一生結婚できないかも…

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（トピ主 0 ）

めめこ

2013年09月29日 10:13

恋愛

３０代女です。最近、自分の結婚について考えます。２０代も男性に縁がなかったのでもちろん結婚など意識することもなく、、、ここ数年、周りが結婚し、子供ができ自分の家族を作っているのを見て、だんだんと私も自分の家族を作りたいと思い始めました。しかし、出会いも期待できません。職場も女だけですし、趣味のサークルと言って興味のあることを始めてみようにも女性しかいないようなジャンルにしか興味がありません。（料理やフラワーアレンジメントなど）それではいけないと友人に無理を言って紹介をお願いしたりしてみたり、婚活パーティーに参加してみたりしたんですが思うようにはいきませんでした。お恥ずかしい話ですが、この年で男性と付き合ったことがありません。今までデートしたことがない訳ではないのですが、うまく言えませんが一対一という関係を真剣に迫られているような感じを受けると逃げていました。自分のエンジンがかかるのに時間がかかるので相手を好きになる前に前乗りに来られてしまうと、それがストレスでした。友人たちを見ているとそういう好意は大歓迎と言わんばかりに、その相手と変わらずデートしたりしてましたが、私にはちょっとそういうのは無理で、関係を断ち切っていました。自分では人とうまく関係が築けないのだと思っています。そんな調子では結婚どころではありません。どうして行ったらいいのか自分でもわかりません。何かの糸口でもつかめればと皆様のご意見を聞かせていただければと思い、書き込みしました。よろしくお願いいたします。よく３０代で結婚していない人は何かある、と悪い意味で言われますが私こそがまさにそれなのかもしれません。

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30代で結婚していない人にある何かとは

😀

もこ

2013年09月30日 15:00

随分お悩みのようで、ご自身の分析を的確になさっていると思います。恋愛もコミュニケーションの一つですから、他人との距離の取り方、関係の深め方を練習して上手になっていくしか解決方法はありません。ご友人が家庭を築いていらっしゃることを羨ましく思っていながらも、他人との距離を縮めることを避けるというのは矛盾しています。結婚できないのではなく、トピ主様自ら選択して結婚しない人生を歩んでいらっしゃるのです。それは悪い事ではありません。好き嫌いの問題です。独身でいることに罪悪感を持つのはやめにして、ご自身の心のままに生きていかれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7304785193

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それは厳しいかも～

neko

2013年09月30日 15:00

>自分のエンジンがかかるのに時間がかかるので相手を好きになる前に前乗りに来られてしまうと、 >それがストレスでした。 >友人たちを見ているとそういう好意は大歓迎と言わんばかりに、その相手と変わらずデートしたりしてましたが、 >私にはちょっとそういうのは無理で、関係を断ち切っていました。あ～、そりゃ駄目ですよ。私もトピ主さんと同じような感じで好意を持つ人間を断ち切っていたら40代の今でも独身です。私はそんなに結婚願望も無いし、結婚して幸せな友人を見て「幸せそうで良い良い」と思いはしても自分も「同じような幸せ」を得たいというわけでもないので困りはしませんが。トピ主さんのように結婚はしたいけど男性振り切って30代まで来たらこれからは茨道です。 10～20代での頃に好意を寄せてくれた男性も既に想いに答えてくれた他の人と結婚しちゃってます。 30代になれば声を掛けられる事もじわじわとなくなるし、独身男性も意中の女性に積極的に声をかける情熱は目減りしている。堂々とガツガツできる年代を逃したツケは大きいです。上手くいけばラッキーという余裕の構えが必要かも。

トピ内ID：7409303903

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答えは出ている

coco

2013年09月30日 15:00

自分でおっしゃってるじゃないですか。「自分では人とうまく関係が築けないのだと思っています。そんな調子では結婚どころではありません。」この根本を解消しない限りこのままだと思います。せっかくの出会いやキッカケがあっても自分で潰してきたんだからしょうがないよ。

トピ内ID：1948324015

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私の友人に似ています。

🐤

すふれ

2013年09月30日 15:00

友人が主さんのようなタイプです。ルックス的にも性格的にも男性に見向きもされないわけではなく、それなりにお誘いはあるにもかかわらず、あちらからその気になられると何らかの防御心理？が働くらしく、自分から関係を断ち切ってしまうのです。でも最近思うのは、誰もが結婚して出産する時代は終わったのだなあ、ということです。女性でも独りで生きていこうと思えば生きていける時代、生活のためにたいして気に入らない相手と結婚する時代ではなくなった。昔なら、親が見つけてきた相手と文句もいわず「そういうもの」だと思って結婚していたわけで。ですが、我々の時代はちょうど過渡期にあるので自分が王道コースから外れることに不安を感じ、このような悩みを投稿することになるわけです。結婚する人は結婚した方が自分にとって生きやすいからそうしているわけで、人それぞれですから、そうでない人もいて当然と思います。実際のところ自分はどうなのか、もう一度見つめ直してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8161069312

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真剣に婚活を

☀

炭酸

2013年09月30日 15:00

少し違うかも知れませんが、私も３０半ばまで独身でした。異性に対し、既婚者とは結構気さくに出来るのに、何故か独身者には緊張してしまってました。何故だろうと思っていたのですが、どうも「自意識過剰」だったようです。既婚者は私にとっては、既に恋人でも結婚相手でもない存在として、対象外でした。独身者には、「もしかすると」対象者になるかもと、変に身構えてしまい勝手に意識していました。私にとっては、お付き合い＝結婚が前提　となっていました。ですので、身構えている私に乗り出してくる人が「怖く」感じ、逃げていました。今私は結婚しています。お見合いで出会ったのが、主人です。婚活でも、ガツガツと来る人もいますが、そういうことが苦手で活動している方も多いです。主人は奥手でした。中途半端なパーティーより、真剣に相手を探している人と、ちょっと冷静にお互いを見ることの出来る、「お見合い」が良いのではと思います。それも、相談所でなく仲人さんがされているお見合いがいいかも友人に頼むと、義理など気持ちに負担が掛かるので、身構えてしまうと思いますよ。

トピ内ID：7528730140

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お見合いはいかがでしょうか

🙂

りゅりゅ

2013年09月30日 15:00

トピックを拝見いたしまして、どうも男性のお付き合いよりも結婚に重点をおいていらっしゃるようですね。それならば、結婚をすぐに意識できるお見合いがおすすめだと思います。結婚をエネルギー源にご自分のエンジンをかけられれば意識も変わるのではないでしょうか。今の現状の打破できるかもしれません。ただし、結婚相談所は入られるようならば金額も高額になりますので慎重に選んで下さい。出会い系は悪いとは思いませんが、よっぽど合う人でないと結婚までの道のりは遠いように思います。相手も結婚を意識している人は少ないでしょう。私は親御さんか親戚からの紹介がおすすめだと思います。断りにくいから・・・と嫌がる人もいらっしゃいますが、本当に問題がある人であった場合は理由を話せば断ることも問題ないと思いますよ。誰かいい人がいないか探してると話すだけでも状況は違うでしょう。色々と書かせていただきましたが参考になることがあれば幸いです。それと疲れると判断が鈍ってしまいますので、自分に無理をしないことが一番大切ですよ。

トピ内ID：3952148849

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わかります

苺餅

2013年09月30日 15:00

私もです 30歳になりましたが、もう6年ぐらい恋愛から遠ざかってます恋愛は外見が大きく関係すると思ってきましたが、結婚は縁だなと最近思いはじめました私の知り合いが30代半ばで恋愛経験ゼロだったのにいきなり結婚したからもあります外見や性格より縁かなとお互い良縁があるといいですね日ごろの行いも関係あるかと思い、最近は内面を良くしたいと、人に優しく思いやりを心掛けてます

トピ内ID：0698414725

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婚活してる人はみんなそう思ってる

希望

2013年09月30日 15:00

みんなそうですよ。30代以上で独身で婚活している人は、みんなそれぞれ何かを抱えていて、うまくいかないな、と落ち込みながらも活動しているんですよ。糸口っていっても、めげずに婚活するしかないでしょう。職場や趣味でやっているサークルで女性しかいないなら、やはり婚活以外に出会う場所はないのでは？婚活パーティに参加してもうまくいかない、みんなそうですよ。悲しい思いをしたりみじめな気持ちになったり、帰り道に泣きそうになったり。それでも他で男性と出会えないのなら続けるしかないんじゃないかな。今まで男性とあまりご縁がなく、恋愛がうまくいってこなかった人が、たった数回お見合いパーティ行ってすんなり相手が見つかるなんてまずないでしょう。うまくいかなくて当たり前なんですよ。婚活は続けなければいけないものでもないし、やめなければいけないものでもない、気持ちを楽に持って、嫌になったら少し休憩して、また活動したくなったら動いてみればいいんですよ。

トピ内ID：2056475139

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あまり思い詰めないで

あき

2013年09月30日 15:00

彼氏いない歴＝年齢がそんなに後ろ暗いことでしょうか？たぶんそういうことや過去の男性との関わりにトラウマを感じているのでしょうが、忘れてはいけないのはあなた自身にも選ぶ権利があるということです。周りがうまく恋愛してるように見えるかもしれませんが当然みんな相手は選んでいるし、人の恋愛や結婚なんて一部分しか見えないから幸せそうに見えてしまうだけで、実際は喧嘩もするし悩むしいろいろあります。過去の男性とのことだって好きになれなかったんだから仕方ないことだし好きになれない相手からグイグイ来られたら誰だって不快なものです。頭でっかちに考え過ぎず、あなたらしさを大切にして恋愛以前に人としての関わりを大切にしては？

トピ内ID：3443543307

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人とうまく関係を築けるようになればいいのでは

リュウセイ

2013年09月30日 15:00

考え方が贅沢だと思います。周りが結婚しだしたから今頃結婚したくなったとか、エンジンがかかるのに時間がかかるとか・・。結婚には勢いが必要です。前乗りに来てくれる話はありがたいですよ。トピ主さんに今必要なのは自分中心の考えを改める事だと思います。

トピ内ID：7682858013

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恋愛体質じゃないんでしょうね

タマネギ

2013年09月30日 15:00

私は（今は年ですが）若い頃、寄ってくる男性はよほど嫌いじゃない限り、ファンとしてキープしたいほうでした。それは嫌ですか？交際を真剣に捉えすぎてるのでしょうか。もちろん、その姿勢は素晴らしいのですが。婚活パーティは、難しいですね。趣味が女性向きでしたら、少々無理しても、何とか男性の居るとこへ頑張って行けませんか？３０代は前半と後半で印象が全く違いますが、都会ならばまだ独身の人も男女問わず、そこそこ居ますよね。次回からは、寄ってくる男性は、退けず練習と思って、少しお付き合いしたら良いところも見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：9677474788

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できないかもしれませんね・・・・

❤

青い鳥

2013年09月30日 16:07

その調子だとできないかもしれませんね結局は自分のわがままにつきあってくれる男性がいないのでしょうねただもっと好きになるのを待って欲しいと男性にお願いできませんか？それで待ってくれる男性を探してみてはどうでしょうか？中には一途に待ってくれる男性もいるかもしれません結婚したい人ってどこか目をつぶってパーフェクトさを相手に求めていないかと思います結婚適齢期にちょうどいいと言ってくれる男性がいてまあまあな点で妥協・・・そうやって結婚して結婚してからあーでもないこーでもないってみんな言っているのでは？それは嫌なのですよね・・・王子様はお姫様としか結婚しないと思ってみてはどうですか？その上で自分が振り向いてくれるのを待ってくれる男性を探せばまだ結婚できる可能性はあるかと思いますちょっとした気持ちの食い違いで関係を切っていてはなかなか結婚できないかお思います相手の気持ちを少し考慮する、そして自分の想いを優しく伝えるそこで少しお付き合い期間を伸ばすようにしてみてはどうですか？相手のことを思いやってこそのお付き合いです無理したほうがとはいいませんが多少の融通は必要です

トピ内ID：2863241637

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ある程度自分は捨てる覚悟で

まんぷくこ

2013年09月30日 16:07

ありのままの自分を受け入れて欲しい、と誰もが思います。ですが、今までそれで上手くいかなかったのならば、自分を変えなくてはいけません。当然ですが、男性の集まるようなところへ出向かないと出会いは望めません。主さんの好きなものは好きなものでいいですが、自分を向こう（男性側）に合わせる努力は必要です。男性の好きそうな趣味のサークルに顔を出すのは良いと思います。自分はこうだという思い込みは捨てて、なりたい自分に自分を持っていく努力をして欲しいです！そして、何よりトピ主さんが結婚して幸せになって欲しいです！

トピ内ID：5361322220

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一生結婚できない可能性が高いです。。。

エリ

2013年09月30日 16:07

トピ拝見しましたが、ご自覚されているように、一生結婚できない可能性が高いでしょうね。別に誰からも好意を寄せられないわけじゃない。好意を寄せられても、自分から拒絶して縁を断ち切ってしまってるんですよ。行動だけ取ってみれば、自ら男性との接点を拒絶して結婚を遠ざけているのだから、こんなことやってる人が結婚したいというなんて、何かの冗談かと思ってしまいます。生涯未婚でも、劣等感を持つ必要はありません。周りが結婚しただのと周囲に惑わされるのは無意味なこと。そんな見栄や虚栄心は捨てましょうよ。トピ主さん世代の女性の20～25％は生涯未婚になるといわれてますので、一生結婚できない人がさほど珍しいわけでもありません。

トピ内ID：8407905403

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なんで結婚したいの？

😝

KRK

2013年09月30日 16:07

人とうまく関係が築けないなら、恋愛や結婚しようと思ってもストレスが溜まるだけ。一生独身のほうが精神的に落ち着いた生活ができると思いますが、なぜ結婚したいんですか？

トピ内ID：9934630551

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逃げてるうちは無理

💰

毒袋

2013年09月30日 17:03

ただ憧れを抱くだけじゃなく、あなた自身が本気で歩み出す気にならないと何も始まらないでしょう。

トピ内ID：6396666461

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がんばって

🙂

ほたる

2013年09月30日 17:03

「自己肯定感」って　むずかしいけど、大事です。どこか「自己否定」して生きてきてるのではないでしょうか。自己否定している人間を　他人は好きになってくれません。男女問わず人間的にモテる人は、ある程度、自分が好きだと思いますよ。

トピ内ID：2897708492

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３０代で受身では

まーちゃん

2013年09月30日 17:03

まず無理でしょう。今更ぼちぼちエンジンかかってきたってお相手のエンジンがかからなきゃ、どうしようもないんですから・・。今はリミットが近づいてきたのと、周りの友達の幸せオーラで「自分も！」と思っているだけです。その気持ちも４０を過ぎる頃には落ち着きますよ。一生独りも、昔と違って掃いて捨てるほどいますからそんな人生もいいのでは。絶対結婚！と強い気持ちになったら結婚相談所に駆け込みましょう。

トピ内ID：6168914826

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たぶん一生独身でしょう

💤

ZZZ

2013年09月30日 17:03

誰でも結婚できると思ってました。でも、結婚に至らない人もいるんだ・・・ということに気が付きました。トピ主も、結婚できる人なら、とっくにしてると思います。すでに、自分が変だということに気が付いてますよね。

トピ内ID：1374615030

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毛嫌いせずに向き合ってみてはいかがでしょう？

まりも

2013年09月30日 17:03

めめこさんとお付き合いしたい、という男性がこれまでもいたというわけですよね？でしたら、自分を大切にしてくれそうな人とお付き合いしてみたらいいと思います。私も決して恋愛経験豊富な方ではないんですが、今お付き合いしている彼と付き合う前に告白された時、「私はいいなあと思っている人でも、本当に好きになるには時間がかかるし、それでもいいのか」というような事を聞きました。すると彼は「付き合うからって今までと急に何か変わるわけじゃない。今まで通りにしててくれていい。ただ、気持ちを伝えちゃった方が、今後デートに誘いやすくなると思って。」と言ってくれました。その宣言通り(？)、彼は自分から私に手を出してくることはなく、私のペースを尊重してくれました。そろそろキスくらいしてくれたらいいのになあ…と、私が思ってしまったほど。そして、今ではラブラブです。無理に付き合う必要もないけど、「この人を他の人にとられたくないなー」とか何かひっかかる物を感じたら、めめこさん自身もちゃんと向き合って、相手に自分の事を話してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5631621319

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回答します

親イルカ

2013年09月30日 17:03

努力不足。欠点がわかってるのになぜ直そうと努力しなかった？エンジンかかるの遅いのは私の個性であり、それを男性側は大きな心で理解すべきなのだとどこかで考えてない？いわゆる王子様は120%迎えに来ませんから。まずは自分なりに歩み寄る努力を沢山実行し、沢山失敗してからまた投稿するといいですよ

トピ内ID：8548970837

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うーん

40代女性

2013年09月30日 17:03

＞うまく言えませんが一対一という関係を真剣に迫られているような感じを受けると逃げていました。結婚って一対一でやるものなんですけど（笑）ま、相手をよく知るのに時間がかかるって感覚はわからなくもないですが。それならそれで相手の男性に言えばいいことでしょ？黙って逃げるなんて卑怯ですよ。相手ときちんと自分の気持ちを話せないところに問題があると思いますよ。そこを直さないと、誰と出会っても結果は同じだと思います。まず自分から気持ちをオープンにして相手とよく話し合って下さい。逃げずに気持ちを伝えること。それって交際・結婚以前に、人とのコミュニケーションとして大事なことだと思いますよ。頑張ってね。

トピ内ID：6644075339

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難しいですが

🐧

みき

2013年09月30日 19:11

私も、トピ主さんよりは若かったけれど、友達には言えないくらいずっと長い間、男性とお付き合いしたことがありませんでした。（理由は少し違いますが。性の対象として見られることが嫌だったのです）今まで一度も好きな人が現れなかったのでしょうか。うまくいかなかっただけかな？自然な運命的出会いを待っているとまた何年も経ってしまうかもしれないので、積極的に紹介を頼んだり、婚活パーティに出られたりするのはとても良いと思います。場慣れもすると思うので、どんどん行くと良いです。人と関係を築けないこと。それも、何度も会っていくうちに、相手の方に少しだけ（ライトにですよ！）打ち上げてもいいかもしれません。自分の弱いところを少し見せると、相手の人との距離が近づきますよ。人と関係を築けないあなたを受け入れて、あなたを変えてくれる人に会えるかもしれません。そうやって少しだけ逃げるのをやめて、自分から近づいてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3145656083

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話し方教室へ通うとか、恋愛について学ぶとか

ろっく

2013年09月30日 19:11

５０代男性です一対一で緊張してしまうというか、「真剣に迫られてる」とまで感じてしまったらそりゃ流石に上手く行かないですよね。それだけあなたがコチコチだと相手にも伝わるだろうなぁ。で、一つには話し方教室のようなところへ行って、もっと一般的な普通の会話スキルを磨くのはどうでしょうか。そういうところでは相手の心理を考えてどういう受け答えをするか？という視点でスキルを磨く訓練をするでしょう。話し上手になるには聞き上手になれないと会話は弾みません。それから、男女の付き合いという事まで考えれば、やっぱり恋愛って何？っていうのも真面目に学んでいくことも必要でしょう。というのは女性と男性は別の生き物と言っていいくらい違いがあって、そういうのも知って賢く振舞えないと良い恋愛関係は築けないのです。言葉だって違う意味で使っていたりします。手始めにジョン・グレイ著「ベストパートナーになるために」を読んでみる事をお勧めします。

トピ内ID：9741242785

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同じく異性経験のない男性を。

009

2013年09月30日 19:11

自分が惚れないと恋愛できないタイプ。だけど白馬の王子様は現れないタイプ。恋愛ができないのに結婚に夢見てる矛盾。お見合いで「彼女いない歴＝年齢」の方を選んでください。もちろん向こうも相手も異性の扱い方が下手で奥手だと思います。恋愛には発展しないけどヤリ手の仲人さんならうまくまとめてくれるかと。自己分析から初めてください。

トピ内ID：5703143173

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うん。

白猫

2013年09月30日 19:11

ここの掲示板にも時々あるように、何も結婚するだけが人生ではありません。結婚して夫の暴力、浮気子供の非行に悩むより気楽な一人暮らしがいい場合もあります。むしろ自然体でこれからの人生に望めばいいのでは。長い人生なのでどんな人にも一度は出合いがあります。焦る事はちっとも無いですよ。

トピ内ID：8723489269

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何かあっても出来る人は出来る

suu

2013年09月30日 19:11

私の周りの30代女性を見てそう思います。先日も30代半ばの独身女性に『どーして私は結婚出来ないの？』と詰め寄られ、正直、困りました。・実家暮らし・偏食・愚痴が多く、自分の話題が多い・ファッションにお金を注ぎ込み、貯金が無い・非正規雇用・外交的というより内向的・男を見下してるこれが彼女の（強いて言えば）特徴ですが、これに当てはまらない人も居る訳です。では何が共通しているかというと、『男を見下してる』これが一番多い共通点かな… 男って馬鹿だ、品がない、女心が分かってない、仕事が出来ない… というのが態度に出てしまう。言葉の端々に出てしまう。そのくせ、王子様のようなソツない人に憧れる矛盾。逆に見下したりせず、友人でも恋人でも同僚でも男性を尊重出来る人は、 30代半ば過ぎてもゴールインしてます。思考回路が全く違う異性と生活を共にするには、尊重し合わなければ続きません。自分の希望した現実ではない＝却下、の姿勢では結婚はおろか付き合うことも難しい。（こういう不毛なやりとりは若気の至りで済ませておくと良いのですが）友人には言えませんが。

トピ内ID：9216585179

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相手の気持ちは無視？

もちっこ

2013年09月30日 19:11

トピ主さんは自分が知らないことや理解できないこと、興味がわかないことには、関心をもつことができないんですね。趣味もそうだけど、デートの相手ができても「エンジンがかかるのが遅い」「真剣な一対一の関係が私には無理」なんて言い訳で、結局は自分が未知の分野に足を踏み入れるのが嫌で逃げてるだけでしょ。好きになる前に来られると引くって書いてるけど、じゃあどこまでトピ主さんに合わせなきゃいけないの？好きになりました、って自分で言えるの？たぶん言えないよね？なのに相手の気持ちは無視していいの？ほかの友人たちは「大歓迎」してるんじゃなくて、じゃあ私も相手の事をもっと知ってみよう！って受け入れてるだけだよ。　結婚に限らず、人間関係って「自分とは異なる存在」と関係を築くことなんだから、自分とは違う価値観や知らないこと、理解できないことがあって当たり前。トピ主さんはそれを許せないというか、自分を変化させたり受け流したり受け入れたりすることができないんじゃない？それでは結婚はもちろん恋愛も難しいよ。恋愛だって「自分とは異なる存在」と関係を築くことなんだから。

トピ内ID：9660457627

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自分の思い通りに楽しようとするからいけないんですよ

😨

オヅ

2013年09月30日 19:30

男性から迫られるのがストレスなんですね？関係を断ち切られたくなるほど苦痛なんですね？そこまで自分自身の性格を理解しているのであれば、それは結婚への苦行だと思って我慢して耐えてみては？本当に結婚したいと思っているのであれば、半年、1年、そのストレスや苦痛を耐えきったらきっと楽しいと思えるようになる・・・そう信じて、条件的に良いなと思った男性とは無理してお付き合いしてみればいいと思う。あなたはあなた、友達は友達ですよ。こういうのもある種の才能ですから、結婚に至る道のりを人の真似しようとしてもダメです。 > 自分のエンジンがかかるのに時間がかかるので > 相手を好きになる前に前乗りに来られてしまうとこう書かれていますが、自分から男性を好きになったことはあるのですか？これまでにそういう気持ちを抱けた男性がほとんどいないのであれば、上記のように、近づいてくる男性を何とか受け止める努力が必要だと思いますが、定期的にいいな～、お付き合いしたいな～と思える男性が現れるのであれば、自分からがんがんアプローチして口説き落とせばいいのでは？多少無理しないと、人生は変わりませんよ！

トピ内ID：5650621960

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結婚しなくてもいいと思うけど？

もなー

2013年09月30日 21:19

>自分では人とうまく関係が築けないのだと思っています。そんな調子では結婚どころではありません。そうですね。それなのに、どうして結婚したいんでしょうか。そのままでもいいと思うけど、どうしても結婚したいのなら、カウンセリングでも受けてみてはいかがでしょうか。他人に向き合う前に、自分に向き合うことです。

トピ内ID：4878184355

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