二度目の結婚式を挙げる友人について

レス33

（トピ主 1 ）

😨

あやなん

2013年09月25日 12:00

ひと

先日、大学時代の友人から再婚で２度目の結婚披露宴のお誘いをいただきました。「いろいろ思うことはあると思いますが、手ぶらでいいので来てください」と。そのことについてもやもやしています。というのも、単に２度目の結婚式でお祝儀を辞退する旨が書かれているなら純粋にお祝いできたかもしれません。（さすがに、手ぶらというわけにはいかないと思いますが）１度目の結婚式の後に、彼女から言われた言葉が今も引っかかっているため、もやもやするんだと思います。彼女の式のすぐあと、共通の友人Ｂの結婚式があり、そこに出席する前日に彼女を家に泊めた時にいわれたことです。ひとつは、一番最初の御呼ばれで、知識不足でお祝儀をピン札にしなかったことについて文句を言われました。「○○（私）だけピン札じゃなかったんだけど。ありえないよね、常識はずれだよ。うちの親もあり得ないっていってた。」もうひとつ「なんでＢと私の結婚式に着ていくゲストドレスが一緒なの？ふつう同じもの着なくない？ふつう新しいの買うよね？ありえないよ。」注意するような感じではなくネチネチ不満をぶつける感じでした。ピン札を入れなかったのは失礼でした。しかし、先日妹の結婚式があり、ご祝儀袋の中身を出す手伝いをしたのですが、ピン札でない人も２人ほどおり「若いからわからなかったんだなあ」くらいにしか思わなかったので、ご祝儀を包んでくれた人にわざわざ文句まで言う神経が私には分かりません。また、ゲストドレスの件も同じものを着るなんて失礼。なんていったらいちいちドレスを新調するんでしょうか？こんなことがあって、私は彼女の結婚式の返事を即答できずにいます。私がちっさい人間なのでしょうか。みなさんが私の立場なら気持ちよく出席と言えますか？

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欠席欠席～

あっきー

2013年09月25日 19:03

再婚で結婚式をするって時点で迷惑ですし、手ぶらでいいので、って言い方が妙に上から目線な気がします。新札を入れなかった件だけは、トピ主さんが無礼です。人によっては「何か裏の気持ちがあるのか」と邪推されかねない行為ですよ。この件だけなら、「友達だからこそあえて、このままじゃ非常識だと言いにくい事を言ってくれた」とも解釈できます。ですがそれを差し引いても、ドレスに対する発言といい、招待の言葉といい、ご友人の方が非常識であると感じます。よって私がトピ主さんの立場なら、迷わず欠席ですね。

トピ内ID：2054033274

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ちっちゃいかも知れないけど、

さんだる

2013年09月25日 19:03

言いたい放題で無神経な人だし一回出てるからもう出なくて良くないですか？私なら疎遠決定ですけど。

トピ内ID：6868856937

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人間の本質は変わらない

💍

伝書鳩

2013年09月25日 19:03

そのご友人の再婚式には、私なら行かないです。愁傷なことを書いてあっても、どうせ後から文句言うに決まってます。「本当に手ぶらで来るなんてありえない」「こちらが遠慮したって普通ご祝儀くれるよね」って。絶対に行きませんよ、人間の本質はそう簡単には変わらないでしょうし。電報でも打っておけばOKでしょ。

トピ内ID：7189040576

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二度目の挙式は欠席で良いと思いますが。

ゆき

2013年09月25日 19:03

大学時代の友人とのことですがさほどは親しくもなさそうですし一度目は出席されているので出席する必要性ないと思いますが。正直な話、友人でも相当親しくなければ私でも欠席します。なんだかキリないですよね、正直、こういうのは。。欠席が気になるなら配送でお祝いの品物を送る程度で十分ではないでしょうか？また「いろいろ思うことはあると思いますが、手ぶらでいいので来てください」という文面も受け取った側はあまり良い感じはしないように思います。私は第三者ですがそんな文面を書くくらいなら家族や親類だけで挙式とか本人達だけで海外で挙式するとかにすれば良いのにと思うくらいです。あと、ゲストドレスや知識不足でピン札でなかった過去のことをネチネチ言うような人は人間としてどうなんだろう？と思うのです。思えば若い頃は私も慶事などで分からない事とか今よりいっぱいありましたし失敗だってあったかと思うのです。ゲストドレスを新調なんて私もしないですよ。しても羽織るストールを変えるなど程度です。

トピ内ID：5641602731

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どちらも常識のマナーです。

🐤

ひまわり

2013年09月25日 19:03

ご祝儀のお札の件も、パーティドレスの件も、どちらもご友人の意見が至極まっとうであると、私は感じます。＞なんていったらいちいちドレスを新調するんでしょうか？その通りです、と言えばその通りです。要は、ゲストが友達同士で、別の披露宴でもメンツが被るなら、違うドレスを着るということです。披露宴の度に新調するわけではありません。今はレンタルがあったりもしますし、関係ない友達に借りるなど、皆工夫していることです。トピ主はまだお若いのでしょうか？成人したばかりとかなら、初期投資は致し方ないことです。だから皆結婚式貧乏になるんですよ。良いものを買って、保存をきちんとして長く着れば、将来結婚式に呼ばれたときはドレス代はかかりません。他の人の時とドレスが同じというのは、今回呼ばれた結婚式の新婦に失礼かと思います。見たことあるドレスですからね。今回文句を言ってきたご友人は、貴方の今後のために敢えて言ってくれたのでは？受け取り方はあなた次第です。ご友人は注意してくれたものと私は思います。

トピ内ID：7854667010

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レスします

🐤

ひまわり

2013年09月25日 19:03

肝心なことを書き忘れました。質問の答えですが、この話が何年前のことか分かりませんが、その間の付き合いの程度にもよると思います。彼女に言われたことは、役に立ちませんでしたか？行きたくないなら、行かなきゃいいだけです。

トピ内ID：3078999451

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私ならば

😣

miumiu

2013年09月25日 19:03

こんにちは。お友達は、あなたと仲良くて何でも言える間柄だと思っているのではないでしょうか？確かに、お友達はどうかと思いますが、ピン札の件は、彼女のおかげで知りえた知識と思い納得してはどうでしょうか？ゲストドレスも微妙な問題ですが、私は仲間内には同じドレスはどうかと思い、着ていません。会社の友達には、学生時代の友人に借りた服でいったりもしましたが（仲間内で回していました）それを口に出す彼女もありえませんが、まぁ、そう感じたのでしょうね。最近、私は素直にお祝いできないことには参加しないようにしています（笑）法事とか、会社の都合など理由はいろいろできるので。ただ、結婚式にでて、昔の友人と会うとか同窓会気分ならば参加してもいいんじゃないでしょうか？大事なのは、参加して「楽しいか」「楽しくないか」1回目は義理でも、今回は、2度目だから義理立てしなくてもいいんですよ。私ならば、めんどくさいのでいかないかも。ただ、行かなければいかないで文句いわれそうなので、事前にお祝いは贈っておくかな。

トピ内ID：4395939902

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お気持ち察します。

元幹事役

2013年09月25日 19:03

友人の本心を知ってこれから先もお付き合い継続したいですか？私なら率直にNO！です。適当な理由つけてお断りしますよ。

トピ内ID：0722275302

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欠席すればいいだけでしょ？

じゅんくん

2013年09月25日 19:03

新札の件は、常識を教えてくれたのだから感謝すべきところです。が、ドレスの件は、余計なお世話ではありますね。そりゃ余裕があれば新しい服を買いたいでけど、そうはいかないのが普通です。ということで、そもそもトピ主さんにはお祝いする気持ちがないようですし、欠席すればいいだけだと思います。理由は、親族の法事とか結婚式とか、仕事が入りそうとか、いくらでもつけられるでしょう。祝電打って、5000円くらいでプレゼントを贈るので充分だと思います。

トピ内ID：5260647147

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多分人数合わせ

🐧

らずべりー

2013年09月25日 19:03

こんにちは。トピ文から見ると、ご友人もあなたを余り好きではないみたいですね。彼女の性格次第では、今回２度目となるとご祝儀辞退でも欠席者が多いと思います。それを見越しての人数合わせで、お声が掛かったんでしょうね。新札に関してはあなたが今後恥をかかないようにとの親切だとギリギリ判断しても、ドレスに関しては余計なひと言で、あり得ないとまで言われる筋合いはありません。あなたが既婚者で彼女に披露宴に出席してもらった、または披露宴なしでご祝儀を頂いていたとしても最初の結婚式で義理は果たしているので、純粋にお祝いしたい気持ちがなければ欠席（祝電のみ）で良いと思います。

トピ内ID：0682589464

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面倒そうな友人ですね

ぱん

2013年09月25日 19:03

手ぶらで行けば「普通ご祝儀持ってくるよね？」と文句言われそうだし…仕事を理由に欠席したら？新札でなかっても本人に文句なんて言わないし…服も同じもの着ますよ。仲良かった楽しい思い出を大切にして今回は欠席したらどうですか？私なら欠席します。

トピ内ID：4935256994

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欠席

🙂

匿名

2013年09月25日 19:03

性格が悪くて離婚になったんじゃないの？私なら「二度目なのに披露宴するの？あり得ない」って言ってしまいそうだわ。

トピ内ID：2027917082

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行きませ～ん

アクアマリン

2013年09月25日 19:03

新札でなかった事やドレスの事を抜きにしても私だったら行きません。というのも再婚なのに結婚式をする人が理解できないからです。普通は再婚なら身内だけで質素にやるとか婚姻届の提出だけとか、地味に済ませるものだと私は思っています。それを友人を呼んでまで結婚式？その方が有り得ません。「よく恥ずかしげもなくまたドレス着られるよね。何考えてるの？」と思ってしまいます。私の従姉妹は数年前に子連れで再婚したのですが、何を思ったのか友人を呼んで結婚式をしました。比較的仲のいい従姉妹でしたがそれを機に絶縁しました。再婚で結婚式をする人がそれくらい受け付けません。どんなに仲のいい友人でも2度目の結婚式なんて絶対に行きません。手ぶらでいいから来てと言われても無理。身内で勝手にやれば？と思います。私なら誰に相談する事もなく欠席・絶縁確定ですね。「前回こういう風に言われたのでお祝いできません」「常識知らずで普通の事が分からない私が出席してもご迷惑をおかけするだけなので欠席します」「再婚で結婚式をする人の方が有り得ません。普通はそんな事しませんよ」とお返事します。

トピ内ID：2390331839

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再婚、しかも初婚のときそんな。

💢

いかないよー！

2013年09月25日 19:03

「また何か間違えたことをしたら申し訳ない。ドレスを新調する余裕もない。」というスタンスでお断り＆距離を置いたらいかがですか？そんな人と関わってていいことない！友人なんかじゃないですよー。。。

トピ内ID：1075134345

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欠席でOK

❤

シエスタ

2013年09月25日 19:03

「お祝いは新札で」といった常識を教えるのは親切と言えなくもない。っも、言い方がありますよね。素直にお祝いできないなら、欠席でOKです。初婚でお祝いも充分包んだことだし、欠席に○をつけて、「おめでとう、お幸せに」で良いと思います。常識に詳しい彼女と両親に文句を言わせぬよう、出席を二重線で消し、○をつけた「欠席」の前後には「残念ながら」と「させて頂きます」を書き足して。常識を云々するなら、トピ主様に招待の快諾をもらう前に招待状を出すのも失礼ですね。トピ主様のモヤモヤ、お察しします。

トピ内ID：1053013221

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行くの?

座敷犬

2013年09月25日 22:54

私なら　行かないなーー「いろいろ思うことはあると思いますが、手ぶらでいいので来てください」・・・って直接　いわれたのですか? 招待状に　書き添えてあったのかな　「いろいろ思うこと」って何? 友人の結婚式があり、家に泊めてもらっているくせに出席してもらった自分の結婚式の時のことをグズグズ嫌味を言ってくるようなヤツのお式なんて　1度目だって行きたくないわまして　二度目ケチつけて　また　なんたら言いそうだわ仕方ないから一万円包んで　もう　疎遠!! 一度目に文句言ったくせに　何故また呼ぶかなぁーー

トピ内ID：5622051783

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手ぶらでいったら？

🐷

たぬき

2013年09月25日 22:54

手ぶらでってかいてあるから手ぶらで来ましたとしれっという１人につき披露宴でるのは一回って決めているという今のは半分冗談ですが、自分の常識にあわないとすぐジャッジする人っていやですねとくに誰それも云っていたとかいうのが一番気分悪い。せめて｢今回は新札用意しました。服は新調してないけどよいよね｣と皮肉のひとつもいれたいです

トピ内ID：3958990443

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しません

akireta

2013年09月25日 22:54

んー、さらっとお断りします。お札の件は、指摘はしてくれたほうがいいと思うけど、言いかたが嫌らしい。休みつぶして金はらってきてあげてるってのに、感謝どころか意地悪いな言いかたで文句ばっかり言われたらいやんなりますよね。もう現在進行形のつきあいじゃないし、私なら嫌味で返します。「相手が違っても同じ人の結婚式に何どもつきあってられないなあ。またなんか文句つけられるのも嫌だし」ってね、私は意地悪だから（苦笑

トピ内ID：7112347894

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親戚の式と重なった　でいいんじゃないですか？

ぽぽ

2013年09月25日 22:54

そんな奴の式行きたくないですよ。ドレスについてまで、嫌味言ってくるようなやつ疎遠でいいでしょう。共通の友人が沢山いるのなら、個人でつきあえばいいだけ。不参加で電報もいらないでしょう。

トピ内ID：1155835789

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行きたくないなら行かない方が良い

🐱

スープ

2013年09月25日 22:54

その書き方っていうより元々手離しで喜べない相手なら、無理に参列しなくても良いんじゃないですか？その方がお互いのためですよ。それにしても新札って知らないのは・・若いからどうこうじゃないと思いますよ。マナーが解らないなら祝儀袋の書き方など調べるでしょう。すると、新札のことはもちろん、お札の向きなども付随してわかるでしょう。旧札の人、自分の結婚式の時にも1人だけいましたけど、目立ちますよね。その方は仕事が忙しい方なので、新券に両替することができなかったのかな、と想像しましたが。トピを見て冠婚葬祭のマナーを破る人ってこんな思考回路なのか、とびっくりしました。お友達も、頂いたご祝儀や服装にとやかく言っちゃうような性格ってことですよね・・お互い当たらず障らず、距離を保った関係でいた方が良い気がしますよ・・。

トピ内ID：8825425784

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ご友人の言ってる事は正しいですけどね

🐤

ひよ

2013年09月26日 10:52

もしご友人が指摘してくれなかったら主様は他のご友人の結婚式でも新札でなくお祝いを用意されたのでは？そうすると恥をかくのは主様ですよね。常識が無いと思われて、下手をすると「新婦は常識無いお友達と付き合ってるのね」と新郎側の親戚に思われる事だってあります。自分の常識の無さが、周りの格も落とす事にもう少し気を配った方が良いと思います。ドレスの件は、共通の友人の式に出るなら新調すると思います。全く共通の友人がいなければ同じドレスでも良いかと思いますが、気にする方もいるのが現実なので。お友達の言ってる事は間違ってはいないので、言い方に問題はあるかも知れませんが、友人だからこそ言ってくれたのだと思えばありがたい事だと思います。ですが、主様がお祝いしたいという気持ちが無いのであれば無理に出席する必要は無いと思います。主様がまさか前回のドレスと同じドレスで列席を考えているのでしたら、そのご友人の怒りをまた買うだけだと思いますし、何もかも新調してお祝いしよう！という気が無いのでしたらおめでとうの言葉だけで辞退されて良いと思います。二回目ですしね。

トピ内ID：0306426749

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行かな～い。

🐴

アントン

2013年09月26日 10:52

一度目と同じゲストドレス着ていった日には何言われるかわかったもんじゃないから。と言って欠席したいところだけどそこは堪えて一度目でしっかりお祝いして義理は果たしてるんだからそれ以降は欠席でもいいんじゃないですか？心からお祝いしてあげたいと思えない相手のためにご祝儀はないにしろ何やかんやお金や時間かけるのバカらしいですから。

トピ内ID：5718968737

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確かに・・二度もお祝いする気になれませんね

🙂

青空飛行機雲

2013年09月26日 10:52

手ぶらで良いので・・とその通りにしたら、『一応、確かに手ぶらでって言ったけど、本当に手ぶらってありえないよ。お料理だって引き出物だってお金かかっているのだから・・家の両親も非常識だよねって、言ってた。』なんて、嫌味を言われそうですね。ドタキャンは失礼だから、その日に断れない他の都合を入れて、欠席のお返事をしたらどうですか？そんな自分勝手な友人、関係が無くなっても別にかまわないんじゃありませんか？でも、あらかじめ分かっている結婚のご祝儀にピン札でないのは、いけませんよ。古いお札はアイロンをかけたら綺麗になります。

トピ内ID：9128241020

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言葉さえ選んでくれたら

minmi

2013年09月26日 10:52

マナーを指摘してくれる人は大切な存在だと思います。ご祝儀に新札というのはマナーのひとつで、その人の指摘で気付いたんですよね。ただ、言い方がきつい。「自分の時だったからいいけど、次から気を付けた方がいいよ」というような言い方だったら素直に聞けましたよね。ドレスの件は、私自身が共通の友人結婚式で同じになってしまうのが恥ずかしい気がして、別のドレスにしたり、ボレロとの組み合わせを工夫したりしています。でもそれは常識ではないので、押し付けるのは違うと思います。大事なのは、今後友人として付き合っていける人なのかどうか。建前としては当たり障りのない「従妹の結婚式」などを理由にして、今回は欠席しても構わないと思います。なんというか、私の経験上、結婚関係で友人ゲストを嫌な思いさせた人は、その結婚もうまくいかないし、友人関係ももつれるという傾向があります…。

トピ内ID：3283991768

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欠席しましょ

りょう

2013年09月26日 11:59

私なら返信ハガキに「今度こそお幸せにね！」と書いて絶縁です。連絡先も書きません。着信拒否。お祝いなんてもちろんしません。なぜバツイチなのか、わかりやすい人ですね。そんな人とは関わらないのが一番！

トピ内ID：9344332897

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欠席でいいでしょう

お断り

2013年09月26日 15:37

トピに書いてあるような二つの理由がなくても、2度目なんて欠席でいいでしょう。返事を保留にしてあるのは失敗ですね。2度目なんて、言われたらその場で「おめでとう、でも今回は遠慮するね」でよかったんですよ。何度も結婚するのは自由だけど、その都度呼ばれても困るでしょう。私は結婚のお祝いも一度で十分、出産祝いに関しても一人目までで十分と思っているので、今のところないですが、友人がもし離婚して再婚するときに2度目の招待を受けても私はすぐ断ります。そして今回の招待は別にしても、せっかくのお祝いにねちねちとケチつける人とよくもまだ友達ごっこしてますね。感心します。私ならそんな人、友達やめますね。

トピ内ID：3755898038

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祝う気がないなら、行かない

メガネ

2013年09月26日 15:37

表題のとおりです。文からするに、そもそも失礼なことを言われた時点で友達じゃなくなっているのでは・・・？トピ主さんが行かなければ別の人を探しますって。断るなら早めに。

トピ内ID：4037600470

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欠席一択でしょう

モヨコ

2013年09月26日 17:25

再婚の結婚式なんて出ませんよ。よく恥ずかしくないなと思います。初婚の時に式あげてなかったなら、まだしも。ご祝儀をピン札でというのは常識ですが、若かったのなら、仕方ないなぁと思います。ドレスが被らない方がいいでしょうが、式のたびに新調するのも厳しい。非常識と罵られるほどの事ではないと思います。小物・羽織もの・髪型などで、多少誤魔化せますし。親戚の法事などを理由に欠席、祝電程度でいいでしょう。自分で「手ぶらで～」と書いておきながら、ご祝儀せびってきたら、疎遠ですね。

トピ内ID：9693393812

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あら

lolo

2013年09月26日 20:05

そんなのいかなくていいじゃないですか。新札の件は教えてくれてどうも！って思う所もあるけど、その言い方はただの嫌味ですね。ドレスの件も嫌味。（そんなのほっといてくれ！）って話しです。そんな奴の式など行かなくていい。理由は（行きたくないから、お祝いしたくないから）です。で、ついでに友達関係も終了～ですね。これからも友達でいたい～と思うのなら、出ておかないとやっかいですよ。ま、でもそんな性格だから離婚したんだろうね。

トピ内ID：9680754498

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そんなんだから２度目なんですよ。

オソナ

2013年09月27日 10:29

２度めってことはバツイチってこと？ですかね。その前提で話すと、その人はそんなんだからバツイチなんですよ。欠席で良いじゃないですか、あなたが嫌な思いをしてまでそんな人を祝う必要ありません。

トピ内ID：7416736140

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