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娘の同級生をひっぱたきたい。自己嫌悪です。

レス93
（トピ主 2 ）
💍
ヘンリー
ひと
小学2年の娘を持つ母親です。 近所に同級の女の子（Ａ）がいて小学校でもクラスはいっしょ。 大人である私が、その子の顔も見たくない。見たら内心、平手打ちでもしたい衝動にかられます。 理由は、今年の春、公園の滑り台の上で、Ａの飼い犬を娘にＡがじゃれさせていたとき、娘は犬に迫られた勢いで、地面に落ち、右手首を骨折しました。娘は、落ちて骨折もしたので痛くて泣いていたと思われるのですが、それを上から見てＡは笑っていたそうなのです。 私はその場にいなかったので、娘とＡに落ちた状況を聞き、「娘も不注意だったから仕方ない。手首だけでよかった（内心、Ａの親は一言謝るべきと思ってました）」と思っていました。が、その日からその場で遊んでいた他の近所の子がＡと遊ばなくなったことに気付き、「何か他にあったのかな」と思っていました。 2か月ほどして、娘の骨折も完治した頃、骨折当時、その場にいた近所の子が、「あの時、Ａちゃんは上から落ちて泣いている（娘）を見て笑ってたのよ」と私と娘に話してきました。娘は当事者なので、Ａちゃんの当時の様子は知らなかったようで。 それを聞いたとき、ものすごい怒りを感じて、それ以降、Ａを目に入れるのも娘を遊ばせるのも嫌になりました。 もともと、私はＡのことをよく思ってませんでした。２～３才幼い言動をするかと思うと、大人も言い負かすくらい、しつこくからんでくるし。娘と遊びたいときは、私の携帯に（クラスの連絡網で番号を見て）かけて、それもまた「あーいえばこういう」でしつこいんです。親はそれを知っていてなんとも思ってないようで。 今は電話も無視し、玄関に「（娘）ちゃん遊ぼう」と来ても断らせています。 ただ、こんな私は心が狭いのか…嫌な大人なのかなとも思ってしまいます。 皆さんなら、どうしますか？

トピ内ID：6650805614

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断るでいいと思います

☀
愛のポキポキブーン
おかしい子とは遊ばせたくないです 理由をつけて断ります 関わってはいけないタイプもいますからね

トピ内ID：9807635113

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トピ主さんが

041
パナップ
お母さんですので、その子との今後は、決められたらいいと思いますが、 その子供が、本当に笑っていたのかの真実は、きちんとさせて下さいね。 大切な事ですから。 ですが、身内や知り合いが骨折すると驚きますよね。 うちの母親も、何年か前に骨折して驚きました。 いままで、そういう事が起こった事など、一度もなかったからです。

トピ内ID：3835520778

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ビシっと言ったらいいのに

041
minmin
玄関に来たら断らせてるって、なんで主さんが自分で断らないんですか？ 「うちではもう遊ばせない。二度と来ないで！」って。 娘さんが、直接Aちゃんの過失では無いとはいえ、骨折するほどの怪我をしたのは確かです。 Aちゃんにはトピ主娘っ子が怪我をして、なんでかしらないけどそのママが怒っているということが分かれば十分だと思います。 子供の学校での交友関係にいちいち親が口出すべきではないと思いますが、家で遊ばせる分には主さんが主導権を握って良いと思います。 顔見たらひっぱたくなるような子供を家に入れるべきではないし、入れる必要も有りません。

トピ内ID：5435197439

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その気持ち良く分かります

041
パル
娘さん手首の骨折ですんで良かったですね 娘さんの苦しんでいる様子を見て笑うＡちゃん その事を聞いて腹立たしく思う気持ち良く分かります Ａちゃんの顔を見たら平手打ちしたくなる そう思うのは心が狭いとは思いませんよ、親なら当然でしょう でも実際にするのは止めておきましょうね Ａちゃんには何か歪んだものがあるのは間違いないでしょう 本人の持って生まれた性質か、家庭の歪みが子供に影響しているのか、その両方なのか分かりません こういう子は知的に問題がない場合、学年が上がるに連れ、先生や大人の目の届かない所で何か問題を起こします 娘さんが目端の利く子なら、危ない場面は上手くかわしていけるでしょうが おっとりさんだとこういう子の格好の餌食になってしまいます Ａちゃん家からお見舞いの言葉もないようですし、やはり「この親にしてこの子供あり」と思った方がいいでしょうね Ａちゃんとは学校では普通に接して、ほかは出来るだけ係わらないようにするのが一番良い方法だと思います 事故の件は神様がＡちゃんが要注意人物と教えてくれたと思っておいては？

トピ内ID：2682279067

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Ａをぴっぱたくことのできるのはトピ主のお子さん

041
ちょっと勘違い
Ａがすべり台の上で犬をけしかけてあわてたトピ主さまのお子さんが落ちて骨折したというわけでもないなら、Ａをぴっぱたくのはトピ主さまではないですよ。

トピ内ID：2703877528

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自分の子供の身は母親が守って

041
おばさん
Aちゃんが携帯にかけてきたら怒鳴りつけてやればいいんですよ。 「かけてくんな！！」って。家にしつこく来たら「うちに二度と来るな、うちの子に近寄るな」って怒鳴りつけてやればいいんですよ。 相手は子供でしょう。親がビクビクしててどうすんの？あのうちのお母さんは怖いって思い知れば近寄らなくなるでしょう。 平手打ちはダメですよ。

トピ内ID：8421319574

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遊ばせなくても良い

🙂
crimson
娘さん、怪我が治って良かったですね。 確かに小さい頃、友人と遊んでいて怪我をする事は仕方がないと思います。 ただ、そのＡちゃんが悪い、というよりは、誤りにも来ないＡちゃんの親がダメだと思う部分ではトピ主さんに同意します。 それにしても子供さんのお友達も良く観察していましたね。 その子の判断が何よりの証拠であり、適切な「友達選び」の判断基準だと思います。 電話は無視。遊びに来てもやんわりと断り続ける。 それで良いと思います。 間違っても平手打ちなどをして「謝りに来ないＡちゃんの親」と同レベルに落ちないで下さい。

トピ内ID：3504205034

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お怒りごもっともです

❤
シエスタ
お嬢さんの骨折、治癒されて良かったですね。 後遺症や傷痕が残らなかった事が、不幸中の幸いでした。 トピ主様、「私は大人気ない？」と自責の念を抱きつつ、Ａを遠ざけているんですね。 私はその判断、支持します。 「まだ子供だから」 「子供のした事、大目にみては」 といった意見や視点はあるかもしれませんが、だからこそです。 トピ主様のお嬢さんも、まだ子供です。 危害を加える可能性が高い存在、しかも幼いがゆえに責任をとらない存在。 Ａとの接触を回避することは、リスク管理として理解できます。 私も小学３年の頃、近所の一学年下の少年に突き落とされ、顔半分を怪我しました。 相手はむろん、向こうの親御さんからのお詫びはなし。 医師には、痕が残ると診断されました。 トピ主様の危惧は、ＡとＡ親の人間性への危機感から生まれたもの。 多くの場合、危機への警戒は「怒り」として感知されます。 アドレナリンが一気に大量放出され、臨戦態勢をとりやすいから。 トピ主様はご自分の感覚を信じ、お嬢さんを守ってさしあげて下さい。 応援しています。 なお、年単位で顔の傷痕は消えましたが、恐怖感は残っています。

トピ内ID：1515181504

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娘さん可愛さはわかりますが

😨
さよこ
ちょっと冷静でない気がします。 >2か月ほどして、娘の骨折も完治した頃、骨折当時、その場にいた近所の子が、「あの時、Ａちゃんは上から落ちて泣いている（娘）を見て笑ってたのよ」と私と娘に話してきました。娘は当事者なので、Ａちゃんの当時の様子は知らなかったようで。 その近所の子の言うことは100％正しい証言ですか？ 誰もそばにいなかったのに、それをまるまる信じてしまうのはよくないです。 娘さん自身がAちゃんを嫌い、遠ざけたのならそのままにしておけばいいでしょう。 でもお母さんが不確かな情報で娘さんの交友関係に善悪をつけたり、まして引っ叩きたいとまで思うのは変です。 骨折の件はお気の毒でしたし、両家の親で話し合う必要があったかもしれません。 でも、犬とじゃれていたら怪我をするってまあなくはないことですし、そこにAちゃんの悪意まで考えてしまうのはやり過ぎかなと思います。

トピ内ID：6772175927

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ひっぱたきたい相手なんていっぱいいる。

041
大丈夫
娘のリカちゃんドレスをだまし取ったあの子も 息子を水たまりに突き落としたこの子も ついでに息子を低能呼ばわりした某教師も、 みんなまとめてひっぱたきたいですよ、私だって。 やられたほうは忘れませんよ、子供が忘れても私は忘れません。 心が狭いなんて思いませんよ。 なんでひどい相手に思いやりが必要ですか？ 痛がって泣いている子を見て笑うなんておかしいですよ。 小2ならそれはいけないこととわかるはずです。 おうちの環境が変なのかもしれないけど、 それならその子の親もまとめて、心の中で往復びんたでも とび蹴りでも何でもやってしまいなさい！ 本当にやるわけでないんだし、いいんです！

トピ内ID：0348642240

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私がトピ主さんの立場なら

041
まっちゃ
同じように思ったと思います。 わざとではないにしても、一緒に遊んでいた友達に怪我をさせたのですから、すぐに謝るべきです。そのことを親にも言ってないのでしょうね…。知っていたら、即謝罪に伺いますからね。 その子を避けたくもなりますよ。

トピ内ID：4776961343

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私ならＡに言うかな

041
ポン太
貴女の娘さんを誘いに来るなら その時『うちの子が滑り台から落ちた時 笑ったよね？ なんで？ Ａちゃんだって痛い時 人に笑われたら嫌でしょう？ 悲しいでしょう？ お友達が怪我した時笑うなんて意地悪だね！』とハッキリ言います。 多分 Ａちゃんは 頷くだけで何も言えないと思いますが。 それで Ａちゃんの親からクレーム入ったら 親にもハッキリ言いますね。 それでもまだ誘いに来るようなら娘さんに断らせないで 貴女が『ごめんね 遊べないの』で玄関閉めればいいです。 でも もう２ヶ月も前で娘さんも完治してるので Ａちゃんには何も言わず ひたすら誘いを断る。 別にお友達はＡちゃんだけじゃないでしょう？ 『大人気ない』との意見もあると思いますが自分が当事者になっら 果たして完璧な大人の態度が取れるのか？ 嫌いな子は何しても嫌いですから。 但し Ａちゃん母から 有らぬ事を言われ 噂を気にするのであれば 今回の事は何もせずＡちゃんとも今迄通り遊ばせる事です。

トピ内ID：3259698017

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今まで兆候はあったはず…

041
育児は育自
自己嫌悪をするのなら、大怪我をするまでＡちゃんと娘さんの遊んで いる様子を把握していなかった過去のトピ主さん自身に対してです。 今までにもちょっと違和感覚えることはあったはず。 近所で同学年・クラスということで目をつむっていませんでしたか？ 滑り台の上（落ちる危険性のある場所）で、友だちに誘われたと しても飼い犬とじゃれさせてもらっていたのなら、トピ主さんの 言うとおり娘さんにも落ち度はあります。 落ちて大泣きした娘さんを見て、大怪我をしたと認識できなかった 小２の子が「大げさ～」とつい笑ったのだとしても百歩譲って仕方 ないことかもしれません。 Ａちゃんでなければ。 周囲の子がこの事件の後Ａちゃんと遊ばなくなったのは、そういう 事をいつかやらかすかもしれない子だという認識があったからでは ないですか？ 当時の状況を教えてくれた子は「（トピ主さんは知らないけど実は） Ａちゃんは（いつも遊ぶフリして危険なことして）笑ってた」 と伝えたかったんだと思います。 今の行動で大丈夫です。 ターゲットにされた娘さんを護ってあげてくださいね。

トピ内ID：9981204950

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お友達は選ぶべき

041
こう
私にも小3、年長の子がいます。Aさんみたいなお子さん、私も苦手だし、お嬢さんが怪我をした状況なら遊ばせませんね。 いますよね、なんだか底意地悪い子。子を見れば親もか、みたいな方。 娘さんもどうしても遊びたいと言うわけでもなければ遊ばせません。周りだって引いてるみたいだし。 お友達は選ぶべき。優しい子と仲良しになってほしいですよね。

トピ内ID：6453603381

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トピ主さんの気持は分かりました

041
ぽんぽこたぬき
娘さんはなんて言っているの？ ＞玄関に「（娘）ちゃん遊ぼう」と来ても断らせています 断らせている事がちょっと気になりました

トピ内ID：0212757132

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私もそうします

🐤
ぴとぴー
よくトピ主さんのように思っているのに世間体を気にして子供と(イヤイヤながら)遊ばせて更にトラブルが起こってどうしましょう…なんて思っているお母さんがいっぱいいますよ。 そういう話が上がる度に、最初から遊ばせなかったらいいのにってみんな言います。 だから、トピ主さんはそれでいいんじゃないかな。 自分の子供に怪我をさせられその事に対して当人、そして保護者からの謝罪もないような相手とは関わり合いにならない方が良いです。 その事でもし何か万一苦情を言われたらありのままのことをお伝えすれば良いんですよ。 Aちゃんのせいでうちの子は骨折までしたのにAちゃんは悪いとも思っていない様子だし、その保護者であるお母さんからも何の謝罪もない。 そんな考えの家庭で育った子と怖くて遊ばせられない。 嘘偽りない事実ですから誰がその話を聞いてもそりゃそうだわってなりますよ。 大丈夫、あなたは間違ってません。

トピ内ID：4904142866

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それだけでは何とも…

🐱
青猫
骨折したから、怒りがマックスなのであって、これがたんこぶ程度なら、多分そこまで怒ってはいないと思う。 ただし、私なら、Aの親に注意しに行っている。 「滑り台のような高い位置で、犬をじゃれさせるような真似は危ないので注意してほしい。遊んでいるつもりでも、高い場所は危険だから。今後、犬を連れて滑り台で遊ぶのはやめさせてほしい」 って言いに行ってるよ。 これが右手首だったから、命に別条はないけれど、後頭部なら、かなり命にかかわる事。 関係が悪くなろうがなんだろうが、他の子にも危険だから注意すべき。 あと、子供の言った事を鵜呑みにしてそこまで嫌うのはやめた方がいいと思う。 自分で良く見ていれば、それでジャッジ出来るよ。 私にも、怒鳴りつけたい姪っ子の幼なじみいるもの…。 私なら、子供に遊びたいかどうか聞く。 遊ぶ時は目の届く範囲で、時間も限定する。 ただし、遊びたくないようなら、今後も断るだけ。 右手首の骨折については子供とも、もう一度話し合うべきだと思うよ。

トピ内ID：2927483175

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怪我は娘さんの落ち度

041
カモノハシ
その子がどんな子か、実際に見ていないので分かりませんが 貴女も分かっている通り、怪我は娘さんの落ち度ですよね。 小学２年くらいなら、事の重大さに気付かず笑ってしまう事もあると思います。 仮に大人だって、犬に迫られ階段とかから落ちたら、最初は、馬鹿だなーと笑うと思う。 で、痛みを訴え骨折してるのが分かったら大丈夫か？ってなりませんか？ 小学２年生じゃあ、骨折の痛みとか想像も出来ないと思うけど。 あとは、娘さんの判断に任せたら？ 娘さんが嫌なら自然と離れるでしょう。 貴女が干渉しすぎて、娘さんの周りの危機を取り除いてしまうと、娘さんが自分の意思で危機回避する能力が無くなってしまいますよ。 そっちの方が心配です。 間違ってもＡちゃんをひっぱたかない様に。 感情のままに叩けば、児童虐待。 訴えられたら言い訳は通用しません。 傷害事件で、一発逮捕です。 そうなったら、事件の前振りに関わらず、貴女が危険人物として認定されて、そこに住んでられなくなりますよ。

トピ内ID：4536163012

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私なら親子共に、金輪際お断り。

041
もみ
手首で済んだからよかった（本当は良くない）ものの、首の骨を折ったり、打ち所が悪ければ、死んでたのですよ？ 他の子が酷いと思って証言したように、罪悪感もなく、絡む子です。 次は命です。 その子の親は菓子折り持って、謝罪に来ましたか？ 賠償問題の出来事ですよ？その年齢なら、普通はやってしまったことや、罪悪感もあるはずです。 でも性懲りもなく来るのは、楽しんでいるんですよ。 お子さんを守れるのはお母さん、あなたですよ。 ふざけてただけで、起きたことにも子供はわかってるはずです。 苦しむ友達を見て笑うなんて、悪魔です。 自己嫌悪になる必要なし。 携帯は着信拒否。 家に来たらあなたが対応して、あなたとは遊ばせないとはっきり言っていいでしょう。 親にも連絡しましょう。 ふざけて突き飛ばし、車道に出たあなたの子が車に跳ねられても、その子は私のせいじゃないというでしょうね。 なんでこんなこと言うかといいますと、その手の子を子育てを20年してきて、見てきたからです。 次、何かされてからでは後悔しますよ。

トピ内ID：1906157720

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もうすでに、周りから疎まれているのでは？

💍
ピンク・サファイア
そのＡという子供が、周りの子供から、近所の人からどう思われているのか。 そう考えれば、少しは気が晴れますね～ これからは、できる限り疎遠にしていきたいです。 小学校の担任の先生には、事情を説明しておきましょう。 あなたの気持ちを汲んでくれる担任ならば、次のクラス替えでは違うクラスにするはずです。きちんと申し送りがなされるのならば、もう小学校では同じクラスになる事は無いはずです。

トピ内ID：7657180432

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ＡちゃんもＡちゃんだけど・・・

😑
お事割り
大人の貴女が、たかだか７，８歳の女児に本気で腹を立てている時点で呆れます。 しかも、娘さんの怪我を笑っていたというのは、伝聞で、普段は気に入らない行動に困っていて、Ａちゃんを嫌いな感情が爆発しそうなだけでしょ。 普段からしつこく電話してくるほどつながっているのだったら、冷静にその時の状況を、Ａちゃんとお母さんに直接聞くことは出来ませんか？ 事情と事の成り行きをお話しすれば可能ですよね。さらに、Ａちゃんの飼い犬と遊んでいて娘さんが転んでケガしたのなら、保護者が謝罪すべきですね。 その対決をおそれていて、いたずらにＡちゃんを嫌っているだけでは、小学２年の女児レベルで話が止まっているだけです。娘さんから遠ざけた方がよいと思ったら、理由をはっきりと伝えて、お母さん（保護者）とＡちゃんにお断りと抗議なされてはいかがでしょう。 まして、よその子供をひっぱたくなど論外。貴女側が悪くなります。 それからあとは、娘さんの意志を確認した上で、あくまでも冷静に、遊びのコンタクトをお断りすればよいことです。

トピ内ID：7835007479

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お怒りはごもっともです

041
匿名
滑り台から落ちたのは娘さんの不注意ではありませんが Ａのような子と遊んでいたことが、失敗です。 手首を骨折したくらいで良かったですね。 頭でも打っていると大変です。 娘さんは優しい性格ですか？ 強いものに巻かれてはいけません。 Ａ親子に、トピ主さん側が不愉快に思っていて、関わりたくないと思っていることは 知っておいてもらうべきです。 私の娘も大人しく、嫌と言えない性格で、自己中心的な友達から好かれ 何かと悔しい思いをしました。 限界が来て、その子とだけは遊ぶことを禁じ、 娘がしつこく誘ってくるその子に「お母さんがあなたとだけは遊ぶことを禁止した」 と友達がいる前で告げたらしく、その子の母親から抗議を受けましたが、これで良かったと思います。 今は娘も、あの頃はストレスという言葉を知らなかったけど、すごくストレスだったと言います。 中学生になりましたが、問題児は問題児のまま、縁を断ち切って良かったです。 優しく穏やかに育ってほしいものですが、それだけではダメだとつくづく感じます。 娘さんが間違っていない限りは、守ってあげてください。

トピ内ID：0715776242

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つきあわせません

041
ムクゲ
子供の友だちを選ぶなんて～と言う意見もあるでしょうが。 私は遊ばせませんでした。 万が一死ぬことになったら、相手に何をするかわかりません。 子供が自分の身を守る練習にならないと言う人もいますけど、腕力や 頭の回転のばらつきが大きい時期に、あえてハイリスクを選択する必要はない。 うっかりとか、互いにふざけすぎての怪我とは、訳が違います。 Ａの親も何も言ってこなかったなら、絶対にお付き合いさせません。 遊ぶなら学校だけにしてもらいます。 お子さんに断らせ続けるのも、お子さんが可哀そうです。 私の場合３回に１度は私が断り（お使いに行く等）、習い事もいれて 関わる機会を減らしました。 お子さんがＡちゃんを大すきで、どうしても遊びたいなら許す。 その代り、嫌だと思ったらすぐに帰っておいでと伝える。 可能ならこっそり様子を見に行き、あやしくなってきたら偶然をよそおって 「買い物に行く」等で連れ出します。 他の子が遠巻きにしている今、Ａちゃんが構ってもらえるのはトピ主さんの お子さんだけなのだと思います。お気を付けください。

トピ内ID：1111257908

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それでよし

041
ムツ
何を迷う事があるの？ 主さんはひっぱたかないから十分に大人対応です。 昔々大馬鹿な母親が、トピ主さんのようなケースになった時 「皆仲良し、私は大人」に拘って今でも後悔してます。 世の中に悪い子供はまず居ない、なんて本気で思ってました。 息子は成人してなーんも覚えていませんが 私には今でも苦い思い出です。

トピ内ID：6667989693

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どうするかといわれれば・・・

041
popo
まぁ危険だと思うなら それなりに距離を置くかなぁ…。 というか、ものすごく気に入らないから どうしても拒絶感が強いんでしょ？ ここで、誰かに”大人げない”といわれたって あなたは気持ちが変わるわけではないですよね。 だったら思った通りすればいいと思いますが。 なんで他人の同意や、同情が必要なんでしょう。 ”自己嫌悪なんか必要ないですよ”といってもらいたいとか？

トピ内ID：6004894122

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確かに要注意人物

041
MTK4１
怪我をさせて、泣いているお嬢さんを見て笑っていたなんて怖いですね。 そして結局親は謝罪に来なかったということですか？ 確かにそれは要注意人物ですね。 実は私も娘に嫌がらせをしていた同級生の女の子を３年たった今でも恨んでいます。 道で見かけたら嫌味を言いたいような、二度とかかわりたくないから避けてしまいそうな。 だからトピ主さんの恨む気持ちが痛いほどわかります。 本当にひっぱたくわけにはいきませんから、恨み続けているのでいいのではないでしょうか。 すでに周りもおかしいと気づいているようですし、トピ主さんはお誘いがあろうと全部スルーしていいのでは。 しかし、他人に自分の子どもがいつまでも強く恨まれているって、親としてどんな気持ちなんでしょうね。

トピ内ID：7034004581

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それでいいです

🐤
のみすけ
それで、Aの母親からお見舞いや謝罪はあったのですか? 文面からして無かったように思われますが。 それならA親は完璧「非常識」ですから、 Aと仲良くする必要もありません。 娘さんがAと遊びたがるなら別ですがそうではないでしょうし 今のまま、クールに無視を貫きましょう。 Aも子どもながらに友達から制裁を受けてますね。 手を傷めて泣く友達をあざ笑うAを見て、 皆怖くなり、キライになったはず。 それに気づいて自分で反省し、行いが正せれば良いですが、 親に追従して非常識に振舞うなら、 高学年になったらもうムリです。 今から全力で接近を阻止しましょう。 なのであなたの携帯に、Aが連絡してくるのを 許しているのも良くないです。 「本当は子どもが大人の携帯に電話しちゃいけないの。 おばちゃんはあなたにおばちゃんの番号を教えてないのに 勝手に掛けるのは悪いこと。だからもう二度と電話に でないからね」ときちんと言って、着信拒否しましょう。 ハンパに甘やかし、手に負えなくなったら逃げ出すより、 最初から厳しく冷たいほうがよほどいいです。 未熟な子どもに世の道理を教える優しさだってあるのです。

トピ内ID：4701038526

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見てないんでしょう

041
まき
見てもいないのに勝手にイライラして大人気ないです 娘さんが遊びたいというのなら遊ばせればいいし 嫌がるなら遊ばせなければいい

トピ内ID：4998610073

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それはね

😑
なんじゃもんじゃ
本人にビシッと言えばいいんです。 あなた私の娘が骨折して泣いていた時、笑っていたそうね？？ 周りで見ていた人　沢山　いるんだよ？そんな人は 「友達じゃないから遊べない」分かるでしょ？ もう二度と来ないでね。また来たらおまわりさんに電話するから！ じっと目を見ながら言うと　二度と来ませんよ

トピ内ID：7205812018

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同意します

041
jima
私ならトピ主さんと同じように思うでしょうし、自分の子供を守ります。 実際にその子をひっぱたかなくて済むように、なんとか理由を付けて距離を置かれるのが良いと思います。

トピ内ID：3388838258

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