娘夫婦に自分達の置かれている状況をわかってもらうには？

レス92

（トピ主 5 ）

たら

2013年09月25日 10:05

ひと

娘の子供の保育所の送り迎えをしています。娘婿は学生で就職は決まっています。娘婿の学費と家賃の一部はあちらのご両親が出していますが、娘が働き生計を立てています。送り迎えは会社が遠いため、できません。娘婿には、月に一度でも迎えに行く、週何回か朝送って行けないかと話しているのですが、無理と言っているようです。私も仕事をしており、送り迎えをするために、仕事をフルタイムから早く帰れるように変えてもらっています。他に頼める人がいないため、私ができないと困ると思います。私も毎日縛られているので、息抜きもできず、ストレスが溜り、かなりきついのです。娘にはいろいろ話しているのですが、最近は聞く耳を持ちません。
二人が遠方に住んでいたため、私達が家を探したら、娘婿とあちらのご両親が家賃が高いと言うので、少しですが毎月家賃も補助しています。孫の食事も作り食べさせています。孫は可愛いので、面倒を見るストレスはないのですが、体力的にはきついです。娘は初めは私をずいぶん気遣っていましたが、最近は自分もきついのか、話をしていても気持ちが通じなくなってきたように思います。
孫を見る幸せは感じますが。
何よりも悲しいのは、この生活に入る前に、娘婿から一言もお願いしますという言葉がなかったこと、娘が仕事をするために私が送り迎えをし、面倒を見ているとでも思っているのでしょうか。娘が働き、私が子供の面倒を見ているから学生でいられるということに感謝がないようです。
日ごとに自分の心がおかしくなりそうです。娘との関係も少しずつ崩れていくのがわかります。
娘達に自分たちの立場、状況をわかってもらうには、どうしたらよいのか、悩んでいます。

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少し卑怯な手ですが

😑

ごいさぎ

2013年09月25日 18:18

数日間　倒れる。　というのはでうでしょうか。実際　精神的には　一杯一杯のご様子。一日は　仕事も休んで　お孫さんは　預からない。で、　夜電話して　風邪だと思うので　数日は体がきついし　移るかもしれないので　面倒は見れないと休む。その数日間は　娘さん夫婦で　嫌でも対応されるでしょう。そのうえで　最近は　身体も無理がきかなくなっているようなので　週に　2-3日程度しか　面倒は見れないと　一方的に通告して　聞く耳は持たないって言うのはやりすぎかな。基本　子育ては　夫婦で頑張るものでしょう。やってあげているから　やってもらって当然と思うのです。若いから　家庭では今まで親がやってくれていたわけで　自分たちの責任に対する自覚が　全くできていないんですよ。厳しく接するのも　親の躾の内かと思います。

トピ内ID：9019319837

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結局

ポチ

2013年09月25日 18:18

なんだかんだ尻拭いするから甘えて頼るのでしょう。婿さんが就職するのを機会に送迎やめたらどうでしょうか。

トピ内ID：6450805934

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両家で親族会議を開いてよく話し合いましょう

🐶

桃太郎

2013年09月25日 18:18

お孫さんのお世話ご苦労様です。孫のかわいさは、子ども以上と感じますが、年が行って小さな子の相手をするのは本当に疲れます。娘さんの旦那は、家族を持つ、パートナーと家庭を築くと言うことの意味が分かっていない。全く学生気分のままなのでしょうか。「娘婿」と書いていらっしゃいますが、養子とされたのですか、それとも主さんの姓を選んだと言うことでしょうか。いずれにしても、結婚すると言うことは新しい家族として独立し二人で新生活をスタートしたのですから、親の世話になることは恥ずかしいことだと思います。このまま、放って置くと、働き出しても独身貴族のような気持ちのまま無責任に娘さんやお孫さんを放り出すのではないかと心配です。相手の親御さんも加えて、お金は止むを得ないとして家事、育児の一部をきちんと分担してもらうよう話し合ってはいかがですか。

トピ内ID：5285922051

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おかしいよね

れんこ

2013年09月25日 18:18

学校そんなに早いの？帰りは遅いかもしれない、バイトかもしれないでもさ、基本は親が送り迎えでしょあなたもてをだしすぎたのかもね

トピ内ID：2978976221

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スタートが間違い

引導

2013年09月25日 18:18

夫が学生の身分で子どもをもうけるということは、デキ婚ですよね。生活のほとんどすべて、学費、家賃、子の送迎と食事の世話、全部親任せですね。まるで、トピ主さんが、娘夫婦と孫の３人を産んで育てているようです。孫が可愛いからと、親の弱みに付け込んでちゃっかりしているバカ夫婦としか思えません。トピ主さんも、ゆるゆるです。遠くても、一度家に乗り込んで、基本からきっちり話し合うしかないでしょう。今まで面倒を見てきた費用等、ちゃんと請求することですね。今、トピ主さんが倒れたら、即、困るのは娘たちです。

トピ内ID：9041530582

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倒れてみる

いのこ

2013年09月25日 18:18

お婿さんがそれなら、家庭内でも娘さんは不満を溜めているのでしょう。それがトピ主さんへの態度に出ているのではないでしょうか。母に済まないと思いつつ、甘えざるを得ない、夫の愚痴もこぼせない、といったところでしょうか。トピ主さんが体が持たないのだ、と示してみてはいかがですか。実際、トピ主さんがもしも寝込んだりしたら、娘さん夫婦は自分たちでなんとかしなくてはならないのです。

トピ内ID：6134796311

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拒否する

2013年09月25日 18:18

お疲れ様です。もう拒否したらどうですか？甘えきってる娘婿さんにさせればいいと思います。パートナーが学生での結婚、出産、娘さんにも責任ありますが、男としてその責任感の無さ、就職しても「忙しい」と子育て手伝いませんよ、きっと。トピ主さんの仕事が早く帰れなくなった、もう送迎は無理、そう言われてみては？保育園を職場や学校のそばに見つけるとか、娘さん夫婦が考える事だし。トピ主さんが言いにくければ娘夫婦呼んで、ご主人からビシッと言って貰ったらどうでしょう、今のまま世話してたら当たり前になって、益々抜け出せなくなりますよ。

トピ内ID：5307011665

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トピ文に書かれていない背景

因果の法則

2013年09月25日 19:03

娘さんは学生さんとデキ婚され双方の親がいろいろ援助している状態ということでしょうか。相手の方は多分結婚したくなかったのでしょうね。普通は感謝しますし保育所の送り迎えだってするでしょう。だけどそれだけ跳ねつけるということは、子供が出来たので仕方なく結婚したという相手の「どうしようもない葛藤」を感じます。理性で状況を整理出来ていないし、受け入れられない。「学生の自分が結婚してやったんだから、後はそっちでやってくれ」そんな感じではないでしょうか。酷な様ですが、そういう男性を選んだ娘さんを育てられたのはトピ主さんです。トピ文には「現状」しか書かれていませんが、書かれていない「背景」に問題解決の鍵があるような気がします。「現状は結果」で「背景は原因」です。原因があって結果があるのですから、本当の原因がわからないと結果も変わりません。

トピ内ID：5180415581

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突き放せばいいだけ

レスポール

2013年09月25日 19:03

＞娘達に自分たちの立場、状況をわかってもらうには、どうしたらよいのかそんなの簡単。娘夫婦を突き放せばいいだけ。家賃の補助もしない、孫の送り迎えもしない、食事の世話もしない。仮病でも使って一度すべてを放りだしてみればいいんです。ついでに、ご主人にも色々やらせましょう。トピ主さんがすべてを抱え込む必要はないのです。

トピ内ID：2164048802

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子供が子供を産んだ

🍴

つぶやき

2013年09月25日 18:18

大変そうですね、お疲れ様です。娘婿様は就職が決まっているという事は、22歳くらいでしょうか。お願いしますという言葉がなかったとの事ですが、ただ単に子供で気が利かないだけなんだと思います。子供が子供を産んだ・・・結果なんだと思います。あなたの娘さんも然りですね、失礼ながら。身体は大人になっていても、精神的に子供なので、親が助けてくれて当たり前という認識なんでしょう。４月からは就職されて、娘さんも少しは労働時間が減らせますか？あなたも３月までは面倒見るけど、その先は自分達でなんとかするようちゃんと話していますか？なんとなくだらだらと見ていると、一生甘えられる事になりませんか？今更感謝の気持ちが欲しいと願っても、どうにもならない気がします。年齢を重ねてその立場にならないと解らないのでしょう。

トピ内ID：7832943041

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やり過ぎ？

☀

ハレルヤ

2013年09月25日 19:03

始めから子供扱いじゃないですか。多分、お金をどう出すか、送り迎えやお世話をどうするか、最初から娘婿には意見を聞かずに娘と決めたんじゃないですか？まあ、トピ主さんが入院もしくは介護にでもあたるしか、娘婿は考えもしないと思いますよ。デキ婚で押し切られての結婚ではないですか？

トピ内ID：5974447075

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トピ主さん、子離れしてください！

yuki

2013年09月25日 19:03

状況をわかって欲しいのはトピ主さんのほうです。いい加減にしてくださいよ！社会人の娘さんが、大学生の婿さんに手を出したからこの状態になってるんしょう。向こうのご両親の気持ちにもなってくださいよ。だって、いまどき中学高校の保健体育で避妊教育されるじゃないですか。息子さんも軽率ですけど、お嬢さんに確信犯ではめられたと思ってるかもしれませんよ。 >娘が働き、私が子供の面倒を見ているから学生でいられるということに感謝がないようです感謝なんかするわけないでしょう。籍入れて(？)やったから、娘さんは子どもが産めたんだ感謝しろとでも思っているかもしれません。トピ主さんがなんでそんなに干渉するのかまったくわかりません。一気に手を引く宣言すれば(仮病を使ってもいい)、若い夫婦で何とかするんじゃありませんか？トピ主さんの助力をアテにできる限りは、婿さんが動かないのは確実です。

トピ内ID：2737693023

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一切手を引けば良い

ふう

2013年09月25日 19:03

娘夫婦にわからせるのはそれしかないのでは？トピ主さんが手伝わなければどういう事になるか嫌でもわかるでしょう。それで自分達でなんとかするならそれで良いし、やっぱり無理だからどうしても手伝って欲しいというならトピ主さんに頭を下げに来させればいいです。トピ主さんが納得できるお願いの仕方を娘夫婦が揃ってしに来なければ突き放せばいいです。でも、もしかして娘さん夫婦うまくいってないのでは？彼がまだ学生なのに子供をつくるような事をして自分が養うことになったのは娘さんの責任ですし、彼に感謝がないと言っても仕方がないと思いますけどね。娘さんは自業自得ですし、生むなら自分達でなんとかしなさいと言えなかったトピ主さんも甘かったと思います。

トピ内ID：2386318105

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貴方がやりすぎるんです

🐶

カフェもか

2013年09月25日 19:03

出来ちゃった結婚（授かり婚という言葉は欺瞞なきがします）で子供が子供を産んでしまったのですよね。娘さんの旦那さんには、一応就職や今後の生活のために学校を卒業していただく方がいいとは思いますがそれと保育園の送り迎えは別です。本来、親になど頼らずに自分たちで何とかするのが筋です。家賃補助とか保育園の送り迎えとか、貴方は自分の娘を甘やかしています。貧乏なら貧乏で自分の身の丈にあったくらしをすべきだし、あと何年かなら、睡眠３．４時間になってもフル車輪で働かなくては。貴方は、「自分がこれほどまでにしてやっているのに」娘さんやその夫が感謝しないと嘆いていますが、彼らが貴方に感謝しているとは思えません。好きでしているぐらいに考えているでしょう。そして、きついことを申し上げるようですが他人から感謝がないと怒るくらいなら、そもそもしてやらない方がまだましだと思うのですが。

トピ内ID：2608302138

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いい人過ぎる

🐧

絹子

2013年09月25日 19:03

あちらのご両親と、きっちり話し合うべきです。これでは、御嬢さん、たらさん、が気の毒すぎです。とてもいい母娘関係で、孫さんがいるというのは、対等に、あるべきであり、授かり婚で、いろんなことを省略して、こういう生活になった、とはいえ、親同士が思いやりをもって話し合う以外にないです。あちらの親が、結婚に反対していた、とかであっても、婿さんに責任感がなさすぎです。また、娘さんを甘やかしすぎたなど、お子さんを持てるほど娘さん夫婦は成長できていません。ここまできたら、母娘関係が悪くなっても、孫さんに癒されなくなっても、厳しい対応しかありません。心を鬼にして、子供夫婦に責任感を持たせる事を考えてください。

トピ内ID：1468779218

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できちゃった結婚ですか？

通りすがり

2013年09月25日 22:54

それもお相手は学生。ご主人が年下とかなのではないですか？それなら娘さんが後先を考えなかったのが一番の原因なのではないですか？そして、そういう娘さんに育てたのはトピ主さんですよね。遠方に住んでいたのに自宅近くに引っ越しもさせたのでしょう？そのせいで学校も会社も遠くなったのではないですか？だとしたらトピ主さんの自業自得ですよね。今更、文句を言ってもどうにもならないと思います。娘婿から「お願いします」の言葉は無くても仕方ないかなと思います。トピ主さんが手伝う為に勝手に住居も引っ越しさせたのでしょ？不満を持つなら最初から手も口も出さないべきでしたね。そうすれば別の方法を考えたでしょ？会社の近くに引っ越して保育園も会社の近くだと自分で迎えに行けたのではないですか？それなのにグチグチ言われたら感謝の気持ちも薄れるというものです。

トピ内ID：8724934394

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なんで相手の男は学生やってるの？

rara

2013年09月26日 09:51

あなたの不満のどれもこれも相手の男が「まだ学生だから」です。それでも子供を産んだのは娘夫婦の決断です。子供の世話はすべて娘夫婦がやればよい。＞この生活に入る前に、娘婿から一言もお願いしますという言葉がなかった＞娘が働き、私が子供の面倒を見ているから学生でいられるということに感謝がないようです頼まれもしないうちからあなたが気を回してなんでもかんでもやってあげたのでしょうね。文句があるならあなたは一切手を引いて、すべてを娘夫婦にやらせればいいのです。そもそもなぜ婿が学生のうちに子供なんて作ったのでしょう。育てられないなら子供は作らないというコントロールはどこの夫婦でもやっていることですよ。娘婿に文句を言う前に自分の娘にまだ子供は作るなと言っておくべきだったし、育てられないなら産まない選択もあったわけだし、そもそも学生相手に結婚なんてするのが間違っていると思うし、根本からすべてがズレまくっているのですよ。だから婿だけに責めを負わせるようなことを言うのはあなたのストレスをぶつけているだけです。もっとみんなで前向きに考えましょう。

トピ内ID：3766009343

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そのままを娘さん夫婦に話してみたら

おば

2013年09月26日 10:52

特に娘さんは結婚した相手のために稼ぐのは苦労ではないかもしれませんが子供をあなたに押し付けたままというのはどうでしょう感謝の気持ちが薄れてきて当たり前になっているまあ　婿さんが就職が決まっているのでもう少しの我慢ということもありますが社会人になったらすべてを娘夫婦に戻して貴方は自分のことだけに専念したらどうでしょう孫娘の世話は二人で稼げば時間外保育もできるでしょうしただ　娘婿が娘に食べさせてもらっているというのは娘夫婦の問題です貴方が文句をつけることではないです区切りをつけるとしたら娘婿の就職時期でしょうね

トピ内ID：7373390265

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話し合い

かな

2013年09月26日 11:59

娘夫婦はもちろん、あちらのご両親も交えて今後の話をきちんとするべき。あちらのご両親がどれだけ遠かろうが、話し合いをするつもりがないと言うならこの先の孫の世話や家賃補助も何もかも手を引くと断言しましょう。孫が可愛く、孫の為にしてあげたいのは重々承知ですが、このままでは娘夫婦はもちろん孫の為にもよくないですよ。まずは娘と婿が親という自覚を持つべきです。感謝は当たり前ですが、自分で送り迎えをする努力すらしないで「無理。任せた」なんてのは言語道断!! 努力をして、それでも何日かは難しいから助けてくださいと娘夫婦二人でお願いに来て初めてあなたは「お手伝い」をするべきなんです。あなたは孫の為と思って今の生活をしているかもしれませんが、まったくの正反対です。親である娘夫婦が精一杯の努力をして、それでも無理な時に初めて祖父母を頼る…それが孫にとって一番の親の姿であり祖父母の姿なんですから。お孫さんの為にきちんと両家祖父母合わせて娘夫婦と話し合ってください。

トピ内ID：2857641395

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まだ学生だからわからないでしょうね。

みつまめ

2013年09月26日 11:59

その覚悟無しで、娘さんは子供を産んだのでしょうか？まだ、学生なら、言ってもわからないとは思います。社会に出て何の苦労もまだしていない人間が、人に、周りに感謝する気持ちを持つのは自分の健康を害した時くらいなのでは？できる事をして、できない事はしない。トピ主さんの立場なら、無責任でも良いのです。子供には両親がいるのですから。何もしなくても、あなたがやってあげているから、それが当たり前となり、苦言が煩わしくなるのですよ。「迎えに行けない」「送ってあげられない」と一方的にでも断る日を作って、そして他の用事をしましょう。それで困ると言われても、両親の育児放棄を、その親が認めてはいけませんよ。そうなって、初めて、二人は親として子供の事を考えるのだと思います。出産というイベントをしただけ。今は、まだ、親なのに、親の保護下で楽してるだけです。

トピ内ID：4967882287

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ダウンする

兎駆命

2013年09月26日 15:37

お仕事も少し休んで寝込み、孫守りができない状況を数日作るのが一番です。もちろん職場復帰なさってからも、大事を取ってお世話は更に数日控えてください。お孫さんは可愛いでしょう。可哀想な・・・不憫な思いをさせられない一心で手を貸しておられるのは分かります。ですがこのままでは娘さん夫婦が親になれません。特に父親。私の従姉の家庭がそっくりです。学生でもなくデキ婚でもなく・・・夫婦共に社会的地位のある職場に勤めているけれど、パパは子育てにほとんど協力しません。その一因には従姉の母である伯母(私の母の姉)が、娘可愛さ孫可愛さに手を出し過ぎたからです。従姉も甘えが高じてソレが普通になり・・・数年続いて今度は伯母がトピ主さん同様心身的に負担を感じ始め・・・。親子仲は悪くないものの悪循環ですよ。手を貸すのはイイんです。でもおばあちゃんが孫育ての主体になってはいけません。手を引くのは早い内が良いです。全面的は無理だと思うけれど・・・徐々に手を引きましょう。それが娘夫婦のためでもあり孫のためでもあります。

トピ内ID：8843044669

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勝手に決めたでしょう？

まき

2013年09月26日 15:37

迎えのこととか、娘さんの旦那さんも交えて話し合ってないでしょう？娘と勝手に決めちゃったでしょう？娘の旦那さんは何もしなくてもいいということで二人で話を決めたでしょうもし、その場に娘さんの旦那さんがいたら意見もあったと思いますけど？どうですか？

トピ内ID：4941288340

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面倒を見てあげる。。。って呼びよせたんですか？

🐤

のん

2013年09月26日 15:37

＞二人が遠方に住んでいたため、私達が家を探したら、＞（孫の）送り迎えは（娘の）会社が遠いため、できません。もしかして、娘さん夫婦は娘さんの会社のそばに住んでいたのに夫が学生で大変でしょう？ってトピ主さんの近くに呼び寄せたんですか？夫の学校が大学なのか大学院なのか資格のための学校なのかわかりませんが保育園児で体力的にきつい＆ご飯を食べるってことは0歳児じゃないですよね？もう2歳とか3歳で、トピ主さんがこれまで面倒を見てきたのだとしたら娘婿が就職するまであと半年でしょ？もうあきらめて現状維持でどうでしょう？娘婿の弁護をするつもりはないですけど出産したばかりの妻を働かせて学生してるなんて娘婿は娘婿で肩身が狭い思いをしていると思いますよ。そして、娘さんはたぶん板ばさみでつらいのでは？夫である娘婿さんはニートというわけでもなく後半年学生だという事実はいかんともしがたい夫として子どもの父として自覚を持ってほしいと思いつつ現状はトピ主さんを頼らないと成り立たないわけですから。。。

トピ内ID：6490287055

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何に我慢しますか

みどり

2013年09月26日 17:25

失礼ですが、お婿さんは結婚したくなかったのではないでしょうか。学生で父親にもなりたくなかったとか。最初から、つまずいた結婚なのではないですか。婿に無理言うと、離婚とか言いだしそうですよね。娘はシングルマザーになれますか。何だかトピ主夫婦に丸投げしそうですね。

トピ内ID：6196170719

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そろそろやめましょう

😠

ふぶき

2013年09月26日 17:25

「送迎を他に頼む人もいない」と書かれていますが、頼まないだけでしょう。いまどきお金を出せば引き受けてくれるところはあります。お嬢さんはトピ主さんに頼っているだけですよ。お婿さんはもうすぐ就職のようですが、会社に入ったばかりでいきなり朝夕の送迎を引き受けるとは到底思えません。慣れない職場、残業、歓迎会？新入社員に時間の自由はないと思いますよ。ただでさえ妻子に対する責任感がないみたいだし。他の方も書かれているように、数日病気になって自分たちで何とかさせる、それからトピ主さんの会社の都合で早く帰れなくなった、及び業績不振で給与が下がったのでもう援助もできない、彼も就職するのだからもう大丈夫だよね、という方向でいかがでしょうか。自由な生活を取り戻してください。

トピ内ID：5378200706

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トピ主です。ありがとうございます。

たらトピ主

2013年09月26日 17:25

ご意見ありがとうございます。婿は大学生は卒業しています。詳細は書けませんが、あちらのご両親は反対だったと思います。でも、結婚を決めたのは二人です。そして子供を産むと決めたのも二人です。ただ、婿は自分の立場をきちんと認めたくないのでしょう。婿のプライドが高く話をするのが嫌で、避けてきたのは私達かもしれません。あちらのご両親からはたぶん学生であることに胸を張っていなさいといわれていると思います。何か取り違えていると思います。家にいるときは子供の面倒は良く見ているし、家事もしていると思います。二人はうまくいっていると思います。娘が精一杯やっている事はよくわかっているので、私も強くいえないのです。婿はたぶん話を聞かない、聞き入れないのでしょう。話し合いをしようと思うのですが、今後のことを思うと、なかなかできず。娘にばかり言ってしまい、かわいそうな部分があります。私の夫はものすごく慎重です。相手の性格を良くわかっているので、下手にいろいろ言ってこじれると、娘が困るのではと心配しているのです。やはり、仮病を使うのが良いのかもしれません。

トピ内ID：5030454143

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やってあげるから甘える

みかん

2013年09月26日 22:31

自分達の力だけで子育てもできないのになぜお子さんがいるんでしょうか。娘さんも娘婿も、はっきり言って育児放棄ですよ。でもね、あなたも孫かわいさに手を出すからいけない。誰の子どもですか？娘夫婦の子どもでしょう。育てられないはずはありません。もっと激務でも夫婦だけで子育てしている家庭はたくさんあります。あなたが手伝い援助するから、娘婿の実家が援助するからできないのではなく「やらない」のです。あなたがいなくなれば自分達でなんとかしますよ。 1度「甘えるな！」とキレてみたらいかがです？結局のところ言いなりになっているあなたが情けないです。中途半端はよくありませんよ。娘夫婦が自力で育てられないのなら、お孫さんを養子として引き取ってあなたが育てたらいいと思います。

トピ内ID：9664028331

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この場合、娘婿さんを念頭においてはダメ

よるくま

2013年09月27日 10:29

娘婿さんへの苛立ちはごもっともだと思います。でも、それは娘さんが選んだ生き方ですからトピ主さんとしては、まず、娘さんとお話しなくては物事の整理がつかないでしょう。娘婿さんへの不満は、娘さんが夫婦で話し合うべきことです。そこを「家庭の問題」としてけじめをつけさせないからいつまでも子供気分が抜けないのでしょう。不満や愚痴ではなく、娘さんときちんと話をされたことありますか？そうでなければ、娘さんだって夫と向き合って話そうと思うはずがない。分を越えた結婚・出産をしてしまった娘さん夫婦です。親のサポートがなければ成り立たない家庭で夫と妻、双方の両親のバランスがおかしい点も気になります。たとえば週の半分はトピ主さんが面倒を見てあと半分はファミリーサポートに頼り、その料金は向こうのご両親がもつなど。分担の方法はいくらだってあります。それを決めるためには、やはりまず話し合いですよ。

トピ内ID：5640410039

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同居する意味あるの？

🎶

サリー

2013年09月27日 10:29

まず、自分たちの生活を自分たちで賄えないなら娘婿さんが就職するまで別居するのが筋ではないですか？娘さんはそれまで実家で生活させればよいのでは？今のままではでき婚したばかな大学生のためにあなたが援助している構図ですよね？生活もできない、学生の身分で好きな女性と子供と暮らし、スポンサーに対して礼の一言もないなんて。私なら娘を連れ戻します。一人前になるまで娘と孫は預かるから、自分の力で生活できるようになってから迎えにこいと。こういう話を聞くとやっぱりでき婚ははしたない、あり得ないと思いますね。

トピ内ID：3744242295

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ファミリーサポートセンター

☀

トマト

2013年09月27日 11:31

今、一番の問題はお孫さんの送迎をする人が他にいない事ですね。ファミリーサポートセンターを活用されたらどうでしょうか？研修を受けた方が送迎込みで１時間幾らかで自宅で預かってくれますよ。私も子供が幼稚園の頃お願いしてました。感じの良い方で子供ものびのびと遊んでました。利用するにはまずセンターで申し込みや登録が必要だったと思います。全国組織ですし、私は転勤族でですが、転居先に必ずありました。まず市役所等で聞いてみられたら？ホームページもあると思います。今は大変ですが、家族の状況は変わってきますし、子供が大きくなれば送迎は必要なくなります。おばあちゃん、大変ですね。頑張って下さい！

トピ内ID：3853114040

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