結婚の必要経費全てを高すぎると却下する彼の母親

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（トピ主 6 ）

チャミ

2013年09月30日 11:06

恋愛

どうかご意見お聞かせください。
彼氏と婚約することになり、10月に両家の初顔合わせをします。
お付き合い８年、共に３０歳台半ば、２人とも年収は４００万～５００万(彼は自営業でこの間で前後)実は諸々の経費に、彼の母親が意見を出してきます。・婚約指輪２３万→高すぎる。
・結納金１００万にしたいと彼が提案→高すぎる、５０万円でいい。
・中古マンションの購入→双方自宅があるからもったいない、賃貸にして。
・賃貸で相場の値段→高すぎる。もったいない。
全て、高すぎる、との意見です。私達は全て相場～それ以下で考えています。マンションも中古の相場でも安いぐらい (地価１坪４０万前後の地域で、３ＬＤＫ築１０年、１千万。貯蓄は２人合わせて２千万近く)実は今までは彼の母親とは、比較的良好な関係でしたが、具体的に結婚の話が進み出してからお金のことで意見されることが増えました。(私には直接言わず彼に) 彼もかなりストレスなようですが、正直彼の態度にも嫌気がさしてしまいます。
顔合わせは１０日後です…。このままの気持ちでもいいのでしょうか。
はっきり彼にこんなのいやと、伝えるべきでしょうか?

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つまり

通行人

2013年09月30日 20:45

彼は母親から聞いたそのままを、トピ主さんにも伝えているわけですね？彼自身で、母親を説得した件は、一つも無さそうなのですね？もしかして、自営業は、彼の両親も一緒ですか？彼の貯蓄は、親に押さえられていませんか？いっそ結納は止めたらいかがですか？その代わり、他の件には金銭的に口を出さない約束で。彼本人の意志が、まずしっかりと知りたいところですよね。もったいないと簡単に言っても、実際物件を探すなら、予算は幅があって当たり前です。彼の親が出す訳でも無いのに。この調子では、結婚後も口出されますよ。彼ともっとしっかり、『２人の意見合わせ』を徹底しないと、今後もずっと振り回されますよ。

トピ内ID：4951744923

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口出しさせない

🍴

main

2013年09月30日 20:45

お金出さないのならお金のことは言わないことです。言葉濁す、自分たちが考えて選ぶからといって金額は伝えないことです。干渉する母親であり、ケチだとおもいます。式にも口出しすると思いますので比較的質素な式のほうが無難でしょうね。この手の方は口は出すけどお金ださない人なのでご注意を。

トピ内ID：6746203211

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お義母さんより婚約者（彼）の態度が大事

🐤

ミミ

2013年09月30日 20:45

面倒そうなお義母さんですね。これから先も確実に夫婦の間のお金の使い方に口を出し続けると思います。まだ若いお二人の事を思って、お金を大事に・慎重にしなさいという気持ちなのか、それともとにかくケチなのか、それは分かりませんが…。でも、義理の親の事は、夫になる人（彼）がしっかりしてトピ主さんと家庭を築く決意があれば、どうにでもなります。だって、トピ主さんと彼が家族になるのです。親は親、別の家族です。トピ主さんの文章で気になったのは、 >正直彼の態度にも嫌気がさしてしまいますというところです。私なら、彼には「お義母さんの態度が嫌」とは言いません。親を責められると誰だって反発したくなります。その代わり「私たちが家族になるのだから、大事な事は二人で話し合って決めたいのだけど、あなたはどう思う？」といって様子を見ます。彼は母親の言いなり、もしくは伝書鳩みたいに全てをトピ主さんに伝えてくるだけですか？自分から行動したり、自分の意見を親に言える人ですか？人の性格ってなかなか変わりませんよ、それを見極められてはどうですか？

トピ内ID：3291117639

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ケチなんでしょうね。

🐤

ぴよまる

2013年09月30日 20:45

そして自身がそこまで嫁に行く際、お金をかけて貰えなかったと。婚約指輪、２３万→安めですよね。貴女の母に聞いてみては？結納金、５０万でいい→でいいという言い方にも問題ありますし、貴女に失礼ですよね。これまた貴女の母に聞いてみてください、大激怒な予感です。

トピ内ID：2391562199

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頑張って

けい

2013年10月01日 10:42

２人ずつの年収が４００万からなんですね。それを考えると全く高くないですよ。むしろ、結納金なんか安いって感じましたね。義母さん、かなり節約家ですね。今、妥協するとこれからもドンドン口をだしてきます。親を無視するのはよくないですが、自分たちの生活なんですからね。「これこれこうしますね～」「もう、２人りで決めたんですよ～」「高いですか？　今の相場がこんなもんなんですよ～」ってな具合に負けずに頑張ってください

トピ内ID：2281304192

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何でだろうね

すねあ

2013年10月01日 09:51

彼は自営業ってあるけど家族経営の所なのかな。だから色々口を出したくなるんじゃないかな。それか息子に援助してもらっていて結婚式でお金を使われたら困るとか。彼に何で母親は口を出してくるのか聞いたら？自分たちの貯金ですべて賄うならいいと思うんですけどね。

トピ内ID：4068315689

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はっきりと、言いたいことは言いましょう

🐶

桃太郎

2013年10月01日 11:37

結婚すれば、これからずっと向き合わねばならない相手です。まずは、はっきりと言いたい事は言いましょう。彼と一緒に、相場の資料なども示しながら、あなたの考えを伝えるべきです。その上で、彼の母親が何故反対するのか、何を根拠に高いと言うのか、理由を聞きましょう。それなりに、納得できる落しどころが見つかれば、ラッキー！平行線の場合は、彼の態度次第です。トピでは、彼のスタンスがよく分かりません。あなたを守ってくれるなら、二人で強行突破あるのみ。母親の言いなりなら、結婚自体を考え直したほうが良いと思います。３０代半ばにもなった、いい年の男が自分の意思を通せず、母親の言いなりでは、この先、あなたが苦労するだけですよ！

トピ内ID：5209785587

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結納金を請求したの？？？？

ええと

2013年10月01日 12:56

　トピ主さん、夫側に結納金請求したの？？？今時、そんな風習を取る人がいないからびっくりなんですけど？？？高い高くない以前に、結納金を期待するのが間違いです。浅ましい人だなって思われても仕方ないと思いますよ。ちなみに、結納金の意味合いは、嫁になる人のための支度金のようなものであり、いわゆるお金で嫁を買うという意味合いとしてもとれるのですが、その辺は理解できてます？　中古マンションの購入・賃貸にするか等の住居の問題は彼と決めればいいことなので、口を出されるいわれはないと思います。こちらは彼と相談されて普通に決めてしまえばよろしいのでは？　賃貸でもったいないと言っているということは、暗に同居を示されているのではないかとも類推できますが…その辺はどうなのですか？彼母の口出しが多いということは、自分の家に入ってもらい、嫁役割を果たしてほしいという意識が強い方なのだと思いますが… 　多分、他にも彼は何かを言われていますが、肝心な何かを隠しているような気もしますが…

トピ内ID：0401358682

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親を頼らない

のりり

2013年10月01日 12:56

娘の結婚の時は、お婿さんが結婚にかかる費用をすべて出しました。「うちの（母）親は口うるさいから、いざというときに文句を言わせないため」だったそうです。なので二人で自由にプランを立てて立派な式をしました。もちろん両家顔合わせの食事代も二人で払ってくれましたよ。お金を出すなら口も出す、というのが世の習いです。「自分たちの蓄えですべてまかないますのでご心配なく」と言えたら良いんでしょうがね。お金を出してもらう立場って弱いんですよね。

トピ内ID：9192195944

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彼と話を。

😢

もも

2013年10月01日 12:56

結婚前からいろいろ口出ししてくるということは、結婚後も、子供が生まれたりしたら、もっとうるさくなること間違いなしです。夫婦で話しあって、これと決めたんだったら、それを押し通すことです。でないと、いいなりの人生になりますよ。彼がお母さんの言いなりなら、私なら結婚を考えなおします。

トピ内ID：3502900226

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それが結婚です

😀

もこ

2013年10月01日 17:37

そういう細々としたことをひとつずつ彼母にあわせるのが、結婚です。少しずつ慣れていきましょうね！

トピ内ID：5375125692

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結納金は彼が出すものではありませんよ。

🐶

いぐやま

2013年10月01日 17:37

そもそも、結納金は彼が出すものではありませんよ。結納というものは、彼家と主様家が行う儀式です。だから、結納金は、彼家が出し、その結納金で結婚の支度をしてくれというお金です。結納をするということは、この結婚は、主様と彼だけの結婚ではなくなっています。すべて主様家と彼家の催しなのです。だから、新居を用意するのは彼家です。彼と主様ではありません。婚約指輪も彼家が彼の月給の3ヶ月分を目安に用意します。結納金も3ヶ月分が目安ですね。彼のお母様は、結納とはどんなものか、そして結納をしたらどのように結婚を進めて行かなくてはいけないのかご存知ないのでは？大人としての物を知らない方なのだと思いますよ。

トピ内ID：7667165833

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白紙にするに１票

😡

次男嫁

2013年10月01日 20:12

いくらなんでもひどくないですか？結納金５０万なんて、もらわないほうがいいですよ。指輪だって２３０万じゃなくて２３万ですよね？それって結婚指輪だってそのくらいの値段すると思うんですけど・・・いいんですよ。お互いが納得してシンプルな婚約にしましょうっていうなら。相手の親には絶対言われたくないですよね。貯金だってそのうち自営業の経営状態によってはあてにできるって思われているんじゃないですか？何もそんな結婚わざわざすることありません。私、３４歳で結婚しましたけど、婚約指輪だって２００万以上。結婚式も夫の両親関係で派手婚になりましたが、費用はあちら持ち。うちは頂いたご祝儀全部渡して、来てもらった友人親戚のお車代宿泊代は私持ちにしただけです。でもそのご祝儀相当のお金も後に義理の両親からいただきました。ちなみに結婚当時夫の収入は私の収入以下。　実家は普通のサラリーマン家庭。中の中、中堅大卒、特に美人じゃありません。ケチケチは嫌いなので、堅実でもありません。いくらでもいい相手いると思いますよ。

トピ内ID：6545552194

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精神的に自立しましょう

🐧

かか

2013年10月01日 20:12

結納金（実家が出す場合）を除いて、意見を「聞く」のはイイとして意見に従う必要はないです。だいたい、「共に３０歳台半ば」でしょうに、もっとしっかりしてください。２０歳台前半かと思いました。

トピ内ID：7154224330

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彼は伝書鳩？

😨

kiki

2013年10月01日 22:10

お金は貯めておくに越したことはありませんので適度な節約は良いことだとは思いますが、結納金の額など、筒抜けに言ってよこす彼もどうなのでしょうか。婚約指輪の値段や、家賃なども、親に言うことですか？私なら、その彼のほうが心配ですが。

トピ内ID：3918044175

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それが結婚

黒猫

2013年10月01日 22:10

もう所帯を構えようとするような一人前の大人なんでしょう？だったら色んな意見の違いを上手く丸く収まるように話し合ってすり合わせしていくのが大人というもので、それが結婚ですよ。こんなところで他人の意見を聞いたところでなんにもなりません。生活環境、考え方、全てが違う家族が一緒になるんだから考えが違うのは当たり前。だからそれを上手くやるから独身者より既婚者は重く見られるんですよ。

トピ内ID：8289217394

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ストレートに彼に伝えましょう

鶴亀松竹梅

2013年10月02日 10:49

はっきりそんなの嫌！って伝えましょう。トピ主と彼母に板挟みに考え込んでしまう彼では頼りなさすぎます。煮え切らないなら婚約破棄してもＯＫ。　なお、万が一、トピ主や彼親より、住宅を相続する可能性があるなら賃貸にしてきましょう。持家だと、相続税の住宅分の控除を受けられなくなりますから（詳しいことは税理士に相談）

トピ内ID：0721846900

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お金のことは話す必要ないと思う

あおい

2013年10月02日 12:00

非常に疑問に思うのですが、どうして細かい金額などを逐一義母に話しているのですか？話すから義母も自分の感想（意見）を言うのですよ。「高い、勿体無い」と。マンションを購入するにしても賃貸にしても、結婚後の２人の家庭の問題であって義母には関係のないことですよね。特に婚約指輪なんて、義母には全く関係ない。二十歳そこそこの若者同士の結婚ではなく、 30代半ばといういい大人同士の結婚なのですから親が口を出すべきではないし、親に細かいことを全て話す必要もないでしょう。もし主さんは話していないけど彼氏が勝手に何でも親に話してしまうのなら彼氏にそこはきちんと分かってもらうべきです。でないと、結婚後も何から何まで親に話し、日々の生活費から主さんの小遣いから、様々なことに義母が口を出すことになるでしょう。結納金については、嫁側から金額をお願いするものではないので夫側の好きにしてもらえばいいと思います。

トピ内ID：9755928085

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補足します

チャミトピ主

2013年10月02日 13:00

皆様ご意見ありがとうございます。ご質問を頂いていますのでお返事いたします。結納金→こちらから請求はしていません。彼が母親に提案しましたら、高すぎると言われたそうです。自営業→彼の父親と一緒にやっています。貯金→今までは母親が毎月数万円を彼から預かり貯蓄していましたが、今回結婚が決まりまして、その通帳を母親から印鑑と渡されたそうです。全て彼のお金です。

トピ内ID：0072082283

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結納はしなくてもいいのでは？

かりん

2013年10月02日 16:54

結納金にケチをつけられるぐらいだから、結納なしにしたらどうですか？この彼母なら、「50万も払って貰った嫁なのに」って一生言いそうですよ。家に関しては、同居してもらいたいんだと思います。だから、どんな格安物件に住むといっても反対だと思います。言いたいことは伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：6306859964

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いちいち報告しなくていいんじゃない？

みい

2013年10月02日 18:28

そのお金は彼と貴方のお金ですよね？彼親に出して貰うものでなければ、いちいち何がいくらとかいう必要なくないですか? 別所帯の話なんですから、2人のお金を何にいくら使おうといちいち報告したり干渉したりするのがおかしいです。今、この「別所帯」であるという線引きをしっかりして認識させておかないと、ずっと彼母は自分の管理下であるかのように、干渉・指図し続けますよ。 2人の所帯なので2人で決めます、で通しましょう。そのためには彼に頑張ってもらわないといつまでも彼母の支配からは逃れられないと思います。

トピ内ID：6875904142

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結納はやめて指輪だけの婚約式を

🐱

花

2013年10月03日 11:09

結納って嫁ぐ事になるから、嫁にもらったって話になるらしいです。彼母は感情的になりやすいタイプで何を言い出すかわからないと思います。これから先、思いつきで言われたり、下心で言われたりがあります。彼女から見れば嫁にもらったのだから言いたい放題は当たり前になります。結納（結納金）はやめて記念の指輪をもらう婚約式はいかがでしょうか。それなら彼のプレゼントですからね。記念だからとっても大事な指輪となると思います。お子さんが産まれると彼母の子育て論をしつこく聞かされる。言った通りにしないとするまで、聞かされる。我慢の限界を超えるそんな将来が見えそうに思います。二人で家庭を築いていくのですから、結納金は辞退します。顔合わせだけで指輪を頂きます。って言えば良いのでは。彼母は口を出しすぎ。疎遠にいつかなるでしょうね。そうなっても良いように結納金だけは辞退しましょう。

トピ内ID：8049977608

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婚約指輪の値段まで

ななこ

2013年10月03日 15:02

彼母に言うものなんですか？　不思議ですね。私の母でも、指輪の値段なんて知りませんよ。うちは夫が国際結婚なんで結納はしませんでしたが、結納金って払う方が値切るもんなんですか？何かや何まで、彼母が口を出す、その余地があることが信じられません。嫁として歓迎されていないように感じます。それを伝えたうえで、彼が母親に対して毅然としないのであればこの話は白紙も考えた方がよさそうですよ。

トピ内ID：6212757122

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とぴ主です

チャミトピ主

2013年10月03日 17:04

皆様たくさんのご意見、本当にありがとうございます。結納ですが、辞退したい、と伝えようと思います。もちろん有難いことですが、、、と感謝はできる限り伝えます。同居は、私達が希望すればすぐにでも出来る状態だと思います。ただそれは我が家も同じで、双方自宅が一軒家で駐車場もあり、部屋もあまっています。彼の父親母親が希望すれば我が家の両親も希望すると思います。揉めるのが嫌なので、しばらくはどちらとも同居はしない、と彼と決めています。つづきます

トピ内ID：0072082283

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トピ主つづきです

チャミトピ主

2013年10月03日 17:04

結納金については、いろいろなご意見があると思うのですが、彼の母親は全てにおいて出来るだけ節約するのが当然な考え方なので仕方ないのだとは思いますし、父親はそれ以上です(お金を使わないのが美徳) 彼ははっきりは言いませんが、そんな両親から離れたいと最近になって思ってはいるようです。

トピ内ID：0072082283

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それって彼の「貯金」？

５０代

2013年10月03日 18:08

＞貯金→今までは母親が毎月数万円を彼から預かり貯蓄していましたが、今回結婚が決まりまして、その通帳を母親から印鑑と渡されたそうです。全て彼のお金です。それって生活費として渡してたのを、彼母が好意で貯金してくれてたのではなくて、生活費以外に「貯金の為に」彼母は受け取って、彼の替りに金融機関に預けにいってくれてたお金ですか？それによって、彼のお金かどうかが変わってきますので。

トピ内ID：3644089904

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お金の話を親としない

のんのん

2013年10月03日 18:08

彼が親に口を挟ませているのです。うちは一切お金の話はしませんでした。決まったことだけを最低限伝えただけです（関係は良好です）。別世帯になるのだから、貯金も含めもう親にはかかわらせない気持ちが彼のほうに必要です。彼と、親とのかかわり方について話し合ってみましょう。

トピ内ID：2574657795

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結婚の必要経費を全て母親に話す彼

ROXY

2013年10月03日 19:07

金銭感覚はおかしなく、全うに思います。しかし、彼の行動に違和感を感じます。母親に全て話すことと、母親に言われたことをあなたに話すこと。彼自身も母親の意見にストレスを感じるなら母親と金銭感覚は違うのでしょう。ならば、なぜ全て話すのでしょう？母親の意見をあなたに聞かせたら、自分が感じるストレスをあなたも感じると思わないのかしら？彼はいい歳して、親の性格を把握して付き合いができていませんね。ココはキチンと彼が舵を取り、母親をコントロールできなければ、結婚後も盾にはなってくれなさそうですね。思っていることはちゃんと彼に伝えましょう。一緒に自営をされているということで、親関係はフツーより近そうですね。彼のプライドを傷つけないよう、不安な部分と希望を話しておきましょう。うやむやにできることとは思えません。

トピ内ID：9068113957

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結婚式を節約するのは、まずいのでは？

🐤

いぐやま

2013年10月04日 17:48

彼、自営業なんですよね？仕事関係の方を結婚式には呼ばないのですか？彼のご家族は、節約を美徳としているようですが、彼の仕事関係者を結婚式に招待するようであれば、あまり恥ずかしい式は今後のお仕事に関わってくると思いますよ。そのことを念頭に置いて、会場選び、引き出物、料理、衣装など、もてなしを考えた方が良いですよ。

トピ内ID：7667165833

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顔合わせしてきました

チャミトピ主

2013年10月08日 12:55

皆様、ご意見をありがとうございました。お返事が遅くなりましてすみませんでした。昨日顔合わせをしてきました。どうしてこんなに合わないのか不思議なくらい、両家の雰囲気が合いませんでした。こちらは緊張しているからかあまり話せず、あちらは緊張のあまりか多弁で、ブラックジョークが連発。入れ歯の父に、「まさか入れ歯じゃないですよね?」不仲の両親に(家庭内別居状態は事前に伝えました)「おたくも恋愛結婚ですか?」緊張して食べれない私に「いつもはもっと楽しそうに食べるじゃない?」などなど、我が家の両親は表情が苦笑い。うちもブラックジョークにうまく切り返せないから申し訳なかったのですが、なんだかおかしな雰囲気。結納は丁寧にお断りし、記念品の交換とお食事となりました。

トピ内ID：0072082283

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