友人・・疎遠にしていいですか？

レス14

（トピ主 2 ）

😨

チーズケーキ

2013年09月23日 10:43

ひと

数年のおつきあいになる女友達のことで相談します。彼女は身内の方がな亡くなったり、息子さんが病気になったりと不幸続きでした。メールで励ましたり、息抜きに食事に誘ったり、相談にのっていたつもりでした。最近、家をリフォームしたそうで写真を撮って何度も送ってきます。はじめは、素敵だね～、と言っていました。でしょ、でしょ♪と何度も写真が送られてきます。そして、遊びに来てね～、とメールが来たので、迷惑にならないよう2週間後あたりの日にちはどうかと打診したところ「その日はダメ」の一言。それ以来、また「素敵でしょ～」と写真が送られたきただけです。何なんですかね？日本人の本音と建前？！遊びに来て、と言われて本気にしてしまった私が浅はかだったのか。。。最近、遠方に引っ越ししたA子と数時間電話で話したと聞きました。近くにいる私は相談する相手ではなかったのだと思いさみしくなったのと同時に、今まで親身になって心配してきてバカらしくなってきました。私だって、赤ちゃんを亡くしたり、娘が手術したりと大変だったのに、そんなことは言わずにきたのに。そんなこんなで、疎遠にしてもいいと思いますか？ご意見ください。

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極端かな

モノモノ

2013年09月23日 18:08

>最近、遠方に引っ越ししたA子と数時間電話で話したと聞きました。これが何故、疎遠に結びつくのか理解不能です。自分以外の人とは深く交流してほしくないのですね。嫉妬としか思えませんが・・・この程度で人との縁を切っていたら、誰もお付き合いする人がいなくなってしまうと思います。相手の相談話も　　「聞いてあげてる」こういうスタンスだから不満になるのだと思います。適度に距離を置いて付き合えばいいと思います。

トピ内ID：4656598438

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わかります！

はらちゃん

2013年09月23日 18:08

疎遠でいいと思います。私の隣りの県に住んでる友人は、年賀状にはいつも｢また会いたいね｣とか｢ランチに行けるといいね｣とか書いてるので、私からランチに誘うと、都合が悪いとか、体調が悪いとか言うので、会うことはないです。それなのに、また年賀状には会いたいようなコメントを書いてくるので、私なら会う気がないのにこんなこと書かないのにな～と思ってしまいます。私は本当に会いたい人にだけ、会いたいと書きます。たまにランチに行く友人は、こちらが提示した日にちの都合が悪ければ、他の日を提示してくれますし、友人からも誘ってくれるので、全くもやもやしません。

トピ内ID：3291436632

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自分は人に対してしないことをされたとき

sally

2013年09月23日 18:08

感覚がおかしい友人とは疎遠にすることに決めてます。お互い感覚違いだと、よろしくありませんので。

トピ内ID：6157578835

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逆だと思いますが・・・

ケサランパサラン

2013年09月23日 18:08

相談にのつていたつもり・・・してあげていた感はありませんでしたか? 申し訳ないのですが、トピ分からはそんな印象をうけました。遊びに来てね　とメールが来たからと言って、こちらからxx日に行きたい　と私は言いません。　相手側からスケジュールを伝えてきたときのみ相手はokを出している　と私は解釈しています。トピ主さんは本音と建前の捉え方を少しだけ自分本位にとらえているように私は感じます。相談する相手はたくさんいても良いのでは? 相手側があなた一人に固執したらあなたはすべてを受け入れられるのでしょうか。　上から目線でいるから、心配してきて馬鹿らしいと思うのです。疎遠にするのではなく、むしろ疎遠にされているのがお解かりにならないのでしょうか。

トピ内ID：0475365533

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断られたのはその日だけですか？

🐱

猫だるま

2013年09月23日 18:32

それ以外の日を打診しても「その日はダメ」の一言だけで断られたのでしょうか。普通、本当にリフォームして素敵になった家を自慢したいなら、絶対に呼ぶはずです。写メだけじゃなく、実際に見せて自慢するはずです、そういうタイプの人は。ひょっとして嘘なんじゃないですかね？いえ、リフォームしたのは彼女の家ではなく、彼女の実家とか兄弟（姉妹）の家とか、義実家とか。とにかくリフォームした家を褒めて褒めまくりながら「そんな素敵な家を早く見たい！」と言って他の日を打診してみては？それで渋るようなら、嘘である可能性が高いです。

トピ内ID：3250621734

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社交辞令

５０代のオバちゃん

2013年09月23日 18:08

引っ越しの連絡ハガキ、もらったことありませんか？書かれている文面は　「近くに来られた際は、ぜひお寄りください」　です。本当に寄ったらビックリされますよ。「また遊びに来てね」「また誘ってね」「考えときます」これは完全な社交辞令だと思います。「素敵でしょ」　って画像が送られて来たら　「そうですね」　って感情の無い言い方で答えましょう。たちまち送られてこなくなると思いますよ。

トピ内ID：1472232729

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疎遠にする前に

ななみ

2013年09月23日 19:46

小町で書かれたこの思いをそのお友だちにぶつけてみなはれ。それで相手がどうするかを見て、疎遠にしても遅くはないです。

トピ内ID：1435744374

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トピ主さんも相談にのっていた

　Ｙ

2013年09月23日 21:19

んでしょ？　で、他の人にも相談したら駄目なんですかね？ちょっと不思議です。それに、不幸続きってなんかお友達を下に見ている感がします。それがヒシヒシと相手にも伝わっていたのではないですか？お友達も用事がある日だってあるのにダメといったら何故って　おかしいですよ。私も友達に「用事があるから駄目やわ」といったら、おお声で「え～」っていわれてびっくりやらむっとしましたよ。専業主婦の私も用事があるときもあります。

トピ内ID：4122946585

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大丈夫です

😑

なんじゃもんじゃ

2013年09月23日 22:37

イヤなら疎遠にしても、全然構いません。ちなみに　じゃあこの日とこの日　どちらに遊びに行ってもいいかしら？？それとも本当は遊びに来てもらいたくないのかなぁー友達ならメールで聞けばいいじゃないですか？？それでも、えーどちらも・・・と断られるならじゃあ、もう連絡しないね。さようならーってメール送ればいい事です。着信拒否すれば相手にも通じるでしょうから・・・

トピ内ID：9991482116

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ただの社交辞令

みお

2013年09月24日 14:53

のように取れます。本当に来てほしいなら、相手から○日はどお？と言ってくると思うし、主さんが提案した日がダメでも、違う日を提案してくると思います。友人の方が主さんを疎遠にしてるように感じました。自分が思ってる程、相手は自分を思ってないって事じゃないかな？私もそんな友人がいましたが、何人か疎遠にしたらスッキリしました。

トピ内ID：0767201004

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トピ主です。

😨

チーズケーキトピ主

2013年09月27日 12:55

トピ主です。レスを下さった皆様、ありがとうございました。どれも大変考えさせられるものでした。まとめての御礼、お許しください。みおさんがおっしゃった「自分が思ってる程、相手は自分を思ってないって事じゃないかな？」 →これです！私は友達に「親友」を求めてしまうので、自分が思っているくらい思ってくれないと　ダメなんだと思います。　訪問する日も、2日候補をあげて1日はダメということだったので、「じゃあ、○日はどう？」　と打診して欲しかったのです。他の友達に2時間電話したことについても、私以外の友達にどう相談しようといいのですが、「近くの友達より遠く離れたA子」というのがさみしかったのです。私を相談する人だと思ってくれていない気がして。。。 A子とその友達の誕生会をした時も二人の写真は撮ってと言われとりましたが、どちらも私と撮ろうと言ってくれなかったのは非常にかなしかったのです。ケーキを焼いてとリクエストされ、つわりで辛い中作ったのに、私はケーキ係かい、と思ってしまって。。その後の私の誕生日はもちろん二人から何もありません。

トピ内ID：1079324351

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トピ主です。

😨

チーズケーキトピ主

2013年09月27日 11:31

続きです。私が言いたいのは、この程度のおつきあいならつき合わなくても良いと思うのです。 A子とその友達は昔から仲良しで、私は新参者でした。でも、よくランチに誘ってくれるので私は友達だと勘違いしていただけなんだと思い知り、かなしくなったのです。 A子が遠くへ引っ越す事は引っ越す日近くになるまで知りませんでしたし。「不幸続き」の表現が上から目線になるなんて知りませんでした。「ご不幸が重なって」とでも言えば良いのでしょうか？また、友人が私を疎遠にしている、というご意見はそうかもしれません。これからは、連絡が来た時だけおつきあいすることにします。

トピ内ID：1079324351

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最初っから勘違いされていたのでは？

ハル

2013年09月28日 17:29

最初から、Ａ子さんにとってトピ主さんは友達の中の一人で特別という訳ではなかった。相談事もトピ主さんにだけではなく、複数の友達に話していた。それをトピ主さんが勘違いして、一人親友モードで盛り上がってしまっていたのではないでしょうか。勝手に期待して、勝手に失望して、勝手に距離を置こうとしているように見えてなりません。友達って、そんなに自分に都合よく生きている訳じゃないですよ。以前あるトピで読んだのですが、狭く深く友達と付き合いたがる人は、友達の行動に「自分を何番目だと思っているのか」「私を特別に思ってくれているか」という思惑を探すけれど、広く浅く友達と付き合うタイプの人は、友の順列（自分にとって何番目に大事な人か）を意識して行動していない。だから狭く深くタイプの人は、勝手に裏切られた気分になって勝手に落ち込んだり腹を立てたりしてしまう……という感じのことが書いてありました。

トピ内ID：0411534565

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迷っているくらいなら

🐱

姫

2013年09月29日 19:26

　無理してお付き合いしても相手にはわかるもの。いずれ消えていくと思います。自然任せでよいのでは？

トピ内ID：2563514727

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