別居中、離婚するべきか、復縁するべきか

レス29

（トピ主 9 ）

😣

いろは

2013年09月22日 17:00

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。私はいろは（30歳）と申します。34歳の夫と1歳の子供がおります。私は今、夫と別居して1年2ヶ月になります。別居の原因は、夫が働かなかったこと、暴言、暴力があったこと、夫の両親が介入し、私を責め立てたことなどです。（私も喧嘩の際にはやり返してしまっていましたが、私がほとんど一方的にやられていました）別居中も子供の連れ去りなどあり、離婚するしかないと思っておりましたが、夫は今、アルバイトを二つ掛け持ちし、生活できるレベルの収入は得ています。そして、子供の面会をさせるとき（これは調停で決めましたので守っています）、必ず優しい言葉をかけるようになりました。暴力や暴言は一切しないと言っています。生活費は月に2万円（これも調停で決められました。もっと欲しかったのですが、当時の夫の収入は月7万円くらいでしたので）振り込んでいただいています。足りないときは言えば、3000円ずつなどくれます。私は、夫を心から信用できなくて苦しいこと、子供にとってはかけがえのない父親であること、復縁を目標にがんばってきましたが（夫が変わることが条件）、携帯電話代や子供のオムツ代など、今月はいただいてないこと（復縁すると決まってから、夫が払うと言いました）、そのせいで携帯電話もとまっていること、実家の場所も電話番号も知っているのに何も行動してこないことなどが重なり、昔の夫を思い出したり、良かったときを思い出したりと、とても心が不安定になっています。自分自身、どうしたらいいのかがわからなくなってしまっています。離婚したほうがいいのだろうか（実家は農家で、今も家業を手伝っています。携帯が使えないので実家のPCを借りています）、何も言って来ない夫に、自分から折れて話をし、復縁すべきなのか、悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ下されば幸いです。

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その男とは別居婚がベストです。

🐧

小雀

2013年09月23日 12:00

その男は同居すれば、また甘えてきます。あなたをなめていますから。同居するにしても、あなたが自立していなければ厳しいでしょう。その男に依存しても幸せはありません。子供を理由にしての同居は最悪の結果を招きます。離婚して、新しい出会いを求めるにしても、あなたの経済的に自立が必要です。

トピ内ID：7293486143

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そんな復縁やめたほうが・・・

mari

2013年09月23日 12:00

いいと思います。無職で暴言暴力があったのですね。現在はアルバイト掛け持ちしても２万円の婚費しか払えない、そんな人と復縁してもどうなりますか？暴言暴力は治りません。又状態が変わればいつでも再開です。面会時に優しい言葉など当たり前、必要なことをどれだけしてくれたか、だけが問題なのではありませんか？現在生活できるレベルなら妻子に２万円しか出さないなど、よっぽどです。義理両親と仲よくしていれば、普通はお嫁さんを守る人達が多いですが、もう守って貰ってもどうしようもないレベルです。あなたも実家が頼れるなら、保育所には入れるようになったらすぐに自活を目指して働き始められた方がいい、と思います。３０才なら正社員も探せばないでしょうか？数年だけでも保育園のお迎えなどを実家に頼めませんか？正社員で自活出来れば、もうそんな夫、いらないです。

トピ内ID：5491725100

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やめときなさい。

🐱

こゆき

2013年09月23日 12:00

復縁するなら、オムツ代・携帯代金支払うだなんて、おかしな話です。そんなことを引き合いにだす男なんて、最低と思いますよ。払えない・お金がないから、わざわざそんなことを引き合いにだしているだけと思いますよ。トピ主さん、離婚して、一からやり直ししようよ。本当にトピ主さんを幸せにしてくれる人って、絶対に不安になんかさせません。結婚って、幸せは二倍に、辛いことなどは1/2に出来るんです。シングルマザーで辛い思いも一杯あるけど、人生修行と思い、頑張ってください。幸いにも、家業が手伝えれるのですから、離婚して、お子さんと二人で、幸せになってください。

トピ内ID：3018541571

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主さんは変わらなくて良いのですか？

🛳

きりん

2013年09月23日 12:00

そこまで家計が困窮しているのに何故主さんが現在無職なのかが謎です。また復縁してもご主人はアルバイト二つの収入ですよね？共働きが必須ではないでしょうか？就活に集中する事が先決のように思いますよ。主さんが経済的に自立していればご主人に頼る必要もないですしね。要は頼れない人に頼ろうとして「相手さえ変われば！」という思考に思えます。主さんが変わればいいだけですよ。

トピ内ID：5927562393

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わからない

くろ

2013年09月23日 12:00

イマイチわからないです。無職の旦那さんは困ったもんですが、そんなのわかってて結婚したのでは？義理両親から責められた理由はなに？旦那さんが怒る理由はなに？あなたに落ち度や問題は全くないのかなぁ？双方の問題を解決しないと復縁は成り立たないよね。どっちもどっちの匂いがしますよ。

トピ内ID：2194362191

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復縁は難しいよ…

ピッコロ

2013年09月23日 13:09

暴力は繰り返すと思います復縁は諦めてあなたが自立してお子さんを育てたほうがいいと思います。あなたが一生懸命に仕事して子育てしてる姿を知ることで相手が変わってくれるかもしれません。まず父親がアルバイトから社員になれないと生活できないでしょ？彼はもっと努力すべきだしあなたもそんな彼にたよるより自分で道を切り開かなくちゃ。

トピ内ID：3637171751

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自立しなくちゃね

⚡

バナナ

2013年09月23日 15:05

実家のお手伝いよりも、あなたは外でしっかり働いた方がいいですよ。そうしたら、携帯位は持てるでしょう。ご主人が養育費2万しか払えないのでは、先が見えています。あなたがご主人に愛情があるなら、復縁すればいいですが、無理なら一生懸命にお子さんのために働きましょうよ。

トピ内ID：3756032287

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基本的に暴力は治りません

🐤

nahahahana

2013年09月23日 15:05

暴力を振るう男性は、肯定出来るんだよね、自分の中で、意志の疎通というツールの一つです。一方通行だけど。もし彼が経済的に成功しても、次の子が出来ても、より酷い暴力を掛けてきます。もしそうなったら、もう実家も頼れません。男性は社会で仕事をするのは、凄いストレスです、七人の敵が居る、んだって。円満で、仲の良い夫婦でも、お互いイライラしたりします、手が出るか出ないかの違い、です。だから暴言も本当はいけません。もちろん奥さんもです。子供は相当怯えています。お二人に。克服してる夫婦も、ごくまれにいます。そういう方々に会って、旦那共々、話をしてもらうとか、協力は得られそうですか？共有する事を、暴力以外で増やす、子供や将来の事を話す、恐いなら実家に来てもらい、徐々に時間を増やして、家族の写メや(後で旦那さんが見返して、暴力やあなたや、娘さんにした事を反省したりしだすかも)仲良くするよう、最初は、３０分からとか。子供のためにと頑張れそうなら、(それをおくびにも出さず)、あなたを大切にしたいと、男性を立てながら、様子をみましょう。

トピ内ID：8388973224

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正直な感想

❤

2013年09月23日 15:05

　一意見です。ご主人は今、アルバイトを二つ掛け持ちされてること。暴言、暴力があったこと。ご主人の両親が出てきて、いろはさんを責め立てたこと。　足りないと言っている生活のためのお金を、復縁が決まってから払うと言うこと。いろはさんのご実家に出向いてこないこと。・・・いろはさんの年齢とお子さんの年齢、いろはさんはご実家で農業の手伝いができること。　からすると、私は思い切って離婚したほうが良いと思います。家族を養っていく上で、アルバイトは社会保険もなく、不安定です。暴力、暴言は直るか保障できない。また繰り返される可能性が高い。義両親が息子を全面的に正しいと捉えてること。　お子さんには実父でも、まだ小さいので信頼でき安心して暮らせるご実家で育てられたほうが良いと思います。　今は考えられなくても、未来には新しいパートナーと出会える可能性があります。　復縁には反対です。　

トピ内ID：9254538935

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理解出来ないのですが・・・・

🐶

52歳主婦

2013年09月23日 15:05

別居当時・働かない・暴言、暴力そして今も・オムツ代すら「復縁すると決まってから、払う」そんな男と生涯を共に？そんな男が、「子供に取って尊敬すべき、立派な父」になるとでも。単に「生物学上の父親」であって、「かけがえのない父親」なんて、とてもとても。心底、本当に心底、トピ主さんが理解出来ません・・・。なんで、そんな男と・・・私なら、「世界中で男性が、彼一人」になったとしても、お断りです。

トピ内ID：0904387135

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離婚しては？

千鳥

2013年09月23日 16:02

トピ主さんから見れば、別居後にご主人は変わったのかもしれませんが、傍から見れば、特に変わっているようには思えません。暴言、暴力がなくなったこと、そしてバイトを始めたことは確かに進歩かもしれません。だけどごく一般的な夫、そして父親は、暴言も吐かないし、暴力も振るいません。妻子を養うために正社員できっちりお仕事をしています。月に７万円の収入なんてありえないですよ。たとえるならば、「救いようがないほどだめな亭主」が「だめな亭主」に変化した程度で、「ごくふつうの亭主」「いい亭主」には程遠いと思います。別居までしたのにこの程度の変化なら、もともと勤労意欲に乏しい「だめな人」だったのでは？色々な形の夫婦があって当然だと思いますが、トピ主さん夫婦の場合、トピ主さんが「私が大黒柱になってやる！」くらい思わないと、難しいと思います。確かに子どもにとってはかけがえのない父親でしょうけど、こんな父親の後ろ姿を見て育つことで、いい影響を受けるでしょうか？「それでも母さんが惚れた人だから」と胸を張って言えるのならいいと思いますが。

トピ内ID：4668734031

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騙されないで、復縁したら終わり！

🐱

ダヤン

2013年09月23日 16:02

いま、旦那はいい人を演じているだけです。お子さんの為を思うなら復縁してはダメですよ！暴力、暴言が治るわけが無いから！今の時代は、助けてくれる機関が沢山あります！お子さんの為に、離婚して新しい生活をスタートしてください。自分に負けないで!!お子さんの為は、言い訳ですよ！子供は働く事ができません。

トピ内ID：2292911718

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ナシでしょ

ラフランス

2013年09月23日 16:02

なぜ迷うのかわかりません。３４歳、アルバイト、過去に暴力・暴言があった、これらを考慮すると絶望的でしょう。子供の面会はたまになので、そのときだけ優しい言葉をかけられるだけです。一緒に暮らし始めたらまた過去に起きたことを繰り返すだけです。現に携帯代やおむつ代すらきちんと払ってきてないんでしょ？それに生活費だって月に2万円とかじゃ話にならないでしょう。妻子を養うのは無理な男性です。すみやかに離婚して母子家庭で受けられる行政の制度（手当）などを利用しましょう。

トピ内ID：9575255585

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復縁は危険

福朗

2013年09月23日 17:00

離婚がいいと思います。無職、暴力、どちらも完全にレッドカードものですよね。にも関わらず、義両親まで夫を擁護するということは、最初から道理を教えられずに育ってしまったということ。客観的に見て、関わりたくない一族です。調停後、若干の誠意を見せたのは、離婚となったら分が悪いからでしょう。しかしそれすらも長続きしないわけですよね。そんな夫を心から信用できなくなるのは当然ですし、信用できない以上、復縁も無理です。特に、自分から折れて復縁を提案するのはやめましょう。子どもにとって父親がかけがえのない存在なのはその通りですが、居さえすれば幸せというわけではありません。実家に滞在できる状況なのであれば、まずは一刻も早くトピ主さんが職を見つけて生活費を稼ぎましょう。ところで、夫は結婚前から無職ですか？トピ主さんも無職だったのでしょうか。最初から無謀な結婚だったということはないですか？離婚の際、夫側はあの手この手でトピ主さんにも非があったと主張します。毅然と渡り合える自信がないならプロに相談すると良いと思います。

トピ内ID：7292427411

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堂々巡り

うし

2013年09月23日 17:00

になると思いますよ。いい時の思い出を持って、大っ嫌いになる前に別れる。

トピ内ID：8370121417

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一度決心したら意思をしっかり持って。

himaru

2013年09月23日 17:00

大変、不安定なようですね。私が短い文章から判断してですが、今は復縁は待ったほうが良いかと思います。仮に復縁したら何か安定しますか？本来、責任ある父親なら子どもと離れていたら養育費、生活費を毎月入れます。今、まだ赤ちゃんも小さく、別れたばかりなら、父親ならしっかり心を入れ替え働き、連絡を怠らず生活費を入れます。残念ですが、連絡せず、携帯が止まるほど経済的に困窮している位、金銭計画性がないなら（元ご主人か、あなたどちらの携帯でも）親として甲斐性がなさすぎます。そんな人と復縁して、暴力、暴言が仮にないとしても稼いで来ないか生活費を入れないか携帯が止まる困窮は変わらないのではないでしょうか。また、不安定な気持ちはわかりますが、話せる目上の相談先などみつけ、子どもさんのために自分の気持ちをもっと強く持てるようになって下さい。幼いお子さんはすでに片方の親がいなくなり、復縁した後に暴言、暴力があったら取り返しがつかない心の傷が増えます。子どもを一番に考えてしっかり生活して下さい。

トピ内ID：8996470335

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ふ～ん

一週間

2013年09月23日 17:00

一つ疑問が。携帯代が支払えないとの事ですが、何故貴女は働いていないのですか？夫に収入がないのであれば普通妻が直ちに働きに出るでしょうに。子供を保育園等に預けて。違いますか？夫が働き妻はその収入で生活するという時代はとっくに終わっていますよ。今の時代二馬力で働かないと普通の家庭は維持できないと思います。これからも夫の収入に依存して生活する事を考えているなら復縁はしない方がお子さんを含めて三人のためになると思います。復縁するならお互いの気持ちを本音で話し合い、家計費の負担割合、家事育児の負担割合を真剣に話し合う必要がありそうですね。頑張って。

トピ内ID：7423849105

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あきれた・・！！

匿名

2013年09月23日 18:08

なぜ、あなたが折れて話をし復縁すべきなのですか。全くわかりません。復縁してまた元の生活に戻るつもり？　ご主人は変わらないのですよ。あなたが変えようと思っても無理。 1度暴力で手を上げた人は、また上げますよ。それに今はあなたとお子さんがいないからバイトを二つかけもちもできる。でも、あなたとの生活で、子供が夜泣きしたり、子供のことで手がかかっているのをみたら、ご主人、間違いなく八つ当たりをあなたにしてきます。少し離れた距離で暮らすのが1番いいと思いますが。もう2度と同じミスをしないこと。

トピ内ID：9468368981

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トピ主です　1

😣

いろはトピ主

2013年09月23日 18:32

みなさん、ご意見ありがとうございます。ピッコロさんのレスまで読ませて頂きました。小雀さんそうですね、別居婚もありですね。やはり自立しないとだめですよね。私がまた自立すると、夫がバイトを辞めそうで怖いですが…。 mariさんそうですよね、暴言暴力はまた出そうで怖いです。本人はもうやらない、どれだけ自分が最低だったかわかったと言っていました。ですが、妻子に2万円しか出さないと言うのはやはり問題ですよね…。夫は、調停で決まったんだから、2万円でいいんだと思っているようです。本当はそれでは足りないことを何度も言ったのですが、解らないようです。こゆきさんやはり客観的に見ると離婚しかないですよね…。私はあのような夫であるのに離婚をためらってしまいます…。子供もいますし、魅力的でもないから、再婚は難しいと思ってしまいます。私は自信がないのかもしれませんね。

トピ内ID：1279440461

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トピ主です　2

😣

いろはトピ主

2013年09月23日 18:32

きりんさんどうして仕事をしていないのか、と言うことですが、妊娠中していた仕事は力仕事だったため、出血し、辞めざるを得ませんでした。その後、切迫早産になりかけ、自宅で安静にと言われたため、仕事に就きませんでした。出産後は夫の問題のせいで、実家と夫と暮らしていた家を行ったりきたりし、離婚調停などもあり、仕事に就くことができませんでした。また、実家の母親から、子供が3歳になるまで（もしくは自分のことがある程度できるようになるまで）は、側にいてあげなさい、と言われ、甘えている部分もあります。（実家の家事全般と、農作業の手伝いはしています）確かに、私が変われば良いのでしょうね…頑張ってみます。くろさん無職とわかっていました。妊娠したら変わってくれるかもしれないという浅はかな考えでした。反省しています。義理の両親から責められた理由は、夫が働かないのは、（当時妊娠中で安静状態だった）私が悪いからだと責められました。私が働けばいい、とも言われました。（義父は話したら理解してくれましたが、義母はだめでした）続きます。

トピ内ID：1279440461

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トピ主です　3

😣

いろはトピ主

2013年09月23日 18:32

続きです。夫が怒ることは、夫のところに引っ越してくるかどうかわからないのに、金はやれない、などということが主です。必要だからとお願いしても、無駄な金は払いたくないと言われました。（荷物は少しずつ運んでいましたし、もうほぼ決定でしたがそれでも疑っていました）私にも落ち度はあると思います。妊娠当時はとても子供だったと反省しています。どっちもどっち、まさにそうなのかもしれません。ピッコロさんやはり自立は大事ですよね…。ですが、私が頑張っている姿を見せたところで、「こいつはやっぱり俺に惚れている。俺が何もしなくても何でもやってくれる」と勘違いしそうです…。まさしく、彼にもっと努力して欲しいです。一緒に努力できるなら、喜んでやるのですが、いまいち信用できません…。自分の道は自分で切り開けるよう、強くなりたいです。

トピ内ID：1279440461

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再レスです。

🐧

小雀

2013年09月24日 10:42

トピ主レス読みました。前言を撤回します。その男は救い様がありません。レスを読んだ限りでは、離婚の一択しか考えられません。復縁すれば、あなたの人生は終わってしまいます。一番に可哀想なのは子供さんです。その男と暮らすと子供の成長に災いしかもたらしません。

トピ内ID：7293486143

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トピ主です　4

😣

いろはトピ主

2013年09月24日 11:52

皆さんレスありがとうございます。匿名さんまで読ませていただきました。バナナさんそうですね、外に働きに出るほうが楽かもしれません。ただ、今強行して働くと実家との折り合いが悪くなってしまうことが確実ですので、働いていません。心の奥底では働きに出たいとは思っています。愛情があるかどうか、わからなくなっています。 nahahahanaさん確かに、二人ともに矯正が必要だと思います。私が意地をはってしまうのも悪いと思っています。子供や将来のことを話す…機会ができれば冷静に話したいです。今の私の心情にぴったりなレスで、とても嬉しく思いました。 aiさんそうなんです、実家の両親は、離婚すれば面倒は見るからとは言ってくれています。実際、家事をする者が居れば長時間農作業に専念できるのでありがたいと言われました。思い切って…ほんとうに思い切らなければなかなか離婚はできないと痛感しています。 52歳主婦さんそうですね、立派な父になれるかと問われると首を傾げてしまいます。私も自分で自分が理解できないんです…8年も付き合ったせいかもしれません。もっと強くなりたいです。

トピ内ID：1279440461

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トピ主です　5

😣

いろはトピ主

2013年09月24日 12:57

千鳥さんおっしゃるとおりです。「救いようがないほどだめな夫」が「だめな夫」になっただけですね。勤労意欲は確かに乏しいです。昔は、働きたくないと言っていましたし。今は二人のためならは働けると言っていますが、本当かどうか…。私にも大黒柱になれるほどの心と経済力が必要ですね。ダヤンさん確かに、そうかもしれません。演じているだけなのかも…。心が弱っていると、信じてしまいそうです。助けてくれる機関ですか…実家暮らしになるから、あまり期待はしていませんが…。ラフランスさん第三者の方から見たらそうだと思います。自分でも友達がそうなら、離婚したほうがいいと言うと思います。そのときだけの優しさなのか知りたくて、一度復縁してみようか、と考えていました。やはり結婚生活に向いていない人なんですね…。福朗さんそうですね、関わりたくない一族かもしれません。義弟は結構まともで奥さんと子供二人と暮らしていますが、同じ兄弟でも違いますよね。自分から折れる、というのはやめておきます。ただ、私もせっかちなので、この状態から早く抜け出したくて焦ってしまいますが… 続きます。

トピ内ID：1279440461

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トピ主です　6

😣

いろはトピ主

2013年09月24日 12:57

続きです。夫は付き合い始めた頃はアルバイトでした。その後無職になりました。義母の言葉「そのうちきちんと働くから大丈夫」を信じて待っていました。今考えるとあほらしいですが…。私もアルバイトでした。ですが、時給はそこそこ、社会保険もつけてもらってましたが、妊娠したときにやむを得ず辞めました。確かに、無謀でした。でも、そのころは夫が大好きで、必ずやるから、という言葉を信じてしまいました。情けないですね。離婚時にはおそらく福朗さんのおっしゃるとおりになるのでは…と思います。考えると情けないですが…。うしさんすみません、できれば大嫌いになってから別れたいです…。わがままですかね。 himaruさんそうですね、稼ぎは特に心配です。実家の両親も、たくさん稼いでくる男なら我慢のしようもあるが、稼がないのでは意味がないと言っていました。子供にはお金がないからとつらい思いをさせたくはありませんし。これ以上子供を傷つけないよう、考えて行動したいと思います。

トピ内ID：1279440461

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トピ主です　7

😣

いろはトピ主

2013年09月24日 12:57

一週間さん働かない理由は前のレスでも書いたとおりですが、もう一度。出産後は、住居を転々としたため、また離婚調停をしていたため、就職は困難でした。また、実家の両親（今は居候でお世話になっている身なので）従っていました。もし強行的に働きに出れば、追い出され、子供にももっとつらい思いをさせてしまいます。また、夫側の両親には会わせないため（夫も了承済み、子供が望めば別ですが…）、子供から祖父母まで奪うのは申し訳なく、私の兄弟も大変かわいがってくれるため、家事をすることと引き換えに、働かずに住まわせてもらっています。もちろん、子供が自分のことをおおよそ自分で出来るようになれば、保育園に預けて働く予定です。また、夫が必死にやってどうしても駄目なら、私も喜んで働きに出ますよ。今までの信用のなさ、怠け癖から、早々に助け舟を出せば間違いなく甘えて怠けることが解っているので…。本音で話し合いたいのですが、夫は自分に都合の悪い話や耳の痛い話になると黙ってしまい、話し合いになりません…。私はやり直したいなら、もっと未来のことなども話したいのですが。

トピ内ID：1279440461

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トピ主です　8

😣

いろはトピ主

2013年09月24日 12:57

匿名さんそうですね、今までも結局私から連絡してしまい、元鞘に納まってしまいました。あの頃と違うのは、私がもうそこまで夫が好きかわからないという点くらいでしょうか。八つ当たりは、ありそうで怖いですね。本人は、だいぶ感情のコントロールができるようになったと言っていますが、果たして…。やはり離れて暮らしているほうが良いのでしょうね…。

トピ内ID：1279440461

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私も別居中です

🐶

満月

2013年09月24日 16:21

現在子供（乳児）を連れて実家で別居しています。別居の原因は、旦那が妊娠中に自己都合で退職してから10ヶ月程無職です。就活はしていますが決まりません。私は育休中です。旦那が無職になってから以前にまして喧嘩が増え気持ちが不安定になり私はうつ病になりました。今は実家にいるので少しずつ回復してきています。しかし毎日不安感は付きまとっています。離婚して働き子供と穏やかに暮らして生きたいと考えたりします。しかしまだこんな夫でも楽しかった時の事や子供を可愛がっていたので離れ離れにさせるのも心苦しく思ってしまいます。いずれにせよ情に流されると同じ事の繰り返しなので離婚覚悟で今後の人生の選択をしたいと思っています。トピ主さんも今は辛くてもお互い笑顔になれるように頑張りましょうね。

トピ内ID：4358020903

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トピ主です　9

😣

いろはトピ主

2013年09月25日 18:18

小雀さん再レスありがとうございます。やはり離婚ですよね…。子供のためにも最良の選択が出来るようにしっかり考えます。満月さん同じ別居中の方からのレス、嬉しく思います。満月さんも大変な思いをされているんですね。やはり、夫が無職になると、妻の精神は不安定になってしまいますよね。どうしてもお金が絡むともめてしまいますし…。満月さんはうつになるほど悩まれたと言うこと。今もとても大変だと思います。私と似たような気持ちでいらっしゃるんですね…。そうですね、情に流されず、毅然と、将来後悔しない選択ができるように、お互い頑張りましょう。ありがとうございます。

トピ内ID：1279440461

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