夫婦の危機を乗り越える方法

レス33

（トピ主 16 ）

初心者ママ

2013年09月20日 11:12

話題

結婚一年弱、共働き、夫婦ともに30代前半です。最近、子供を授かりました。先日、夫に「明日、友人が泊まりに来る。深夜か早朝になるからポストにスペアキー入れておく」と言われました。意味が分からず詳細を尋ねると… 独身時代からの女友達で（私も数年前に一度面識あり）、過去にも時々泊まりに来ていた。男女の関係は一切ない、ただの友人。今は遠方の実家暮らしで、以前の勤め先で飲み会があるから泊めてと頼まれ了承したとのこと。寝床を貸すだけなので友人のペースに合わせずスペアキーを渡し、私たちの生活リズムを確保する（夫の独身時代は、いつもこうしていたそうです。時には顔を合わすこともなかったとか）。 100歩譲って過去は過去と受け入れても、それを今も平然と続行しようとする二人の考えが理解できず、そして悪気なく話をする夫に悲しくなりました。夫、私ともに男女分け隔てなく友人がおり、互いの友人と仲良くしています。なので、これが「俺の友達と飲み行こう」であれば問題なかったのですが、今回の場合は突然の宿泊に加え、私も面識があると言え知らない人が勝手に鍵を使う、おまけに留守の間に入ってくるかもという状況に嫌悪感を覚えました。上記理由を論理的に伝え、夫も自分の考えの甘さを理解してくれ、私たちの在宅中であれば泊まりはOKと受け入れました。もちろん鍵は渡しません。今回だけと感情を抑え、最低限のお招き準備を整え当日を迎えました。ところが、彼女は深夜2時を過ぎても現れず…。悪阻も重なり徐々にイライラしてきた私は、夫に対し「彼女に不信感を抱く」と暴言を吐いてしまいました。結局彼女はうちに来ず、夫も迷惑をかけたと反省していましたが、私の中に何とも言えない気持ちが残っています。感情的にならず、このような夫婦の問題を解決する策を教えて下さい。

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彼女が立場を理解した

おば

2013年09月20日 12:10

当日連絡がなく来なかったということはむかつきますが来なかったということは今までやっていた行為が非常識であったと理解してくれたということととりましょう夫もうかつでしたが結婚してまでそういう男女間での友達ということからの行動が普通ではないことと夫にも理解させることもできたのだし他人に鍵を預けることの危険を納得させたことも今回良かったこと良かったことを考えてイライラを吹き飛ばしましょう私はその女友達ちょっとは反省したと思いますけれど

トピ内ID：2817232006

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非常識ですね

モニカ

2013年09月20日 22:14

ご主人も、その相手の女性も。特に女性側は、連絡なくドタキャン。多分、察するに飲み会が盛り上がり朝までコースになって居酒屋かホテルに泊まったのでしょう。そういう女性なんですよ。金輪際、二度と泊める必要はありません。主さん宅はホテルじゃないんですから。だいたい、既婚者の家をホテル代わりにすること自体可笑しいと私は思いますから。今回の件は、腹立たしいでしょうが、「来なくて良かった」と気持ちを切り替えて、そんなことより何倍も大切なお腹の赤ちゃんのことだけ考えて楽しいマタニティライフを送ってくださいね。

トピ内ID：2091321315

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女友達がありえなさすぎて、私も腹が立ちました。

❤

さすらいの主婦

2013年09月20日 22:14

その女友達が非常識すぎます。新婚かつ奥さんは妊婦の家に、その家の住人の知らぬ間に勝手に鍵を使ってお泊り宿代わりに使うなどありえません。常識ある人ならそれだけで恐縮して、もし旦那様の申し出であっても辞退するでしょう。ないない。ありえない。お二人を馬鹿にしていますよ。トピ主さんは全く悪くありません。モヤモヤするのも当然です。私だったら、そういう事を平気でしてしまうような、しかも深夜２時になっても現れないような、そして結局、何の連絡もなく約束をキャンセルするような享楽的で自堕落な女が友達ということがショックでどうにかなりそうです。旦那様は反省しておられるようですが、そういうお友達と交流を持っていることが心配ですね。もし私なら、どんなに嫌な思いをしたのか、素直な気持ちを穏やかに伝えます。そして今後は同じお願いをされても断るようにお願いするかも。

トピ内ID：9386434590

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ありがとうございます（トピ主です）

初心者ママトピ主

2013年09月20日 22:14

おば様ご意見いただき、とても嬉しいです。ありがとうございました。信じている夫の友人、決して悪気があったわけではないと思います。ただ、夫も女友達も少々常識を知らなかった…と。でも、知らないということがどんなに怖いことか、二人には私のバクハツを通じて感じてもらえたら、と思っています。おっしゃる通り、良かったことを考えてイライラを吹き飛ばします。ずっとイライラのままでは、お腹の子にも居心地悪い思いをさせてしまいますしね。改めて、メッセージありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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夫を追い詰めすぎないよう

ミコッテ

2013年09月20日 22:14

きちんと事前に話し合いができて、スペアキーを渡すことも中止でき、さらには当日彼女は連絡も無く来なくて、その女性が非常識である、妻に迷惑をかけた、ということをご主人はきちんと反省をされている…。もうこれ以上、ご主人が誠意を見せる方法となると、ひたすらトピ主さんの「ご機嫌」が直るまで、ヨイショしつづけなさいよ…ということになってしまいますよね？人間誰しも完璧ではありません、それはご主人もそうですしあなたもです。さらにはこれから生まれてくるお子さんだって、いろんな過ちを犯します。そうなったときに相手が反省しているのにいつまでも攻め続けるとどうなると思いますか？「もう今後は絶対に折れないぞ」、となってしまうかもしれません。だって反省してもしなくても、延々と許してもらえず愚痴愚痴言われたりイライラされていたら、どうしようもないじゃないですか。嫌な気持ちになったのは気の毒だと思います、ご主人やその彼女が悪いです、だけどそれをいつまでもひきずっていたら上手くいくものもいかなくなっちゃうよ。もうお母さんなんでしょう、そんなことしてたら子育て行き詰っちゃいますよ。おおらかに。

トピ内ID：6273367619

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感情的になりそうなら

ピコピコ

2013年09月20日 22:14

そもそも夫婦二人の家なのに夫の独断で誰かを招くのがおかしいし、異性の友人を泊めるという感覚がおかしい。鍵を預けるなんて防犯上の理由からも論外。夫友人はあきらかに非常識。そこは夫にも同じ価値観でいて欲しい所ですよね。反省しているなら、あまり追い詰めてもどうかと思うし、責めるばかりじゃ、「じゃあどうしたらいいの？」となるだろうから、手紙かメールで伝えてみたらどうでしょう。本来なら譲歩して泊めるのも無しだし、便利な宿屋扱いするような友人とは縁を切るべき。

トピ内ID：5325030502

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もう少しだけ我慢してみる

オニオン

2013年09月20日 22:14

今回はトピ主さんの希望も通っているので私ならそこまで怒りません。そもそもお招き準備なんてするからイライラするのでは？彼女への不信感はトピ主さん以上に旦那さんは抱いたはずですよ。怒るなら懲りもせずにまた彼女を泊めたいと言った時でしょう。最後に感情的になるのは悪い事ではないと思います。

トピ内ID：9169059871

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男は一から十まで噛み砕いて言わないと気が付かない人種

非常識な夫

2013年09月20日 23:27

〉感情的にならず、このような夫婦の問題を解決する策を教えて下さい。このトピックをご主人に見せて下さい。いかに自分達が非常識だったか小町のみんなが説得してくれると思います。 ◎ご主人へ妻が妊娠中なのに、余計なストレス与えて本当に可愛そう。家に他人を招くという事はお掃除や食事の心配とか大変です。泊まるだけだから…は通用しません。妊娠中のツワリで体調が万全ではない時に、何をやってるのか。赤ちゃんにもしものことがあったら後悔しますよ。家長としてハッキリと女友達に「宿泊は無理」と今後は言って下さい。その女友達と付き合い続けたら家庭不和の元です。あなたにとって良い友達でも世間的にはかなり非常識な人。結婚したのに独身気分。独身時代も彼女でもない女性を泊めてたみたいだけど、これから子をもつ親になるんだから常識を学びましょう。そんな考え方を子供に教えないでね。子供が苦労します。風来坊みたいな非常識な女友達を泊めるなんて線引きがなってません。女友達の立場なら他所のホテルに泊まるのが常識。これからは家族で物事を決めて下さい。以上、ご主人への意見でした。

トピ内ID：8968152511

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いきなり？って思ったかも

モーリン

2013年09月21日 10:29

　あなたの気持ちは充分に理解できますし、私も全く同じ気持ちになるんだろうなと思います。ただ、別の視点から見てみると１、過去にも時々泊まりに来ていた２、夫、私ともに男女分け隔てなく友人がおり互いの友人と仲良くしていると言う事なので、ご主人としたら、結婚したからその付き合い方が変わるなんてことは全く思っていなかったのではないかと思うのです。しかも、過去には泊めていたし、それに関してあなたが苦情を言ったことは無かったわけです。一方あなたは、妊娠し悪阻もある、ここは夫婦の愛の巣この辺が女性と男性の考え方の差なのではないでしょうか。夫婦の危機などと考えずに、男女の考え方の差ととらえ、違いを理解し、そういう観点から話し合うというスタンスにすればいかがでしょう。

トピ内ID：7873604751

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私も無理ですね

machi

2013年09月21日 10:29

よっぽどの事情がない限り、男性でも友達でも親戚でも。そもそも何の為に？宿泊代の節約？・・いやぁそんなの大人なんだからさぁねぇ。

トピ内ID：5330913997

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渋々承諾したことが原因

😠

おっとっと

2013年09月21日 11:24

　夫婦でしょう。嫌なことは嫌！なんであなたはわかってくれないの！とその時、切れるべきでしたね。なぜ自分をごまかしたのですか。それは解決にも何もなりませんよ。　とにかく今回のことはあなたは、許してしまったことなので忘れるしかないです。しかし、今後は絶対に、嫌なことは許してはいけません。そうやって、戦っていくのが夫婦というものです。

トピ内ID：2834775623

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気まぐれ女

ベル

2013年09月21日 11:24

ご主人とその女友達とのやり取りが判らないので決めつけは出来ませんがご主人が『泊まるならウチにくればいいよ。キーはポストに入れておく』と軽く言っただけだとしたら彼女は『泊まってもいいし泊まらなくてもいい』と解釈し結果泊まらなかった。ご主人は一応泊まる可能性あるから貴女に伝え貴女は支度した。反省するのはご主人ですよね。もう独身一人暮らしじゃないんだし妻がいるのにいくら友達とはいえ女性を泊まらせるのはマナー違反です。これで赤ちゃんが産まれてもこんな事されたら困るとキツく言いましょう。もう独身ではない事も強く訴えて。貴女の言い方も責めるのではなく淡々と冷静にね。感情は感情を呼びますから貴女が冷静でいたらご主人も猛省してくれると思います。

トピ内ID：4445289748

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その彼女から連絡は？

🐤

main

2013年09月21日 12:57

深夜になっても連絡なしは社会人として非常識。外での交友関係をとがめない代わりに今後一切他人を泊まらせることはよほどでないかぎりは了承できないといいましょう。つわりということは妊婦でしょ？今後身重であるし、子供がいる家庭に踏み込むことは社会人として控えるべきです。大事な友人だからこそ、節度あるお付き合いをしていかなければいけません。ご主人の家である代わりにあなたの家でもありますので互いに無理ない妥協点をみつけてルールとしましょう！

トピ内ID：9164397328

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もう解決したのでは？

htst

2013年09月21日 15:48

・今回だけと言った・結局来なくてムカついた・終了今回だけと約束したんだからもう来ないでしょう。夫さんも誤っているのにこれ以上どうしたいの？

トピ内ID：2530523081

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月21日 17:08

モニカ様ご意見ありがとうございました。実際、彼女から連絡はあったのですが(来るならできるだけ早く！と私が夫に催促メールしてもらったので)、翌朝私たちの出社時に一緒に家を出ることがご希望に反したのか、妻である私の怒りが伝わったのか、うちには来なかったようです。無知ゆえ…と今度ばかりは目をつむり、この件に関しては心にしまうことにしました。もちろん、私の主張は全て夫に伝えたので。夫には、これを機に物事の分別をつけてもらいたいと思っています。ここに投稿することで、気持ちの整理がつきました。ありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママ

2013年09月21日 19:04

さすらいの主婦様ご意見ありがとうございます。一緒に腹を立てていただき、嬉しかったです。正直、ピークに怒っていた時はだんだん私も冷静さを失い、色々と嫌なことも言ってしまったので、もしかしたら私の心が狭いのか…と混乱していました。ですので、こうして「それは違う！」と客観的なご意見をいただけてありがたかったです。この友人は、飲み屋さんを営む知り合いを通じて出会ったとかで(彼女はそこで働いていました)、夫の大半の友人(大学の仲間など)とは少々タイプの違う方です。会う頻度も年に一度あるかないかです。夫には言いませんでしたが、私から見ると夫は上手く利用されてるように見えるのですが… とにかく、夫も反省を態度で示してくれたので、今回のことはいいきっかけだったと、前向きに捉えたいと思います。ご意見＆一緒に怒ってくださって本当にありがとうございました。

トピ内ID：2201828908

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自分も、旦那さんも、責め過ぎない

🐧

ことり

2013年09月21日 19:04

体調如何ですか？旦那さん、気づいて良かったです。まだ結婚して一年弱、独身時代の気分が抜けていなかったのですね。彼女が連絡もなく宿泊ドタキャンしたことで、旦那さんも、友達関係見直す気になったのでは？トピ主さんの「彼女に不信感を抱く」は、全然暴言じゃないですよ。暴言とは例えば、「何考えているのあの女、最低ね！アンタも、なんでそんな馬鹿な友達と付き合ってんのよ！？」というようなものです。イライラするのも、感情的になるのも、妊娠中にそんなことあれば当然。あまり御自分を責めないでください。旦那さんには、妊娠中の諸注意伝えて、トピ主さんの身体と心を労わってくれるよう、頼んでみましょう。

トピ内ID：7912973555

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月21日 19:04

ミコッテ様ご意見ありがとうございました。拝読し、母となるなら広い心を持たなければ…と、身が引き締まりました。夫は態度を見る限り、きちんと反省してくれたようです。事件以来、問い詰めるようなことはせず、ただ翌朝に「理解してくれてありがとう」とだけ伝えました。これからの我が家の課題は、もっと夫婦としての自覚を持つこと、生まれてきてくれるであろう我が子に将来この様な状況が訪れたときに「それは間違っている」と捉えてくれる子に育てること…この二点だと思います。お互いにおかしいことはおかしいと、主張できる夫婦でありたいです。改めて、貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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ご夫婦で新たなルールを作る機会です

😉

なおなお

2013年09月21日 19:04

家庭を持つということは、独身時代のマイルールとはお別れするということです。「独身時代はこうだったから」とか「自分は気にしないから」は通用しません。これはご主人だけがどうこうではなく、トピ主も一緒だし、家庭を持った人と付き合いをする人も足並みを揃えなければなりません。件の女友達は、ご主人から「独身時代と同じような付き合いはできない」という内容の事を言われたことでへそを曲げたのかもしれないし、恥ずかしかったのかもしれません。が、いずれにしても連絡すら出来ないような人ですから、今後もトピ主は付き合う必要もないし、自宅へお招きする必要もありません。妊娠中や出産直後は、ホルモンバランスの関係で、いらいらしやすくなります。あまり、気にせず、落ち着いたら「どんな事でもお互いに事後承諾はなし」とか、家族の決まりを作るといいかもしれません。今回の事で、ご主人はトピ主に借りを作ったことになりますから、今後同じような状況になっても強く言えて良かったじゃないですか(笑）ご主人も反省しているようだし、結果オーライってことで。安心して元気な赤ちゃん、産んでくださいね。

トピ内ID：5811272417

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あぁー・・・

匿名

2013年09月21日 19:04

うちも似たようなことあったの思い出しました。うちの場合は夫の男友達だったのですけど、勝手にスペアキー渡して事後報告。「部屋で寝てるかもしれないから」と言われて、「は？何それ？」です。おそるおそる家に入ってみると、人の気配はないけど、汚してあるトイレにお風呂・・・もう最悪。ただでさえ人を入れるのが嫌いなので、さんざん喧嘩しました。それでも何度も泊められ、話し声で眠れなかった日はさすがにブチ切れて相手を追い出しました。（相手は全く反省ナシ）一度や二度の説得では理解してもらえなかったので、「泊まらせたい」という度に反対しました。そんなことを繰り返しているうちに夫もめんどくさくなったのか、泊めなくなりました。今は誰も泊めません。そうなるまで２～３年かかったと思います。根気がいると思います。長年培ってきた生活を変えるのは難しいです。私にとっては１０年くらい前の話です。すっかり忘れてました。時間が解決してくれると思って頑張って下さい。

トピ内ID：5544369289

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月21日 19:04

ピコピコ様ご意見ありがとうございました。おっしゃるように、夫が一人で決めようとしていたことがそもそもの間違いでした。そこはクドクドと言わせてもらいました。言い訳にしか過ぎませんが、結婚して今まで金銭的なところを含めて生活面はさほど独身時代と変わっていないので、夫も“錯覚”を起こしていたのだと思います。まだ、一家の大黒柱になった自覚が薄いというか… きっと夫は内心「厄介だな」と思ったでしょうが、私の意見を反論することなく聞き入れ、私が嫌がることはきちんとお断りしてくれたので、そこは夫の誠意と受け止め感謝を伝えました。今後も様々な問題が私たちに降りかかると思いますが、互いの違いを認め合い欠点を補い合いながら、乗り越えて行きたいです。貴重なご意見をどうもありがとうございました。

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月21日 19:04

オニオン様ご意見ありがとうございます。お招き準備をしたのは、私の意地でした。「貴女はお客様の立場であって、気安く我が家のものを(鍵を含め)使える人ではないのですよ」と、伝えたかったのです。夫の独身時代には、それこそ台所に至るまで自由に使っていたでしょうから… 結果はこのような形で終わりましたが、布団の出し入れなどを一緒にする際、夫は少々バツが悪そうでした。再び同じシチュエーションを夫が申し出てきたら、それこそ本気で怒るつもりですが、夫なりに気を遣ってくれたのか事件の翌日は仕事を早く切り上げ帰って来ました。私はそれを、夫の誠意と捉えています。感情的になると、上手く思いを伝えることができないので冷静に…と思っていましたが、気持ちを露わにすることも大切ですね。オニオンさんの言葉で気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月21日 19:27

非常識な夫様貴重なご意見ありがとうございました。また、夫への分かりやすいメッセージをいただきありがとうございます。独身気分が抜けきれていなかったこと、また、以前に私たち夫婦で友人夫婦の自宅に泊めていただいた件が、夫の中でごちゃまぜになってしまったのだと思います。もちろん、その友人夫婦のお宅に泊まったのは、ご夫婦からのお誘いがあったから。合わせて、事前に本当に迷惑じゃないかと確認をとっています。「今度はうちにも気楽に泊まりに来てね」というその時のやり取りが、夫の中で「うちは気楽に泊まりOK」となり、それまでの夫の独身時代のやり方で鍵もOKとなったんだと思います。だから、夫からしてみれば、私が怒るなんて夢にも思っていなかったことでしょうね。よく、夫婦は他人と言いますが、私の常識＝夫の常識ではないしその逆も然り…と、今回改めて感じました。学生時代から結婚するまで気ままな一人暮らしをしていた夫に、恥ずかしながら共同生活についてこれからじっくり理解してもらおうと思います。改めて、どうもありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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何度もすみません(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月22日 11:57

ここへの再投稿の仕方が分からず、何度もレスしてしまいました。申し訳ありませんでした。こんなにたくさんの方々から、ご意見をいただけると思っていなかったので、驚いております。皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：3531434756

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月22日 13:00

モーリン様ご意見ありがとうございました。おっしゃるとおり、夫婦であっても考え方はそれぞれ異なります。また、男女の考え方の違いもあると思います。そういう事を互いに認め合い理解し合いながら、長い夫婦生活を夫と過ごして行きたいです。自分の意見だけが全てではないこと、頭では分かっていましたが改めて気づくことができました。ありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月22日 13:00

machi様ご意見ありがとうございます。親しき仲にも礼儀あり…ということを肝に命じて、きちんと意見を言い合える夫婦関係を築けるよう、これからも夫と協力し合って行きます。客観的なお言葉をいただけて、冷静になれました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月22日 15:27

おっとっと様ご意見ありがとうございました。鍵を渡すのは断固拒否と声を荒げましたが、私の主張ばかり押し付けるのも…と思い、譲歩して宿泊は認めました。仮に彼女が節度ある時間帯に節度ある態度で来てくれたら、私の気持ちもこのようなことにはなっていなかったかもしれません。私たち夫婦はまだまだひよっこです。今回の件も含め、これからも数々の問題が起こると思いますが、互いを理解し合いながら乗り越えて行きたいです。夫婦の在り方というものを教えていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月22日 15:27

ベル様ご意見ありがとうございます。私も二人の話し合いについては分からないのですが、きっと独身時代の延長で「うちに泊まれば？」「うん、そうする」という流れだったのでは…と思います。彼女が来なかった一番の理由は、翌日私たちの出社に合わせて家を出ることが希望に反していたから、そして私がだんだん難色を示し始めたことを察したからだと思います。夫には「妻が、来るなら一分でも早くと言っている」と、私のせいにしていいから、取りあえずきちんと到着時間を明確にしてもらうよう催促しました。彼女としては、我々が寝る直前に現れようと思っていたようです。ダメなことをダメと、冷静に筋道を立てて伝えたつもりです。夫がそれを理解してくれたものと信じ、これからは夫婦ともに自分たちの立場をわきまえた行動を心がけます。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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初心者ママトピ主

2013年09月22日 15:27

main様ご意見ありがとうございます。私の持論では、本当にお互いを大事に思っている友達であれば相手の事情を考慮して、例えそれまでの付き合い方と違ってもそれを受け入れてくれるものだと思っています。夫と彼女がどこまでの友人であるか分かりませんが、本当に彼女が夫を大切な仲間と思ってくれていたのであれば、それなりの節度ある態度を示して欲しかったです。これから私たち夫婦は人の親になる身です。夫も私も、自分の立場というものを改め、今回のようなことを「NO」と判断できる子を育てたいと思います。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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ありがとうございます(トピ主です)

初心者ママトピ主

2013年09月22日 15:27

htst様ご意見ありがとうございました。決して夫を責め立てる方法を皆さんに伺いたかったのではありません。ただ、少々混乱していたことや、もしかしたら自分の主張を押し付けすぎた私が悪かったのか…と、冷静な判断ができなくなり全くの第三者の方々のご意見を拝借したかったまでです。理解を示してくれた夫には、それ以上問い詰めることもせず、「夫婦にとっての良き勉強」と捉えて心を鎮めることにしました。話を聞いていただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3531434756

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