残された前妻との子たちにどう言ったらいいものか…

レス542

（トピ主 8 ）

エノキダケ

2013年09月20日 09:38

ひと

32歳会社員です。
最近、病によって4年前に結婚した夫を亡くしました。
私は初婚でしたが夫は前妻と死別した再婚で13歳年上であり、二人の娘（小2・幼稚園年中）がいました。

亡夫は、前妻との子が可哀相だから絶対に実子は設けないという方針でした。
私は本来、出産はおろか結婚自体するつもりはなかったのですが、「出産しなくていい」「義母は実孫がいるため納得済」ということで、利害が一致したため結婚に踏み切りました。
生前は子供たちとも仲良く、要介護だった義母の介護もし、うまくいっていました。
子供とも、義母とも仲良しでした。

ただ、夫が亡くなってまで、残された子供や親の面倒を見るわけがないので、死亡手続きと同時に姻族関係終了届けの手続きを進め、夫は一人っ子のため義母と子供たちには身寄りがなくなるので施設を紹介してほしいことを伝えました。

義母はすんなりと施設が決まり、本人も納得したのですが、問題は子供たちです。

本文が長くなってしまうので、続きます。

トピ内ID：2247453379

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冷たいとかヒドイとか

🐶

こん

2013年09月20日 19:01

レスがつくと思いますが、気にしないことです。結婚を利害の一致と記せるところに主さんのドライなところは出ていますし、法に照らし合わせても、あなたは何ら間違ってはいません。ご主人の遺産が莫大にあり、亡くなる直前のご主人から涙ながらに、娘たちを頼む、と言われているなら、話は別ですけどね。

トピ内ID：8938545026

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続き前だけど

プチプチ

2013年09月20日 19:01

私の男性の友人（まだ30代）は初婚だったけど、子連れ再婚だった奥様が亡くなり、奥さんの前夫との子（男の子）と二人でシングルファーザーとして仲良く暮らしてるよ。結婚すると決めた時に同時に子供の父親となる覚悟を決めて結婚したのだから、奥さんが亡くなっても自分が父親である事にかわりはないからって、奥さん方の祖父母が子供の引き取りを提案しても拒否してた。（仲は良く手伝ってもらったりはしているみたいだけど）トピ主さんは「母親になる」覚悟は無かったって事だよね。「夫が亡くなったのに～面倒をみるわけがない」ってそんな人ばかりじゃないし、常識でもないよ。それならはじめからお子さん達には「自分はあなた達のママじゃない、お父さんの同居人」って伝えてましたよね？まさか、母親になる気はサラサラないのに、「ママ、お母さん」なんて呼ばせて母親気分を味わって子供に嘘の夢を見させていい気持ちになってたとか？まぁ、面倒みるわけがないと断言する人と暮らしてもいい影響は与えないだろうから施設にいれてあげる方がマシかもしれませんが、自分で「結婚の責任」はとってくださいね。子供にツケを払わせないで。

トピ内ID：0019627404

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書ききれなかったので二度目です

プチプチ

2013年09月20日 20:19

トピ主さんはまだ32才、まだまだ自分の生活を楽しむ権利があります。でも人間ですから4年も一緒に暮らした子供に情はありませんか？悩んで悩んで申し訳ないけど、可哀想だけど、という気持ちで施設を選択したならわかるのですが、「面倒みるわけがない」と言い切れる事に驚いたのです。でもトピを立てたという事はトピ主さんも少しはお子さんの気持ちを心配しているのですよね？でしたら自分は子供達の母親にはなれなかった事を詫びて、施設が年末年始や夏休みなどの際にはトピ主さん宅に一時帰宅させる、面会を欠かさない、などの交流を保ってあげて欲しいと思います。ご主人の仏壇は当然妻であるトピ主さんが持ち遺族として弔いますよね。お子さん達はお父さんの仏壇をお参りする権利があります。彼岸時や命日に一緒にお墓参りもしてあげてください。自分はあなた達を思っているよ、味方だよ、という事を伝えてあげて欲しいと思います。それは自分の新しい生活が動き出すと難しい事かもしれません。だんだんと忘れてしまうかもしれません。でもそれを続ける事が、一度神に誓って結婚した人の責任だと思います。

トピ内ID：0019627404

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大人の事情ですね

うし

2013年09月20日 20:19

どんな利害関係で結婚までしたんだろうねぇ・・・所詮他人は他人だから、お父さんがなくなって、私は他人であるあなた達を養う義務がないからって言ったらいいんじゃないの? 恨まれるでしょうね。頼るべきは貴方なのにね。結婚ってそういうもんじゃないの？私なら、自分の身内として結婚した以上は面倒みるけどね。それが結婚だと思うから。その覚悟がなかった。おままごとだったんじゃないかしら？血縁がなくてもあなたが母変わりだったんじゃないの? 子どもはおべんちゃら言われてもきれいごと言われても、恨むと私は思うな・・・母親だと思っていた人に父親が亡くなったら捨てられたって心に残るから、大きくなって理解するまではね。

トピ内ID：8407020114

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無責任なことは言えませんが・・

琥珀

2013年09月20日 22:14

トピ主さんあまりに情がないような・・しばらく一緒に暮らしてたんですよね？愛してた旦那さんのお子さんですよね？亡くなる前にくれぐれも・・・と託されませんでしたか？子どもを引き取るのはとても大変だと思います。旦那さんの遺産は半分はお子さんたちの分ですよね？それで経済面はなんとかできませんか？施設でもせめて週末だけ帰ってくる場所になってあげるとか。他人が客観的に見て感情的に意見しちゃいますが子どもたち・・やっぱりかわいそうかな・・と。もし施設に預けるにしても遺産だけはきっちり（多めに）渡してあげたり、つらい思いをしないようにしてもらえたらいいなと思います。

トピ内ID：3055415009

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いや

みや

2013年09月20日 22:14

すみません賛成できないです。ばあさんの介護はプロがやったほうがいいけど子供二人本気で見捨てるんですね。その子たちの母方の親族には連絡したんですか？

トピ内ID：8270937781

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トピ主・続きです。

エノキダケトピ主

2013年09月20日 23:27

子供たちはとても私に懐いており、一緒に暮らすことはできないのかと駄々をこねられます。役所や施設の方も、子供たちの様子を見て、考慮の余地はないのかと言われます。私は子供たちとは非常に仲良くやってきており、周囲からも「本当に仲良し」と言われておりましたが、それは「大好きな夫との結婚生活を維持する」という目的を達成するための手段でしかなく、夫が亡くなった今はその子たちの面倒を見ることは考えられません。金銭的には、私が働いてこれまでと同じように2人育てることは可能です。ただ、私は、夫に結婚生活を継続してもらう代償としてその子たちの「いい母親役」を演じていたのであり、夫が亡くなった今、私が働いて育てるという選択肢はさらさらないのです。つまり、施設に入れることは覆りようのない事実であり、考慮の余地もありません。そこで皆様に相談です。子供たちにはどのように対処すれば良いでしょうか。・きっぱりと本心を話し、悪者になって去る。・本心は隠し、「一緒にいたいけれど育てられない」という話をする。どちらがベストか、皆様の意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：2247453379

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続き前ですが

よそのおばちゃん

2013年09月21日 14:22

この場合、亡くなった元妻側の、祖父母か親戚にゆだねるのが筋と思います義母さんは、施設に入るので無理なのですからただ、あなたと養子縁組してたならあなたに扶養義務があるのですが　してないなら問題はないと思います可哀想ですが、誰もどうにもできませんよねそのお子さんたちが背負わされた、運命なんでしょうなんとも、切なくなりますが、仕方ないですよね彼女たちが、幸せになれるように祈るばかりですそして、あなたも素敵な人を見つけて、幸せになってください

トピ内ID：4404742104

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前妻の縁者

ももち

2013年09月21日 15:48

まずはご主人様のご冥福をお祈りいたします。お寂しいことですね。さて。……難しい問題ですよね。冷たいとか義理人情とか、そんな単純なものでもないし、キレイごとではますます片付かないことですし。施設を紹介して欲しいことを伝えた……のは婚姻関係終了届を出された行政窓口で、ということですよね？残されたお子様はまだお小さいことから、前妻さんのご縁者の方で引き取りを希望される方もおられるかもしれません。そういう係累への連絡をなさるお気持ちはないでしょうか。これまで良好な関係であったなら、お気落ちのこととは思いますが、ほんの少しだけ心掛けて動いていただけないかなぁ、と。あなたが無責任とか、施設は良くない、とかじゃないんです。もしかして、それなら家で、という方がいらっしゃるなら、どんどんお話を進めてしまわない方が良いかな、と思ったので。　

トピ内ID：9949778689

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子供たちからみれば

るる

2013年09月21日 17:08

実母に死なれ　実父に死なれ　後妻には捨てられババちゃんは施設　そして自分たちも施設　の一家離散ですねご病気で亡くなられたとのことですが（＝夫が死後のことを考える余裕があった）生前　亡夫は自分の死後どのようにしてほしいと言われてたのでしょう？もし財産があればあなただけのものではなく　それは義母や子供たちのものでもあると考えてあげてください将来の子供たちのためにお金をしっかりと管理してあげてほしいと望みます縁あってめぐりあった子供たち折々に気にかけてあげてください

トピ内ID：4973469228

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遺産はどうするの？

まりあん

2013年09月21日 17:08

若いですから身軽になって新しい人生に踏み出したい気持ちは理解できます。でも４年間の結婚生活の見返りに遺産の半分を受取って、義母と義理の子供たちを放り出してしまうのなら、ちょっと信じられません。新しい人生に踏み出せるほど若い人が自分の身１つになるのでしたら、多くのお金は必要ない筈です。当座の再出発に必要な100万円くらい以外はそのまま全部残してあげたら良いのにと思います。あと子供たちの進学就職の際の保証人くらい引き受けてあげたらいかがですか。それくらいの義理は「人間として」果たしましょうよ。

トピ内ID：5198970900

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自分に置き換えて

ゆかり

2013年09月21日 17:08

自分に置き換えて考えてみました。実は私も継母で、継子がいます。うちは三人。義母も同居。前妻死別、夫も前妻も一人っ子でした。幸いにも夫は健在で、子供たちは成人しました。もし、結婚して数年で夫がなくなったとしたら・・・・とても三人を私が育てます、とは言えなかったと思います。資産は無かったので分けられるのは生命保険のみ。私は放棄して子供たちに分け、義母が可能な限り子供達と同居してお互いに面倒をみ合う。それしかなかったかな。冷たいとかひどいとか言われるかもしれないけど、当事者だったらそんなものかも。

トピ内ID：0629900858

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辛口ですが、貴女にとって結婚てなんだったんですか？

🐱

タマネコ

2013年09月21日 17:08

貴女にとって結婚て夫の資産を半分受け継ぎ配偶者としての寡婦年金を受取るだけの存在だったんですか？亡き夫が大切に護ろうとした家族をバラバラにする存在として婚姻したんですか？違うなら婚姻ではなく、内縁の妻としてパートナーとして存在すれば良かったのにね？なぜ貴女に社会は夫の半分の資産や寡婦年金を与えなければならないんでしょうね？義母をとっとと施設に送り、子供達の扶養を拒否し、夫の護ろうとした全てを拒否して何が結婚？好きにすればいいじゃない。いまさらいい人ぶりたいの？とっとと子供達を養護施設に送って亡き夫の年金と自分の稼ぎで次の相手でも探せば？まだ若いから犠牲になりたく無いんでしょうし。余計な恩着せがましい付け焼き刃で、子供達に期待持たせずに心ゆくまで憎ませてあげればいいのでは？親戚？冗談？妻がいるのに、なぜ子供達を引き取らなきゃならないのさ。誰より引き取るべき自分が拒否してるのに？バカバカしい。

トピ内ID：9004677262

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ただただ驚きました

なまこ

2013年09月21日 17:08

冷たいとかひどいとかより、ただただ驚きました。確かに血縁関係はないのでしょうが、夫の残した子供の面倒を「みるわけがない」と今時の３０代女性はおっしゃるのですね。私はトピ主様と１０歳しか違いませんが、結婚の時点で養子縁組するし、夫亡き後も当然育てると思います。確かにシングルマザーで血縁関係のない子を育てるのは納得できないかもしれません。御夫君の生命保険などはありませんでしたか？今まで子育てしながら仕事してきたんですよね。何とかその生活を続けられませんか？お子様とは養子縁組してないのですね。お母さんと呼ばせて来なかったのですか？お子様に「お母さん」「ママ」と呼ばせていたなら、父と同時に２人目の母までなくすのはかわいそうに思います。もう母であることをやめるなら、せめて遺産なりと子供に多く渡してあげてほしいと思います。御夫君はお子様にとって産まれた時からの父、トピ主様が妻だったのはたったの４年間なのですから。お子様のこと、義母様から何も言われませんでしたか？だとしたら、それもすごいです。

トピ内ID：0295947570

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続き反映前ですが

❤

シエスタ

2013年09月21日 17:08

いつもは、本文に「続きます」とあれば、続きを待つ派です。 …が、今回はフライングしました。お嬢さん方（小2と年中）、４年前は幼児と赤ちゃん。トピ主様を実母と思い、慕っている可能性は高いですね。結婚願望も出産願望もなく、結婚当初は20代だったトピ主様。幼い子2人と姑の世話、よく尽くしておられたと思います。まだ若く、もともと結婚・出産を望まないトピ主様に、夫の忘れ形見とはいえ、今後も母親役を務める事は荷が重いでしょう。お嬢さん達のショックは想像に難くありません。でも、子育ては重要な責務を伴うからこそ、最初に「無理」と意思表示する事も、長い目で見れば優しさかもしれません。願わくば、生母の親戚関係で引き取れそうな人はいないか（祖父母など）、確認してあげてほしいです。また、お嬢さん達の遺産管理についても、きっちりしておいてあげてほしいと思ってしまいます。親族の引き取り手がなく、施設に入る場合は、トピ主様にお嬢さん方の後見人になってあげてほしいと思いました。トピ主様なら、お嬢さん方が成人するまで遺産管理も含め、しっかり見届けてくれそうな印象を受けました。

トピ内ID：0938233921

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どちらでも

🐱

たま

2013年09月21日 17:08

どう説明しても同じだと思います。トピ主さんにはお子さんを引き取る気は無いのですから。ただお子さん達もしもお父さんが再婚せずにいたら財産は全てお子さん達のもので将来に備える事が出来たのに、再婚した為に一時的に新しいお母さんと楽しい時間を過ごせたけれども財産は半分ですね。私の友人は父親の後妻に、父親と母親の築いた財産ほぼ乗っ取られました。どうか、前妻と築いた財産はお子さん達に返してあげてください。お願いします。

トピ内ID：2652206846

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本心を正直に話すに一票

えるる

2013年09月21日 17:08

タイトルの通りです。もし今きれいごとを言っても、大きくなれば真実を悟るでしょうし。でもどの道、「信頼していた人に捨てられた」という心の傷は一生残ることでしょう。トピ主さんは実利的な人のようです。旦那様の遺産の半分は子供さん2人の権利ですよね。それだけはちゃんと保証してあげてください。例えば、今お住まいの家など、売ってその半分を信託形式で子供さんに渡しましょう。それさへ反故にするのなら、トピ主さんは「悪役」を演じる人ではなく、本当に悪人ですよ。

トピ内ID：3694850937

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致し方なし

ねこ

2013年09月21日 17:08

どちらが良いのか、施設の方に尋ねられたら如何でしょうか。施設で育つことの実状は、経験者でないと判らないんじゃないかと思います。ただ、「一緒にいたいけど育てられない」の場合、しばらく（数年）お誕生日プレゼントでも送ってあげて欲しいなとは思いました。それも、結局は施設の方に相談するべきなんでしょうが、、、、。

トピ内ID：6329672523

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後者です

今回は匿名で

2013年09月21日 17:08

＞・本心は隠し、「一緒にいたいけれど育てられない」という話をする。の方が良いと思います。まだ小さい子供達なら、あえて「悪者」を見せる必要はないかと。進む道は違っても、それぞれが幸せになれるといいですね。それと、年の離れた子持ち男性との再婚は、こういうリスクがあるので今後は注意しましょう。

トピ内ID：9751556095

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悪者になるというか

のり

2013年09月21日 17:08

私とは血の繋がりのないあなた達を世話することはできない。そう本心を言うしかないのでは？私なら亡くなった前妻の親族に引き取ってもらえないかとまずは連絡するでしょうけどね。

トピ内ID：0988230740

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なんだかサスペンスドラマみたいな…

💔

つま子

2013年09月21日 17:08

主さまの文章を読んで、なんだかびっくり…というかドラマみたいな、人間的な感情がなく、自分の利益だけを求めているような気がします。「大好きな夫との結婚生活を維持する」という目的を達成するための手段でしかなく…とか、夫に結婚生活を継続してもらう代償としてその子たちの「いい母親役」を演じていた…ってでは、亡くなったご主人も同じような気持ちで結婚生活を続けていたということなのでしょうか。お子様のいる方と結婚し、家族となったのではないですか？　血は繋がっていなくても、家族になろうと決意したのではないですか？それとも、結婚という経済的な部分を維持するためだけに、子供の前で仮面をかぶって母親役を演じてきたのでしょうか？主様は、これからの人生も、自分の利益のために、さまざまな役を演じることでしょうね。サスペンスドラマに出てくる怖い女性みたいです。一緒に暮らし、家族になって、慕われ、演じていたとはいえ母親だった人に裏切られ、子ども達はこれから大人なんて信用できなくなるでしょう。そういう気持ち、考えたことがありますか？なんだか、子ども達が不憫で、とても悲しい気持ちになります。

トピ内ID：1487118026

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亡夫の遺言は？

🙂

鮫洲

2013年09月21日 17:08

　ご主人は病死とのことですが、亡くなる前に義母や娘さんたちの行く末についてあなたに遺言はなかったんですか？　何かしら言い残したんじゃないの？　すぐ施設送りとか言ってないで、孤児になった娘さんたちの身元を引き受けそうな親族ぐらい探してあげなさいよ。ほんと、無責任だよねー、あなた。　なんかトピ主さんがあまりにも打算的な女なんで、情けないわ。死んだご主人も人を見る目なかったね。

トピ内ID：3642521784

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前妻の親族は

beck

2013年09月21日 17:08

エノキダケさんの割り切りは理解できませんが、一方であなたに養育されるのは子供によくないことも事実でしょう。 >子供たちには身寄りがなくなる前妻にご両親などの親族はいないのですか。親族の方がいらっしゃるのであれば、子供たちの将来について話してみることはできないのでしょうか。ていうか、夫の死を伝えていないのでしょうか。それと相続はどうするのですか。遺された二人の子は法定相続人です。未成年なので特別代理人が必要ですが、もし、前妻の両親や伯(叔)父あるいは伯(叔)母がいるのであれば、特別代理人に選任される可能性もあります。相続の点からも前妻の親族がいるのであれば連絡する必要があるように思うのですが如何お考えでしょうか。まさか、あなた一人で相続の手続きが可能とは思っていないですよね。

トピ内ID：7499833138

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子供の目線から

某母

2013年09月21日 17:08

小二と幼稚園年中のお子さんとは、ご主人とうまくやりたかったからだけで面倒を見てきたのですか?　本心ですか? それぐらいのお歳のお子さんが新しいお母さんに懐くのはあまりありませんよ。よほどあなたが可愛がったのでしょう。ご主人がお亡くなりになって、あなたもお辛く悲しみでいっぱいでしょう。お子さん達はもっと悲しんでいますよ。だってこの世で頼れる人はもうあなたしかいないのですもの。いいでしょう、施設に預けてあなたは人生をやり直せば。でも、どう言って子供達に説明しても今後二度とあなたに会うことを拒否するでしょうね。施設に入ってきた五歳のお兄ちゃんともっと小さい弟がいました。泣いて寂しがる弟をたった五歳のお兄ちゃんが抱きしめて施設初日の夜を過ごしました。お兄ちゃんは涙ひとつ見せずに弟を全身で守っていたそうです。でも、保育士さんは気が付きました。五歳のお兄ちゃんの背中が震えていたことを、弟が泣きながら眠ったあとにお兄ちゃんの声を殺した嗚咽も。いいでしょう。そうやって生きていくしかない子供達もまだまだ沢山いますから。あなたはご主人と結婚しただけで母親になった訳ではないのですもの。

トピ内ID：4263253736

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ぐだぐだ説明しても仕方がない

おばさん

2013年09月21日 17:08

一緒に暮らさないという覚悟が決まっているのなら [お父さんがいたからあなたたちと一緒に暮らしていただけで、あなたたちと暮らしたいわけじゃない」というしかないですよ、どうなきつかれても、とにかくぶれずに同じ事を言うしかないでしょ下手にごめんねと言っても、一緒に暮らさないんだから、子供の慰めにはなりませんぐだぐだと関係を続けたり手を差し伸べないほうが良いとおもいますところで母方の親戚はどうなっているのでしょう？母親の親戚さえ引き取らない子供を、赤の他人のとぴぬしさんが責任を持つ必要ないとおもいます世の中かわいそうだけで渡っていけないのですからタダ、とぴぬしさんを悪く言う人が多いとおもいますからきっとここでもとぴぬしさんを悪く言うトピの趣旨からずれたレスがたくさん付くでしょうとぴぬしさんとお子さんたちの関係を知っている人がいない土地にひっこすのがよいとおもいます

トピ内ID：6758955386

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本心は、言わない方が良いと思う…

秋の風

2013年09月21日 17:08

私は、子供が苦手だし、誰かの世話をするのは、なるべく避けたいです。血の繋がりがなければ、尚更…。なので、私もトピ主様と同じ状況になったら、一緒に暮らし面倒見ることは、ありません。それでも、子供達には、本心は言わないです。お父さんがいなくなって、悲しんでいる幼い子の心を、必要以上に傷付けたくないので。けれど、「一緒にいてあげたいけど…」なんて、期待を持たせるようなことは言いませんよ。「私じゃ、あなた達を幸せにしてあげられないから」「ごめんね、ムリなの。」で、押し通します。

トピ内ID：0809703212

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親族は…

🙂

おひょい

2013年09月21日 17:08

昔、私が通っていた小学校のそばに児童施設があり、どのクラスにも２～３人施設から通学している級友がいました。園長先生は立派な方で、私は大人になってから、たまたまお会いする機会があったのですが、印象はとても良かった…級友たちのその後、「だれそれ君はお寿司屋さんのご主人よ」など、お話したことがあります。ただ、子供の頃、夏や冬の休暇に、親許や親戚の家に帰省できる子たちはとても楽しみにしていたのを覚えています。もちろん、子供だった私にはよくわからないところもあり、親族の所で過ごすのが良く、里親の所はそうではないとは言い切れないと思いますが… 前妻のお子様たちの親族の方はなんとおっしゃっていますか。特に母方の…休暇のときの受け入れ先になってくれたらいいな、と少し思いました。

トピ内ID：3332043217

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強いて言えば後者かな

ピコピコ

2013年09月21日 17:08

母親になる覚悟が無いのに子持ち男性と結婚したらダメ。自信が無いなら、彼がいくら何を言っても恋人でいるべきだった。というのは正論だけど、それを今更言っても育てられないもんは仕方ない。誰もトピ主を責められないと思う。ただ親子として関わった以上、最後の責任として、愛情くらいは残してあげてもいいんじゃない？「いつか迎えに来てくれる」と期待させても良くないので「一緒にいたいけど、どうにもならなかった。ごめん」と言って、お守りや手紙を渡してあげるとか、これからその子達が生きていくエネルギーだったり、辛い時に縋れる何かを残してあげて欲しいな。

トピ内ID：9881078278

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当然の決断

😉

満月

2013年09月21日 17:08

情がないとか冷たいとか仰る方もいらっしゃるでしょうが、あなたもお若いし、確かに他人の子供にそこまでの義務もないので、施設にという判断は当然だと思います。まだ年齢的にも十分子供なので、「悪者」にならず、育てたいけどできないと仰ったほうが良いと思いますよ。大丈夫。子供は順応性があります。与えられた環境の中で逞しく育っていきますよ。なので、そこまでの手引きはしてあげてくださいね。私はあなたに近い事情で、実子２人とそうでない子供を３人育てました。それを決断したのが３０歳の時。ほんとに、ほんとーに大変でした。今は、その子達が３０代になり実子も２０代になり　ようやく落ち着きましたが、育てると引き取れば、成人するまで・・・・独立するまで責任があります。その後だってお付き合いもあります。一生ものの決断で自己犠牲も伴います。情に絆されず、施設へという決断を応援いたします。

トピ内ID：8953380032

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あなたの思う通りで

koo

2013年09月21日 17:08

子供達の面倒を見る気はサラサラ無い、そうなので自分の考えるように伝えればいいと思います。両親を失い、頼りにしていた大人にも見捨てられ子供達がどれだけ大きな傷を負うか、もちろん　考えましたよね？それで出した結論ならば　どんな言い方で伝えようが　子供達にとっては「捨てられた」以外の意味はありません。私も夫を亡くしましたが辛い時に　あの世で主人に会った時、と良く考えます。「いろいろ大変だったろう　御苦労さま」と言って貰いたいと思うのです。亡くなったら　ハイそれまでよ、と縁が切れる人　本当に故人を愛していたのでしょうか？ずいぶんと薄い縁だったのですね。今後トピ主さんの生活が　何の曇りもわだかまりも無く過ごせると良いですね。

トピ内ID：0325966176

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