本文へ

友だちが欲しい。仲良くなりたい。

レス16
(トピ主 3
🐴
ガムナッツ
ひと
40歳女性、既婚子供なしです。

この歳になって情けない悩みだと思いますが、なかなか人と仲良くなれず、悩んでいます。
職場、習い事の教室など、人と定期的に顔を合わせる機会はそれなりにあり、その場では友好な関係を作っていると思います。
気軽に人に話しかけますし、話しかけてももらえます。
でも、それだけです。プライベートになるとまったく続きません。連絡先を交換しても、ちょっとお茶を飲みに行こうよ…といったお誘いもかかりません。かかったとしても1回きりです。
周りはわたしよりも5-6歳から10歳ほども年下の人が多く、やっぱり同年代がいいのかな…と思ったり。かといって同年代の人たちがどこにいるのか分かりません。まったく身の回りにいません。

われながら真面目な性格だと思います。あまり冗談がうまくないです。それなりに周りの役に立つように、係のようなものは積極的に引き受けたり、頼み事をされれば喜んでやっています。
一対一で、真剣な会話をするのはわりと好きです。
他愛のない気軽な会話をずっと続けているのは苦手です。
なんとなく理由はわかるんです、わたしに友だちが少ない理由。気軽な会話がしにくいんですよね。1-2分ならよくても、1時間、2時間と、もしわたしが私自身とふたりきりにされたら、きっと困る、なんとなく疲れてしまうだろうなと思うから。

親友はいます。大学入学初日からずっと姉妹みたいに仲良くしている友だちです。
彼女は友だちづくりが上手です。彼女はとても人に気を使うタイプで、それでいて、そつのない会話よりも、自分の良いところも悪いところもさらけ出してしまうタイプで、話していて心が許せる。
わたしが彼女みたいになるのは不可能だけど、わたしはわたしなりのやりかたで、もっと人と仲良くなりたいです。

どうしたらいいんでしょう。なにから始めたらいいですか。

トピ内ID:1165037228

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

アナタの年から3年過ぎたら、

041
部長
友が欲しいと思わなくなりました。 むしろ、傲慢な友人の対処に辟易しています。 友人をその都度吟味できればいいのですが、 1度できてしまった関係を簡単に消去できないです。 他人という関係がいかにクリアであるかがわかりました。

トピ内ID:1243787982

...本文を表示

自分から誘う

041
キャンディー
待ってないで自分から誘う まずはそこからです。

トピ内ID:5130514781

...本文を表示

40歳で

041
リボン
友達を作るのは難しいですね。私も習い事に行ってますが、その場では話しますが、ランチとか個人的なお付き合いはないです。   主さん、真剣な話をするのが好きみたいですが、相手から重たいと思われてないですか? 最初、友達になるには他愛もない話をするのが一番いいと思いますよ。 仲良くなったら徐々に真剣な話をしていく。 そうすれば友達もできますよ。

トピ内ID:6687748443

...本文を表示

ぶーちゃん

041
友達って。
こんにちは。私も40代です。ガムナッツさんは、親友と呼べるひとがいるから、いいじゃないですか。わたしは今まで三人で仲良くしてた友人がいたのですが、最近はいつも二人で会っているようです。一月前までは、おばあちゃんになっても、三人でとか、言ってた人が急に連絡をくれなくなりました。三日前も二人(子供も)1日中一緒だったと、私の子供から、聞いて…。その前の日に、私から、メールして、たまには誘ってよ~って、言った次の日に、1日中一緒にいたって…。今日また、思いきって、なんで誘ってくれないの~ってお昼にメールしましたが、未だに、返信ありません。急に省かれた理由がまったく、わからないんです。確かに二人とも専業主婦で、時間はあるし、家もすぐ近所毎日会うかLINEしてる様子。わたしは仕事してるし、でも、家は車で三分くらい。9月の初めに三人で食事を~って、言われてたのに、今、こんな感じで、かなり参ってます。昔からの友達は一年会わなくても、平気なのに、。でもこの二人、子供の部活で必ず会うんで、どうしたらいいのかな。

トピ内ID:9427847838

...本文を表示

一人を楽しむ

041
aya
37歳子供なしです。 気持ちはわかります 時折どうしようもない孤独感がくるんですね・・・ 子供がいれば、嫌でも付き合いがあるだろうし 逆に独身の人だと、合わせにくい面もあったり あんまりね、安売りしないこと。 尽くして尽くしまくると、相手は大事にしてくれない 自分という人間を持って、一人でも心から楽しむことを見つける そうすれば、ついてくる人もいるだろうし 年齢的に一番難しい時期なのかな 子供いる友達は、子育てで忙しいし・・・ 職場・習い事等はあまり深い関係築くと、壊れたら逃げ場がないので 私は、近所付き合い等も深入りはしません。 あと、何かをしてあげるんじゃなく あまり自分の事をおおっぴろげに話さないこと 相手が、どんな人でどんな言葉を望んでるのかを考え 言葉を選んだほうがいいのかもしれません。 他愛のない会話、すごく疲れます。 女同士って、妬み・嫉妬が多いので、ヘタに喋って反感を買うのも面倒ですから・・・特に、子供なし主婦って、お金がある、自由があるみたいに思う人もいるのでね・・・ 一人行動ラクですよ

トピ内ID:0862924830

...本文を表示

うん・・・

041
pom
やっぱり同世代の人が良いでしょうかね。 10歳も離れていたら、なかなか(この人と友達になりたい!)って感覚にはならないと思います。 ママ友などで交流してた結果、親しくなってたって事はあるでしょうが・・ 歳の差があったら最初の段階であまり踏み込もうと思わないかな。 >連絡先を交換しても、ちょっとお茶を飲みに行こうよ…といったお誘いもかかりません。かかったとしても1回きりです。 これは自分からやるんですよ。 誘いもかかりませんって・・あなたは待つだけですか?様子見なのはムコウも一緒だし。 基本人って受け身だと思っておいた方がいいですよ。 子育てしてる主婦とか忙しいし。 だから待つんじゃなくて、自分から行動ですわ。 友達が多い人は自分からちゃんと行動してますよ。 (ムコウから誘ってこないから嫌われてる?いつも私ばかり・・)なんていちいちいじけてたら、友達付き合いなんて続きません。 誰かが言い出さないと約束なんて出来なんだから。 だったら自分からでいいや!って開き直ったら良いんですよ。 企画などはしないけど、誘われたら行きたいって人って多いんだから。

トピ内ID:1150013577

...本文を表示

子ども関係で知り合いの増える年齢ですね

041
らん
40歳女性で既婚の場合、手のかかる・もしくは手が放れても お金のかかる子どもがいる場合が多いですね。 そのために、トピ主さんの行かれる場所には、行きたくても 行けないのです。 家事に加えて育児や仕事でへとへとで、興味や関心の向きも 違います。 しかし、40代も後半になれば、時間やお金にゆとりのできる奥様が 増えてきます。 その頃まで、ご主人といろいろ楽しまれて、会話の引き出しを多くして 置かれてはどうでしょうか? ちょっと不思議なのですが、普段御主人とは気軽な会話をしていませんか? 男女の差はあるにしても、一番良い話相手は配偶者だと思います。 お母様(や姉妹がおられたら)とは女同士の話を楽しくしませんか? また、それこそ義理の親戚ならば深い会話よりも、差障りのない話で 時間を過ごすのが大切ではありませんか? 今いる周囲の方達との会話こそ、良いレッスンの機会だと思います。 軽い会話(雑談)の場合、楽しげに聞く雰囲気醸し出すこと、適切な あいづちや質問をはさむこと、鬱陶しい発言は控えることで 互いに気持ちの良い時間を過ごせます。

トピ内ID:1625443166

...本文を表示

相手に合わせなくてもよい関係

041
かんぱ
友達を作る努力として列挙されることのすべてが、相手にいかに自分を合わせるかということです。 ・話題を広げるようにする ・服装に気をつかう ・自分磨きをする ・笑顔を心がける ・絶対に相手の意見を否定しない ほかにもいくらでもあるでしょう。 これらはすべてビジネスにおける営業スキルとしては大変に有効です。 しかし、仕事の関係者と友人は根本的に異なるのです。 友人関係とは相手に合わせなくてもよい関係のことをいいます。 トピ主さんに必要なことは、相手に合わせる努力をすることではなく、集団の中から自分に合う人を見つけ出す努力です。 相手に合わせる空回りは、むしろ人間関係を粗悪なものにします。

トピ内ID:9026844257

...本文を表示

ガムナッツです。

🐴
ガムナッツ トピ主
みなさま、あたたかいレスをどうもありがとうございます。 本当に自分はコミュニケーションが下手で、昔からそうでした。 その親友にも言われたことあります。ガムナッツは、今のままでいいから、ただ楽しいときに楽しいって表現できればもっといいよと。 それがかれこれ大学のころなので20年前ですね。そのころからちっとも成長していません。 楽しいときは楽しいと態度に出してるつもりなのですが、きっと相手に伝わらないのでしょう…。 >部長様 そういう悩みをもってみたいぐらいです。人間関係で今まで悩んだことがありません。本当に希薄なんです。 >キャンディー様 そういえば思い出してみれば、高校の頃まではわたしは「言い出しっぺ」のほうでした。なんでも誘うほう。企画するほう。みんなも喜んで付いてきてくれた。だから今みたいになったのは、どうしてなのか、分かりません。 >リボン様 他愛無い話、たくさんできるようになりたいです。どうしても、口に出す前にかなり考えてしまうほうで、波に乗り遅れるのです。 >ぶーちゃん様 省かれるのは切ないですね…。理由が分かって、また仲良くなれますように。

トピ内ID:1165037228

...本文を表示

ガムナッツです。つづき

🐴
ガムナッツ トピ主
>aya様 もともと一人上手なほうで、一人行動が多いんです。 でも寂しがり屋です。あまのじゃくですね。自分がイヤになります。 自分のことも、気がつくとまったく話してないので、気をつけて自己開示しようとするほどです。 頭のなかでいろいろひねり過ぎ、言葉を選びすぎて、結果的に言葉足らず、もしくはKY発言になってしまいます。 >pom様 そうですよね。同年代がやはりいいですよね…。 これからは積極的に自分から誘うようにします。こんな単純なことも忘れていました。

トピ内ID:1165037228

...本文を表示

ガムナッツです。つづき2

🐴
ガムナッツ トピ主
>らん様 子持ちの方はとても忙しい年代ですよね。だからわたしのように子どもがいないと、本当に接点がないし、あったとしても共通の話題が見つかりづらい気がしてしまいます。 主人との会話ですが、主人がちょっと気難しい人で気分にムラがあるため、会話がはずむときとそうでないときの差が激しいです。 母との会話も、もっぱら聞き役です。母はわりと自分の話を一方的にするタイプなので…。こちらから話題を振っても、自分の話にもっていかれてしまうんですよね…。 幸い、今の職場にいる少し年下の方が、とても会話の上手な人なので、お話ししながらちょっとずつ学ぼうとしています。 >かんぱ様 話題を広げる、相手の意見を否定しない…気をつけたいとおもいます。 服装、自分磨き、そういうことも大事ですよね。今、それはつくづく感じています。そういうところから話しのきっかけになるし、相手の価値観を知り共通点を見つける手がかりになるんですよね。 周りに合わせるのではなく、合う人を見つけること。そうですよね。それが一番、自然ですよね。 ちょっと空回りしそうになっているのかもしれません。気づかせていただきありがとうございます。

トピ内ID:1165037228

...本文を表示

真剣なはなしってどんなこと話すの?

🐶
ここ
お稽古とかの人に重い話したら、逃げてきますよ。悩み相談会?まさか、政治? たわいのない話じゃバカみたいかもしれないけど、雑談って大事だし、それが楽しいと多くの人は思ってるしね。まあ、何年も仲良くしてたら、真剣な話のひとつの耳を傾けるけど。 もう少し上の方ともつきあってみたらどうでしょう。アラフォーは、子育てで忙しいし、ママ友とまだ付き合ってる頃ですが、40代後半は、気持ちと行動が切り替わってきますから、あなたのお友達にいいと思います。 やはり、趣味か、お仕事で仲良くなるでしょうね。

トピ内ID:4106632534

...本文を表示

自分自身でありることを許して、出会いの場の質と数を増やす。

041
水すみれ
トピ主さまの気持ち解ります。 ただ、親友がいらっしゃるのですから、人と繋がることのできる人です。 トピ主はトピ主。親友は親友。別の個性です。別人にはなれません。 私も軽いノリの会話を永遠に続けていくのは、苦手です。でも仲良くなり、気心しれるまではそんな感じでしょうか。 気の合う人ならば、だんだんうち溶ける。そうでもなければ、それなりの付き合いに。そんな感じですよね。 トピ主様はそうでもない人たちと出会う機会が多いのでしょう。 改善策があります。 そのままの自分を認めてあげる。(そうすると自分と似た感じの人と一緒にいてもしっくりします。)出会いの質をあげ、数を増やす。この二点です。 今の生活圏で会う人が、トピ主さまの個性と微妙にずれているのかなと思いました。 トピ主様は、趣味はありませんか?私は、ヒーリング系の習い事を始めたら、ママ友とは違うタイプの人との出会いがあったり、一部の人たちとママ友を超えたお付き合いが始まりました。 私は、無理せずに、一人でいることも楽しめるようになってからのほうが、良い友人に恵まれています。 トピ主様にも良い出会いがありますように。

トピ内ID:8258971603

...本文を表示

子供がいても。。。

041
真美
子供いますが、ママ友らしき知人も子供が小さいときはいました。 でもそれだけです。子供が大きくなればママ友とも自然消滅です。 気が合う人もいましたけど、私もトピ主と同じタイプで 雑談をずっと続けるのが苦手なんです。だからたぶん面白みが なくて子供の手が離れても付き合っていきたいと思ってもらえないんだと 思います。子供が巣立った今誰も友達がいません。 休日も出かける友人がいなくて家でじっとしてます。 現在40代半ばですが、やっぱりさびしいと感じますよ。 これからもっとそういう気持ちが大きくなるんだろうなとも。 私はシングルマザーなので夫もいないので本当に一人です。 なんのアドバイスもできず申し訳ないです。でもトピ主の気持ちが よくわかるのでついレスしてしまいました。

トピ内ID:0935234417

...本文を表示

同志よ!

😀
A型ってバレバレ
来年40歳、既婚子供なし女性です。 同じような性格・状況なので 「友達になりたいわぁ」と思っちゃいました。 私も日々模索中なので、このトピは参考になります。 友達がいなくてさみしく、夫が忙しくて話ができない時は チャットができるネットゲームにハマってました。 あくまでも「ガス抜き」なので、根本的な解決にはならないですけど。 気軽に話ができたし、何度も話すうちに 仲のいい友達ができて、現実に会って食事する仲間もできました。 「グチ・悩み聞きます」なんて人が結構いて 日頃言えないような重い話を吐き出してスッキリ。 ネットトラブルや寝不足などには十分注意してくださいね。 そして時には親友に会ってリア充! お互いに頑張りましょう!

トピ内ID:5073479343

...本文を表示

境遇が似てます。

041
ロドリゲス
トピ主さんと同じで、人との輪を広げたい と、嫌なこと言われても頑張りました。 ふと思うんです。 この偽りのブレまくりの自分は誰だろうって… 浅い付き合いは増えましたが、自分をよく知る 昔からの友人を失いました。 最近思うのは、正直でいること、自分を知る、 自分の思いを知ることの方が大事じゃないかな と思います。

トピ内ID:5909544845

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧