義理の家族が頻繁に泊まりにきて、快く思えないのは私のワガママ？

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ままん

2013年09月24日 15:15

ひと

結婚して5年。 3歳と、生後1ヶ月半の2児の母親です。タイトル通り、義理の家族が頻繁に泊まりに来ます。頻度は1.2ヶ月に一度、2.3泊です。来るのは義理の両親と無職の義兄です。また、そのうち半分は、義姉家族（義姉と10歳の子供）も一緒なので、その時は5人で泊まりに来ます。また、お盆とお正月は義理の実家に泊まりに行くので、年間にすると1ヶ月に1度は会っていると思います。我が家は私の両親と二世帯で住んでいます。（水回りは全て別なので、主人はあまり私の両親と顔を会わせることはありません）有難いことに、主人には私の両親と一緒に住んでくれているので、私もなるべく義理の両親とも会う機会を…と思っているのですが… 最近快く思えなくなってきました。理由は48歳になる義兄。義理の両親はとても良い方で関係も良好です。ただ義兄は引きこもりで、神経質、卑屈、無職なので、今だに年金生活の両親に養ってもらっています。義理の家族も色々と苦労して更生させようとしていますが、上手く行かずに今に至っているようです。私からすれば、遊びに来る暇があれば、職を探せ！と思ってしまい、来ても快く受け入れられません。もっと気持ち良く義理の家族を受け入れたいのですが、どうしても出来ずに悩んでいます。皆さんなら、どうでしょうか？

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今後の事

ふるりん

2013年09月25日 00:13

失礼かと思いますが義両親を失った後、どうなると思いますか？今後の事を考えてトピ主さん宅に頻繁に行っているのかも… ニートや引きこもりはなかなか解決出来ないようです。

トピ内ID：1566263047

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図々しい義実家…という印象です

ピアニシモ

2013年09月25日 10:05

義実家の皆さんは仲がいいんでしょうね。でも、お嫁さんの実家と敷地内同居でしょう？普通遠慮しませんか？それと、お子さんがまだ小さいですよね。大変な時期に、家の掃除だけでもくたくたになりそう。私だったら断っているところですね… でも図々しい印象はあっても、「来い」と言わずに来るんですから皆さん人はいいんでしょう。義兄も一緒に泊まるのは、義両親にとってはいくつになっても子どもだから。甥や姪もかわいいから会いたいのだと思います。我が家に関してですが、夫は次男で義実家から車で１０分のところに住んでいます。が、一度も私の両親は泊まったことがありません。特に子どもが小さかったころは来て家事を手伝って、どんなに遅くなっても帰って行きました。義両親もそうでしたね。（市内なので泊まる必要はないですが）それぞれの家庭で常識があるので無下に突っぱねるのも大人げないですが、お子さんが小さいから大変だと言う理由で断っても良いかと思います。旦那さんに行って、何か適当に理由をつけて断る回数を増やしてはどうでしょうか？

トピ内ID：3024221745

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お疲れ様です

🛳

ニモ

2013年09月25日 10:56

３歳とまだ生後１ヵ月半のお子さん(っていうか赤ちゃん！）がいらっしゃるのに、よく迎え入れていますね。しかも、そんな多人数。子供がいなくても、そんなに来られたらウンザリですよね。分かります、うちにも泊まりに来る人いますから。「赤ちゃんがいるからもう少し減らして欲しい」と旦那様には言ってないのかな？何故、義理姉達も来るのでしょう？その前に、何故無職で４８歳の義理兄が泊まりで来るのか？！ …と、初めは思いましたが、引きこもりなんですね。なら、もしかしたら、部屋からつれ出そうという考えで義両親が連れてくるのかもしれないですね。やはりここは、旦那様と話し合いをしなければ。何が不満で、どうすべきか。まずは、そこからでは？

トピ内ID：1202946898

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えー

😨

カル～

2013年09月25日 10:56

義両親ならまだしも、その48歳ひきこもりオヤジも一緒に泊まりにくるの？義姉家族はいいけど、そんなどうにもならない48歳を主さん家に平気で連れてくるのもなんか変だよ。なんかこわい。

トピ内ID：4714793256

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有り得ない

ふぅ

2013年09月25日 12:00

アナタの両親に感謝ですねいくら二世帯と言えども頻度が目に余ります。アナタの両親が広い心の方だからアナタも優しいんですね！私ならキレてしまう！

トピ内ID：8819056022

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そういうことか

な～んだ

2013年09月25日 15:33

トピ主さん夫婦だけの住まいに、義家族が頻繁に泊まりにきてたいへんだと思いましたが、トピ主さんの親と二世帯同居なんですね。やっぱり夫の親からしたらそれって面白くないことでしょう。「うちの息子がマスオ」なのにいい気分の親はまずいないのではないですか？取り込まれていますから。だからその代わりに、頻繁に来て接待してもらいたいのです。でも義親だけならともかく、兄弟たちは少し遠慮してもらいたいですね。義兄だけ留守番すればいいし（子どもじゃないんだから）、義姉たちも来るなら、逆に時々はトピ主さんたちがそちらへ押しかけたらどうですか？トピ主さんが自分の親と同居している以上、義親の訪問はしょうがないでしょう。どんなにうまくいっている同居でも、夫には「自分の親でもない人とずっと一緒」の気苦労や気兼ねがありますからね。夫婦だけの暮らしの方が、お互いの弱みがなくて一番なんですけどね。

トピ内ID：7908865088

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それでいい

😠

LUNA

2013年09月25日 15:33

そんな最低な人間、無視でいいと思います。透明人間みたいに扱って、そのうち来なくなるようにします、私なら。

トピ内ID：4812476004

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ちょっと異常かも

🐶

せんじゅ

2013年09月25日 16:56

ああ、主さんのご両親と同居なんですねで、その住居なんですが旦那さんが建てたもの？２世帯とはいえ、旦那さんがローン等負担していますか？まったく負担なし、主実家が用意した家だとして・・訪問だけなら問題ないと思うのです１・２ヶ月に１度の頻度で、その半分位は付いてくる義兄・義姉・義姉子ってちょっと異常かも大体余程の事がなければ、片方の親と同居している家庭に頻繁に泊るって事自体ありえない義家族の考え方ってかなり特殊だと思いますよかんぐってはいけないけど、なんか狙いがあるんでしょうね普通は同居の義兄だけだろうなぁ、それも嫌だけど義兄・義姉が付いてくる事について、旦那さんはどう意考えているのでしょうね主両親と同居してやっているのだから、旦那義家族もてなすのが当然って考えているのなら危険ですよ一度今後の事をちゃんと話し合った方がいいのでは？

トピ内ID：5985217741

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我侭でしょうね

アリア

2013年09月25日 18:18

完全にトピ主の我侭です。水回りが別でそれほど顔を合わせる事はないとはいえ、夫はあなたの親と同居してくれているんでしょ？という事はあなたの親はいつでも孫と接する機会があるんですよね。でしたら義父母も出来るだけ孫に会わせてあげないと不公平です。文句を言えるとすれば、トピ主が親とは同居しておらず実家も遠くてなかなか孫を会わせられないとか、フルタイムで仕事をしているから休日は家族で過ごしたいとかゆっくり休みたいとか、そういう場合だけでしょう。自分は親と同居していていつでも孫に会わせやれるし育児も親がかりなのに、夫の身内が頻繁に来て嫌だなんてよく言えるものです。それに義兄が無職である事がトピ主に何の関係があるのですか？無職の人は弟夫婦の家に遊びに行く事も禁止なのですか？義父母も諦めて野放しにしているならまだしも色々と努力しているんでしょ？そもそも弟夫婦の家に行ける（外出できる）人は引きこもりではないでしょう。何を思い上がっているのか知りませんが、親と同居していていつでも親の手助けがあるのだから恵まれています。そう思えば夫の身内をお迎えする事など何でもないでしょう。

トピ内ID：8794289998

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昔のうちと似た状況

😨

あやあや

2013年09月25日 22:54

昔の私とすごく状況が似ているので出てきてしまいました。自分の両親と完全分離の二世帯住宅に住んでいるところ。ひきこもり無職の義兄弟（義弟）がいるところ。時々泊まり来たり、旅行の際も義弟を必ず連れてくるところ。昔他の掲示板でこういう相談をしたことはありますが「自分の親と同居させてもらってるくせに贅沢言うな」「たまに泊まりにくるくらい気持ちよく迎えてやれ」「姑と同居してる嫁の身にもなれ」・・・と散々ケチョンケチョンにたたかれましたね（汗）過去の話になってしまったのは、義親も義弟ももうこの世にはいないから。もっと温かくしてあげればよかったって今は思っています。でも貴方の嫌な気持ちわかりますよ。私もいい年して親にくっついてくる義弟、いつまでも義弟を子供扱いしている義親にイライラしていました。多分義兄さんは心の病気なのだと思います。親御さんは、外に連れ出して少しでも外界との接触をさせようとしておられるのでしょう。息子と家にずっといるのはきっと気詰まりなのでそちらに来ているのでしょう。将来押しつけようとかそういう気はないと思います。

トピ内ID：5426818802

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ひきこもり？

るる

2013年09月26日 12:58

＞ただ義兄は引きこもりで、いやいや、本当のひきこもりって、家族と出かけたりしませんよ。もしかして、義兄のために、出かける機会を作りたくて、あなたたちの家に来てるんでは？どちらにしろ、お子さんが小さいので、「育児が今大変で疲れてるので、もう少し落ち着いたら来てください」とご主人に伝えてもらいましょう。

トピ内ID：3987701632

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難しいでしょうが・・・

😨

さらさ

2013年09月27日 11:31

義兄さんの訪問を快く思えないということですが、まず引きこもりの方は、どうしようもない人間ではありません。無職なのは、ただ怠けているからなのでもありません。義兄さんは心の病気であり、治療の必要な方なんです。主さまのご意見は、例えば体の不自由なご家族が遊びに来るのを、体が不自由なのが見苦しいと言って、嫌がっているのと同じです。彼の場合は体ではなく心が傷ついていて、少し不自由になっているのです。また神経質な方は基本的にとても繊細で頭がよく、主さまが義兄さんの訪問を快く思っていないことを、主さまの言動や些細な表情などで察しておられる（ただし表面には表れない）可能性も高いです。ご本人自体は遊びに来たいなどとは思っておられずご両親が引っ張って来ている実情もあるのではないですか？他人を表面的に判断せず一人の人間として理解するように努めれば、捉え方も変化するのではと思います。＃もちろんそんな卑屈で神経質な男、鬱陶しい！という気持ちもよく分かりますよ！それでも親戚なのですから、理解を示してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：3786636419

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主さん責めてる人って・・

🐶

せんじゅ

2013年09月28日 16:38

主さん責めてる人って、ちょっとなぁって思います妻の両親と同居してもらっているからって、そんなに謙らなきゃいけないのでしょうかコレが、旦那の両親と２世帯の場合は？嫁の親兄弟が頻繁にとまりに来るのは当然って思います？というか、同居嫁の両親・兄弟って普通泊りに行かないでしょ主さんの情報だと、完全分離の２世帯だってことしかわからないんですけど主両親が、旦那さんに生活費をお願いしているとも書いてないですよね将来的には、介護の問題は出てくるかもしれないけどその時メインにするのは主さんでしょ？なんか、義家族を快く受け入れろっていっている人に凄い違和感感じますよ主さん絶対嫌だって書いてないし旦那さんにはちゃんと感謝してますよ主さんその内お子さんも通園とかするから、それをネタに回数減らしてもらいましょう皆さん来ると、興奮してつかれちゃうからとか何とか言ってね生活のリズムを大事にしたいんですとか言いましょう

トピ内ID：5985217741

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それが現実だから

ぴよっち

2013年09月30日 10:16

＞妻の両親と同居してもらっているからって、そんなに譲らなきゃいけないのでしょうか？親世代には、息子（嫁をもらう）、娘（嫁に出す）という意識の人がまだかなりいると思います。逆に｢息子も娘も同じ子どもだから」と考えられる年配者は少ないでしょう。跡取りとか○○家という言葉がある限り… 夫の親と同居→妻側の親は何かと遠慮する妻の親と同居→息子が取り込まれているから面白くない。なんでしょうね。私の友人でも自分の親と同居は一見楽そうだけど、きつい面も多いそうです。夫と親の間に入って気疲れることもあるし、イヤなことがあっても出ていくこともできない…そこが実家だから。結局どちらの親との同居も、女性が一番たいへんで損な役回りの気がしますね。

トピ内ID：5409462846

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頻度が高すぎる

🐤

るね

2013年10月01日 15:20

　三歳児と一ヶ月半の乳児の家に定期的に家族で泊まりに来るって、尋常ではないでしょう。　それが妻の実家との二世帯だろうが、義兄が引きこもりだのと何の関係があるのでしょうか。　トピさんへの配慮は一切ないわけですね。　しかも義姉家族もって何なんです？　　この問題は二つに分ける必要があります。　一つは家族が泊まりに来る頻度の高さ、そして義兄の個人的問題。　　以前に家が義家族一家に乗っ取られた男性の話がありましたが、何故いつもトピさん達が行くのではなく、あちらの家族が全員来るような状況になるのでしょう。　そちらの方が心配です。　トピさんのご両親に何かがあった場合、居ついてしまうような事にはなりませんか？　もう少し危機感を持った方がいいと思います。　その認識で、まず夫を説得し、理由のない頻繁な宿泊は断る事が必要かと思います。

トピ内ID：4798784476

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お嫁さん実家に義姉家族まで泊まりに来るって変な家族！

😀

夕凪

2013年10月03日 17:04

＞義理の両親はとても良い方で関係も良好です。なら、子供が小さいので、当分宿泊を伴う行き来は当分中止でおねがいします。と言ってみたらどうでしょうか? 孫に会いたいなら、外で会うだけにする。または休みの日などにご主人に上の子だけ任せて義両親宅に送り出す。常識的に義姉家族まで泊まりで来るのはレアケースだと思います。トピ主さん両親からご主人に言ってもらうのもいい手だと思います。泊まりの行き来が無くなるとそれが習慣になり、将来も現状維持になると思います。後、トピ主さんの２世帯ですが、所有権はトピ主さん父とトピ主さんのものですよね。夫を立てて所有権などを権利無しなのに、夫のものにしたりすると将来乗っ取られる危険があります。最後に、ニート義兄は、ずっとそのままです。一切関わり合いになってはいけません。

トピ内ID：0165715055

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夫が誘っている可能性

😝

ラララ

2013年11月08日 10:44

大変ですね。小さなお子さんを抱えてよく我慢して接待していると思います。義両親と会うのは、お盆と、お正月にこちらから義実家へ行くだけで十分です。家の住宅ローンや名義は？義家族が押しかける状況をちゃんと実両親に相談していますか？また、トピ主のご主人の方から誘ってませんか？俺の家だから遠慮するなって。＞水回りは全て別なので、主人はあまり私の両親と顔を会わせることはありません義家族が来ている時、あなたのご両親とは顔を合わせないの？だとしたら、居心地良い滞在費無料の別宅ですね。今でさえあなたのご両親の存在が全く歯止めになっていない状態ならば、もしご両親が亡くなったら、空いた部屋に義家族が居座って住みついて、乗っ取られる心配はありませんか？対策としては、義家族が訪れている時に頻繁に実両親に顔を出してもらい、会話の中で実両親の家だと強調してもらう。トピ主も義家族を接待しない。義両親から来ると連絡があれば今度こちらから行きます、とか予定を先に入れて断る（できれば、ご主人から）。物を置いて泊まれる部屋を無くしふとんは捨てましょう。

トピ内ID：0087971678

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気持ち分かります・・・

😣

びぶえもん

2014年04月03日 21:38

我が家も義理の両親と義妹が半年に1回のペースで来て、2週間弱居座ります。。義妹は、27歳ですが、精神的病で仕事もしておりません。確かに、おっしゃる通りで、来る暇があれば職を探せと思います。申し遅れましたが、私は30歳男性で、3歳と2ヶ月の子がいます。嫁には、毎回、遊びには来てもいいが、せめて2泊までにして欲しいと言ってますが、結局、何かしらの理由をつけて長く居続けます。確かに、親が居ると子育てや家事などが楽になるなど、嫁にとっては良いと思いますが、私からしてみれば仕事から帰ってから落ち着く場所も無く、休みの日も気を使いながら過ごすので、ドッと疲れます。私も、義理の家族は嫌いではないのですが、そういう場面があるので、微妙な感じです。。。私の性格上態度に出てしまいます。私の意見と致しましては、主様はわがままでは無く、そういう風に思うのは当然では無いかと思います。あまりストレスを溜めず、お互いがんばりましょう！！

トピ内ID：0582007676

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全然わがままじゃないですよ

♨

経験者

2014年04月04日 17:28

３歳と生後一か月半の子供のいる家に、ほぼ毎月3人～5人で2～3泊する方もする方じゃないですか？私も同じ頻度(義両親＋義弟)での経験者ですけど、掃除、おもてなし、食事・布団を用意し帰宅後は片付けや洗濯に追われクタクタになります。生後一か月半ということは幼児と妊娠中だってきてますよね。世間一般では妻の親と同居してようがいてなかろうが、乳幼児のいる家にそんなに宿泊するもでしょうか。義兄さんの件がなくとも快く思えなくても仕方ないと思います。ところで義両親さんが亡くなった後に義兄さんの面倒は誰がみるのでしょうか。トピ主さん宅や甥姪に慣らすためにトピ主さん宅に連れてきてるんじゃないですよね？外に連れ出すための口実だと思いたいです。トピ主さんは「気持ちよく受け入れたい」と前向きに努力する気持ちがあってえらいと思います。私は十数年経って義実家からの電話にも出なくなりました。就職した義弟と一緒にいまだに泊まりに来ますけど、かなりおざなりに対応してます。

トピ内ID：8244846782

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あなたの親と住んでいることがネック

フフキン

2014年04月05日 12:09

結局義両親、義姉さんたちにしてみれば、あなたの親御さんと２世帯で暮らしているからこそ、対抗意識が多分にあるのではないですか？逆に考えれば嫁さんの親と２世帯だからこそ遠慮するっと言う人もいるかも知れませんが義両親の場合は、その分無遠慮なんです。人間おかしなもので自分の身内のことをすれば、何て言うか連れ合いの身内のこともしないわけにいかなくなるのではないでしょうか。何にも普段はあなたの親御さんがあなた方娘夫婦にああしてくれ、こうしてくれっと要求してくることはないんですよね。旦那さんは何て言っているんですか、何にも言わないんですか？旦那さんが「そんなに毎度、毎度泊りに来ることないだろう」っと言うだけ言ってくれればいいんですけどね。

トピ内ID：1750669503

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ワガママではありません！

🐶

骨子

2014年04月05日 17:06

お子さん、３才と１ヵ月半の乳児でしょう？ただでさえ育児で手がかかるのに、そんなに頻繁に訪問、それも義兄連れの連泊だなんて、失礼ですが義理のご両親の神経を疑います。同居とはいえ、完全２世帯でご主人の負担もあまりないのだから、こちらが下手に出る必要はありません。ご主人に「小さい子どもが居て、ただでさえ大変。こう頻繁に泊まりにこられても困る。小さい子どもの生活のリズムが乱れるし、私も本当に疲れる。また来るのかと思うと気分が憂鬱になってくる。このままでは健全な気持ちで育児できない。今後訪問を控えるか、あなたが会いたいなら外で会ってくれないか。」とお願いしてみたら？お盆と正月に顔を出して義理は果たしているのだから、ままんさんがこれ以上あちらに付き合う必要ありませんよ。今の関係は義理両親が子離れできていなくて異常です。こんなこと（訪問）が定例化していることすら異常です。もしかして義理両親はいずれ義兄の面倒をみてもらおうと、顔つなぎも兼ねてるのかもしれません。それ（義理両親の介護）とこれ（義兄の面倒）は別問題ですから、すでに負担に感じていることを続けるのは無意味ですよ。

トピ内ID：5741839264

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