息子がトピ主様のご長男を虐待しているわけですどういう義両親かと思います。自分の中の女を優先し、自分の子を守れない愚かな母親がいる中でトピ主様は人間としてお子さんを守れる人になって下さい。

トピ内ID：3555829025

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なぜ？

カエル

2013年09月20日 18:41

トピ主様初めまして。43歳の男性です。＞離婚を考えていますが、皆様の意見を頂ければと思います。ということですが、まず最初に思ってしまうのは、なぜその旦那さんと結婚したの？という疑問ですね。トピ主さん自身子連れ再婚で、最初から育児等のサポートも無く協力的でない旦那さんと、その後子供をさらに二人授かってから、結局は離婚したいと思っていらっしゃる。客観的にご自分のトピ文の内容を読んで、どう思われますか？確かにご長男さんの件は大変なことは理解できますし、資格も取ってちゃんと仕事をされているところも頑張っていらっしゃるな、とは思いますが。その旦那さんと結婚したのは100％トピ主さんご自身の判断ですよね？最初は優しかった？騙された？それとも無理やり結婚させられた？厳しい言い方になるかもしれませんが、この点に関しては全く同情できません。いま離婚されると、お子様を三人抱えての生活は大変だろうと想像します。でもどうしてもいっしょに生活できないのなら、それも仕方が無いのかもしれません。どうかお子様達は幸せにしてあげて下さい。

トピ内ID：6008733263

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在米ですが、離婚をすすめます・・・

匿名

2013年09月20日 18:41

まず、仕事をし収入がある、ご両親の協力が得られる。この二つがあるなら離婚を薦めます。逆に今のようなストレスのご夫婦関係の中に身をおいてはいけません。我慢することはあなたとお子さんをダメにするだけです。育児は父親の協力がないとできません。その協力もなくあなたに批判的なことばかりじゃ、これから先どうするのですか。それに子供達に差別や罵声・・って、将来子供達がどうなるか。あなた真剣に離婚を考えたほうがいいですよ。それを我慢している日本人妻にも驚くばかりです。あなたも仕事をしているなら、家に帰ったら家事・育児は夫と奥さんの二人の仕事です。日本人男性はまだまだ奥さんにしてもらうことばかり要求し、自分が奥さんに収入以外に何の助けができるかを考える人が少ないですね。男は台所に入るものではない・・なんて聞くと、一体いつの時代だろうと思ってしまいます。あなたはバツ2になるかもしれないけど、お子さんとあなた自身を守るため、勇気を持って立ち上がったほうがいいのではないですか。養育費・慰謝料(言葉による暴力ということもあるのですよ）請求もできるでしょう

トピ内ID：1985073555

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まずは改善できるかどうか

ラヴェンナ

2013年09月20日 18:41

単に夫が家事育児をしないというだけなら離婚はお勧めしません。離婚したら夫の生活費の負担も養育費程度に減り、さらに何でも自分ひとりでやらなければならないことには変わりなく、主さんの負担はかえって重くなるだけでしょうから。（主さんご自身の実家のサポートが受けられる場合は別です。）でも日常的に差別され、罵声を浴びせられるというならそれはもう虐待ですよね。そのような状況なら離婚も仕方ないと思います。でも主さんが離婚まで考えていると知ればご主人も反省しないでしょうか？現状が子供に悪影響を与えていることを冷静に説明した上で「この状況が変わらなければ離婚も視野に入れる」と伝えて話しあってみては？ご主人が離婚したくない場合、反省し態度を変える可能性もあります。また義両親にも「これまでサポートしてくれたことを感謝している、できれば離婚は避けたいが悩んでいる。知恵を貸してほしい」というスタンスで相談してみては。正直母子家庭になったら今より過酷な状況になり、子供にも影響があるのではないかと危惧します。できればそうなる前に改善できないかまずは模索することから始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9013513282

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離婚を選ぶと解決する問題なのか

ミコッテ

2013年09月20日 18:41

離婚をすると、解決しそうですか？子供達を～日常から離したい、とありますがお子さん3人はトピ主さんが引き取るということでしょうか。今ですら大変なのに、女手一つで働いて（しかも看護師さんということは夜勤などもあるんですよね）子ども3人の面倒をみるって…大丈夫ですか？厳しい意見ですが、長男君を連れて再婚した当時から育児に参加しない夫というのを分かっていて、更に子どもを二人も作る…というのは、どういった経緯でそうなってしまったんでしょうか。夫に強要されたりしたのでしょうか？もしくは、義実家に跡継ぎでも産めと強要された等。個人的には現在の状況で急に離婚するとなると余計にトピ主さんの（現実的な）負担が増すのではないかと心配です。住む場所などの宛はあるのでしょうか、資格を取る際も夫の親のサポートを～とありますが、トピ主さんのご実家は？離婚したい理由についてぐるぐる悩むよりも、離婚するとどんな暮らしになるのか、についてもう少し脳内でシュミレーションしてみる必要があるように思います。

トピ内ID：4150222728

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そうですね

白猫

2013年09月20日 18:41

離婚はあまり勧めないほうですが、今回だけは離婚を勧めます。何とか経済的に自立し貴女がお子さんたちを育てるのが一番いいと思います。多分子供達もその方が全員幸せになれそうな気がします。夫が貴女の連れ子を差別している時点でアウトだと思いました。お辛い事と思いますが頑張って下さい。

トピ内ID：7945808771

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あのう・・・

🐤

チッチ

2013年09月20日 19:01

＞今年の春から病院で働いていたのですが長男がADHDで通院・薬の内服が始まり、手をかけなければならなくなりました。＞最近になって次男が荒れだし、小学校の準備どころではない状態です。トピ主様も、お仕事しないと生活ができないのでしょうか？長男様、次男様の状況から判断して、今は子育てに専念する時期だと思います。夫が家事育児を手伝ってくれないなら、なおのこと、トピ主様がお子様＆家庭を守るべきです。もし、離婚をしたとして、資格、職場はあっても、お子様の状況は今より悪くなるのではないでしょうか？幸い、ご主人様の親のサポートが受けられるとの事。今は、サポートに感謝し、手を取り合い、お子様に目を向け、ご慈愛してあげてくださいませ。気に入らない縁は、切れば楽になる！という行為は、性急だと思います。

トピ内ID：8680917357

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やめたほうがいい

😠

you

2013年09月20日 19:01

3人のお子様を抱えながら、また息子さんの障害について一人で奮闘されながら毎日看護師として働かれていることに頭が下がる思いです。私はただいま離婚調停中で、長女が軽度のアスぺ、長男が重度の自閉症です。どちらも小学低学年です。我が家の場合は、夫と義理両親に障害の理解がなかったことだけでなく、離婚に値するような事由（詳しくは言えません）が数々あったので、実家に戻りました。今は実両親のサポートのおかげで、母子共々、心身ともに健康を取り戻しました。障害児を抱えての離婚は、子育てのサポートを受けられる人が必要です。ご実家のご両親は健在ですか？助けを得られそうですか？子供の通院、仕事、何かしらの送迎…働きながらこなすには、体が一つでは足りません。障害に理解はなくとも、義理両親による仕事のサポート、家事の担い手、旦那さんの稼ぎ、離婚と引き換えに失うのは惜しいと思います。離婚して、フルタイムで働くようになれば、通院、療育にかける時間すら無くなります。踏みとどまれませんか？

トピ内ID：2190297098

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よくわかりませんが

満子

2013年09月20日 19:01

ちょっとよくわかりませんが＜　＞長男が３歳くらいの時に結婚しました？その時は、次男、三男は生まれていないではないですか？何故、夫の連れ子が２人いるのですか？

トピ内ID：7453731876

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私も連れ子で結婚しました

nene

2013年09月20日 20:19

私も息子が3歳の時に子連れで結婚しました。その後娘が誕生したのですが、本人は気が付いていないようでしたが、長男と長女への態度は違うものでした。長男には明らかにうっとおしそうな態度や、責めたり冷たい言葉をよく投げかけていました。私が息子に対して冷たすぎると言うと、夫はそんなつもりはない、心外だと言う様な事を言われました。長男はアスペルガーなのですが、アスペルガーに対して理解しているようなつもりだったようですが、息子がどうしても融通がきかない時よく怒鳴ったりしていました。私自身も夫が大嫌いになり、息子が冷たくされたりしている姿を見ているのが辛く、2年前に離婚しました。長男は離婚当初は長女と一緒に面会をしていましたが、面会の時もゲームセンターで失敗しただけで怒られたり、一日中ゲームを強制的にさせられたり、長女との差別が辛くなり、今では顔もみたくない、本当に離婚してくれてよかったと言っています。面会ももうしていません。私も離婚して本当に良かったと思っています。

トピ内ID：0246869158

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現実問題、離婚して暮らしていけるのかどうか

kazu

2013年09月20日 20:19

それに尽きるんじゃないですか？ご主人が実子と養子を差別することについて、心情的には同情しますが虐待ということではないのなら、ご主人の有責にはならないので慰謝料の請求は難しい。養育費はもらえるでしょうけど、金額はそれほど多くないとも聞いています。まして、家事・育児を手伝ってくれない、になると専業主婦の方なら割と普通の境遇です。もちろん「それでいい」「それが当たり前」とは思いませんけどね。それに看護学校へ通う際に義両親からのサポートを受けたとありますね。これは学校に通っている間、子供たち3人の面倒を見てくれたということでしょうか。それとも金銭的に？どちらにしても、客観的に見てトピ主さんがずば抜けて不幸な境遇にあるとは思えません。 ADHDのお子さんを抱えて仕事をしながら家事・育児すべてをこなし息子さん3人を育てるのって、今より辛い状況だと思いますが、それを乗り切る覚悟はおありですか？ある！と断言できるならどうぞ離婚を。

トピ内ID：5554120579

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前回の離婚理由は？

おっさん3号

2013年09月20日 22:14

ご主人は初婚で、次男三男は、主様とご主人のお子様と言うことですね。まぁ、全く育児をしていないのはいただけないですが主様が専業主婦だったのでそれほど酷いとは思えません。現在は、准看護師として働いているようですが、ADHDのお子様は状態によってはかなりサポートが必要だと思うので、兼業は難しくないですか。しかもご主人の理解も無し。連れ子有りで再婚したのですから、立場はかなり弱そうですね。とは言え、ご主人も覚悟が足りなかったようですが。 >家事が完璧にできないなら辞めてしまえとのことですから、ご主人の収入だけで生活は問題ないのですよね。ならば、専業主婦に戻って長男のサポートをしっかりするのが良いと思います。当然、次男三男も。義親のサポートによって勤務出来ている状態で離婚したら仕事はどうしますか。長男だけ引き取って、次男三男はご主人に預けますか。 ×２になったとして、今後の生活の目処が立っているならあとはご主人との話し合いだけでしょう。

トピ内ID：1753883297

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そんなの分かんないよ(笑）

香港通

2013年09月20日 22:14

トピ主さんのような生活しないもの。普通は。離婚したっていいけど、子供はどうするの？長男だけ引き取って、下の子たちは旦那側？正直に書いちゃうと、やっぱり再婚を軽く見てたんじゃないのかな？そのツケが廻ってくるのはいいけど、子供が可哀想だよ… 旦那が長男と実子の差別をするのなんて、想像できない方がオカシイ。普通なら、その事だけで再婚を諦めたりするのだから。今更子供達を盾にして離婚だと叫んで、自分の負担を減らそうとしても無理です。とにかく自分が出来る事をやっていくしかないでしょう。そして離婚しても生活が成り立つと覚悟ができたらお好きなようにして下さい。　以上。

トピ内ID：0709179486

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自分で稼ぐ

バピ

2013年09月21日 15:48

准看護師の資格があるなら、変な夫は捨てて子供と暮らしていけるのでは？仕事に勉強に子育てに頑張ってれば若いんだし、また出会いもありますよ。

トピ内ID：4958187205

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我侭だね

😝

ちゃ

2013年09月21日 15:48

夫家族の協力があったから資格とれたんでしょう？自分の子でもないのに育児に積極的な男性はあまりいないと思います。そもそも三人も子供いるのに看護士なんて男性並みに忙しい職場を選ぶのが理解出来ません。お子さんは夫実家頼りなのでは？看護師は確か実習などが大変だったと思います。夜勤も普通にありますよね？お子さんはどうしていたんですか？旦那さんを責めてばかりですが、トピ主自身もあまり子育てしていないのではないでしょうか。次男が荒れたのは夫のせいだけじゃないと思います。そんな状態で離婚して、お子さん三人はどうやって生活するのでしょう。トピ主家にいないですよね？また実家頼りですか？私からすれば、三人のも子供があるのだから子供が小さい内は家庭中心でやってほしいという旦那さんの言い分は普通だと思います。旦那さんの育児参加は必要ないですよね、義実家がやってるんだし。子供の事でいさかいが起きるのなら、元からよく話し合って子供を作る相談をするべきだったと思います。資格もとれたしもう夫は用済みだから捨てたいというトピじゃないですかね。愛してましたか？

トピ内ID：3311565630

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繰り返さない努力

🐶

neuhaus

2013年09月21日 15:48

旦那さんに、満点パパを求めてませんか？　　実子との差別・・それは、仕方ないでしょう・・存在する事は前提にすべきです。子供との接し方も、それは、積極的に関わりたい父親ならとにかく、そうでない場合は、妻であるトピ主さんが、父親育てをしないとね。所詮、旦那さんとは、他人からのスタートです、思うような事をしてくれないからとかで、いちいち離婚では、トピ主さんにも問題ありですよ。小さいお子さん抱えて、さぞや大変でしょうけど、今が頑張り時です、お子さんに優しい笑顔で、向き合えてますか？　いつか、必ず、頑張って良かったと思える日が来ます、そう信じて、大きなお母さんでいてください。

トピ内ID：9407151374

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呆れる

☀

さくらもち

2013年09月21日 19:04

＞夫は常日頃から長男と実子達との差別をしています。こんな事されても、ずっとご主人といたんでしょう？で、今は離婚したいと。凄く狡猾な人ですね。お金に困らない生活をしたいから、ずっと長男を犠牲にしてきたんですよね？それで准看護師の資格を取ったから離婚をしたいと？もし資格を取ってなかったら、これからもずっと長男を犠牲にしてきたんですよね？最低な母親ですね。夫と夫の両親からご長男のADHDの理解が得られないのは、長男は血が繋がってないからに決まってるじゃないですか。そんなの、ずっと差別されてたのを間近で見てきたからわかってるはずなのに。貴女だって本当は、夫と義両親と一緒に虐待してきた長男の世話なんてしたくないですものね。「そんな事したら、今まで長男だけで済んでたものが、今度は私まで何かされる」と不安ですものね。父親と父方の祖父母は長男を差別、母親はそれを見てみぬ振り。それじゃ次男が荒れるのは当然です。そろそろ男の外見だけで結婚を決めるの、やめたら？子供たちが傷つく一方ですよ。

トピ内ID：6234237073

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