３７歳　無職　別居

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こぺ

2013年09月25日 00:13

ひと

３７歳。夫と別居して３年。一年生の男の子がおり、実家で世話になっています。今まで、何かに心底熱中した事はあまりなく、人が苦手で、おとなしい子供でした。自信がなく下ばかり向いて歩いていました。中高校生になると夜遊びが増え両親とも不仲になりました。転職を７社も繰り返し、将来の事など何も考えず遊び歩き、親の言う事には耳も貸さず、２０代を過ごしてきました。２８歳の時に勢いで実家を飛び出し、出会って５ヶ月で結婚しました。

案の定、結婚生活もうまく行かず、実家へ出戻ってきました。が、両親ともやはりうまく行かず、居心地が悪く不安定で、職場でも泣くようになりパートも一年半で辞めました。小学生から人付き合いが苦手で、女の子の集団は大嫌いでした。女性が多い職場でも浮いてしまい孤立する事もありました。子供の幼稚園の送迎は、三年間お迎えの時間になると気が重くなりました。息子も私に似て、お友達と上手く関われずにいました。それを見ると自分と重なり、問いつめたり怒ったりしました。理性が効かなくなり大人げない自分に泣けてきました。何もかもうまくいかず、友達も一人も居なくなり、相談する相手もいません。皆離れていきます。

親ともほとんど口をききません。こちらから話しかけない限り会話はほぼありません。自分は、どうしてこんなに生きづらいのか。若い頃に何も考えず生きてきたツケが回ってきました。自分に自信がなく、資格もなく、仕事もなかなか内定しません。家族とも社会とも上手くいきません。親や子供に当たったり、生理前は特に感情のコントロールができません。甘えているだけなのか、それとも、病気なのか。PMSも考えましたが、人間関係が築けない理由が他にあるような気がして、悩んでいます。父とは中学二年の時から不仲です。

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ガンバルンバ

アイス

2013年09月25日 16:56

結婚して子供を産んだってすごい経験してるじゃないですか。行動力と決断がともなっての経験ですよ。おまけに子供という財産もある。まあ過去はいろいろ後悔あるでしょうが、きりがありませんよ。得たものあるものと将来のことだけをかんがえていきましょう。無職は努力で克服できます。あなたには行動力があるじゃありませんか。資格とったり未経験でもできる仕事を探したりとがんばりましょう。私は犯罪はおかしていませんが、とてもおおぴらにできない過去があります。みっともない過去があります。でも仕事ちゃんとできてますよ。でも36歳になるのにまだ結婚がこわくてできないんです。それにくらべたら！

トピ内ID：1878739607

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壁

病気かどうかは？

2013年09月25日 16:56

そんなあっちもだめこっちもダメって八方塞がりみたいですけどそう思っちゃえばそうなっちゃうだけですとりあえず穴を開けられそうな所から突破してみましょう焦ると感情のコントロールが出来なくなってしまうみたいですけど落ち着いて突破口は２つまずは息子さんを責めるで無く　息子さんと一緒に幸せになると心に誓って下さい友達いなくても良いじゃないですか息子さんの唯一の味方になって下さいもう１つはご両親との関係昔を後悔してることを謝罪してみてはどうでしょうか？私もそうですけど同居していると親から受ける影響は大きいです心の不安定さの根本はご両親への負い目と見放された寂しさだと思います就職活動を頑張ることをご両親に誓ってやっぱり和解して同居してた方が息子さんの今後の学費のことなど有利でしょうし悲観せずに適度な距離でご両親と助け合うのがベストでしょうやれない事より始められることを数えましょうパートでもいいじゃないですか　他人が周りに居ることに慣れましょう大丈夫息子さんと幸せになろう！と心に決めるだけで今よりずっと幸せに近づくはずです

トピ内ID：4321787717

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主様おっしゃるとおり

アイ

2013年09月25日 16:56

手に職もつけず怠惰に生きてきたつけでしょうね実家と不仲ならなおのこと手に職つけておくべきだったんですよ、それか歯食いしばってでも離婚しないか親と不仲だろうが住まわせてもらってるだけでも恵まれてるんです、それすら出来ない人もいます昔からどうだこうだ今更過去語りしてる暇あったら収入の足場しっかり固めなさいな、親はいつまでも元気じゃないし子供にはこれから益々お金かかりますよ

トピ内ID：1537203942

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人間関係が築けない理由はほかにあるかもしれないですけど

もも

2013年09月25日 16:56

生理前に特に抑制が利かなくなるのはPMSでしょう。甘えがあるのも確実です。甘えがなければ、もっと早くにどうにかしようと考えて病院に行くなどしているはずですから。婦人科で診察を受けて、人間関係については専門家に相談してください。

トピ内ID：6237414601

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まずはご主人とのことをかたづけましょう

37歳で再始動

2013年09月25日 16:56

別居中というのは、離婚前提ですか？修復するための期間？調停中？いずれにしろ、早めにはっきりさせた方がいいです。再出発は、就職のことを考えても30代の方がいいと思います。話し合いをしたくないから別居しているのであれば、無駄な時間を過ごしていることになります。離婚前提として、離婚はとてもエネルギーがいることです。それを乗り越えることによってトピ主さんは一つ成長すると思います。お子さんがいらっしゃるので、お子さんのために強くなろうとは思いませんか？強くなければ一人で子供を育てることはできません。ご両親にも認めてもらえるように、自分自身を変えましょう。それしか方法はないですよ。

トピ内ID：2490037341

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そうですね

一週間

2013年09月25日 18:18

今からでも遅くはないです。何か資格に挑戦してみてはどうですか？貴方がトピで「自分はダメな人間」と呟くのが既に現実から逃げている証拠です。子供の母親じゃありませんか。自分の未来は自分でしか切り開く事は出来ませんよ。頑張って。

トピ内ID：4421144698

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甘えです

🐤

らんらんち

2013年09月25日 18:18

もう４０近いのですから、何事も周りの責任にするのはやめませんか？反応的すぎます。自分から主体的に人生をつくっていきましょうよ。人間関係は自分の鏡なんだそうです。私もそう思います。人生変わります。

トピ内ID：1046399841

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そんなに思わないで

せいせい

2013年09月25日 18:18

私も小学一年生のこどもがいます。私もはっきりいってつきあい苦手です。でもつきあいっていうのは、慣れだと思います。人とずっと接さなかったらどんどん遠ざかって怖くなるし、人と付き合いだすと、苦にならなくなります。これからの人生、人とつきあわずに行くか、いかないかを選択するなら、絶対付き合うを選んだ方が人生楽しいはず。私も付き合い苦手だけど、他人なんてそれほど気にかけていないと思います。みんな自分が生きることに精いっぱいです。そんなに深く考えないでいいと思います。慣れです。まずは、しゃべらなくても、しゃべってもいいような笑顔から始めることです。無理する必要もありません。とにかく慣れなので、外にむかうことです。小さい頃から、ただ慣れていないだけ。病気でもなんでもないと思います。私も頑張ります。がんばってください。

トピ内ID：6279275659

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だから何なの？

😠

ふなっしー

2013年09月25日 18:18

だらだらと生い立ちを書いてますが、結局相談は何なの？そうやって言い訳しても、将来あなたは子供と生きていかなきゃならないのに、自立する努力もなしに親とうまくいってないからどうだのこうだの…。いい大人が呆れますよ。

トピ内ID：4844487714

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また親を原因にするんですか？

🐱

ダヤン

2013年09月25日 18:18

また、自分が上手く生きれない原因を親のせいにして逃げるんですか？あなたは立派（？）に親に対して反抗期を行使したじゃない。反抗できたのなら親の責任にはできないのでは？現に親元を飛び出したんだし。自分の都合で舞い戻っただけでしょ？原因とやらを探れば解決するとでも？不思議ですね。夜遊びは出来ても仕事で人とは関われないの？夜遊びは普通は仲間がいるのでは？世の中には一人でする仕事だってありますよ。探してみた？何か資格でも取れば？もうラストチャンスですよ。嫌でも記憶力は衰えて来ますし、体力も若い頃ほどなくなります。親だってあと10年もすれば、あなたを保護できなくなりますよ。金銭的にも体力的にも、そして精神的にもね。再婚するか夫婦で話し合いやりなおすか。中途半端にせず、決めたら？自立の道を探るなら早い方がいいし、男性に養って貰うにしてもまだ子供が出来る年齢の方が有利。グダグダしてる時間はあまり無いよ。あなたは独り身じゃないんだよ。子供を育てる責任があるんだから。ガンバんなよ。

トピ内ID：0264358617

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自分に甘い人

😨

トゥルットゥ

2013年09月25日 18:18

トピ主さんの一読した感想です。人が苦手でおとなしい性格なのに中学生から夜遊びとか、親と上手く行かなくなって家を出るために結婚したのに案の定夫と上手く行かなくなると親元に戻るとか、行き当たりばったりすぎてなんかもうね(苦笑) 他者と上手くやって行けないのが病気によるものだと思っているなら、さっさと病院に行って今後の対処を考えるのが最優先でしょう？子供に当たってる場合じゃありませんよ。

トピ内ID：7251092304

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私も同じ

花

2013年09月25日 18:18

私も同じタイプ。少しお気持ちがわかります。私も働きに出る事が億劫だし、外に出るのも億劫。だけど、性格ですから仕方ありませんよ。不器用な人間だって立派な人間です。それに大切なものを持っていらっしゃる＝お子さん！自分が将来独身で一人でもお子さんがいる事、とても心強いはず。私は苦手な人付き合いも含め全力で育児した結果、我が子を産んだ自分は偉いな～とさえ思うようになりました。イライラ対処は「イライラは子供じゃなくて、自分が原因では？」と一呼吸置くようにしています。まずはご両親に今までの我儘をわび、この状況を申し訳ないとしっかり伝える。感謝して家事をする。子供が可愛くない親はいません。ご両親許してくださるし、喜ぶはず。仕事がうまくいく人も人生の成功者ですが、私は育児が上手、家庭が円満である事も成功者と思う。どうせ短い人生です。楽しく生きたものがち！何よりたかが家庭内の毎日であっても、しっかり生きる事で自信が付き結局ご自分が幸せになれるはずです。単発のアルバイトでもいいので、教育費、老後の資金は貯めないといけない。何かお仕事を始められると良いですね。

トピ内ID：8108883181

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子どもじゃないんだから

やれやれ

2013年09月25日 18:18

もう今更、あれこれ考えるのはやめましょう。高校生が同じ悩みを抱えていたら真剣に考えますがあなたは30代後半、しかも子持ちです。まずは子どもありきで生きて欲しいです。自分のダメなところが似てしまったからと言って怒ったりしては可哀想ですよ。とりあえず在宅で取れる資格を取り、自分に自信をつけるところから始めてはいかがですか？

トピ内ID：9201719803

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あえて厳しいことを言いますが。

あおい

2013年09月25日 18:18

ご主人と別居中とのこと、将来的には離婚の予定なのでしょうか？ならば、ぐちぐちと言っている場合ではないのでは。子供を養っていくために必死に働かなくてはならないと思います。両親と不仲とありますが、それでも実家は戻ってくる者を迎えて養ってくれているのでしょう。主さんが「周りと上手く関われない」原因は、トピ文にも現れているように思います。置かれている状況を説明しようとなさっているのだと思いますが、文章の9割が愚痴と言い訳ですよ。普段から人に対して、「相手がこうだから」「相手にこうされるから」と、相手に期待して思い通りにいかないと全て相手のせいにし、最終的には「自分は病気かも。生きづらい、うまくいかないかわいそうな私」という考えに終始しているのでは。例えば、両親と不仲なことも両親のせいのように書いていますが、出戻っても迎えてくれて今こうして置いて食わせてくれていることに感謝の気持ちを持ってみては？それから、何事も悪く考えず、踏み出してみて。そしてまずは仕事しましょうよ。

トピ内ID：3137206175

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まずはしっかりと働くことから

❤

チットパッチ

2013年09月25日 22:54

何をやってもうまくいかない・・・そういうときのトピ主の自暴自棄なお気持ち、分からなくもないです。しかし。いまの現状は、すべて自分が周囲に対してしてきたことの報いであると気づけば、これから周囲の役に立つ、社会に貢献する、子供に愛情を注ぐ、家族に愛情を注ぐ、そしてその結果、自分に幸せがやってくるのだ、と気付けるハズです。それに気付けたら、すべきことはまず、しっかりと働いて、生活費を稼ぐことからではないでしょうか。仕事は選ばなければ、まずはバイトからでもいいので一生懸命働いてみてはいかがでしょう。これからのトピ主さんの頑張りに期待したいです！！

トピ内ID：7705267377

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とりあえず

階段

2013年09月26日 10:52

あれもこれも、と思い悩むのはやめて、一つづつクリアしていくのがいいと思います。まず、ご主人との関係。別居状態が3年にもなるなら、そろそろ決断してもいい頃でしょう。戻る気がないのなら離婚しましょう。自分できちんと話し合う勇気がないのなら、専門家を間にいれて、条件面でおりあいをつけましょう。別居にいたる理由はなんだったのですか？相手の不貞やＤＶなどがあれば慰謝料も請求し、なによりもお子さんがいるのですから養育費を取りましょう。いつまでもずるずると別居状態でいることはよくないですよ。ご主人との関係をはっきりさせて、離婚なら離婚でしっかりと手続きして姓も変えて、一から再出発です。

トピ内ID：1066621008

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誰の人生にもある

albali

2013年09月26日 11:59

ここぞ！という自分の考えとは違っても全力で頑張るときがあるのです。両方の親とのことや介護、子どものこと、だんなの事、自分の事じゃないけれど、自分が頑張らなければというときです。貴方は今でしょうね。まず、いま寝るところがあることに感謝をするべきです。本来ならば、子供を抱え誰の手も借りられずに、奮闘している人はたくさんいます。その方々の頑張る支えになるものは「子供の成長」です。本気で考えたほうがいいですよ人とうまくいかないなら、清掃や配達などできるものはないか？さがしましたか？一度本気でご両親に感謝の言葉を口に出すべきです。それから、これから先どうしたいのか？しっかりしてください。お子さんは育て上げて社会に出すのが最大の仕事ですし、これは逃げられません。嫌だも聞きません。

トピ内ID：9028720178

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文句を言う相手にお世話になる？

異数合計

2013年09月27日 12:55

　トピ主様は、お世話になっている相手に対して感謝の心が足りませんね。足りないというかゼロ？　

トピ内ID：6627625548

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あれからもこれからもそれからも

くるみ

2013年09月27日 19:29

親が嫌と言って逃げ夜遊びして学業からも逃げさらには夫から逃げ、職場から逃げ、子供からも逃げようとしている。＞案の定、結婚生活もうまく行かず＞両親ともやはりうまく行かず何が「案の定」で何が「やはり」なんですか？ちょっと嫌な事があると逃げ回って別の何かに依存しようとする。人生、何かにはハラを括らないといけないんです。親を見限ったなら、夫との関係を本気で築かなければならなかった。人付き合いが苦手なのなら、人間関係の少ない仕事で自立する道を切り開かなければならなかった。夫から逃げて一旦は飛び出した実家に出戻った今は、なんとしても親との折り合いはつけなければならない。＞上手くいきませんいきません、じゃなくてやるんですよ。＞ツケが回ってきましたと言いながらまた逃げる方法を考えてはダメ。踏みとどまって、ハラを括って親か夫との関係を立て直し、仕事も始める。＞自分に自信がなく、資格もなく資格は、振ってわいてくるものじゃありません。自信は、何かに立ち向かう経験を経なければつくことはありません。

トピ内ID：0807927026

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なんか無茶苦茶ですね。

ちゅら

2013年10月01日 16:38

人が苦手で、おとなしいのに夜遊びですか。理解できません。おとなしい人は夜遊びなんて普通しませんよ。人の親なのにやることなすこと無責任。未だに親のすねをかじっているくせに感謝すらしない。そりゃ親御さんだってお手上げですよ。あなたの自分勝手な行動のせいで皆人が離れていくのにそれをまるで自分のせいではないと言わんばかりのヒロイン気取り。自分のいい加減な言動が今の結果を生んでいることをまず認識するべきでは。病気ならきちんと病院に行って治すべきなのにそれもしない。結局甘えてるだけです。

トピ内ID：5929512526

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皆さん、有り難うございます。

こぺ

2013年10月07日 18:03

皆さんの言葉に涙が溢れました。親や兄妹ではなくとも、こんなにいろいろな言葉を頂けるなんて感謝致します。自分の悪い部分を再確認する事ができました。面接はもう何社も落ちていますが、頑張ろうと思います。今までずっと傍観者的に生きてきました。正直、まだ不安だらけですが、動こうと思います。ちなみに、旦那は離婚に応じてくれません。旦那の職業はDJでした。家庭崩壊していました。

トピ内ID：9682380301

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