どこまでが妻の役目なんだか…。

レス70

（トピ主 9 ）

🐷

ポン子

2013年09月23日 12:00

恋愛

結婚4年目、2歳の子供を持つ兼業主婦です
疲れてしまったので相談させてください。

私は朝5時起床7時出勤19時帰宅、夫は朝7時起床8時出勤21時帰宅です。
朝できるだけの家事をし、朝食、夫のお弁当を作って出勤します。
夫は私の出勤とすれ違いの時間に起床して子供を保育園に連れて行きます。
その後、私が保育園へ迎えに言って晩御飯、子供寝かしつけ、風呂、その他買い物や雑用をして大体就寝は23ー0時になります。
土日は大抵夫はすぐでかけてしまうので、一日私が娘と一緒です。

夫の家事分担はゴミだしと自分が食べた食器洗いのみ。あとはずっとゲーム。
私が雑用をやっている間子供を見ていますが本当にみているだけ。
少しでも娘がぐずると「おかーさんぐずってるよー」と呼んで終わり。
私がいかなければいくらでも放置。
頼んでもお風呂や寝かしつけは「母親の方が安心するから」と絶対手を出しません。

もう諦めていますが、夫が「ポン子は俺に構ってくれない」と言い出し、ブチっときました。
家事育児を殆ど全部やって睡眠時間を確保するのが精一杯なのに、
更に夫の相手までしろと？ならその相手をするために貴方は何の協力をしてくれたの？
すると夫は「家事育児は母親、妻としての役割なのに女性としてどうなの」とまで言い出したので、
「1人で妻娘を養えないくせに男としてどうなの」と書置きをして先日から娘をつれて実家に帰っています。(実家は電車で20分)

ただいま３日目、このまま離婚してもいいかと最近思い始めてます。
安直ですが、私は専門職ですし、収入面なら1人でも十分やっていけるので…
携帯はひっきりなしに鳴っていますが、無視してます。
メールも「お腹すいた」「着るものが無い」とか、そんなのばっかり。
本当に、頭痛くなってきます……。疲れました。

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そう思うのなら離婚もあり

黒猫

2013年09月23日 18:08

タイトルの通りです。いろいろあって大きな心で包めなくなり、子供のことを考えて結婚生活はマイナスでしか無いのであれば離婚もいいのではないですか？私（40代男）も自分で何もかも出来るし、重荷にしかならなかった妻は必要なくなったのでさっさと離婚しました。嫌な相手と無理に添い遂げるよりも楽しいですよ。こういうのも一つの生き方です。

トピ内ID：3450894483

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リストラ離婚

akireta

2013年09月23日 18:32

＞メールも「お腹すいた」「着るものが無い」とか、そんなのばっかり反省して改善するとかならともかく、幼児並みですね。捨てていいと思いますよ。だってイラナイ人だものね。とんだ足手まといだわ（苦笑いまどきの「稼いで来い夫」でしょ？俺様は男だから家事も育児もしーらないって厚かましい思考の輩。そもそも奴らは女の敵。現代と旧来の結婚観が悪い形で融合した訳のワカラン悪しき存在。厚かましい症候群の男にうっかりひっかかってしまったのは気の毒ですが、恋愛結婚のトラップのひとつですよ。ま、他人だから失敗だと思ったら切り捨てていいんですよ。失敗作はママにお返ししましょう。

トピ内ID：5598923463

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お疲れ様です。

gon

2013年09月23日 18:32

それでも過ちに気づかずに謝りにもこない夫ならもう無理かもしれませんね。共働きで＞すると夫は「家事育児は母親、妻としての役割なのに女性としてどうなの」とまで言い出したので、これをいう男性の人間性ってどうなんでしょう。彼は家事育児をする「母親」がほしかったのでしょうか。それならせめて専業主婦希望の人と結婚して養うべきですよね。共働きなら家事育児を夫婦共同でする人でないと無理があると思います。土日すらそれができないなら父親としても必要ない人なのかもしれませんね。せめて朝は早く起きて朝食やお弁当の準備をする、夜はトピ主さんが家事をしてる間なら手伝う、土日は家族とすごす、と約束できないようなら一緒に暮らしてもトピ主さんが疲弊するばかりだと思います。

トピ内ID：1288739018

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暫く別居でいいのでは？

fumi

2013年09月23日 18:32

初めまして。ご主人、相当主さんに甘えてらっしゃるようですね？いっそこのまま別居でもよろしいのでは？少し妻の有り難みを分からせる為にも..携帯もどんなにしつこく鳴っててもスルーで。何でもかんでも妻がやって当たり前ではないですから。家族ならある程度協力し合わないと釣り合わないですよ？ましてや主さんはフルで働いてらっしゃるんですから、疲れないわけがありません。夫もそこは理解すべきだと思います。

トピ内ID：5537593500

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何で結婚しちゃったの

太陽

2013年09月23日 19:46

「家事育児は母親、妻としての役割なのに女性としてどうなの」「1人で妻娘を養えないくせに男としてどうなの」ごもっとも。この二つは揃ってこそ意味がある。役割など夫婦で良いように決めればいいが一方に都合よく押し付けるのは言語道断。発言やメールも子供そのもの。どういう教育受けてきたんだろう。離婚は自分で決めることだろうけどそれでいいんじゃないとは思いました。

トピ内ID：7000119522

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確かに

かるた

2013年09月23日 22:37

収入面で自立できるのなら離婚もありかもしれませんね。実家に帰ってしまったトピ主さんに「お腹すいた」だの「着るものがない」だのしかメールしてこないなんてね。トピ主さんを妻として、女性として、人生のパートナーとして必要としているのではなく、まるでお母さんを求めているだけのようですもんね。自分の子でもあるのにぐずってても何もしないんでしょ？そんな夫、そんな父親、居ても仕方ないような気がします。ところで質問です。土日、ご主人は出かけてしまうとのことですが、どこに行っているのですか？トピ主さんにかまってもらえないため、浮気ってことはないですか？

トピ内ID：7510935816

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トピ主です

🐷

ポン子トピ主

2013年09月24日 17:44

レスありがとうございます。子供の為に我慢しろ等のレスが来るかと思ったのですがご同意頂けるレスが多く安心しました。一度義母に愚痴ったところ、先に夫が私の愚痴をいってきたそうで、義母は一喝してくれたそうです。「ポン子さんごめんなさい、こうも情けない息子に育ててしまったのはこちらの責任貴女や孫娘とお別れする結果になってしまったら辛いけれど、貴女自身にとって最善を選んで頂戴」、と。息子の味方しかしない義両親が多い昨今、義母の言葉に涙がでました…。義両親は本当に良い方々ですが、特に厳しい躾をする親ではなかったようです。今日から実親が保育園の送迎をしてくれます。また、外食以外で久々に人に作ってもらったご飯を食べ、今日は実母が作ってくれたお弁当を持って出勤します。未婚時代は当たり前の生活だったのですが、改めて「やって貰うありがたみ」をかみ締めました。しかし同時に、夫も「やって貰うのが当たり前」の生活からまだ抜け出せていないのかとも思い始めてしまい…。私は甘いのでしょうかね。離婚したいと強く思ってはいるのですが…。

トピ内ID：8998943108

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トピ主です

🐷

ポン子トピ主

2013年09月24日 17:44

かるた様夫の浮気疑惑ですが、携帯やサイフを置いていったりしていますし、大体行き先は把握しているので浮気はないと思います。よく大学時代の友人のところや、趣味のサークル仲間のところに遊びにいっているようです。私も知っている人たちばかりで、たまにSNSなどでその人たちの書き込み等を見ていますが、確かに夫も一緒に遊んでいるようで、お開きの書き込みなどがあった後、時間的にもその場所から大体家まで掛かる時間以内に帰ってきます。お酒は全く飲めない人なので、飲んで帰ってきたことはありません。いつも夫は娘よりもSNSで交流していますが、こういうときに限っては役に立ちますね…（苦笑

トピ内ID：8998943108

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現代の結婚は女性に何のメリットもない

マロングラッセ

2013年09月24日 20:08

毎日お疲れ様です。現代は女性も男性並みに稼ぐことを要求され、でも家事分担は昔のまま・・・。女性が結婚するメリットってなんですかね。子供を産んだからには最低限の育児は義務でしょうが、何もしてくれない男の世話なんてしたくは無いですよね。 30代40代の男性の多くは、今と昔の良いとこ取りだけをしている気がします。経済的な負担は平等。家事育児は妻任せ。中には協力的な男性もいるでしょうが、数少ないですよね。しばらく別居してみて、改善されないようなら離婚もありだと思いました。仲の悪い夫婦に育てられる子供も可哀想ですし。そんな父親と成長期に長期間関わると、似たような男に引っかかったり、結婚したくない大人になりそうです。

トピ内ID：8211233188

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トピ主さんには不要な夫でも

ぴえ3

2013年09月24日 21:26

お嬢さんには必要な父親かもしれませんね。私は結婚するときは、「3人に1人は離婚というし、私もわからないな…」と思っていましたが、うちの夫が母子家庭育ちで過去に苦労しているので、できたら添い遂げたいと思うようになりました。ここまで役割が固定する前に、話し合ったりしてみたのでしょうか。うちも兼業なので、結婚前、出産前、復帰前に何度も家事の役割分担を見直しましたよ。紙に書きだしたりして。それでも子供は私の方に懐いてしまって、寝かしつけ、お風呂など育児の分担がだんだん私の方に…。ギャン泣きされると夫も困ってしまうみたい。代わりにあれとこれやってよね！とは言っていますが。こっちが大変なのは言わなくてもわかるでしょう！と思っても、男性って本当に、見たくないものは見ないところがあるから…。すでにさんざんやっていたら済みません。

トピ内ID：4451328513

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捨てて良し

😠

おっとっと

2013年09月25日 10:05

　最近多いですね。親の資格のない夫。子どもです。家事はしないでゲーム。妻が大変といえば、母親（嫁にとって姑）に頼んで、自分は何もしない。　まったく呆れますね。このような男に限って低所得なのも共通しています。私の息子は30歳で年収1千何円ですが、イクメンです。独身の頃の趣味だった、バイクも止め、今は家族連れのキャンプやバーベキュー。嫁さんは専業ですが、資格取得の勉強しています。　そのまま、離婚してよいですよ。そんな手間のかかる大きい子供入りません。

トピ内ID：5232660787

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お疲れ様、

４０代兼業主婦

2013年09月25日 10:05

お疲れ様です＆ご苦労様です。当方、小学生を頭に３人の子供を持つ兼業主婦です。この「もう勘弁！」は誰もが必ず通る局面です。私も何度か直面しました。が、ここをどう切り抜けるかで、トピ主様、トピ主様ご家族の今後が決まります。ゆめゆめ軽はずみな結論をおだし下さいますな。今が一番キツイ時です。これを超えれば楽になるから、もうちょっとだけ頑張ろう。育児も家事も段々楽になるから。ご自身に収入がある限り、離婚はいつでもできます。今すぐドウコウ決めないで現状維持・・・保留が得策かと思いますよ。

トピ内ID：8743321419

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良く言った！

５０代

2013年09月25日 10:05

と思います。ご主人の言葉を聞けば、まさにその言葉を返したいですよね。やりくり考えなくても家事育児できる環境を作ってから言えよって思います。主さんが離婚でもいいと思われるのならば、離婚でいいのでは？育児は母親って、誰の子だと思ってるのでしょう？満足にお金も稼がなくて、どこに父親の価値があるんだか。

トピ内ID：3036496956

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治りませんよ

まる

2013年09月25日 12:00

一人で妻娘を養えないくせにと言われても堪えてないんですね。父親としての自覚が無いばかりか、大人になりきれてない。お腹空いたってメールを送ってくるなんて、バカじゃないの？そんな人、治りませんよ。離婚でいいんじゃないでしょうか。でも、実家での助けは最低限でご自身の力で頑張らないとご主人と同じになってしまいますよ。頑張ってください。

トピ内ID：5820188554

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子ども放置してゲームやってるのに？

クミ

2013年09月25日 16:56

本当にお嬢さんにとって必要な父親でしょうかねぇ？お子さんにとってご主人って父親になっているんでしょうか？「パパ」と呼びかけたり、帰って来たら走り寄ったりとか。専業主婦の我が家。パパは食事の世話もするし、お風呂も入れてますよ。もちろんオムツも変えます。家事はやらないけど（専業だからね）子育ては夫婦の仕事じゃないの？普段から育児に関わらないでいて子どもは懐きませんよね？共働きでそんな夫、いらんいらん。世話するのは子どもだけで十分ですよ。

トピ内ID：3271266720

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確かにあまちゃんな夫君ですが

suu

2013年09月25日 18:18

そこで実家に帰ってしまうトピ主も如何なものでしょう。専門職で収入もあり、子育てもお一人でこなせる裁量もある。なのに、なぜそこで実家に帰る？？？これだけやってていざとなれば自立出来るんだから！というトピなのに、当面の手段として、実家に帰る… まずは腹を割って向き合うべきは夫であって実家に帰ることではない筈。実家に帰るのは離婚を決めて離婚届を出しての最終手段でしょう。暴力ふるわれてるわけでもなし。でもね、こういうタイプの男性には頭ごなしに責めたって、心底考えてることなんて言わないですよ。なだめおだてて聞き出すんです。夫には夫なりの不満があると思います（どんなに馬鹿げた理由でも）。その上で話し合うんです。出来ますか？すぐに実家に帰れてしまう距離は良い面もあり悪い面もあり。実家に帰ればなんとかなるというのも、あまちゃんです。もう独立した家族なんですから、自分の力で解決しましょう。

トピ内ID：9704888738

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やっぱり「ゲーム」ですか

🐴

ほーすら

2013年09月25日 18:18

昔からダメ男の典型といえば、酒、たばこ、ギャンブル、浮気、借金でしたが、最近は、草食系ダメ男というのでしょうか、ゲームにハマり込み、妻子を顧みない夫が少なくないようですね。

トピ内ID：5271642763

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そりゃそうだ

さわら

2013年09月25日 22:54

お疲れで当然です。そんな赤ちゃんみたいな旦那だったら、私だったらとっくに力尽きて一緒にいません。

トピ内ID：6760271745

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離婚しか無いと思う。

田舎嫁

2013年09月25日 23:29

義母が一喝した後でもそのメール内容だなんて、手の施しようがありません。いつでも離婚出来る、娘のために父親は必要と仰る方もいますが、結婚生活は長引くほど離婚に掛かる労力も大変なものになっていくし、全く面倒をみずに横でゲームをしているだけで成長しないする気も無い父親など、娘さんの成長にマイナスにしかならないでしょう。この結婚生活の継続は、トピ主さんに負担を強いるだけでなく、離婚を難しくし再出発を後らせ、父親の態度に娘さんを傷つけ続けるだけです。帰れる実家があり手助けしてくれる人がいるなら、離婚するなら早めにしたほうが良いです。

トピ内ID：0235789052

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離婚でいいんじゃない

♨

りりこ

2013年09月26日 10:52

メリットよりデメリットが大いにあるので、離婚で決まりでいいとおもいます。離婚すれば夫の世話がない分、きっと楽になりますよ。実家と仲がよいなら、なおさら楽しく暮らせます。

トピ内ID：4864941023

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レスします

🐧

のん

2013年09月26日 12:58

家事の分担とか、子供の面倒を見ることとかって生活の軸に当たるような大きい部分。今までだっていくらでも旦那さんに「こうしてほしい。」と伝える機会はあったと思うんだけど。夫婦間での意思の疎通、お互いの権利、義務の主張それを受けて、お互いが尊重できる環境が整ってないのは今まで衝突を恐れて色んなことを見て見ぬ振りした結果だと思った。離婚するか、向き合って話し合うかじゃない。

トピ内ID：6696454004

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一息つけたら。

みつあき

2013年09月26日 14:23

離婚してもやっていける環境にある訳ですから、急がずとも、父親に返り咲くチャンスをあげてみては如何でしょうか？夫としては最低でも父親としては点数が高い人も世の中にはたくさん存在します。チャンスをあげて父親の役割をやっぱり果たせない人だったら離婚しましょう。離婚前提のラストチャンスです。少しはご主人も成長されるのではないですかね（希望的観測）

トピ内ID：4434523738

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「性別」による分担意識を追い出せるかどうか

よるくま

2013年09月26日 15:37

いや、本当にお疲れ様です。離婚していいと思いますが一度チャンスを与え、ご主人に選ばせた結果、というほうがあとあと後悔も少ないような気がします。このままの流れで離婚となったら「感情的すぎたかしら？」とか後々、自問することになってもつまらないので。話し合う論点として注意したいのが＞家事育児は母親、妻としての役割＞1人で妻娘を養えないくせに男としてどうなのという性別による分担意識をまずは御破算にすること。夫婦の平等を測る指標は、収入でも、家事育児の分担量でもなく「労働」と「休息」が平等であるかどうか。もちろん家事は労働として合算します。この計算で考えれば、世の男性の「家事のお手伝い感覚」は笑止千万ということ。早くいえば夫婦は「同じぐらい疲れているかどうか」が大切なんです。その点、ご主人もサボってますがトピ主さんももっとがんばって「休む」努力をしないといけなかった。いろんな修正点を納得し実践できれば婚姻継続もありですが３カ月も実践できないなら、夫婦として続ける価値はないかもしれませんね。

トピ内ID：1715084445

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その程度は普通では？

なおこ

2013年09月26日 18:20

トピ主さんの家事育児、共働き世帯ならどこでも同じようなものでは？旦那様の帰宅が深夜、保育園は送迎とも妻という家庭も多い中、トピ主さんは恵まれていますよ。 …と思ったら、結婚まで実家暮らし？一人暮らし経験がないまま結婚するとこうなってしまうんだなーと、我が娘は絶対一人暮らしさせようと決めました。パラサイトシングル同士が結婚したら、うまくいきませんよ。やってもらうのが当然とお互いが思っていますから。トピ主さんも旦那さんも、お互いへの感謝の気持ちがないんですね。某女性料理研究家が言っていました。外で働く女性は、夫の倍、働かなければならない、と。イクメンとか家事出来る夫とかもてはやされていますが、私はこの考えの方に賛成です。私は30代前半、フルタイム勤務で子育てしています。両家実家はかなり遠方で頼れません。夫は家事育児に協力的ですが、仕事の都合上、平日は私が家事育児すべてこなすことになります。でも、お互いに、感謝と尊敬の気持ちがあるので、毎日幸せを感じながら生活しています。トピ主さんはまだ自分が娘の気分なんですね。妻として母としての自覚がなさすぎます。

トピ内ID：3433220500

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いらないから捨てる。ありかもしれませんね。

popo

2013年09月26日 20:05

自分の家事くらい一人暮らししてた人間ならできるし、子供がいない専業主婦を養うなんて無駄ですから、子育てが終わったらようなしだからバイバイと。もちろん、慰謝料も何も無しで。そういう時代だからしょうがないですよね。自分にとって価値がない人間は投げ捨てる時代。使い捨て夫や使い捨て妻ってのはありですね。

トピ内ID：2336327136

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兼業主婦っていうことば

ぽっぽ

2013年09月26日 20:05

「兼業主婦」なんて単語はいつまで存在するんだろうね？妻も夫も同じだけ外で働いて同じだけ家事・育児をすれば、そんな表現にはならないだろうにね。社会の風潮的に、男性は家事・育児のための時間を取りにくくできている。でも取れないわけじゃない。家事・育児のための時間を取る、働く女性は、その時間を取ることが風潮として許されていてもその分仕事での評価も低くなってるんだから何か得ってこともない。女性はわざわざ自分の仕事時間を短く調整して家事・育児を多く負担しているのに、それがさも当然であると考えて疑わない働く男性。いつになったらそういうやつらはいなくなるのか。

トピ内ID：6502628827

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トピ主です

🐷

ポン子トピ主

2013年09月26日 20:05

また沢山のレスをありがとうございます。役割分担について夫と話し合ったのか＞何回も何回も話し合いました。私は貴方のお母さんじゃなくて妻だと理解してほしい、結婚生活は助け合いなのだから、貴方も貴方の分担をしてくれないと困る。もう父親なのだから、娘というものを得た代わりに失うものがあるのは仕方ない(この場合はゲームや自分の時間のことですね) 完璧な親なんていないけれど、せめて父親として娘とちゃんと向き合ってほしい。等等。最初はそれでもお願いすればしぶしぶな感じでやってはくれていたのですが、私が産休に入った途端全てを放りだしました。実家に帰った理由＞産休中から今まで、何度も話合い、決めてきたのに全てその日のうちに反故にされました。今更腹を割って話したところで反故にされます。もう本当に疲れてしまったので一時避難の意味でも実家です。暴力や酒、ギャンブルは確かにありませんが、夫の態度、(夫の)汚しっぷり、散らかしっぷりはもはや精神と視界の暴力です…。娘も散らかしますが、それとこれは全く別です。

トピ内ID：8998943108

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トピ主です

🐷

ポン子トピ主

2013年09月26日 20:05

思い切って昨日メールしてみました。私「貴方がいつまでもそういう態度なら私は仕事をやめます。貴方の稼ぎだけで生活しましょう」夫「じゃあ俺も仕事をやめる。ポン子は仕事をやめて楽をしようとしている。それでもいいなら辞めていいよ」私「生活はどうするの？」夫「先に辞めるといったポン子が責任をとるべきだ」 ……。すみません、これはサイアクだと思っていいでしょうか…。離婚とは掻きませんでしたが、まさかこう言い出すとは思わず。専業主婦＝仕事をしない人、という認識で、家事をしているとかは本当に考慮外なんですね…。この一言で色々なものがサーっと引いていきました。結論を出すには早すぎるというご意見もありましたが、一体いつ頃なら結論出しても早すぎないのでしょうか……。娘はとても可愛いです。絶対に手放したくありませんし寂しい思いもさせたくないです。まさに魔の二歳児と言われる年齢でもです。父親に遊んでほしいとじゃれついてるのに、ゲーム画面から目を放そうとしない夫を見ると娘がかわいそうで仕方ありませんでした。

トピ内ID：8998943108

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妻から歩み寄る必要はない。

❤

すたあ☆

2013年09月26日 22:31

なぜならトピ主さんは家族のために仕事だけでなく、家庭でも労力と気遣いをしていたのですから。方や、夫の方は仕事はしているでしょうが、家庭をよくするために動いたり気を使ったり時間を割いたりしてない。トピ主さんが更に歩みよることはありません。やり直したいのであれば夫がすがりつくべきところ。この機微がわかんなくてメールだけ、電話だけしてくる男なぞ、(私なら)私とこどもの人生には必要のない人です。また、メールの内容も自分のことばっかり。こういう人って治らないと思います。ゲームをする、気がきかないのは仕方ない部分もある。でも、指摘されて怒ったり自分だけが快適に過ごしたいというような言動や態度をとって自分を正当化したりする男はハズレです。こどもの父親が尊敬に値しないって私にはきついです。そんな男を伴侶として扱い続けなきゃいけない自分の落ちぶれ感も情けなくてしょうがない。改める気がないのなら離婚。行動で示してくれるなら考える余地はあるかな。どちらにしても選択するのはトピ主さんです。

トピ内ID：5849267942

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離婚もアリです。

🐶

しば

2013年09月26日 23:29

小学生の子どもが２人いるフルタイム兼業主婦です。トピ主さまのお気持ち、よくよく解ります。私も子どもが２歳くらいの時はそのようなタイムスケジュールでした、疲れますよね。夫ともよくケンカというか、私が当たり散らすようなことをしました。懐かしいです。今でこそ子どもも手が掛からなくなり、少しずつ自分の時間を持ち始めていますので、トピ主さんも今が正念場、その内楽になるので、簡単に離婚などしてはいけないと言いたいところですが・・。トピ主さまの家庭と私の家庭の決定的な違いは、愛情だと感じました。私の主人は激務で平日はほとんど母子家庭状態でしたが、「いつもありがとう、大好きだよ」と言ってくれたり、休日はこれでもかと言うほど子どもと私に愛情を注いでくれました。それがあったからこそ、どんなに疲れても頑張れましたし、逆にトピ主さんのご主人のような態度だったら、とても頑張れませんでした。人様に簡単に離婚を勧めてはいけないのですが、このご主人では、一度反省したとしても何度も同じことの繰り返しになると思います。離婚も視野に入れて、よく考えて欲しいです。応援しています。

トピ内ID：1655852598

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