姉妹のケンカ…何が悪いと思いますか？

レス86

（トピ主 8 ）

るー

2013年09月29日 16:57

話題

三姉妹のケンカが大きくなってきていて、どのように解決すればいいのかわかりません。客観的なご意見を伺いたく、トピを立てさせていただきました。【登場人物】※全員30歳前後です。　A…結婚し遠方に嫁いでいる。　B…夫を亡くし、実家で生活している。　C…離婚し、実家から車で数時間のアパートで生活している。 BとCにはそれぞれ子どもが1人いるのですが、母親に預けることがあります。それについて2人に以下のような気持ちがあり、長い間関係がギクシャクしていました。 ●Bの意見　Cの子どもが実家にくると、結局自分が面倒をみることになる。　Cの子どもは乱暴でうるさいので、自分の子どもと一緒に遊ばせたくない。 ●Cの意見　私は仕事で忙しい。　Bはいつも母に子どもを見てもらっている、私だって預けてもいいはず。　Bは過保護すぎる。　イベントなどBの子どもばかりが優先されて、自分の子どもがかわいそうだ。母親はできる限りCの子どもを預かっているのですが、先日どうしても都合がつかず断りました。その日Bは休みで、CはBが見てくれないこと、またその時の会話などに腹を立てています。 (Aは来てくれないかと聞かれましたが、新幹線で2時間半の距離があるため断っています。) それを機にBとC人の関係が悪化し、近く母親の還暦祝いの旅行を計画しているのですが、Cが行かないと言い出しました。 Aは父親(夫)を亡くしたばかりの母のためにも、家族で仲良く過ごしたいと思っているのですが、BとCは口も利かない状態です。母親は強く言えない性格なので、AはCに注意をするべきと考えているのですが、火に油を注ぐ結果になってしまうでしょうか？このまま放っておく(旅行はC抜きで行く)方がいいでしょうか？何が悪いと思いますか？ご意見をいただけますと助かります。

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Ｂは独立しないのですか？

Jessica

2013年09月30日 17:03

介護をするとかの条件で実家にいるのですか？スッキリさせるためには、全員が独立してしまうことではないですか？そして、たまに会う。お子様の面倒はお母様ではなく託児所にするなど。ゴタゴタしている中、旅行に行っても疲れませんか？共依存的な親子関係の友人がいますが、常に他のご兄弟の悪口ばかりで疲れます。１回独立すれば、いいのにと思いますが、他のお家のことなので何も言いませんが．．．。

トピ内ID：3324759365

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お母様が気の毒

あいこ

2013年09月30日 17:03

シングルマザーで余裕ないがないのは分かりますがちと思いやりにかけるＢとＣですね。Ｂは同じシングルマザーなのですから大変さも分かるはずなのに休みでも預かってあげないのか理解出来ません。Ｃもお世話になっている母親の祝いに参加しないなんて。費用が工面出来ないなら仕方ないですが。お互い助けあえば良いのにです。喧嘩両成敗どっちもどっちです。ＢとＣ抜きでAとお母様で還暦祝い旅行が無難なのでは？無理に行っても喧嘩になりそうだし、Ｃだけ行かないのもシコリが残りそうだし、仲直りしたら皆で行くとか。母親に聞いて意思を尊重するのが一番良いと思います。

トピ内ID：1015046538

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Cが悪い

🐱

既婚男性SHIN

2013年09月30日 17:03

Cは子供をちゃんと躾けるべき。過保護で結構。乱暴な子供など誰も相手にしたくない。一緒に遊ばせてケガなんてしたら目も当てられない。 Cが仕事で忙しいのはCだけの都合なので、Bに関係ない。母親に面倒をみて欲しいなら、日頃のコミュニケーションが大事。自分が面倒をみて欲しい時だけ権利を主張するCが幼すぎる。お母さんの還暦祝い旅行は誰のためのものかをよく考えるべき。自分の感情をコントロール出来ず、姉妹で仲良く出来ないような幼い人間が母親になったのが間違い。旅行に行きたくないなら行かなくていいが、そんな抵抗で人間関係が良くなるはずがない。拗ねてヘソを曲げて相手が折れる事を期待する子供じみた行動を慎み、一人の大人として成長しなければ、今後も子供の面倒をみてもらえない事を理解するべき。

トピ内ID：5487021816

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似たような事がありました。

プリンぷりん。

2013年09月30日 17:03

年子の姉がいます。姉には高1、中2の子どもがいて上の子が産まれた当時私は独身で実家にいました。下の子が生まれる時は結婚してましたが実家の隣町に住んでいて仕事は月に数日、子どもなし、旦那は深夜帰宅だった為子守り要員として毎日実家に行って上の子の面倒を見てました。姉は車で40分の場所に住んでますが上の子の習い事の間の下の子の子守りを毎週させられました。午後一の時間だったので結果的に私の一日は潰れます。その後私にも子どもが生まれ自分で立ちあがる事が出来ない怪我をした時に病院へ行ってる間の子守りを「初めて」姉にお願いしました。親に頼め→親も通院でダメ。ママ友に頼め→身内がいるのに頼むのは抵抗あり。タクシーで行け→自宅から徒歩数分の場所。と、難癖つけて断られ結果8年経った今でもぎくしゃくしています。私もそうでしたが元々の確執もあるハズでそんな簡単な事じゃないと思います。私にはＢさんの思いやりが無さ過ぎに思えますがＣさん自身が遊ぶ為に預かって、だとしたら断られて当然ですね。仲裁は諦めて延期か仕切り直した方がいいです。

トピ内ID：1550654038

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BとＣの待遇の違い

ピザあら

2013年09月30日 17:03

方や死別、方や離婚。どちらもシングルマザーとなったわけですね。お母様もおひとりになり寂しいので、娘さんたちと暮らしたいでしょう。でも何故Ｂなの？別れたのが早かったから？私はこういう場合、お母様寂しくとも娘２人を公平に扱うべきだと思います。つまりＢにも家から出て行ってもらうことですね。一緒に住む方がいろいろメリットもありますが、それはＣとて同じこと。一緒に住んでいる方がどうしても優先されることになりますよね。Ｂが独立することが大事かと思います。私の母もお母様くらいの時に、一人暮らしになりました。子供たちは傍で見守っていました。ＢさんもＣさんももう少し大人になる必要がありますね。

トピ内ID：0479196074

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私はＢがダメだと思うなぁ

yako

2013年09月30日 17:03

Ｂは何故、実家に戻ったのでしょうか。一人で子供を育てていけないからでしょうか。同じ状況のＣも実家に戻りたいと言ったらきっとＢとケンカになるのでしょうね。同じシングルマザーなのにＢだけが実家の庇護の下、生活してるのはＣには面白くないと思いますよ。Ｂは長女なのですか？Ｂは将来、実家を継ぎ母親の介護も姉妹に頼らず一人でやる覚悟なのでしょうか。Ｂが実家を「自分の家」のように振舞う感じがイヤです。Ｂは戻れる実家があったこと、両親が受け入れてくれた事に感謝しなくてはいけないと思います。世の中には実家が存在しない人も、子供を預けられない状況の親である事もあるのです。当然のように実家に戻り、自分の子供を親に面倒見させてるＢは図々しいです。Ｂは自分が恵まれた環境にいる事を自覚して、Ｃをもっと助けてあげたほうがいいと思います。Ｃが先に離婚して実家に戻っていたらどうなったのでしょうね。

トピ内ID：0654822205

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Bが若干悪い

マツコ

2013年09月30日 17:03

BとCは、基本的に母親に対しては助けてもらっているけど、お互いに助けがないとやっていけない人同士で、お互いに助けあう気がないのがいけないと思います。実家にいる権利はCにだってあるはず。　Bは皆がやってくる実家にいるのだから、実家に住んでいる人として、外から来た姉妹に対しては気を使い、実家を頼ってきた人に助ける余力がある時には、協力するのが筋だと思います。実家にいる人が気を使えない場合、家族は疎遠になります。　実家に居る人には、帰ってくる人を受け入れる役割があるということです。

トピ内ID：4363049292

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親離れしないのが

aco

2013年09月30日 17:03

何が悪いと聞かれれば「親離れをせず、いい年をして親に頼りっきりの考えが悪い」でしょうかね。あ、でもＣさんだけじゃないですよ。Ｂさんもです。死別と離婚と原因は違いますが、ＢさんもＣさんも同じシングルマザーですよね。Ｂさんは実家に戻ってお母さんに頼っている、Ｃさんも同じように実家に戻りたいとか頼りたいと思うこともあるんじゃないでしょうか。お母さんがＢさんに自立を促す、子どものイベント毎は平等にするなどすれば変わってくるのかもしれませんが、それも難しいのでしょうか。トピ主さんはＡさんの立場ですか？もし、注意するなら、ＣさんだけでなくＢさんにも言うべきです。どちらも「お母さんを頼る」という同じ事をしているのに、一方だけに注意すれば、火に油を注ぐだけだと思います。還暦祝いの旅行はいったん白紙にしたほうがいいですよ。お母さん、Ａさん、Ｂさんだけで行けば、Ｃさんは面白くないでしょうし、ケンカどころではすまないと思います。

トピ内ID：9978338643

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おかあさんが悪いと思う・・・・

はとまま

2013年09月30日 17:03

主さんは長女ですよね？妹さん二人はお母さんの愛情のとりあいをしているように思えます。幼少期、お母さんの愛情が足りなかったから？お母さんが間に挟まれて困ったとしても、それは自分の育て方の結果なんだから自業自得というか・・・。また、お母さんはこの状況を喜んでいるのかも。「私の為に娘が争っている・・罪な私。」って感じで。そういう人は無意識で二人を争わせるよう仕向けていることがあるんですよね。だとすると、喧嘩の原因はいずれにしてもお母さん。

トピ内ID：0702875061

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BもCも…

🐤

ぴとぴー

2013年09月30日 17:03

BはCの言うとおりいつも子供を母親に見て貰っているんだからCに不都合があったときは面倒を見てあげてもいいんじゃないかな。 CはBがいつも子供を母親に見て貰っているといっているけど親と同居するのもなかなか気を使うこともあって大変だし、将来母親に健康上問題起こった時Bに面倒見て貰うことが多いとか、そこの所をもっと察するべき。てか二人とも人に甘えすぎ。自分の子供の保育は自分で責任持つべき。自分が都合悪くなったのに、相手も都合悪いと不機嫌になるとか無茶だよ。実家に預けるのは手段の一つくらいに思っておかないと。母親の都合が悪くてAも計算に入れようとするとかどんだけ…。 Aを見てご覧。遠いところで母親に頼らず頑張ってるんだよー。偉いよねえ。

トピ内ID：1336140540

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何か勘違いしてる

モモ

2013年09月30日 17:03

親を無料の保母として扱ってる二人の母親がです親はもう子育て終わってます、なのに当然の如くロハの乳母扱いして自分の子を優先しろとエゴ丸出し自分の子は自分で何とかするんですよ、仕方なく預けた以上文句言わない、文句あるならシッターでも雇えばいい最近増えてます、この手の親子供持つには早過ぎたんです

トピ内ID：4325370699

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甘えすぎ

あかさたな

2013年09月30日 17:03

結婚して一度は家を出た身。なぜそこまで甘えられるのでしょうか。どっちもどっち。お母様が『仲良く助け合い、甘えすぎない』と一喝されるのが一番です。

トピ内ID：4782620514

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Ｃさんは悪くないのでは？

竜胆

2013年09月30日 19:11

客観的に意見が言えるように、書かれていますね。提供された姉妹の状況だけを考えると、Ｃさんの主張は御尤もと思います。一緒に住んでるＢさんとＢさんのお子さんは、お母さんと日頃から関係が密です。子供さんと二人きりで生活しているＢさんは日頃から、不安・寂しさ・不満を抱えてる状態です。仕事で大変な時くらい、助けてくれてもいいんじゃない？母がダメでお姉さん(妹)居るなら見てくれていいじゃない？って、そう思うのは当然では？Ｃさんのお子さんがどれだけ乱暴なのかはわかりませんが、自分と血の繋がりがある甥っ子(姪っ子)ですし、彼女は日頃一人で頑張っていて、自分は母を一人占めしているのですから、姉妹として助け合わないと。お父さんが無くなって、一家は女だけ。尚更、女性同士、助け合わないと。と主さんが言ってはいはいわかりました、とはならないでしょうね。でも内情を知らない人間が傍から見たら、Ｃさんを養護したくなります。旅行に行かないと言ってるＣさんを注意する？何故？気の毒です。どちらかと言うと、Ｃさんの気持ちわかってあげないＢさんを叱るべきでは？

トピ内ID：3090341725

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お母様がかわいそう！

🐱

ダヤン

2013年09月30日 19:11

Aさん、貴女はどちらにもついてはダメです、見守ってください！しばらくの間。Bさん、Cさんはおなじ立場ですね。本当なら、Bさんも実家をでるべきなのです。母親を使うのが当たり前になっていますね二人共に、親離れしていないのです。貴女は母親が何らかの相談があるまで首を突っ込んではいけません、旅行は貴女方家族が母親だけを誘い気分転換に行けばいいのに♪ Bさん、Cさんを誘えば母親のストレスは溜まるばかりです、Aさん貴女は家族が揃っています。BさんCさんは僻みもあるのではないかしら！お母様をいたわってあげてくださいね！

トピ内ID：1461607873

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・・・で、トピ主は誰ですか？

🐱

今回も匿名よっ

2013年09月30日 19:11

トピ主は３姉妹やその母親、誰から相談を受けたのでしょうか？すごく客観的に書いてるので、いまひとつ、確執の本質が見えないのは、トピ主が他人だからでしょうか？誰も悪くないと思いますよ。あまり他人の家のことに首をつっこまないほうがいいのでは？

トピ内ID：8590487591

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子どもですね

😨

チョコ

2013年09月30日 19:11

お母さんの奪い合いで、まるで子どもですね。事情があるのはわかりますが、お母さんは一人なので、あっちもこっちもって訳にはいかないでしょう。やはり、お母さんが強く出るしかないでしょうね。

トピ内ID：7799608258

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放っておく

🎶

子供が３人姉妹

2013年09月30日 19:11

３０代の大人になっても喧嘩するのですから、頭を冷やすために旅行へ行かないと言った本人の思い通りにさせておきましょう。お母さん思いの娘さんの悩み、わかります。きっとトピ主がAさんですか？お母さんに嫌な思い出を残したくないのでしたら、行きたいという人たちだけで行ってきてください。きっと、このわだかまりはこれからも続くでしょうから。行ったら行ったで、旅先で喧嘩するだろうし、行かなかったらそれで「連れて行ってもらえなかった」と文句を言いそうですね。だから、今回は本人の責任（行かない事）にして、旅行を楽しんできてください。自ら年を重ねて子供も大きくなり、時間がたてば思い起こす機会もあるでしょう。その時を待つしかないかもしれません。そしていつかは姉妹同士が仲良くなれますように願っています。

トピ内ID：0263031462

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問題は・・・

tomoko

2013年09月30日 19:11

一番の問題はＣの子供が乱暴なことです。そういう子は、他の人では面倒見れないと思います。また、Ｂが「うちの子と一緒には遊ばせたくない」というのは当然です。できないことはできないのです。相当な苦痛です。またＢの子が苛められる形になるので親としては耐えられないでしょう。Ｃが「もっとうちの子もみてもらえてもいいのでは？」というのは無理な話です。見てもらいたければ、他の人でも面倒見れるような子に育ててしつけしておきましょう。もう一つの問題点は、本来なら結婚して実家に居ないはずの２人の娘さんがどちらも、同居や近くで、一人で暮らしていて、どちらもが子供の面倒をお母さんにみて欲しいと思っていることです。そのたびに、両方の子供が実家で一緒に過ごすことになる。誰が将来家を継ぐのか～お母様の世話をするのか～などの位置づけができていないため、娘さん方が、いつまでも、実家を自分の家のような気持で考えていることです。だから揉め事が起こる。例えば、実家はBさんが継ぐ～のであれば、Ｃさんは、「実家はＢさんの家なのだから、いつでも自分の子供を預かってもらえるのが普通ではない」と考えるべき。

トピ内ID：7711241470

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どちらかと言うとB。

ひより

2013年09月30日 19:11

Bが自活せず実家にいる理由が判らないので何とも…だけど、 Cからすれば自分は自活してるのに… とは思うだろうなと思う。また、Bが毎月実家へ生活費を幾ら入れてるか判らないけど、同じ様な境遇で、Bだけが日常親元で何かと融通が利くが自分は違う。て部分が大きいのでは？ Cも本音は実家へ戻りたかったとかないですか？ Bが先なら言い出せなかったかもだし、後ならプライドあるからかも。どっちもどっちな部分感じるけど、どちらかというとBが甘くてよくないかな？と思います。

トピ内ID：2593369639

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トピ主はＡですね、Ｃが遠慮すべきです。

💡

まくどなりき

2013年09月30日 19:11

Ｃは車で数時間も離れた所に住んでいるのに、わざわざ実家に預けに来なくても、一時保育や学校の学童などの手だてを考えるべきです。実家に同居しているＢとは立場が違うし、実家に預けて母親だけでなく、Ｂに面倒を見てもらおうというのはダメです。だからと言ってＡは口出ししない方がいいです。還暦旅行は、Ｃ抜きで行ってよいと思います。ＢとＣは口を聞かないのであれば、Ｃが預けにくる回数も減っていくのではないでしょうか。やむ終えずＢがＣの子供の面倒を見た時は、姉妹でも別所帯なので、謝礼を渡す気配りが必要です。

トピ内ID：4253225892

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なぜＣだけ注意？

半同居嫁

2013年09月30日 19:11

頻繁に義妹（離別、近居）の子を預かっている、夫の実家で同居している嫁です実家族と義家族の差こそあれ、立場はＢに似ていますねそこから言わせていただくと、Ｂの気持ちはわかりますが、Ｂも我を張りすぎです実家で生活しているのだから、姉妹に何かあれば実家に頼ってくるのは想像つくでしょう、これまでそうしてきたのだから実家にいるということは、そういうことです死別と離別とでまた違うのも事実なので、Ｂの子ばかりが優先されると僻むＣもおかしいです「私だって預けてもいいはず」同居と別居の違いを認識させてください、甘ったれすぎですうちは同居の孫より近居の孫のほうが優遇されていますけどね（笑）娘の子と嫁の子の差だと割り切っていますＡが注意をする必要があるならば、ＢＣの双方ですよどちらか一方ということはあり得ませんしかし、これは結果として火に油を注ぐことになるでしょうせっかくのご旅行ですが、このような状態で強行するよりも、残念ですが延期された方がよろしいのでは？

トピ内ID：6795150477

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遅かれ早かれ

さと

2013年09月30日 19:11

トピ文を読んで、遅かれ早かれ、仲たがいが起きそうな感じだと思いました。今修復しても、これから先、何が火種で同じような状態になるか、わからないような気がします。ＢとＣのどちらが悪いとか良いとか言い出すと、（Aと？）ＢとＣが生い立ちからいろいろお互いの至らなかったところなどを暴き出すような気がします…お母様へのお祝いどころではなくなります。なので、「目的のために何をすべきか、確認して、目的達成のために頑張る」方向性でいったがいいような気がします。この場合だと、目的は、お母様のご旅行ですよね。Ｃが生きたくないと明言し、お母様がそれを認めるのなら、Ｃが旅行にいかなくてもいいかと思います。Aは自分に関するところのほかは、黙っているのがたぶん常識的対応ですよね。問題は、ＢとＣの間のことですし。なにはともあれ、金銭的なことはしっかり決めたほうがいいですよ。私の知り合いのきょうだいに、こういういざこざがあって、親のためには何もせず、のちのち「親に愛してもらえなかったのだから慰謝料がほしい」と言い出した人がいます。

トピ内ID：4509444577

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放っておいてよい

足元

2013年09月30日 19:11

Ａさんにとって一番大事なのは自分の家庭、生活を守ることです。兄弟姉妹といえども別の家庭、巻き込まれて足元ぐらついたら何にもなりませんよ。皆、大人ですし、子供を預けるのも小さいうちだけ。大きくなれば、友達、習い事などで頻繁には行けなくなります。（Ｃさんの子も行きたがらないでしょう）喧嘩の果てに自滅するならそれもよし。母親の還暦祝いは義務ではありません。祝いたい人がすればいいのです。ゴタゴタしている人たちの中には幸せな人を巻き込もうとする人、妬む人がたくさんいます。兄弟姉妹でも距離をおくことは大切です。

トピ内ID：8551307332

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う～ん

香港通

2013年09月30日 19:11

何故、AはCに注意をすべきと考えているか？でしょうね。つまり、Cは自分勝手に離婚し、老いた母の面倒を見る事なく実家の良い部分だけを享受したいというスタンスに、AとBは嫌悪感を持っている…という事でしょうか。逆にCは実家に戻れたBにかなりの嫉妬を感じているでしょう。夫を亡くしたとはいえ、実家に落ち着けているのはかなり安定した生活を送れると思いますから。この件に関しては、何が“悪い”という事はありません。それぞれの感情の問題です。 AがB寄りの時点で、家族仲良くは無理でしょう。還暦のお祝いに関しては、AとBですれば良いと思います。 Cと母親の関係は、Cがこれから考えて行けば良い事でしょうね。それに対して、AとBが口を挟む事も慎む方が良いのでは？と思います。この先の事も重要ですよね。 Bがこの先、母上の事を看て行く事の覚悟の強さも大事でしょう。またその時点で揉めないように、3姉妹で話し合う事も必要ではないでしょうか？

トピ内ID：1720317898

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そうですね

🐱

3simai

2013年09月30日 19:11

還暦祝いは何処でも出来るので食事などすればと思う旅行は可能なら二人で行かれてはどうですか子供の年齢と合わないなら一緒の旅行は疲れるだけです BもCも御母さんを頼りにした同居近居なんだと思うので経済的なことが分からないですが少し考えたほうが良いと思う Bさんが実家に居なかったらCさんが居たかも分からないですよね大人同士だから主さんは何も言わなくとも良いと思うし助け合うのと　あてにするのは違うと思うので御母さんも　どんどん外出すればと思います

トピ内ID：6345220844

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何が悪いと言うより似たもの同士だから・・・

😑

みんごるごるごる

2013年09月30日 19:11

似たもの同士だから衝突しているんだと思います。どちらも理由は違えど、シングルマザーになり、実家を頼っている。そしてお互いがそれぞれ権利を主張し合っているんだから絶対まとまらないですよ、それ。トピ主さんは間に入らず、傍観しておくのが一番。お母様からヘルプがあった時のみ動けばいいだけ。話なんてする必要なんてないですよ。 >近く母親の還暦祝いの旅行を計画しているのですが、これもトピ主さんだけでいいんじゃないですか？無理に仲良くしようと思っても無理なのはずっと姉妹やってきたから分かりますよね？トピ主さんは首をつっこまないことです。

トピ内ID：6356126961

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原因

ひるあんどん

2013年09月30日 19:11

男性です。３者の間で「公平」と言う価値観が共有されていないことと、自分の不幸・困難・不利益を重視するあまり客観的な判断を怠っているのが原因です。Ａには落ち度は無いですが、ＢとＣにはそれぞれ問題があります。Ｂは世帯として独立した生活を営めていないこと、Ｃも肉親に子供を預けることを前提に物事を考えていることです。親と同居していることでＢは色々と便宜を享受しているはずですし、様子からするとＣも頻繁に親の援助を受けているみたいですが、それを数値化して比較．．．なんてできないでしょ？根底にはＢが親掛かりで生活していることに対するＣの嫉妬に似た感情があるのではないでしょうか。先ずは、それを解決することでしょう。

トピ内ID：9507754581

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行かないと言っている人はほうっておく

まゆし

2013年09月30日 19:11

個人的な意見としては、Cが悪いと思います。私も離婚を経験しておりますが、同じシングルマザーでも死別と離婚は違いますよね。離婚って結局はどんなに夫側が悪かったとしても、ある意味でそれを見抜けなかった自分にも責任はあると思うので、どんなにロクデナシ男だったとしても必ず半分は妻側にだって責任があると（子どもに対してですね）私は思ってます。自分自身の選択のせいで苦労していることを、周りが助けて当たり前という姿勢がいただけません。甘ったれですね。だけど別所帯になっているAがCに何か言うのは余計にこじれると思う。（トピ主さんはAの立場かなと推測しておりますが）こういった問題は当事者達が自分たちで解決しないかぎりはどうしようもない、そしてこの場合は解決＝仲直りというような状況にはならないと思います…。だから放っておくしか無いでしょう。だって結局Cにとっての解決＝自分の子どもの面倒を母親とBに見させる、ということでしょうし、そんなのBにとって理不尽すぎますしなんの義務もないですから。人の好意を受けて当然と思っている人はややこしいですよ。

トピ内ID：5977103526

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自分勝手ですね

キャラ

2013年09月30日 19:11

ＢもＣも自分勝手です結婚も経験しているのにまだ自立できていないようでいい年して情けない姉妹ですねＢは死別であれ出戻って実家に住んでいるのならＣが来て子供を預けたりと面倒が掛かる事は承知しておくべきだと思いますそれが嫌ならＣ同様別世帯で暮らすべきでしょう親の為に実家に住まなければならない事情があるのならまた別ですがＣはいまだに親の手を借りようとしている甘えているとしか言い様がありません親の都合が悪い時までＢを使ってまで押付けようとするのは自分勝手すぎますトピ文から察すると躾も行き届いているとも思えませんＢが親からどんな恩恵を受けていたとしてもＣがＢにそれを返せというのはおかしいですＣの僻みが強いのは確かだと思いますがお互いが自立できていないからこういう事が起こるのです仲介するのであればどこまで歩み寄れるか落しどころを見つけましょう自立できていない者同士だから歩み寄りができるかは難しい事と思いますが親に面倒を見てもらっているのにその親のお祝い旅行を欠席するとか本当に情けないですね

トピ内ID：5270495096

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これは子供のころの意趣返し

おば

2013年09月30日 19:30

３姉妹というのは複雑なもの長女は大事にかわいがられおっとり今は離れていて正解次女は大抵立場が不安定で親からの愛情に飢えているがあんがい外からは自立していてしっかり者とおもわれ甘えべた　本当は誰より親を独り占めしたい今親の愛を堪能している下の子は常日頃上二人をはねのけて親からの愛情を独り占めしてきたわがままを言っても受け入れられてきた上が何かやってもらうなら自分もやってもらわなきゃおかしいと思っている要するに　自立できていない本当はお母さんが交通整理しなければいけないんですよ早めに実家を継ぐ人を決めてその人を中心に家庭を整えれば文句は減るでしょう今回はあなたの家におかあさんに来てもらってあちこち案内するだけにしたら？旅行に言ってもおかあさんにゆっくりしてもらえるわけがないからやめましょ今回は私がもてなすから二人でよく話し合ってとでも言っておきなさい三女も離婚したのですから実家にはいれば不公平感はなかったかもしれませんね

トピ内ID：1331750972

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