子供が授からないことを実母に非難されます

レス142

（トピ主 6 ）

ずんのすけ

2013年09月19日 15:41

ひと

結婚１０年目、私・夫ともに３０代後半です。一度も子供に恵まれませんでした。夫婦で話し合い、不妊治療等はせず二人の生活を大切にしようと決め、互いの親にも話をしました。「子供がいないことで辛い思いをするかもしれないが、これからも素敵な家庭を築きなさい。」と夫の両親からは言われました。私の母は「え？諦めるの！？そう・・・二人で決めたことだしね。」といった感じでその場は終わりました。しかしその後、母と二人きりで会う度に　「努力が足りない。不妊治療をするべきだ。」　「実の娘の孫が抱けないなんて、親としてこんな不幸はない。」　「私は二人問題なく出産した。Ａ子（私）に原因があるとは思えない。」　「昨日○○さん（母の友人）にＡ子ちゃんお子さんは？と聞かれた。すごくみじめで恥ずかしかった。」　「子供がいなくてお気楽ね。おままごと夫婦だもんね。」等々とても悲しいことを言われます。　「私だって辛い。お願いだからこれ以上責めないでほしい。」と何度も反論してきましたが　「は？なんでＡ子が辛いのよ。冗談じゃない。泣きたいのはこっちよ。」とさらに強い口調で非難されます。私の幼少期に父が他界、私の兄は結婚して独立（子どもあり）私の結婚を機に、母は一人暮らしになりました。普段の母はとても温和で、いつでも子供優先で生きてきました。寂しさから言ってしまうのだと、本当に申し訳ない気持ちになります。しかし会うことが憂鬱になるもの事実です。母から言われていることを夫は知りませんので「お母さんと最近食事してないね。誘おうよ。」と気にかけてくれます。これから母とどう向き合っていけばいいのでしょうか。読みづらい文章で申し訳ありません。お力を貸してください。

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お母様のお気持ちにも、少しは寄り添ってみては？

🙂

おばちゃん

2013年09月20日 13:01

私自身は姉弟で、それぞれ子供がおります。母は、娘の子供と息子の子供の両方がいることになります。それはそれは、幸せ者の母ですよ。お祖母ちゃんになる年齢になると、孫がいることが、幸せの一つなんですね。娘の子供は、外孫ではあるけれど、嫁の子供より側にいられる。息子の子供は、内孫ではあるけれど、嫁の子供でほとんど関われない…寂しいらしいです。また、年をとると頭が固くなるんで、言っても解ってもらえない事がよくありますね。なので、主様がお辛い気持ちもよ～く解りますし、お母様がそう言ってくる気持ちも解るんです。本当に辛いなら、旦那様にも事実を言って、会うのが辛いから暫く距離をおきたい…と言っても良いんじゃない？お互いが「これからも一緒に頑張っていこう」と話し合っているなら、尚更話して良いと思いますよ。

トピ内ID：2554181336

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辛いですね、貴方の人生なのに

🐧

絹子

2013年09月20日 13:01

どうしても、嫁に出したら、健康な子供が授かって、一人前というような古い考え方、そのような物に取りつかれ、子供の気持ちが分からなくなったお母さんには、苦しめられますよね。ですが、義親さんが物分かりのいい人たちで良かったですよね。そういう風に、社会全体が移行していくといいですよね。

トピ内ID：0608689154

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実母として、ハッパかけてるのかな？

🐤

kotori

2013年09月20日 13:01

と思いました。恐らく、子供中心の生き方をしてきたお母様には、子供を持つことが、家族として、正しい道だと思っているのでしょう。ところで、不妊治療する、しないは夫婦の問題として、不妊の原因はつきとめているのでしょうか？私も、もしかして不妊治療を始めるかもしれない身なので、まだそこまで詳しくないですが、例えば卵管が詰まっているなどの簡単な治療・処置などでも、子供が授かる可能性がグンと伸びることもあるそうですよ。反対に原因不明で、難しいこともあるようですが。せっかく現代に生きているのだから、原因だけでも調べてみたらいいのになと個人的に思います。また、どちらかに問題がある、もしくは、不妊治療してまで子供を持ちたくないという夫婦の考えを、お母様に説明するのも、結婚したことの義務の一つでもあると思うのです。私は、晩婚のせいなのか分かりませんが、やはりホルモン検査的に難しかもしれません。結婚を早くしなさいと、ハッパかけてくれる存在がいたらよかったのに…と、思う今日この頃なので、お母様の言動をプラスの方向にとってしまいます。

トピ内ID：1430662024

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原因をはっきりさせたら？

☀

ハレルヤ

2013年09月20日 13:01

子供ができないのは辛いですよね。ご夫婦で夫婦二人での人生を歩むと決められたのなら、それで良いと思います。ただ私なら、ですが… 不妊の理由は知りたいので検査は受けても良いかと思います。排卵誘発剤だけで妊娠する可能性もありますし。大抵どこの病院でもいきなり人口受精や顕微受精を行うところは無いと思います。最初は排卵誘発剤や、タイミング療法を見るのではないでしょうか。また、産婦人科等では保険内での治療もできます。ただ、本当に子供を持つのをあきらめたのであれば、実母に｢原因は夫ではなく、私にある。夫と義理両親はそれでも良いと受け入れてくれているのだから、感謝こそすれ責めるのはお門違いだ！｣と、嘘でもいいからハッキリ言わないといけないと思います。お母様の言い分だと｢自分はトピ主を産んだのだから、トピ主には原因は無い！夫が悪いから子供ができないのだ！｣って事ですよね？夫だって、義理母から産まれて来たのに、ひどい言い掛かり。実母を抑えるのは実子の役割ですよ。

トピ内ID：1053043688

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治療しない理由が伝わっていないのでは

消ゴム

2013年09月20日 13:01

子供を諦めるとのお辛い決断をされたのですね。お察しします。さて、今回のお母様に非難されるというのは、子供を授からなかったことではなく、治療をしないことに対して、ということでよろしいでしょうか。治療をしないと決めたには夫婦で色々な考えや葛藤もあったことだと思いますが、もしかしてそれをお母様に全部話しておられないのではないでしょうか。察してもらうのが一番ありがたいことではあるでしょうが、やはり理由を話したほうが理解を得やすと思います。逆に、理由を言わず察してというのも、難しいことだと思います。義理のご両親は遠慮もあるので、その様な言葉に留まったのだと思いますが、内心は、スッキリいかないものかもしれません。デリケートなことなので赤裸々に話すこともお辛いとも思いますが、気遣ってくれるのがわかりきっている周囲に必要以上に気を使わせないという配慮もあっても良いのではと思います。そうすることで、色々な憶測を持たれることもないですし。お母様にはうまく伝えてみてはどうでしょうか。理由がわかればお母様も変わると思うのですが。

トピ内ID：7561555898

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友達は反対です

🎶

おばさま

2013年09月20日 15:47

友達の娘さんが不妊でした。帰ってくるたびに　こんな体に産んでくれてと責められて辛いと泣いていました。それから１０年後ぐらいかな子供出来ていますよ。

トピ内ID：3454340817

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困りましたね。

🙂

海

2013年09月20日 15:47

　40代　不妊治療中です。　私が不妊治療始める前は『授かりものだから』と言いながら思い出したように何度も何度も『子どもはまだ？　病院に行かないの？』と言われていました。　私の母は不妊治療をしたらすぐに授かるし、普通の病院の様に保険適応でそんなにお金はかからない。と思っていました。そこで、不妊治療しても必ず授かるとは限らない。場合によっては高額医療が続くと。それに不妊治療で夫婦仲がおかしくなる場合もある。と言う事を話しました。　そしたら『子ども　子ども』攻撃はなくなりました。　子どもが授かる事も大事だと思うけど、その事で夫婦仲がおかしくなったり、子どもがいなければ成り立たない夫婦の方がもっと良くないのでは？とお母さんに話した見たらどうでしょうか？　家は晩婚だったため不妊治療も悩みましたが、できるだけの事はやってみよう。と旦那と話し合い始めました。子どもは欲しいです。でも、やはり基本は子どもがいてもいなくても夫婦二人で生きて行けるかが大事だと思っています。　主さんの気持ちがお母さんに伝わると良いですね。　

トピ内ID：9901679109

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実の母からの非難はお気の毒です。

茶々

2013年09月20日 15:47

同じ女性として、不妊を責められるのはとても辛いです。頑張っても出来ないものは出来ません。お母様を満足させる為に、主様が存在する訳でもないし、不妊治療をするわけでもないです。夫婦２人が納得しているのですから、例え実母でもそれを責めるのは、情がない。お母様が普通に出産したからといって、不妊の因子が無いとも言えません。一番辛いのは、主様でしょう。お母様は寂しいのと、時間が有り余っているから、余計に孫孫言ってくるのでしょうね。老人会で自分の時間を楽しんでくれるといいのですが。ご夫君にお母様の事を言えば、心を痛めるでしょう。和解は難しいと思うので、お母様とちょっと喧嘩した等理由をつけて、少し距離を置いた方がいいでしょう。主様が会いたくなったら、会いに行けばいいと思います。お母様に何か言われたら、好きで不妊症になった訳じゃないのに、実の母に理解を得られず、闇雲に責められ、情けなくて辛くて会いに行けませんと、思いの丈をぶつけてください。主様が心穏やかに生活できますように。

トピ内ID：4061565075

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難しいですね

パレード

2013年09月20日 15:47

その世代の親は、子供がいて当たり前って考え方だと思います。今更何を説明しても、考え方が変わることはないでしょう。だから、お母さんを説得するのは難しいですね。もうこれからは、そういうことを言われるのは当たり前と、覚悟決めて付き合っていくしかないんじゃないかな。もしくは、寂しいでしょうけど疎遠にするか。子供を作る作らないは、夫婦で決めることですから、親は関係ありません。トピ主さんがそれで後悔しないなら、その結論で良いと思いますよ。ただ、一つ言わせていただければ、トピ主さんが後で後悔しないためにも、不妊治療はしておくべきだったかと。本当に欲しいならの話ですけど。やれることをやってできないのと、何もやらずにできないとでは、後の後悔の度合いが違いますからね。余計な口出しだとは思いますが、少し考慮していただければと思います。

トピ内ID：6511493290

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まずは

🐷

ポニョポニョのポニョ

2013年09月20日 15:47

まずは旦那さんに言いましょう。その上で、訪問を減らしましょう。実母さんから何か言われたら、「孫を抱かせられない親不孝な娘でごめんなさい。私の顔を見るたびに嫌な思いをするでしょう。しばらく訪問を控えるね。」でいいと思います。＞「は？なんでＡ子が辛いのよ。冗談じゃない。泣きたいのはこっちよ。」＞とさらに強い口調で非難されます。ひどいですね。私の実母みたい。会っても会わなくても何か嫌味言われるなら、会わないに一票。

トピ内ID：9997761629

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まだ諦めるのは早い

さかな

2013年09月20日 15:47

一度も不妊治療をしてないようですが、一度婦人科で診てもらったらどうですか？私も、医者から治療しないと妊娠はしない、しても出来ないかも？と言われ色々検査をして治療もして妊娠しました。現在、子供二人いますが、3人目は子宮がダメになり摘出しました。ダメもとでやってみる価値はありますよ。色々試しても駄目だったらお母さんも諦めると思います。主さんのお母さんは世間体を気にする方でしょうか？私の実母もそうです。私は結婚が遅く、実母の友人の子供は、結婚が早くそれがとても悔しかったみたいです。 30歳になったある日実母から、離婚してもいいから、一度結婚してほしい。周りはドンドン結婚して家を出ていくのにあんたが家に居ると恥ずかしい。と言われました。その時、私の幸せより世間体が大事なんだな、と思いました。適齢期になれば自然と相手が現れて、結婚すると思ってたみたいです。きっと主さんの母親も、結婚=子供と考えていると思います。

トピ内ID：0440261076

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決めた道を進んでください

香

2013年09月20日 15:47

結婚12年目に子供を授かった者です。主さんのお母様が私の母と似ていて・・・お母様は主さんのお気持ちより、自分のことしか考えていないように思います。私は子供が欲しかったので、治療をしていましたがやはりなかなか結果が出せず、母に会うたびに心ない言葉を言われ、それでも母に気遣う私、夫から「見ていて痛々しい」と言われました。結局、その後子供を授かったものの、母からは「想像妊娠なんじゃないの？」と笑われ、出産後は会う人会う人に「なかなか出来なくてね、不妊治療で出来たのよ！」と言いふらし。そんな母を見て、気持ちは遠ざかって行きました。主さんはご主人と話されて決めたことをどうぞ貫いてください。決して悪いことじゃありません。お母様の言葉に惑わされないように、時間が解決してくれます。

トピ内ID：3399816125

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お母様の気持ち

🐷

もり

2013年09月20日 15:47

トピ主様のお母様の気持ちにちょっと付け足し。お母様は早くにご主人を亡くされた。決して望んだことではない。人生には努力ではどうしようも出来ないことを思い知らされた気持ちだったはず。トピ主さんが子供を授からないことは、この時のお母様の心境と重なる気がします。ただ一つ違うこと。「努力(不妊治療)したらどうにかなるかもしれない」という可能性が残っていること。なのに、トピ主さん達がそれを選択しない、努力しないことに苛立っているのかも。だからといって安易に不妊治療は勧めている訳ではありません。治療は本当に大変だし、これだって絶対努力が実る保証なんてどこにもない、どうしようもない出来事の一つなんですから。

トピ内ID：9918643243

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しばらくお母様とは距離を置く

リッチェル

2013年09月20日 15:47

お母様の寂しいお気持ちは察するに余りあります。ご主人に早く先立たれ、息子さんも家庭を持ち、トピ主さんも嫁がれてお一人暮らし…生き甲斐を見出だせないでいるのでしょうね。ただ、お母様は不妊治療がどれほど大変なものか分からずに言ってらっしゃるのだろうし、トピ主さんご夫妻がお母様のためだけに治療に取り組む必要もないと思います。年老いたお母様のことは心配でしょうが、反省を促すためにもしばらく距離を置くことも一案かと思います。その際は｢私の顔を見ると孫が欲しくて泣きたくなるだろうから、しばらくは会いません｣くらい言ってもいいんじゃないかな。孫はおもちゃじゃないです。ぐずれば与えられるものと甘く考えておいでのようなので、ここは厳しくあたってみてください。

トピ内ID：4008226483

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まずご主人に言いましょうよ

ピチカルト

2013年09月20日 15:47

「母から子供がいないことを責められている。だからしばらく距離を置こうと思う」と。私の場合は夫が超面倒臭がりで自分の実家にさえ帰省したがらないタイプなので私が母を避けて実家に３年連続で帰省せずとも何も言いませんでしたがご主人は妻の実家を気に掛けるタイプのようですので言わないとわからないでしょう。私は３年ほど実家と距離を置きました。電話もかかってきたら出るといった感じでした。すると母は何となく察したようでそれ以来子供のことは一切言わなくなりましたね。会えばこの上なく辛い思いをするのは間違いないです。だったら会わなくてもいいんですよ。親子だって言って良いことと悪いことがあります。トピ主さんのお母さんは娘に言ってはならないことを言ってしまった。もうご高齢でしょうし、自分が悪いことを言ったとは気づかないでしょう(気付いても認めない) このまま会い続けていたら心が壊れてしまいませんか。私は母に対して憎しみの心を持つ一歩手前までいきました。そうならないために母と距離を置きました。

トピ内ID：9811954132

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おつらいですね。

同士

2013年09月20日 15:47

実の母に言われるほど、つらいものはないですね。本当におつらいことと思います。心中、お察しします。子供がいないことで辛い思いをするかもしれないが、とのお話があったようですがまさに、そのひとつかと思います。お母様以外の方に言われても、もう大丈夫なように、お母様があえて言ってくれている、と思うのはどうでしょうか。これ以上、つらいことはもうないんだと。うちも子供がおりませんが幸い、夫婦仲はよく、穏やかに暮らしていますが心無い言葉の攻撃にあうことは、あります。もう、自分が強くなるしかありません。孫は孫でも娘の子供を抱きたい。お母様の本心かと思います。それでも、夫婦で話し合い、不妊治療等はせず二人の生活を大切にしようと決めたことを受け入れてもらうしかありません。もう少し、時間が必要かと思います。私も夫に言えず、抱え込みますが言って幸せになるものではないので旦那様は知らなくていいと思います。美味しいものを一緒に、という優しい旦那様を大切にしてぜひお食事にお誘いしてみては？

トピ内ID：9176350289

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同じでした。

❤

anna

2013年09月20日 15:47

お辛い気持ちよくわかります。私は晩婚で、37歳になっても子供を授かることができませんでした。私の場合は、同じような事を姑から言われ、責められ続け、恥さらしだと言われました。その時子宮系の病気になり、子供が産めない可能性が出てきました。主人は長男で、義姉は結婚していなかったので跡継ぎは主人しかおらず、責められ、周囲からも「子供はまだ？」「不妊治療した方がいいよ」などと言われ続け、深く落ち込み続けた結果、躁鬱病にかかり本当に子供を望む事が出来なくなりました（躁鬱病でも出産されてる方もいますが、私の場合鬱がひどいので）女性として出産を諦めると言う辛さは、当人にしか分からないですよね・・・。私は義母と距離をおき、電話もしないようになりました。時間と共に情緒も安定してきました。トピ主様は、まだ、現状を受け入れられていないのではないでしょうか？ 40歳になった今でも、周囲からは同じような事を言われますが、「また言ってるな」って感じになってきました。少しずつ周りも理解してくれるようになりました。気持ちが安定するまで、お母様と距離を置かれたらいかがですか？

トピ内ID：9738837024

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治療してあげタラ？(自分のためにも）

🙂

なると

2013年09月20日 17:14

うちの母みたいです。反発したくなりますが、私自身後悔したくなかったので治療しました。40代に入って出産。それまで弱って愚痴っぽかった高齢の母が、見違えるように若くなり、嬉々として孫の世話を始めました。やってよかったと思います。治療されてはどうですか？もしダメでもお母様との関係は改善するでしょうね。何より後々ご本人同士の後悔がないと思いますけど。

トピ内ID：8420278274

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しばらくは、様子見ですね

もも

2013年09月20日 17:14

同じ身の上です。母の世代は、どうしても「子供を産んで女は一人前」という考えが有りますので、今日明日母達の考えがどうこうなるものでは有りません。うちは、夫婦で検査に行き、夫婦共に問題ないが、長年不妊治療しても授からなかったので（40歳になったのをキッカケに）、諦めた事を母に伝えています。それでも、母は夫の実家に電話をして謝罪するなど、私の理解を超えていました。私の母も問題無く二人産んでいるので、自分が失敗作＝私を産んだと思われたくないという事も言ってました。お母様からすれば、婿側に原因が有るのに検査も治療もせず、嫁が原因だと思われているのではないかと思う部分も有るのではないでしょうか。時間薬ではないですが、お母様の事は、しばらく距離を置いて様子をみるしかないと思います。

トピ内ID：8768356346

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は？

😣

曇り空

2013年09月20日 17:14

お兄さまに子どもがいるなら、孫はいますよね。何を言ってるんだろ。お兄さまにもう少し孫の顔を見せてあげるように頼みましょう。そしてあなたは、距離をおきましょう。自己中なお母さまですね。

トピ内ID：8670331956

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がんばってものすごくブチ切れてみる

みっちー

2013年09月20日 17:14

ご夫婦で話し合って決めたことなのに、何度も責められるのはイヤですね。でも、義理の両親じゃなくてよかったかもしれませんね。だって、その気になれば思いっきり反論できるから。今度、ものすごくパワーを使って反論してみてはいかがですか？涙流しながら、ワーッ！！とまくし立てて、「向こうの両親はそんなこと言わなくなったよ！二度と言わないで！フンガーーーーーッ！！！！」実は私も実母にこの手を使ったことがあります。それ以来、言わなくなりました。そして、比較的いい関係になりました。モヤモヤしながら会って、同じ言い合いをするよりも、一度充満したガスを爆発させちゃえばいいのです。言われたら言い返す。倍返しです。

トピ内ID：8342288475

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お辛いでしょうね。

通りすがり

2013年09月20日 17:14

実母様との事。私なら腹に溜まった事全部正直にぶちまけてしまいます。「欲しくても出来ない」「夫婦で不妊治療をしないと決めた」(その理由が明確ならその理由も) 「私よりご近所への見栄の方が大切なのか？」「親が不妊でなくても娘が不妊になる事もある」「旦那様はそれを受け入れてくれてる」それでも納得されないのなら「どうしても不妊治療をというならその費用(数百万)を出してくれる？」これは本意ではないですがお母様を諦めさせる方便として…。お母様はトピ主様を思っての発言でしょうし、実親子なんですから腹を割って遠慮なさらずぶつかってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9847887267

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お気持ちお察しします

みぃ

2013年09月20日 17:14

私もトピ主さんと立場が近く、辛いお気持ちがわかるのでレスします。家の方も義母は気を使って何も言わずにいてくれますが、実母や祖母にはチクチク言われます。二人だけの夫婦でも、夫婦として長く暮らしていればそれなりに苦労や辛い事、我慢も当然あるはずなのに、子供がいないからといって気楽でいいとか、おままごと夫婦と言われるのは本当に辛いですね。 10世帯の家庭があれば10通りやり方も生き方も違うはずです。子供がいるという大多数の家庭の型にはまらずに、二人だけの家庭だっていいじゃないですか。これが我が家の生き方だと思うようにしましょう。とはいえやはり、周りの人からの心ない言葉には傷つくこともありますよね。あまり言われるようなら、しばらくご実家とは疎遠にしてしまってもよいのでは？トピ主さんのレスを読んで思ったのですが、ご主人がお母様と食事に行ってない事を気にかけて誘おうよと言ってくれるなんて、いいご主人ですね。ご夫婦の仲が良いんだなと感じました。これから二人で生きて行くことを選んだからこそ、ご主人と仲良く暮らして行くことを大切にして欲しいです。

トピ内ID：8415679426

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同じでした・・。

エリ。

2013年09月20日 17:14

子供をもつかどうかは、夫婦の問題だと思います。親のために産むわけではありません。だけど、親からしてみれば娘が産んだ子は特別なようで・・。私も母に、病院で診てもらおう。とかあと５年たってできなかったら離婚しなさい。とか・・色々言われましたよ。でも、不妊治療をしてまで、という夫婦の考えだったので病院に行くことはありませんでした。ただ、その事を親にはっきり言ったことはなかったです。いつもやんわり逃げていて、子供の話題をださないようにしていました。そのうち何も言わなくなりましたよ。トピ主さんのお母様ははっきり宣言されてしまってもしかしたらという希望を失ってしまったんでしょうね。お母様の言い方はきついです。私もそこまで言われたことはありません。トピ主さんの立場だったら母と疎遠になっていたかもしれません。だけど、少しの期間だと思って右から左へ聞き流すくらいの気持ちで、付き合って行くしかないです。あとは、病院で不妊の理由を調べて本当に妊娠できないのかどうか、できないならその理由をお母様にはっきり伝えることです

トピ内ID：4201873619

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自己中心的なお母さんですね

まるん

2013年09月20日 18:41

＞「私は二人問題なく出産した。Ａ子（私）に原因があるとは思えない。」この言葉はおかしいですよね。だってトピ主夫の親だって子どもを出産したんだからその理屈からいえばトピ主夫にも原因があるとは思えないことになるじゃないですかね。だいたい不妊治療に口を出すなら、もっとちゃんと勉強しろって言いたくなりますよね。不妊の原因は女性の場合も男性の場合もありますが、原因不明の不妊というのも多いんですよね。そして不妊を責められて辛い思いをしている人たちのことも知ってほしいですね。＞「実の娘の孫が抱けないなんて、親としてこんな不幸はない。」私の実母は「あなたにも子どもを抱かせてあげたかったわ」と表現しました。義母は「子どもを産んでくれないなんて（義家が）困るわ」と言いました。実母は私の事を考えてくれてる、義母は自分の事しか考えてないと感じました。失礼ですけどトピ主さんのお母様も自分の事しか考えてない感じがしますね。トピ主さんの御主人に失礼な事を言わないよう、お母様の気持ちが落ち着くまで同席させない方が良いかもしれないですね。

トピ内ID：8980124909

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難しいですよね

🐴

たこはち

2013年09月20日 18:41

こんにちは。トピを読んだ最初の感想は「なんでわざわざ親にそんな報告しに行っちゃったかなー」です。子供を持つかどうかは夫婦の問題だし、不妊治療までしては、、という決断も夫婦で一致していればわざわざ、両家の親に言うものでもないと思います。聞かれた場合にのみ「頑張ってるんだけどなかなか、、」とか欲しいから頑張ってることは伝えつつ濁しておけばよかったのに。元々がお優しいお母様とのことで意外な反応に戸惑っておられるかもしれませんが、実の親だから露骨に言ってしまうのかな、、と思います。実親ならわりと普通の反応かと。逆に私ならデリケートな問題だけに義理の間柄だと思うことはあっても言えないです。もしくはずんのすけさんのご主人の兄弟に子供がいてそちらと関わりが強ければ本当にあまり気にしてないかも、ですね。今後の関わり方とのことですので、愚痴を聞きたくなければ会う回数を減らす、、でしょうか。もしくは30代後半とのことですので、治療をするにしてもリミットは近いので思い切って治療を始める、でしょうか。治療をして授からなかった場合と最初からトライしなかった場合では、相手の受ける印象も違うと思いますので。

トピ内ID：2727021755

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妊娠にむけての意欲は？

❤

ヘタレ旦那の鬼嫁

2013年09月20日 18:41

トピ主様は治療はともかく、なんで妊娠しないか調べてもないのですか？不妊治療でもまずチェックからですよ。原因を探す所から始まります。原因は軽いもの（ホルモンバランス異常など）から重いもの（発育不全など）色々あります。治療内容も、体調管理から投薬、はては体外受精までと多岐に渡ります。ちなみに私は黄体不全（卵が育ちにくい）で、ホルモン剤を経口から注射にステップアップで妊娠しました。かかった期間は９カ月でした。現在奮闘中の方には酷な発言だとは思いますが、不妊治療は全員が高額で長期間というわけではありません。１年くらいでできる人もいるんです。最初のタイミング法でできた人もいました。貴女の意欲と知識がどのくらいか分からないし、可能性の模索はしたのかも分からないので非難も擁護もできません。もし、自分の基礎体温もつけず何に過ごされてきたのならお母様の言い分ももっともです。何もせずに責めないでと言うのは虫がよすぎます。

トピ内ID：6918754348

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医学的証明を！

LUNA

2013年09月20日 18:41

でないと、いつでまも言われる。

トピ内ID：7419263374

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お願いではなく

❤

Cat

2013年09月20日 18:41

全力で、傷ついていることを告げましょう。私もアラフォー、結婚していた期間10年の子供はいません。長男の嫁だったため、後継うんぬんがありまして。実の母だからこそ、キチンと説明して「お願い」ではなく「貴方（母）の言葉に心から傷ついた」と言えませんか。子どもは親のために産むのではないですよね。親が問題なく二人出産したからといって、その娘が同じか、って言ったら全く別だと思いますし。そして夫さまには「実は母に言われて辛い思いをしている」と話してみたら如何ですか。これは一人で背負う問題ではないですよね。幸いにも主さまには信頼出来る夫さま、夫さまのご両親がいらっしゃいます。ここは正直に話して、ご夫婦で解決方法を探っていかなければいけないのでは? というか、それしか乗り越える方法が無いように思えます。「A子に原因があるとは思えない」の発言は、完全に夫さまがターゲットではないですか。それを一人抱えてこの先ずーっと生きていけますか。タッグを組むのは夫さま。迎え撃つのは、実母です。

トピ内ID：9457591865

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逆に壮大な親子喧嘩をした方が良いかも

りん

2013年09月20日 18:41

　結婚＝子供って図式が、お母さんの常識だからでしょうね。 >「努力が足りない。不妊治療をするべきだ。」　親と言えども、子供の人生を指図する権利は無い >「実の娘の孫が抱けないなんて、親としてこんな不幸はない。」　何故、娘が産んだ孫に拘るのか？息子のところに孫が居るんだから、そっちを抱っこすれば良い >「私は二人問題なく出産した。Ａ子（私）に原因があるとは思えない。」　それは夫に問題があると、勝手に失礼極まりない決め付けをしてる。出産に問題が無くても、人として大問題発言。 >「昨日○○さん（母の友人）にＡ子ちゃんお子さんは？と聞かれた。すごくみじめで恥ずかしかった。」　正直に答えたら良いのに、勝手な価値観で恥ずかしがってるだけ。トピ主さんが自ら○○さんへ説明してあげたら？ >「子供がいなくてお気楽ね。おままごと夫婦だもんね。」　暴言母の相手をしてるから、子育てより苦労するわ　今後お母さんが逆ギレしたら『自分ばかり辛いと思うな、この暴言マシーンが！』て吐き捨て、謝ってくるまで折れずに無視したら如何ですか。

トピ内ID：3211739925

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