妹、クレクレ系。ありえない…。

レス26

（トピ主 2 ）

😨

財布

2013年09月30日 23:19

ひと

私、30代既婚者。
妹、30代の事で相談です。
妹は、離婚後、こどもと両親と暮らしています。

妹に、長年いいように利用された挙句、何の感謝も反省もない事についに絶望する程、
ガッカリし絶縁も視野に入れた方が良いのかと悩んでいます。

妹が独身の頃から金ずる扱いで、出かける前から奢ってもらえるか確認する妹でした。
まともに働いていなかったので、かわいそうと思いお金を出していました。
妹の結婚後は、その旦那と一緒になって財布扱いされ、
いつも頼られるので金額上限を伝え超えた分は支払うよう伝えると、
上限いっぱいまで食事をする夫婦でした…。
もちろん、両親もいいように使われています。
「使えるものは使わないなんて、損！」とは本人の発言ですが、
こちらも大変だろうからという気持ちで、つい、やってしまいます。
妹は、離婚すると、育児は両親任せ。
休みの日などは、疲れた両親にかわり私が子供の朝ごはんを作ったりしていましたが、
感謝などはないばかりか、味に不服を述べる有様。
自分の食べた皿すら洗わないのですが、子供は全て家族に任せきりでした。

私も結婚して実家を出てしばらく経った頃、
両親も孫の世話で忙しいだろうと思い私が預かったのです。
「お願いします」とも「ありがとう。世話かけちゃったね」とも、そんな気持ちも言葉もありませんでした。
その間、ある男性とつきあって、楽しく過ごしていたようです。しかも、彼氏には本命が他にいるのを知っていてです。

たまに、その男性と一緒に子供(女児)と旅行もするのですが、
両親が別にとがめだてしないせいか、なんとも思っていないようです。
やっていい事悪い事を誰も教えないし、本人も分からないのです。

いろんな時期と状況で妹にはガッカリしていますが、
こう毎度だとこの先も同じ事が繰り返されそうで不安です。

これから、どう付き合えばいいのでしょうか？

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説教してみては？

🙂

姉はつらい

2013年10月01日 20:12

しっかり者の姉と、だらしない妹　ですね。あまりにも、行き当たりばったりの人生です。それなのに、ご両親は、注意も教育もしない・・とは、不思議です。妹の子供も、思春期になると、親の愛情不足の影響が出る可能性が有るでしょう。お金は、これ以上渡さない位の覚悟で、妹さんに接しないと、妹さんも駄目になりますよ。

トピ内ID：8268027795

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疎遠もあり

もも

2013年10月01日 17:49

疎遠もありかと思いますが、そうすると全て両親に負担がかかりそうですね。お金はもっとはっきり言った方がいいですよ。何がかわいそうなのかわかりませんが、両親がかわいそうですね。両親が生きている間は、お金のかからない事は影で両親を支えてあげて、両親が亡くなったら疎遠でいいと思いますよ。

トピ内ID：3882996448

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何もしない

🐱

こでまり

2013年10月01日 17:49

「やっていい事悪い事を教える」には、何もしてあげないのが一番なのです。妹さんは学習する機会を失い続けています。妹さんのためには、何一つしないのが正解です。何もしてはいけません。本当は１円もおごってはいけなかったし子どもを預かってもいけなかったのです。今からでも全然遅くないので、一切何もしないことを徹底してください。そうすると妹さんは、最初は文句を言うかもしれませんが、クレクレ言っても無駄だということをまず学習します。とにかく頼っても無駄であることを徹底的に行動でわからせることです。

トピ内ID：6556241842

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本人も悪いけど

🐤

おヨメ

2013年10月01日 17:49

周囲も悪いです。なんだかんだで甘やかしてしまっているから、妹さんもそれでいいんだ、と思ってしまうのでは？付き合いを絶つしかないように思います。本来であれば、親御さんも一緒になって、世の中をなめきっている妹さんを放り出せば一番思い知るのでしょうが…難しいですよね。一生、妹さんの金蔓でいますか？

トピ内ID：6227755776

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絶縁でいい・・

匿名

2013年10月01日 17:49

まわりが妹さんを甘やかしすぎますよ。今後益々困ることが起こるような気がします。人生は楽になるようにはできていないですよ。良い年を取る・・ということはそれなりの努力があってのものですから。妹さんは貯蓄もなしに、引き出しだけのような生活、つまり精神的な蓄えにも気がついていない。そして、実際、残高がなくなったり、困ったことがあればご両親やあなたに泣きついてくるのでしょうね。ご両親に妹さんとは絶縁するとお伝えください。そして離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：3445644178

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う～～ん

poｍ

2013年10月01日 17:49

＞両親が別にとがめだてしないせいか、なんとも思っていないようです。やっていい事悪い事を誰も教えないし、本人も分からないのです。で、あなたは見てるだけですか？もう二人とも３０代ですよね。親が悪い事を教えないから悪い・本人も解らないのです・・か？確かに親が甘いのも悪いでしょうが・・その状況ならあなたが親の代わりに説教してやったら？私も同世代ですが、私が子供をおいて男に走ったり、子育てもちゃんとせずにいつまでもフラフラしたら、間違いなく姉に説教されますよ（私はそんな事しないけど）何でもいう事聞かない、拒否する。妹夫婦に奢り・・上限を決めるなんて甘っちょろい事言ってないで、初めから（自分達の分は自分で出せ）とお金なんて出さなきゃ良いだけです。絶縁するのも結構だけど、その前に説教しようとは思わないのですか？親がすべきだとでも思ってます？

トピ内ID：0674134651

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信じられない

Kazu

2013年10月01日 17:49

甘やかせ過ぎ！あなたも両親も。実家から出て自立させないと。それに何であなたまで妹の子供の面倒を見るの？両親が可哀想なら、両親に妹に自分の子供は自分で育てろ！と伝えるよう助言すればいいでしょ？妹が可哀想でタカられても許してたなんて呆れる。妹はあなたも両親も利用しているだけの甘ったれのどうしようもない女だと思いますよ。もっと厳しく対応を！

トピ内ID：6800629714

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環境

hana

2013年10月01日 17:49

妹さんが精神的にも経済的にも自立できないのはそういう環境で育ってきたから。気付いていないようですがご両親だけでなくあなたも妹さんの自立を阻んでいたのです。妹さんはまともに働いた事も無いようですが、あなたがそれを可哀そうと思うのはどうしても働けないような深刻な事情でもあったのでしょうか。一番の問題点は妹さんの感覚ではなく、言われるがままに援助し続けたご両親にあります。厳しいようですが、子供が問題行動をするのにその親であるご両親に何も問題が無いはずはないのです。人を育てるのは環境と言います。周囲の人間が甘やかしているのに自立だけはしろと言う方が無理な話です。やって良い事悪いことを誰も教えないなら妹さんが分かるはずがありません。見方を変えれば何も教えてもらなかった妹さんは犠牲者だったとも言えます。普通順番で行けば親が先に逝きます。いずれ嫌でも自立しなければならない時が来ます。ただあなたが自分の間違いに気付けないと妹さんの面倒は一生あなたが見る事になるでしょうね。

トピ内ID：0944962098

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絶縁の前に伝える事

☀

クーミ

2013年10月01日 17:49

世の中には、本当に調子のいい人っていますよね。それが自分の実の妹となると、「やってあげたい」気持ちもあるし、ついつい人の好いお姉さんになってしまっている自分がいるんですよね。後になって「あ～あ、妹に良いように利用されているなー」と後悔する。兄弟ではないですが、私にも調子のいい同僚がいますので、気持ちよく分かります。財布さんが「これは、目に余る」と思うことは、その都度妹さんに伝えることが先決かなーと思います。　多少口論になったとしても・・妹さんが反論してきたとして、その反論が納得行かなければ財布さんの思いを伝える。姉妹でも、それぞれ価値観が違うんだと割り切って、その都度伝えるしかないですよ妹さんに何かをしてあげるにしても、「お返しはない」と割り切って「この程度ならいいかな？」と思うことをしてあげる。“少しでもお返しを求める気持ちがあることはしない。” 遠回りのようですが、絶縁する前に“きちんと伝える”ことが先決だと思います。

トピ内ID：2554342211

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毒妹

tubaki

2013年10月01日 20:12

典型的な毒妹ですね・・ご両親が甘やかされたのでしょうね。うちの妹もやってもらって当たり前で感謝一つなしなので、さすがに堪忍袋の緒が切れて、最近縁を切りました。携帯もメールも全て着信拒否にしました。今までもこちらが注意しようものならとすぐ着信拒否されていたので（都合がいい時だけかけてくる）、別に構いません。こういう人間性ていうのは変わらないどころか、年をとるにつれてどんどんひどくなりますよ。早めに縁を切った方が身のためです。

トピ内ID：1171871682

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貴女の

🙂

ささ

2013年10月01日 20:12

貴女の理屈も結構おかしいよ。貴女の理屈からすると、某国の一人っ子政策で甘やかされて育った子供の傍若無人な振る舞いはその子供だけのせいですか？そういう環境で甘やかした家族にも責任は有ると思いますがね？

トピ内ID：5583385857

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もう放置で

にゃんこ

2013年10月01日 22:10

姪御さんは心配でしょうがトピ主さんが姪御さんを引き取って我が子のように育てるわけではないのなら妹さん親子の人生なのですから干渉はやめた方が良いと思います。かわいそうだからと今までいろいろやってきてもうお分かりでしょう？妹さんはトピ主さんに感謝することはありません。これからは一切なにもしないのが一番です。ご実家も心配でしょうが娘に甘いのもご両親が望んで選択してるんです。自分の食べた食器すら洗わないような人間に育てたのはご両親。それも含めて、放置するしかありません。

トピ内ID：5059321162

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冷たく聞こえそうですが

きつね

2013年10月01日 22:10

周りに迷惑をかけても平気。お礼もいえない。家族を金づる扱い。本命がいるとわかっている男性と子供連れで旅行。こんな妹さんも悪いですが、咎め立てせず、好き勝手やらせているご両親が根源なのでは？トピ主さんは自分の血縁だから我慢できても、巻き込まれるご主人はいかがでしょう？もっと今のご家族を守る判断を優先してください。結果的にご両親に負担がかかっても、それはご両親が妹さんをつっぱねればよいのです。おそらく孫であり、姪であるお嬢さんが、ある意味「人質」なのでしょうね。お子さんが不憫で妹さんの尻拭いをする。「あなたがちゃんと育児ができないのなら、親権は父親に渡るように話をつけてくるわよ！」といってみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：7497639044

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いつも不思議に思います。

ぷっつんぷりん

2013年10月01日 23:29

大の大人が「長年いいように利用され続け」てきて突然、金ズルになっていたことに気がついたみたいに愚痴り始めるのはどうしてなんでしょうね。「大変だろうから」「忙しいだろうから」と先回りして気を使い、時間もお金も無駄にしてきて当の妹はそれらの行為でますますつけあがりやりたい放題。それでもまだ、どう付き合っていけばいいかを他人に聞くってどれだけ生ぬるいんですか？こんなところで他人相手にグチグチ言うならもっともっともっともっと早い段階で手を引くべきでしたよ。あなたのご両親もね。

トピ内ID：8240746043

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甘やかして来た結果

🎶

さゆ

2013年10月01日 23:29

＞やっていい事悪い事を誰も教えないし、本人も分からないのです。親と姉と…皆で甘やかして何も出来ない、何も分かっていない“有り得ない大人”にしてしまったのでしょう？妹さんの性格・非常識は家族皆で作り上げてしまったものなのですから、本人だけを責める訳にはいかないです。責任を取って最後まで手取り足取り面倒を見るか、今から必死に教育するか、見捨てるか…どれかですよ。

トピ内ID：5295251652

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残念ですね

お気の毒

2013年10月02日 10:49

持って生まれた性格なのか、親の育て方が悪かったのか、お粗末な妹さんですね。一人っ子だったらよかったね。

トピ内ID：4462623347

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え？？

😠

まんと

2013年10月02日 10:49

まだ付き合うのですか？一生支え続けてあげるか、付き合わないか、どちらかだと思います。

トピ内ID：3666755307

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渡りに船

😑

julia13

2013年10月02日 12:00

トピ主さんとご両親が預かる・払う・甘やかすからつけあがっただけ。奢ったり預かるのをやめて、男と旅行でもなんでも行かせてまたお嫁に出しちゃいましょう。

トピ内ID：0404217116

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たかり体質の人

sour lemon

2013年10月02日 12:00

妹さんはたかり体質ですね。たかり体質の人は「出してもらって当たり前」と思い、出してくれないと「ひどい」と怒ります。そんな人には出さないのが一番です。「ウチはあなたのために使うお金は無い」とハッキリ言いましょう。ご両親のことはご両親と話し合った方がいいでしょうね。共依存になっている場合「お姉ちゃんが余計なこと言ってひどい目にあった」などと言われかねません。ご両親の意向を十分確認して期限を決めて家をでてもらうのがいいでしょうね。

トピ内ID：9639147721

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絶縁する必要はないけれど…

匿名

2013年10月02日 12:00

世話をしたり、お金を使ったりするのは一切やめた方がいいと思います。そうしたら近寄らなくなりますよ。利用価値がないから… 私の妹もトピ主さんの妹のような人間です。共働きでお姑さんに散々子供の世話をしてもらったのに、介護が必要になったら、私とは他人だからと全く世話をしないですよ。私も甥や姪に色々していましたが、人を利用するだけの人間だとわかったので、最低限のこと（お年玉とか）しかしないことにしました。

トピ内ID：9066193965

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面倒を看なければいいだけ！

💍

ピンク・サファイア

2013年10月02日 16:54

お金や物、人手を当てにされるのは、あなた達がその要求にいつも応じているからです。「今、ちょっと苦しい。これまで援助した分を返して欲しいわ～」「最近、忙しくて困っている。私の分も代わりにやっておいて！」などと言って、断ればいいのです。

トピ内ID：8951208323

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ご意見ありがとうございます。

😨

財布トピ主

2013年10月02日 16:54

さささんまで読みました。まとめての返信で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。もちろん、私も何度か妹の態度を不愉快に思っていることは伝えてあります。あまり言うと、精神的に参った。鬱病だと騒ぎ、薬をもらいに病院通いです。妹の考えの根底が「相手がやりたくてやっているだけ。付き合ってあげてんだから、支払いは当然。」なのです。表面上は理解したふりをしますが、母には「姉がやりたくてやってるだけ。自分が好きで相手にやる事に、ありがとうも含め見返りを求めるのが間違っている。」との事です。母も妹について「人をうまく利用してやろうって、ところがあるから仕方ない。」と諦めています。妹の彼氏についても、教育上良くない事も伝えています。ワザワザ子供を懐かせ、私には「子供が懐いているから、付き合いや旅行はやめられない。」とのたまい、今年も夏休み前に、家族ゴッコ旅行に行ったそうです。子供は何年も前からパパが欲しいと言っていて、「ママがデートなら、お家でお留守番してる」と健気に、妹を送り出していた事もありました。母として、胸が痛まないのでしょうか…。続く…

トピ内ID：0703122178

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トピ主です。一回目、非表示で申し訳ありません。

😨

財布トピ主

2013年10月02日 18:28

続きです。妹に何度言っても、子供と彼氏の付き合いは辞めず、私の問いにも答えません。妹の「なんで人にそんな事まで言われなくちゃならないの。」の強い反論に、家族は、本人の自律性や自由意思に任せるのが、正しい事の様に勘違いしてしまっています。世話になっているのならば話は聞くべきだし、自分の意思を通すなら完全に自立すべきと伝えてもいます。ですが、そういった批判をするのは私ぐらいなのです。また、結婚して別所帯なんだから、関係ないというのが向こうの言い分です。これで、両親の老後を見るつもりがあるのならば、苛立ちも少しは紛れますが、妹に確認したところ「なんで、私が見なくちゃいけないの？」という発言…。妹曰く、「可愛い孫の面倒を見させてあげるのが親孝行」だから、世話になっっている感覚はないのです。両親は、老後の予定が孫の世話で追われるうちに、元気に遊べる時期を逃してしまったと…私にボヤくだけ。私の家族ですが、全く理解が出来ません。一年程絶縁状態でしたが、ただただ時が流れただけでした。ここでのご意見を参考にし、もう一度家族と話してみようと思います。

トピ内ID：0703122178

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そう！ある日突然気づくんです。

甘い姉

2013年10月02日 19:28

大の大人が「長年いいように利用され続け」てきて、どうして突然気づくの？…そうなんです。私も20年あまり「妹の金づる」になっていた姉です。私は姉、妹の面倒はみないといけない、それが当然という形でずっと育ってきたのです。それが成人して独立してからも続く事について特に違和感もなく、じっくり考えたこともなかったのです。ある時突然、妹にお金を渡したために私の子供に不利益が及ぶ事に疑問を感じ、それでも妹を振り切ることができずズルズルと…。疑問はあっても、妹からたま～に連絡があると　さっと構えることができず、ついつい昔のままの甘い姉になってしまうのです。困ったものです。確かにいい年して情けない話ですが、手本となる親が親なのと、内容的に他人にも聞けず　どうしたら良いかわからないんです。私は　同様なトピで小町の皆さんのレスを拝見するようになって「妹にはきっぱり断ろう。」と…やっと、一歩が出せるようになりました。主様、絶縁しろとのレスもありますが、私は、その都度、はっきり妹さんに言うべきと思います。絶縁も覚悟の上で。ご両親にも冷静にお話すべき時と思います。頑張ってください。

トピ内ID：1865577375

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この先どうするの。。

ぐぬぬ

2013年10月02日 20:33

　今は主様はご両親が不憫だと思い妹さんに援助したりしているのではないかと思います。しかし、妹さんはこの先もずっとこのままです、残念ですが。もう30も過ぎたいい大人ですから変わることはないでしょう。今後ご両親は年老いて、妹さんはおろか孫さんの面倒も見るどころか自分たちが介助が必要になってくるでしょう。これは主様ご一家に限ったことではなく、一般的にそうですよね。それでも妹さんは変わりませんよ。年老いて弱ったご両親に悪態ついてあれこれ世話を焼かすなんて火を見るより明らかです。年金だけに頼って生活するご両親に、クレクレと相変わらずでしょう。今の状況よりも将来はもっと悲惨になって行くと思います。本人にも老いの不安が出てきますからね。その前に主様がしてあげられることはありますか。考えてみてください。一家がうまく行く方法を。その場限りのごまかしではこの先深刻な状況を松招くことになりはしないかと、心配してしまいます。

トピ内ID：1761216372

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私の妹みたい

kana

2013年10月04日 15:26

私の妹はもっとひどいです。お財布から、お金を抜いてしまうんですよね。母は「妹だから仕方が無い買ってあげなさい」「妹をもっとかわいがれ」と妹に賛同。今は絶縁しています。お金は一切あげません。妹が実家に来たときは、私の部屋に入ってこれないよう鍵もかけます（財布からお金を抜くので）。ほっとくことです。手を差し伸べるから、いけないのですよ。

トピ内ID：0201755365

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