いじめをやめない子

レス17

（トピ主 6 ）

😭

あい

2017年02月20日 15:00

ひと

小学校高学年の娘が同じクラスのAちゃんからいじめられています。娘がAちゃんに直接嫌なことはしないでほしいと言っても止まず。
A母も交えて話し合いをして暴力だけはなくなったけど、その分言葉の暴力がエスカレート。再度A母と話しお互い最低限の関わり合いしかしないと結論を出したのですが、それも数日後には守られず同じように関わってくるAちゃん。
その後担任の先生に相談し、Aちゃん、娘、先生で話し合ったけどいつもその場限りの謝罪で嫌がらせが止みません。

今まで娘は他の子とですが子供同士の小さなトラブルがあっても親や先生を交えて話をすれば大抵やめてくれたのですが、Aちゃんには通用しません。それどころか、先生との話し合い後娘をずっと睨みつけていたそうで、最近は娘の悪口を言いふらしているようです。

Aちゃんは自分の嫌ことは娘に押し付け、娘が先生に頼まれたことや娘の持ち物でAちゃんの好きなことは娘に難癖つけて取り上げていきます。運動が苦手な娘に体育でできないことがある度にわざわざ近くまで来て馬鹿にするようなことを言ったりできないことを笑ったりします。Aちゃんが知りたいことは、娘が言いたくないことでも３０分以上にわたってしつこく問い詰め、話した内容を脚色してクラス、学年、他学年にまで噂を広めます。
これだけのことをしているけどAちゃんにはいじめをしている自覚がないと思います。ただ、「自分がやりたいことをしているだけで何が悪いかわかっていない」印象を受けます。

以前はお互いの家を行き来する程仲良かったのですが、Aちゃんの豹変ぶりに親子でびっくりしています。Aちゃんがいじわるをするのは娘だけで、他の子にはそのようなことはしていません。
娘は話を大きくしたくないと言うので今後どうすべきなのか悩んでいます。来年は別のクラスになるよう担任には確約をもらってます。

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続き１

😭

あいトピ主

2017年02月21日 20:02

Aちゃんのある意味特技？なのか、一晩寝たら忘れるという性質があります。ポジティブに作用すれば良い部分なのかもしれませんが、怒られたこと、もうしないでと言ったこと、関わらないでほしいと言ったことも忘れて何事もなかったかのように、Aちゃんの都合で娘を利用したりサンドバッグにしたりと近づいてきます。先生と話をした中で「相手を変えることは難しいから自分が変わってみるのは？」とアドバイスを受け、Aちゃんには娘から接触を一切しないようにし、来ても理由をつけて逃げたり、その場離れたりするようにしているのですが、それでもAちゃんがわざわざそばに寄ってきて嫌がらせをします。クラスの女子はグループができているので、他のグループに娘が入るのも話が合わず窮屈みたいで、休み時間には娘は一人で本を読んだりしているようです。私としては、娘の学校での話を毎日聞いてあげたり、好きなおやつを用意したり、抱きしめてあげたり、人間関係に関する本を親子で読んで一緒に対策を考えたり、今年に入ってからは２週間に１度くらいのペースで担任とも話をしています。担任に話して以降かえって逆恨みしてるような気もします。

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あとひといき

🙂

posuyumi

2017年02月21日 20:02

困ってはおられると思いますが、訴えは先生にも認められ、周囲の他の子からもいじめられてるというわけでもなさそうなので変な子に絡まれてるっていうだけというふうに見えます。来年度はクラスも別れるというし先方の親にもかかわらない宣言済なので来年度はもう大丈夫でしょう。あと1カ月半のしんぼうですよ。

トピ内ID：1398087836

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いじめられた経験者から

🐱

碧緑

2017年02月21日 20:02

いじめを止めて欲しい気持ちは充分分かります。ただ１つ気になった事があります。 ”何故いじめをするようになったか”が分かりません。いじめは良くないです。でも頭ごなしに「やめて」って言っても聞かないんですよね。だったらやり方を変えてみてはどうですか？何故いじめをするようになったかの原因を聞いてあげないと、Ａちゃんの心の内は分かりません。元々仲が良かったのに今の関係性になった【きっかけ】があった可能性を考えるのです。子供同士という単純なものかもしれないでもＡちゃんママが主さんの娘さんを褒めた、とかあってＡちゃんが娘さんに嫉妬してるのかもしれないいじめをする子にも何か抱えてるものがあるなら、（本来ならＡママですが）寄り添ってあげないと止めないと思います。いじめをするしない、というだけじゃなくいじめの原因は？という視点に変えてみてはどうですか？

トピ内ID：1793936424

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クラス参観をして自ら防止する

🍴

ストレッチ

2017年02月21日 20:02

自分の子供を守れるのは、親しかいません。理屈も同意も要りません。親御さんがクラス参観を実行して、子供さんを守りましょう。学校側も始終見守りすることができなければ、親がでるのは仕方がありません。外野席から、あれこれ言っていても改善されないのではありませんか。

トピ内ID：4321699614

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嫉妬かな

🙂

えんま

2017年02月21日 20:02

昔は仲が良かったのに豹変する女の子、いますね。小さい頃は比較しないから、よくわからないまま一緒にいることができますが、だんだん、お父さんの職業、お金のあるなし、海外旅行の回数、習い事の種類、服装やもちものなど、格差がわかってくると、意地悪を始めるお友達がいました。容姿も関係あります。　　ふと、私はかわいくない、○○ちゃんはサラサラストレートなのに、私は天然パーマ！と気づくと、髪を切ろうとしたり、引っ張ったり、顔に怪我するような意地悪をするのを実際目にしました。もうそうなると、どうにもできません。嫉妬は、止められないみたいです。 A親も理解してくれて、叱ってくれても、ダメなんですよね？そうなると、二通りしか、解決方法がありません。 1Aちゃんを、トピ主が直接叱りつける。二度と私の娘に手を出すな、絶対に許さない！と毅然と恐怖を感じるまで。 2私立に転入。いやがらせをされてた友人は、これを選択しました。ただ、転入先でもいじめはあったみたいで、必ずしも解決するわけではない。平穏な日が来ますように。

トピ内ID：0757812674

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相手に変わってもらうのは無理ですよ

🐤

ぽよこ

2017年02月21日 20:02

トピを拝見して、まずAちゃんに反省して変わってもらうのは無理だと思います。いじめを自覚していない様子ですし、ただただそういう性格なのでしょう。よっぽどの事がないと、もう直らないと思います。だからこそ、娘さんが変わるように親がサポートしましょう！いきなり変わるのは無理です。でも、Aちゃんの行動や発言をうまくスルーする方法を親子で考えてやってみたり、どんなに問い詰められても話さない方がいい事は言わない強い意志を持つように頑張ったり、悪口を言われても相手にしないという気持ちを持てるように親がフォローしてあげましょう。きっと娘さんは学校でたくさん辛い思いをしていると思います。でも、来年はクラスが別なのですから、あと数日の我慢です。とにかく娘さんに、あなたは悪くないし間違っていないのだからあと数日我慢しようと励ましてあげて、何とか今を乗り越えられるといいですね。今は親子でとても辛い時期でしょうが、一生は続きません！頑張って！

トピ内ID：7364688988

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支配される人間にならない

♨

あーあ

2017年02月22日 19:44

Aちゃんは娘さんを下に見ていて支配しています。なぜかと言うと娘さんのことを全部知ってるから。友達関係というより上下関係の境界線がないって感じです。こう言う子供の場合、親のどちらかが支配型です。娘さんが何かをされた時に　はっきりどうしてこれをしたらいけないか、はっきり言える人になるべきです。優しいだけでは生きていけません、良い事、いけない事を判断して言い聞かせるお母さんのようなキャラになればAちゃんとは当たり障りなくやっていけます。聞きたくないことを聞かれた時は　話をそらすに限ります。そしてAちゃんと距離を置く。共依存は本当の友人関係ではないのです。大人の社会にも同じような事があります。娘さんが運動系の習い事をする、塾に通わせて学校とは違う世界、違う友達を作る。 Aちゃんの知らない娘さんの世界を作ってあげてください。 Aちゃんのような子は中学生になるとさらに陰湿になる可能性があります。出来れば娘さんに中学受験させて　違う中学に通わせるようにしてください。

トピ内ID：4159537266

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小５で首突っ込みすぎでは？

ゆきうさぎ

2017年02月22日 23:31

私も小５の娘がいますけれど、（もしかして小４？）子供同士の小さいトラブルにすら口出したことないですよ。クラスを一緒にしない確約までとっている、なんて。引くなぁ。全部、ママにいいなさい、今日は何かされた？みたいな調子で詮索してるのかなぁ。以前は仲がよかったのなら、仲たがいして、こじれたのでは？豹変の一言で済ませていますが、後だしありませんか？娘さんが話を大きくしたくないというなら、もう２月なのだし、「今後どうすべき？」なんて親が鼻息荒くすることもないんじゃないですか。親の代理戦争みたいな感じがするんですよね。

トピ内ID：5568008646

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でも、もうAちゃんしか残ってない

うーん・・・

2017年02月24日 12:00

ごめんなさい、読んでいて母子の距離が近過ぎて息が詰まる感じです小学生の４年か５年かわかりませんが＞今まで娘は他の子とですが子供同士の小さなトラブルがあっても親や先生を交えて話をすれば大抵やめてくれたのですがこんな事を続けていては、まともな子とはお友達にはなれないと思います結局残っているのは、なんだか発達に問題のありそうなAちゃんしか居ないわけですよねまるで主さんご自身が見てきたかのようなAちゃんの意地悪の数々、実際に教室で見られたのでしょうか？お嬢さんからお聞きになられた？ Aちゃんに意地悪されてもクラスメイトは誰一人我関せず？＞娘が言いたくないことでも３０分以上にわたってしつこく問い詰め小学校の時間割の中でどこにそんな時間があったのでしょう？放課後でしょうか？申し訳ありませんが、Aちゃんの意地悪全てをそのままは受け取れませんでした小学校生活も母子関係もいじめっ子の意地悪を母親に伝えて追い払って貰う、そのパターンしかお嬢さんは知らないのではないでしょうか？主さんも娘さんの敵を見つけて排除する事以外に目を向けてこなかったような印象を受けました

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続き２

😭

あいトピ主

2017年02月24日 15:04

レスをいただいた方々、ありがとうございます。 posuyumi様そうなんです。登校するのもあと20日程です。指折り数えて乗り越えます。碧緑様きっかけは１学期の席替えでAちゃんの周りの男子が嫌だったことからのストレス（これはA母に確認済）あとAちゃんは娘を自分の思い通りにさせようとします。娘のリアクションが思い通りでなかったり、Aちゃんの言うこと（自分の嫌なことを押し付けたり、娘の私物を見たがったり欲しがったり）を聞かなかった時にしつこくすることと暴力で娘は結局根負けしてAちゃんの思い通りに言うことを聞いていたのが、Aちゃんからすると親や先生にチクられた上に娘が言うことを聞かなくなったこと、娘が距離を置くことでその原因は忘れて「ワタシを無視してる」と思っていること。などでしょうか。暴力は今はありませんが、娘に暴力を振るうのは「ストレス解消」だとAちゃん本人が言っていたそうです。 Aちゃんの言うことを聞かない＝うっとうしいみたいな部分があるのだと思います。それだけひどいことを言われている娘も多少は言い返しますが、それを逆手にとって今度は被害者づらされます。

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続き３

😭

あいトピ主

2017年02月24日 15:04

ストレッチ様今後更にエスカレートするなら、クラス参観も視野に入れています。クラス参観をするなら、その前に校長先生にもお話しなければいけないかなとも思っています。先週、最後の授業参観がありました。端から見てる分には普通の子なのです。もともと、クラスの他の子には娘に見せるような態度は全く取らないそうです。娘にはAちゃんの気分で普通だったり、いじめスイッチが入ったら急に攻撃的になったりするそうです。その陰の部分の二面性が怖いです。えんま様嫉妬もあるかと思います。でも、それは娘にはどうしようもないことです。 Aちゃんから週末どこに出かけたかとかいろいろ聞かれたから答えたのに後で他の子に「娘ちゃんは自慢してる」と言われたりするそうです。かと言って話したくないと拒めばどこまでもしくこく口を割るまで追いかけて問い詰めて来るそうなので娘は逃げようがないそうです。２つの案出していただいてありがとうございます。やっぱり最終的には転校が一番良いのでしょうか。ぽよこ様励ましのお言葉ありがとうございます。あと、僅かですががんばります。

トピ内ID：3466631146

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ありがとうございます。

😭

あいトピ主

2017年02月25日 18:08

あーあ様レス、ありがとうございます。「支配」という言葉がとてもしっくりきます。娘に対してだけ何をしても言ってもいいと思っている感じです。逆に考えるとAちゃんは娘に対してそのような態度をとらないと心のバランスが崩れてしまうのだろうかとも考えたことがあります。ただ、Aちゃんの心のバランスを保つために努力するのはA親であって娘ではありません。とんだとばっちりだと思っています。娘は優しいですし、暴力も嫌いで一方的に受けているだけ、やられたことをまわりに言いふらしたりもしないことがAちゃんを余計にエスカレートさせている部分でもあると思っています。嫌なことは嫌だとはっきりいっても、ずるいとかケチとかこちらが悪いかのように言われます。距離をおいてもずんずん向こうから追いかけてくる状況です。嫌なことをしたときにお母さんキャラになって諭すというのは、今までなかった考え方です。娘とも話してみたいと思います。

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ゆきうさぎ様　１

😭

あいトピ主

2017年02月25日 17:30

ゆきうさぎ様レスありがとうございます。私の続きのレスはまだ見れない状態ですが、ぽよこ様まで反映したところで追加のレスをしています。タイムラグで行き違いになっている部分があるかもしれませんがご理解ください。確かに子どもの喧嘩に親が口を出し過ぎなのでは？と思うのももっともだと思います。子供同士の話し合いでAちゃんがやめていたならこんなことにはなっていません。初めから親が口出ししたのでなく、最初は子供同士で話をし、親を交えて話をし、その都度謝罪や手紙をもらいますが、数日で忘れるのかなかったことになり何も変わらないので先生にまで相談しましたがそれでも止めません。謝ってもらい仲直りしてもまた裏切られることの繰り返しなのです。娘はストレスで精神的な症状もでているので半年以上前から心療内科にも通院しています。不登校になるのでは？と心配しています。中高生でもいじめで命を絶つ子がいます。世間では親が出るなと言われても、我が子を守れるのは親しかいないと思っています。ゆきうさぎさん親子はメンタルがとても強いかこのようなタイプの子に出会ったことがない幸せな方なのだと思います。続く

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ゆきうさぎ様　２

😭

あいトピ主

2017年02月25日 17:30

続きです。仲良しが何らかの言葉足らずや行き違いでこじれたのであれば、仲直りのしようもあります。親だってアドバイスこそすれ出ていくようなことはありません。こちらが悪いなら謝ったり直しようもあります。娘の希望はただ理不尽に嫌なことをするのをやめ欲しいだけ。それができないなら関わらないで欲しいだけ。はっきり言って幼稚園レベルの「お友達にしちゃいけないこと」です。それを話し合ってもしつこくやめてくれないし距離を置いてもしつこく追いかけてくる。親や先生を交えてもその場限りの謝罪だけ。更に大事にすべきか、どう動くべきか悩んでいます。確かに後わずかで学年末ですが、いじめられている者にとっては長いです。１日も早く進展・解決するようなヒントはないかとこちらに書かせてもらってます。来年度別のクラスを確約というのは私が強く依頼したわけではなく、先生との面談の中で私が「可能であるならクラスを離してもらえるとありがたいです。」と話したら、先生も「二人の様子を見てて同じクラスにしない方がいいと思っているので離すつもりです。」とおっしゃって下さった話を文字数の関係で確約と書いたまでです。

トピ内ID：3466631146

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お返事ありがとうございます。

ゆきうさぎ

2017年02月27日 17:00

他の子とトラブルなら、親や先生に言えば大抵やめてくれた、だが、Ａちゃんはその場限りで繰り返すって、さらっとかいてますけど、こんなに回数こなしてる人、あまりいないと思いますよ。いってわかる人とわからん人はいますよ。Ａちゃんとこは後者。こっちは正しいっていっても通用しないの。謝罪がないって怒り狂っても無意味なの。諦めて。そこは。トピ主さんが、そこを納得しない限り前に進まないと思う。娘さんは話を大きくしたくないと言ってるんですよね？トピ主さんが、詮索するのをまずやめること。そんなことよりママと楽しい話をしたいんじゃないかなぁ。娘さんが自分で消化できるようにならないよ。ママもどうしてやめてくれないかはわからない、だから、自分がしたいと思う方法をとってみて、応援するから、でいいんじゃないのかなぁ。それで、先生に言ったり、場合によっては逃げたりしたと報告受ければ、よくやったね、がんばったね、と褒め、それが自信につながり、やがてクラス替えになる、と。

トピ内ID：5568008646

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距離を取るしかない

🐤

しろくまま

2017年02月27日 17:27

家の子と似たケースです家も最初は仲良しだった子と３年に渡り揉めに揉め、とても辛い時期を過ごしました教師が全面的に相手側(見た目が小さく狡猾)だったことから、こちらがが一方的に悪いことにされ娘はストレスからチックと髪の毛を抜くようになってしまい最後は人間不信と登校拒否寸前になりました相手が娘に執拗に付きまとい悪口を流し、友人関係を片っ端から壊され苛めを主導これといった手だても無いまま耐える事しか出来ず距離を空けることだけが唯一の対抗策でした娘の自尊心は地に落ち「死にたい」と言うようになってしまったので新しい習い事を始め、学校や近所ではない他の世界を広げ自尊心を取り戻しました中学は越境して別の学校です　元のように笑えるまで１年近くかかりました相手との関係もあるので難しいかもしれませんが、出来るだけ今のうちから距離を取り他の子と良い関係を築くことをお勧めします仲の良い子が出来れば相手から守ってくれるし、子供も励まされたりプラスになります娘さんが他のグループに入らず一人…というところが少し気になりました続きます

トピ内ID：3750179478

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距離をとる　２

🐤

しろくまま

2017年02月27日 17:27

酷なことを言うかもしれませんがＡちゃんとの過去の関係は忘れて下さい以前仲が良かっただけに又、元のように…との気持ちもありお悩みかもしれませんが相手が気づくか変わらない限り無理です受け止める側が変われば…との意見もありますが家はそうした努力をしたことが大失敗でした(相手が余計高圧的になった) この年頃の子は口達者で頭の回転の速い子が大人しい子を意のままに動かそうとします思いどおりにならなければ周囲を巻き込んで従うまで集団で意地悪や仲間外れをしたり… 大人が思うよりずっと悪質で残酷です嫌なことをされているのに我慢する必要は有りません徹底的に無視し、関係を断つ方がよほど相手の為になるし自衛になります家は卒業しても半年程は外ですれ違う度に嫌がらせ行為をされていました１年が過ぎ、相手が無視してくれるようになったのでホッとしています娘はその間、友達を沢山作り別の世界を広げていきました今はとても楽しく過ごしています子供のタイプにもよるので一概には言えませんがトピ主さんも早く問題が解決すると良いですね

トピ内ID：3750179478

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