私の態度は酷かったでしょうか？

レス61

（トピ主 4 ）

😑

ナナコ

2013年09月22日 10:56

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。当方、20代後半女性既婚子ども無しパート勤務です。先日、友人A(20代後半女性既婚子ども無しフルタイム勤務)から私の誕生日のお祝いにとAが選んだレストランに招待されました。でも、当日私はものすごく疲れておりAとの会話にイライラしてしまい少し横柄な態度だったかもしれません。帰宅後、夫にどうだったかと聞かれた時、私は正直に今日はイライラしてAの質問して来る内容や食事を全然楽しめなかった。今日は止めておけば良かったと夫に言いました。すると夫は、お前は本当に最悪だなと呆れ顏でこう続けました。 Aちゃんはお前を祝うためにお前の好きそうなレストランを探してくれて今日を企画してくれたのにお前はわがまま過ぎる。それにAちゃんはお前が体調が良くない事を知っていたから別の日を提案してくれたのに、お前が今日が良いと言って今日になったのではないかと。 Aちゃんからもう連絡無いかもな。と言われました。 Aには食事が終わった時、疲れていたからと一言謝りました。 Aは心配してくれて全然怒っていませんでした。会計の時、今日は悪かったから半分払いたいと申し出たら断わられました。 Aは15000円程払っていました。プレゼント(2000円くらい)を最後に貰いました。夫が言う様に私はAを失うのでしょうか? 今後どうすればいいか教えて下さい。

トピ内ID：6930064951

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自業自得というものです

異数合計

2013年09月22日 18:27

　旦那さまの意見に納得がいかないからトピを立てたのですか？　非常にわかりやすく、トピ主様の態度が酷いことを教えてくださっていますが。　Aさんを失うかどうかはわかりませんが、あちらから連絡が来るまで、そっとしておいてあげてください。縁が切れても自業自得です。

トピ内ID：6578271372

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ご主人を失うかも

yuki

2013年09月22日 18:27

Ａがどうしてトピ主さんに貢ぐのか、本文からは読み取れません。トピ主さんもＡの誕生日には２万円近く出費してるのかもしれないし。Ａはわがままで視野の狭いトピ主さんを、それでも愛してるのかもしれない。でもご主人は、あなたに我慢できなくなっているのではありませんか？「お前は本当に最悪だな」って、好意を持つ相手には言えませんよ。今回のＡの件だけでなく、日ごろからいろいろ、余裕がなくて相手を尊重しないあなたに幻滅しているのかも。ある日、離婚を切り出されてもおかしくないような気がします。

トピ内ID：5020383674

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今後の態度次第かな

🐱

猫だるま

2013年09月22日 18:27

＞Aちゃんはお前を祝うためにお前の好きそうなレストランを探してくれて今日を企画してくれたのにお前はわがまま過ぎる。＞それにAちゃんはお前が体調が良くない事を知っていたから別の日を提案してくれたのに、お前が今日が良いと言って今日になったのではないかと。これで横柄な態度を取られたら、私ならそのまま縁を切るかも。でも、もし後日にお茶をご馳走された上、誠心誠意謝罪されたら「もう、しょうがないなぁ」と今回に限り許すかもしれません。謝罪の内容も、・自分の為に色々と準備までしてくれて、しかも自分がこの日で良いと言ったにも関わらず具合の悪さで横柄な態度を取ってしまって、本当に申し訳ない。過去に戻れるなら自分を小一時間ほど説教したいくらいあの時の自分は本当にダメ人間だった。ととにかく自分が悪いって事をちゃんと反省しているのが見えたら、許して貰えるかもしれないですね。ってその前に、連絡がつけば、ですがね。

トピ内ID：6154718945

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まずは　謝る

みふゆ

2013年09月23日 10:43

あの時は体調が悪くてイライラしてて本当にごめんね。Ａは私のことすごく気にかけてくれていたのにね。本当に本当にごめんね。また一緒にゴハン行こうね。・・・くらいは言ったほうがいいんじゃないかなぁ。Ａさん可哀想。私が友達に欲しいわよ。Ａさん。あなたにゃ勿体ない。

トピ内ID：6323818382

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あらら

bon

2013年09月23日 12:00

旦那さんの言う通り。他の事でイライラした事を持越し、最後まで機嫌悪いって・・最悪ですね。イライラすることもあるでしょ。でもそこは友達と会ってるんだから切り替えようよ。自分でその日にしたのに。私がAちゃんなら、もうあなたのお祝いはしない。もう会いたくないとさえ思うよ。大人なんでその日は（いいよ。気にしないで）とやりすごしますが、イライラ女といても楽しくないし、こっちも気分悪いだけなので、あなたが変わらないのなら、１５０００円を手切れ金だと思ってサヨナラします。大人になりなよ。イライラしても、人にあたるのはやめなよ。少しは感情をコントロールしようよ。（八つ当たりして申し訳ないな・・）って気持ちをもとうよ。人に対する感謝がなさすぎですよ。もう一度改めて謝ったら。（ごめん、どうかしてた。自分が情けないです）とちゃんと自分の非を認めて謝るしかないですね。多分今回が始めてじゃないでしょう。旦那さんに言われて初めて慌ててるのなら、普段からそうやって横柄に友達に接してしまってる事あるはずです。そこ改めないと人は離れていきますよ。

トピ内ID：2519051967

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今はまだ大丈夫かな

う～ん

2013年09月23日 13:09

Aさんは良い人の様ですから、今はまだ離れては行かないと思いますが、ご自身のトピ文を客観的に読み返してもまだ「私の態度は酷かったでしょうか？」と思うのであればいずれ離れていくでしょうね。相手の立場で考えて見ましょう。

トピ内ID：6062814455

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Aはやっぱり怒っているのでしょうか？

😑

ナナコトピ主

2013年09月23日 13:09

トピ主のナナコです。トピ主の表示がされてるか分からないですが、異数合計様まで読ませて頂きました。貴重な意見ありがとうございます。少し補足させて下さい。 >トピ主も2万円程Aの誕生日に何かしたのか Aの誕生日はセルフサービスのバーで自分の物は自分でオーダーして支払う形式でしたので、ご馳走はしていません。プレゼントは3000円くらいの物を渡しました。 >どうしてAはトピ主に貢ぐのか？私たち夫婦は商店を営んでおりまして、 Aは時々、私たちのお店で買い物をします。その時、10-20％の割引をするのでそのお礼にと自宅に招待してくれたり、レストランで食事の際は7割はAが支払います。ただ、ここで正直に申しますと、 Aが払う金額が断然多いという事です。でも、Aは有名な会社の正社員で、旦那さんも同じ業界ですごく稼いでいます。なので Aにとって2万円は全然多くないのです。旦那に私はAに甘え過ぎだと指摘されました。1万円以上払って文句言われたら自分ならどう思うか考えろと叱られました。実は料理が美味しくないとまで言ってしまいました。後悔しています。

トピ内ID：6930064951

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かっこ悪い自分、カッコいい自分

ぽんぽこたぬき

2013年09月23日 13:09

未だに自分をコントロールできないの？イライラするのは自分の勝手それを関係無い人にぶつける行為をなんて言うか知ってる八つ当たりっていうのよＡさんにはただ謝るだけでは誠実じゃないですよ何が悪かったのかを言葉に出し反省してる事を示してその上で謝罪するただ謝るだけなら許してくれるだろうという甘えにしか見えないと書きましたが謝るつもり有るんですのね？もうすでに謝ったからいいかとか思ってます？日常のちょっとした失敗ではなく、特別な日の無礼なのですからきちんとした謝罪をする事は今後トピ主さんが繰り返し失敗しない為でもあるのですよ

トピ内ID：9664387932

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レス2 続きです。

😑

ナナコトピ主

2013年09月23日 13:09

トピ主のナナコです。続きです。お礼のメールを翌日に送ったのですが、返事が3日後に来て、絵文字が全くありませんでした。でも、私の体調を気遣ってくれている内容で、怒っているのか分かりません。気になるのは、Aは出張中以外は必ず返信は当日にくれます。もしかしたら疎遠にするつもりかもしれません。夫にはもう無理だと言われました。私のこういう態度はよくあるらしく、もううんざりだと言われました。でも、Aはいつも文句を言わず私と付き合ってくれていました。夫が間違えていると思いたいのですが、心配です。今からAに連絡してAの本心を聞くべきですか？

トピ内ID：6930064951

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聞かなきゃわからないかな？

🐱

青猫

2013年09月23日 16:02

同じ事をされたら、許せる？疲れているからって言い訳一言で横柄にされてイライラして八つ当たりされて、トピ主様は相手を許せる？誕生日のお祝いにお金を出して食事に誘った相手に、八つ当たりされて、楽しい気持ちになれるかな？私なら無理だな。他の人が書いているけど、私も同じ印象を受けた。 Aちゃんより、旦那の方が見切りそうだなって。最悪な人間と思われている。しかも本当にが上についちゃってるよってね…。夫を失うことも覚悟の範疇に入れた方がいいかもね。長い目で見たら危険だよ。・別の日を提案してくれたのに、お前が今日が良いと言って今日になった自分で指定したんだよね？疲れていたのは、Aのせいじゃないよね。イライラしたら人に当たるの？奢ってもらってるのに…。疲れていたからと謝るんじゃないよね。疲れていたから八つ当たりしてごめんなさいって謝るんだよね、普通。疲れていたからは言い訳だよ。みっともない。そういうこと繰り返していると周りに人いなくなるよ。良く考えた方がいいと思う。

トピ内ID：1012531064

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ミルフィーユ

😨

酷いです

2013年09月23日 17:00

トピを読んでア然としました。疲れていても美味しい食事やお友達のもてなしを受けても、イライラがガマンできませんでしたか。ご主人の言うとおりですね。大体、あなたのような若い人に簡単に疲れたと言ってほしくないです。フルタイム勤務で乳幼児を育てたり、夜勤で介護したりしてる人もいるんですよ。疲れてたから怒ってゴメンねと言う人は私の周りにもいますが、それは疲れが言わせたのではなくその人の性格から来てるものでただの言い訳です。あなたの優しい友人は傷ついてないように見えますが心の奥で傷ついてます。それを見せないようにしてるのにそれに甘えちゃいけません。どうすればいいかって？謝るしかないじゃないですか。誠意が伝われば電話でもメールでもいいですよ。ご主人も少しは見直すのでは？

トピ内ID：0956065080

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あらあら

😝

匿名

2013年09月23日 18:32

Ａさんだけでなくご主人にも去られませんように。いい大人なのにそんな子供じみた態度をとれる人がいるんですねぇ。

トピ内ID：2066934901

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トピ主さんの今の気持ちのままじゃ離れていくよ

neko

2013年09月23日 18:32

>夫にはもう無理だと言われました。私のこういう態度はよく >あるらしく、もううんざりだと言われました。旦那さんはAさんの姿を自己投影し「我慢強く友人で居てくれているけどそろそろ限界だろうよ」という指摘をしてます。トピ主さんは自分の事だから上手く自己投影できないのだろうけど、第三者視点で自分を見られないんですよね（そりゃ、普通の人でも難しい事だけどね）。 >でも、Aはいつも文句を言わず私と付き合ってくれていました。 >夫が間違えていると思いたいのですが、心配です。 …旦那さん間違ってないですよ？ Aさんが我慢強いか菩薩の心を持っているか、まだトピ主さんの事を好きだからなのか…。でもね、好きだから我慢してくれている場合、その後嫌われたら簡単に許してもらえないよ？単なる知人相手以上に我慢している分の反動ってすごいから。そして、友人だけでなく旦那さんからも「そろそろ俺も我慢の限界に近い」というアピールを受けている事を重要視しない鈍さにも気付いた方が良い。下手したらそっちの方が深刻かもしれないのに。

トピ内ID：7749265833

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レスします

🐱

猫だるま

2013年09月23日 18:32

ここまで自己中心的な人も珍しいですね。３日後でも返事をくれるなんて、Ａさんも人が良い（というか良すぎる）もう疎遠準備ですね。今まだ連絡が出来ているようですから、メールではなくて直接会うか電話で全面謝罪してください。Ａさんの心情など確認してる暇などありません。Ａさんがどう思おうと、トピ主さんには何も関係ありません。今すぐ全面謝罪をし、今度はトピ主さんがＡさんの好みのカフェとかレストランで奢りなさい！もちろんお詫びにと言って。でも、トピ主さんが自分の行動を本当に反省しない限り、上記の行動が「人に言われたからとりあえずやった」って言う事は見透かされるので、このまま疎遠にされた方がいいかもしれないですね。相手の収入の良さなんて関係ないです。貴女は貧しい上に常識もないダメ人間になり下がってると言う事を自覚しないと、気付いたら周囲に誰も（夫も）居なくなった何て事になりますよ。

トピ内ID：6154718945

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良い夫さん

✨

ミッフィー

2013年09月23日 18:32

夫さんの言うとおりだと思いますよ。気付かせて貰えて良かった。今後もお友達と良好な関係を続けて行きたいと思うのでしたら、すぐにお詫びの気持ちを伝えたほうがいいですよ。それから、有り難うという感謝の気持ちも。優しいお友達のようですから、今回のことについてあなたが何も言わなければ、お友達も忘れたふりをしてくれるかも知れません。けれど彼女が何も言わないからと言って気にしていない、あなたが許されているという訳ではありません。ある日黙って距離を置かれてしまうということだって、あり得ますよ。歳を重ねて行くと、大切な友達だけが残って行くものです。あなたが大切にするから、相手も大切にしてくれるのです。

トピ内ID：6057064198

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友人

hato

2013年09月23日 19:46

友人にしてもらった事を、あまりにも軽々しく思われているのですね。Ａは、有名企業の会社員で、２万円は別に多くないなどと、はっきり書かれている点でドン引きします。その家庭の内容って分からないでしょう。それなのに、ご主人が言われているように最悪な応対でしたね。まずは、謝って、お礼を言い、暫くほとぼりが冷めるまで時間をおいたらいかがでしょうね。

トピ内ID：5934554372

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夫は間違えていない

かおり

2013年09月23日 21:19

ご主人が気付いて、きつい言葉で注意するくらいだからあなたが思っている以上にひどいことをAさんにしてきたと思いますよ。それに、他の人の対してもそんな場面があったんじゃないですか？しかも商店を経営している人なら、なおさら人の気持ちに機敏になるべきでしょう。いくらAさんが、収入があるからといってそれに甘えたあげく文句をいうなんて疎遠にされてもしかたないです。あなたは、最悪Aさんだけでなくご主人も失う可能性があることも認識していますか？

トピ内ID：8683053815

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自業自得

😝

匿名

2013年09月23日 22:37

苦境に立たされるまで気付かない、調子に乗る人なんですね。相手の心を気遣えない最低な人。人として終わってますよ。＞でも、Aはいつも文句を言わず私と付き合ってくれていました。かなり我慢されていたと思いますよ。大人として振舞っただけ。＞今からAに連絡してAの本心を聞くべきですか？本当は分かっているのでしょう？疎遠確定になったこと。絵文字なし、返信３日後。これが答えです。Ａさんのような常識的な人が３日後に返信ってことはメールを無視して終わろうと思ったけど、トピ主と同じになるから返信はしようって思ったとか。「あなたには愛想が尽きました、さようなら」です。トピ主みたいな性格悪い人といても不愉快にさせられるだけでしょ？何のために仲良くする必要があるの？ご主人にもウンザリだって・・・そっちの方が深刻じゃないの？

トピ内ID：2066934901

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レスします

😡

jippo

2013年09月24日 10:42

あなたが何をすべきかについて、ほとんどの人は心から謝罪するしかないと書いているにもかかわらず、 > 今からAに連絡してAの本心を聞くべきですか？って書いているところが絶望的ですね。よほどプライドが高いんでしょうね。私がＡさんだったら、『1万5000円程度の食事と2000円程度のプレゼントで喜ぶと思ったら大間違いっていうことなんだな』って受け止めて、二度と食事に誘いません。でも、メール送られてきたら当たり障りのない返信はするかも。だってスルーしたら、「私からのメールを無視するなんて！」とキレたり粘着されたりして怖い目に遭うかもしれないから。

トピ内ID：1556151118

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ワォ

2013年09月24日 10:42

＞レストランで食事の際は7割はAが支払います。いつもそんな感じ？誕生日以外でも？誕生日でもあなたは３千円のプレゼントしか渡してないし・・＞なのでAにとって2万円は全然多くないのです。関係ないから（笑）友達同士は対等・割り勘が普通なのに、彼女は金持ちだから私は奢られて当然って感覚がもうおかしいよ。図々しい、厚かましい。で、奢って貰った料理にも平気で文句を言う。そんな女と誰が友達続けたいと思う？＞今からAに連絡してAの本心を聞くべきですか？聞かないと解らない？これだけ皆に反省した方が良いと言われてるのに、未だに自分のした事を反省してないの？ Aさんが怒ってなかったとしても、あなたのしてる事はよくない事は確かだから。友達に横柄すぎ。今は大丈夫でも、そのうち嫌われるよ。そしてAさんも今回はかなり怒ってるようですね。それで友達やめるかどうかはAさんが決める事だけど・・友達っていつでも解消できるんですよ。どちらかがやめたいと思ったら終わりです。後になって慌てても遅いよ。彼女がまだ友達でいてくれるうちに、考え方を改めな。

トピ内ID：2519051967

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続き・・

2013年09月24日 10:42

旦那さんの言う通りです。今が自分が変わるチャンスですよ。（旦那が間違えてると思いたい・・）じゃないんですよ。彼女が怒ってなくても、あなたのしてる事は図々しく厚かましい事だから。相手が怒ってなくても、自分のしてる事はかなり横柄で非常識だと理解しなよ。（Aが怒ってなかった、良かった～）で終わらすんじゃなくて・・＞私のこういう態度はよくあるらしく、もううんざりだと言われました。ってか、あなたは旦那さんにも愛想尽かされてますよ。 Aさんと疎遠になるのも心配ですが、離婚される心配した方が良いんじゃないの？あなたはAさん以外の人（旦那さんも含む）にもそういう態度してるようで、旦那さんにも我慢の限界来てますよ。 Aさん・旦那さん、二人とも我慢してるだけだよ。そのうち（もう無理）と思ったら、あなたから離れていきますよ。ってか、旦那さんに（もう無理・うんざりだ）とまで言われてるのに、そこはスルーですか？そっちの方がよっぽど深刻な状況なのに・・・それが解らないのなら、あなた相当ずれてますよ。旦那さんの言葉・流さない方が良いよ。離婚ですよ。

トピ内ID：2519051967

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ええ、最低です。

トゲトゲ

2013年09月24日 11:52

猛省すべし！

トピ内ID：8620267164

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夫君の気持ち、わかるなぁ

😭

気分屋

2013年09月24日 12:57

＞夫にはもう無理だと言われました。＞私のこういう態度はよくあるらしく、もううんざりだと言われました。つまり、夫君は、トピ主さんとの結婚生活継続の意図が無くなったということですよ。＞でも、Aはいつも文句を言わず私と付き合ってくれていました。ぽたぽた落ちる水がコップを満杯にしても、表面張力で盛り上がって、限度に達するまではこぼれません。限度に達したらこぼれるのです。 Aさんの心は、表面張力でこぼれるのを辛うじて耐えているくらいかも知れませんよ。「うんざり」という言葉でわかりませんか？夫君の堪忍袋の緒はもうキレていますけど（笑）。＞夫が間違えていると思いたいのですが、心配です。間違えているのはトピ主さんです。キレかけの（あるいはキレている）人物は、Aさんだけじゃなくて、夫君もなんです。

トピ内ID：2968085243

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友人Aの立場から

hiyori

2013年09月24日 12:57

私も過去にあなたのような友人から同じようなことをされました。怒りという感情よりも、とても悲しい気持ちでいっぱいでした。あとになって非礼を謝ってきましたので、その件は水に流すことにして、友人はその後疎遠にしました。自分自身がこの先付き合っていく自信がなくなったからです。割れたカップはもう戻りません。

トピ内ID：8321380669

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追わないほうがいいと思います

rin

2013年09月24日 12:57

Ａさんに謝罪した今、これ以上追い込むのはやめた方がいいですね。むしろ余計相手をうんざりさせるだけだと思いますよ。体調云々と言いますが、それなら何故Ａさんが別の日を提案してくれたのに押し進めたのですか？自分が今日がいいと言っておきながら、失礼な態度をとった挙句、体調が～の言い訳はあり得ません。私がＡさんだったらこのまま距離をおきたいと考えるでしょうね。（堪忍袋の緒が切れたって感じでしょうか）それとトピ主さんはＡさんとのお付き合いを気にしていますが実は今回のトラブルはそのままご主人にもスライドし始めていると気づいていますか？自分の何が悪いのか本当に分からないとご主人も離れて行く気がします。その一段階がご主人の「もううんざりだ」なんじゃないでしょうか。今回トピ主さんがしでかしたことはけっしてＡさんだけの小さな問題ではないことに気付いてくださいね。今、自分の足元が揺れ始めていることにきちんと目を向けて、直すべきところは直さないとＡさんだけではなく、ご主人をも失うことになるかもしれませんよ。

トピ内ID：6000544044

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離婚よりもAさんに疎遠にされる方が心配なんですね

はじめくん

2013年09月24日 12:57

＞私の態度は酷かったでしょうか？ひどいと思います。それにしても、夫に「もう無理」とまで言われて離婚の危機なのに、＞夫が間違えていると思いたいのですが、心配です。今からAに連絡してAの本心を聞くべきですか？って・・・。夫婦仲はすでに冷えきっているので、今さら離婚と言われても別に驚かないんですかね？ Aさんはいい人ですね。買物の際に受ける割引の額よりも、お礼として負担する額の方が多い。普通なら「これなら割引なしでも他店で買う方が得だわ」と考えるところなのに、友人だからあなたのお店で買っていたのでしょう。なのにトピ主さんときたら・・・自分から日にちを指定したのに、疲れているからとイライラした態度。ご馳走してくれたのに、料理が美味しくないと文句。 Aさんが疎遠にしたくなったとしても不思議じゃないですね。ご主人は「私のこういう態度はよくあるらしく、もううんざり」だそうですが、 Aさんと食事をした日に限らず、トピ主さんはいつもイライラしているのではないですか。

トピ内ID：3425292521

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いつも優しい人

首輪

2013年09月24日 15:15

って、本当に怒らせると怖いですよ。今から謝ってもどうでしょう？　表面的には、お付き合いがあるかもしれませんが、Ａさんの態度は、今までどおりには行かないと思います。覆水盆に返らず主さん、自分にとても甘い人なんですね。

トピ内ID：2526893690

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また繰り返すんじゃない？

ノブリン

2013年09月24日 17:44

お友達を失うことにビクビクしてるだけで、あなた心から反省してますか？今回許してくれてもまた同じことをするんじゃないですか？ハッキリ指摘してくれたご主人に感謝して、今までのことを心から謝って反省してください。お友達にもご主人にも。お友達のお給料が良いからってたくさん支払わせることを当たり前と思うのも一般的にはおかしいことなんですよ。お商売されてるのに、分かりませんか？まずは心からの反省と感謝からです。それができなければ何も変わりません。

トピ内ID：1002764149

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Aとの今までを思い出していました。

😑

ナナコトピ主

2013年09月24日 17:44

みなさんの意見にかなり落ち込んでいます。でも大切に読ませて頂いています。 Aとの今までを思い出していました。 Aとは中学の同級生で高校からは別でしたが、ずっと仲良くして来ました。 Aは裕福な家のお嬢さんで、いつも私はAの家でご馳走になったり、泊まったりしていました。外食や旅行までも連れて行ってもらっていました。 Aが独立して働き始めてからも、当然の様に Aに奢ってもらっていました。夫と上手く行かなくなった時は、Aは夜中でも、次の日に仕事があろうと、私の話を聞いてくれました。でもAが本当に悩んでいる時、Aが私にしてくれた様には出来ませんでした。私はいつもAからもらうばかりで、何もAにしていません。 Aは恵まれて生まれてきたから、してもらって当然だと思っていました。皆さんと夫に言われて気付きました。私は間違えていたのですね。 Aと話したいです。謝りたいです。 Aと話してみます。また報告させて下さい。

トピ内ID：6930064951

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Aさんの事もそうだけど

🐱

ぬくぬく

2013年09月24日 17:44

ご主人との関係もヤバイんじゃない?? >もううんざりだと言われました「うんざり」って、相当な言葉だけど気付いてます? Aサンの事に関しては、律儀な人がメールの返信も遅れ・絵文字もなし。怒ってるの通り越して、呆れてるor無関心って感じなのかもね。 Aさんにとって2万は大した金額じゃないとか、本気で言ってるなら貴女に何を言っても無駄でしょう。稼いでるとか金額の大小とかそういう問題じゃない、人に何かしてもらって受け取る側が「こんなの大した事じゃないし」と思う気持ちが大問題なんですよ。まあAさんには、誠心誠意の姿勢で謝罪すれば(もう二度としないと心に誓って) 今回に限ってはまだ修復の余地はあるかもしれないけど。本気で考えないといけないのは、ご主人との事だと思うけど? 一番嫌な思いをしてるのはご主人。その気持ちが「うんざり」「本当に最悪だな」という言葉に現れてる。私がご主人でも、トピ主と生活してくなんて「うんざり」です。けど、この期に及んでまだ言い訳てる主では無理かもですね・・

トピ内ID：5951943679

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