妹に比べて不公平な扱いをする両親との関係

レス22

（トピ主 5 ）

🐱

長女

2007年11月12日 11:24

ひと

私は二人姉妹の長女で、既婚、子供あり、妹も既婚、子供ありです。両親との関係について、アドバイスをください。トピのタイトルどおりなのですが、両親が私より妹を大切にしており、明らかに扱いが違う（例えば、私と子供が里帰りすると毎回食事はスパゲティとかオムライスのみの一品しかでないが、妹が子供と帰ると三品は出て、デザートつき、私の子供のお宮参りは理由なく不参加、妹の子供のお宮参りは喜んで参加、節句の祝いとして、妹の子供には五月人形、私の子供にはなし、などです）ですが、老後は私をあてにしているとはっきりといいます。それだけでなく、私の夫に気をつかって世話になりたくないから、離婚してくれと言っています。両親は、私が長女なのだから、面倒見るのは当たり前だし、結婚も、私に恨まれたくなかったから許したけど、本当は家に残って婿をとって欲しかったといいます。私としては、長女というか子供として、親の面倒を見るつもりは当然あったのですが、離婚までするつもりはなく、また、結婚後の妹との差別を考えると、正直、親から心が離れていくのを感じます。私はどうやって、心の折り合いをつけたらいいのでしょうか？

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つらい思いをしてまで帰る理由って何ですか？

🐱

にゃごにゃご

2007年11月12日 18:44

帰るたび比較して苦しむくらいなら、帰らなくてもいいと思います。それに、それだけハッキリ言ってくる親なら「えー無理でしょ。こんなに妹と差をつけられちゃ…妹に見てもらったら？(苦笑)」と言ってみても良いのでは？　「恨まれたらマズイ(面倒見てもらえない)」という気持ちで結婚を許すくらいなら、いちいち「妹には○○して、私にはないなんて、恨むかも～(笑)」とか言い続ければ態度が変わるのでは？　内心「しぶしぶ」だったとしても。上のようにジワジワでなく、もっとハッキリさせたい場合、考えて欲しいのですが。トピ主さんは「親だから」嫌いたくない、嫌われたくないのでしょうか？それとも「好きだから」好きでいたい、好かれたいのでしょうか？前者なら、「親だから」は嫌ってはいけない理由になりませんよ。嫌っても嫌われてもいい覚悟ができたら、親にハッキリ思っている事を伝えてみてはどうでしょう。「こんなに妹と差をつけられて、好きな人と離婚してまで面倒見る気はありません。どんなに自分がひどい事をしているか気づいて反省するなら、また話し合いましょう」と。

トピ内ID：7789200262

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意味不明の両親ですね

😢

のぞみ

2007年11月12日 18:26

まず >私の夫に気をつかって世話になりたくないから、離婚してくれと言っています。これが意味不明です。つまりあなたの夫が嫌いということなのでしょうが、それにしても…。 >老後は私をあてにしているとはっきりといいます。それにしては、子供の扱いが…。まったく意味不明な両親です。あなたとしてはもちろん離婚などする気はないし、妹の子との差別待遇についても言及して、ぞんざいな扱いをしておいて後の面倒をみてもらおうというのはどういうつもりなのか問いただしてもいいのでは。あるいはそんな面倒なことをせずに絶縁してしまうというのもあります。要するに毒になる親というケースだと思います。

トピ内ID：4219679281

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ひどい

monn

2007年11月12日 19:15

それはひどい、ひどすぎます。トピ主さんは優しすぎですね。そこまで差別されてしかも老後の面倒見ろとか、離婚しろとか言われて悩むなんて。悩むことなんてありません。そんな親はほうっておきましょう。母親になった今、一番大事なものは自分の子どもです。親に振り回されて自分の子供を不幸な目に合わせては絶対にいけません。普通の親ならそんなことは絶対言いいません。私の親は子供がかわいそうだからなるたけ世話はかけたくないといいますよ。もう実家は無いものと思って旦那様と子供と仲良く暮らしてください。実家から何か言ってきてもあまり相手にせず、自然と離れていけばいいと思います。

トピ内ID：2598815057

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同じです

kanami

2007年11月12日 19:52

私も女二人姉妹の長女です。私は子供が一人息子なんですが、子供の姓を私の実家の姓になぜ変えないんだと言われました。そんな事、私の夫や義父母に頭下げて頼むべき事でしょうに。そう言うと、こっちは可愛くもないお前に頼むのは嫌だけど、このままではうちは途絶えるじゃないかって。訳がわかりません。妹はいい年して独身で結婚できそうにないのがわかってきたらこの調子です。今まで妹と差別してきたのによく言えるなあと思って呆れ果てています。親だけどもう距離をおこうと思っています。異常だもの。

トピ内ID：4815834314

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トピ主です

🐱

長女トピ主

2007年11月13日 17:49

レスを下さった方々、ありがとうございます。まとめてのお礼になりますことをお許しください。少し事情を補足致します。両親を私をあてにするのは老後の介護もありますが、金銭面もです。というのも、私は高校までは公立でしたが大学は首都圏の私立に進んだため、私の学費のため、老後の蓄えを使ってしまったからだそうです。妹も関西の私立大学にいきましたが、卒業後、いわゆる引きこもりになったため（今は結婚し、立ち直りましたが）負担はかけたくないようです。進学時に経済状態など詳しいことは知らなかったため、行かせてやると言われたので、ありがたく進学したのですが、今は後悔しています。食事も節句の祝いも、お宮参りもお金の節約のために省略するのは、私も納得していたのですが（夫にも事情を説明し了解を得ました）、妹の場合は違ったのです。嫁ぎ先や旦那さまに肩身のせまい思いをさせたくなかったようです。お金がないというので、私の結婚前に一生懸命貯めたお金を100万以上は渡したのに、そのお金を使ったのかと思うと、涙が出ました。しかし、両親は引きこもり時代のあった妹を大変心配しているから、仕方ないと自分に言い聞かせました。

トピ内ID：0249127039

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トピ主です2

🐱

長女トピ主

2007年11月13日 17:49

私も妹は心配ですし。一方、妹は両親の老後は絶対見るつもりはないと言っています。金銭面も、介護もです。両親も妹には、何も面倒をかけないから心配しないようにと言っています。実家には正直行きたくないのですが、行かないと帰ってこいと電話がくるので、仕方なくいきます。電話がくるのは、お金に困っているときです。私は帰るたびに、婉曲に夫との離婚をせまられますが、それは名字や墓の問題もありますが、夫のいる我が家に両親を引き取るとなると、両親が夫に気兼をするので、小さくなって生活をしたくないからなのです。そんな羽目になったのも、すべて私のせいで、教育を受けさせたのに、主婦をやっている、早く働けと言われ、両親に詫びて、お金を数万置いて逃げるように帰ります。辛いです。我が家だけなら、夫の収入で十分なので、働く必要はないのですが、両親に仕送りするとなると、もう私の貯金も底をついたので働かなくてはなりません。夫の働いたお金から出すわけにはいきません。しかし、子どもが可愛くて、せめて三歳になるまでは傍にいて、成長を見守っていたいのです。義母が私の実家に電話をしても、両親は絶対出てくれません。

トピ内ID：0249127039

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トピ主です3

🐱

長女トピ主

2007年11月13日 18:08

（実家と義理の実家はお歳暮などの最低限のやりとりはしているので、そのお礼の電話などです）以前、お宮参りについて、義母が母に是非きてほしいと言ったのが、気に触ったようで、それ以来、義母を毛嫌いしています。義母も感じるところはあるらしく、私は義母からもせめられています。夫は、生きてるうちに親孝行してやらないと後悔するよと言ってくれるのですが、私は、今の状態をすべて私のせいにし、妹にはいい顔をする両親が疎ましく感じてきているのです。また、実家の経済状態を知りながら、知らぬ顔をして、ご馳走されたり（妹が帰省のたび、両親はお寿司をとったり、焼肉をだしている）お祝いを受け取る妹も嫌です。私はひがんでいるのですか？私は心がせまいのでしょうか？実家と絶縁したいと思いつつ、責任も感じ、できずにいます。どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：0249127039

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やさしいです

ライア

2007年11月14日 17:56

ひがんでいると思いませんよ。心が狭いとも。別のトピで、お姉さまの学費捻出のために妹さんは進学を断念、自力で進学して子どものいない妹さんに冷たいお母さん、というのがあります↓ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1113/156233.htm?g=06 まだレスが付いてないかもしれませんが、介護のこともあるのでとても気になるトピです。少し似ていると思うので、今後の参考にしてみたらどうでしょう。ちなみに、老後の貯蓄を使わせてしまった分の親孝行だけして、あとは絶縁してもいいと思います。勇気を持って・・・。

トピ内ID：8267456204

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自分の人生をを大切に

♨

コブラツイスト

2007年11月14日 18:50

トピ主さんのご両親の年齢がどのくらいなのかわかりませんが、兄弟が多くいた世代の人達は、親に差別されて育ち、それが当たり前になっている人もいます。老後の面倒(介護)は、肉体的・精神的・経済的にも非常に大変です。かわいいと思っている子(妹さん)にそんな思いをさせたくないので、トピ主さんをあてにしているのでは。

トピ内ID：1682771734

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距離を置く

😨

2007年11月15日 12:11

絶遠とまでいかなくとも、最低限のつき合いに留めて、距離を置くのがいいと思いますよ。こんな両親に振回されてる時ではないんですよ。今、育てていかなきゃならない幼いお子さんがいるならなおさら。夫さんと絆を深める努力だけをなさって下さい。

トピ内ID：3422193888

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お金がなくなった本当の理由

🐱

にゃごにゃご

2007年11月15日 12:26

それは「次女がひきこもりになったから」だと思います。トピ主さんも妹さんも同様に私大に進学したのなら、進学が理由で老後のたくわえがないのなら「長女も次女も同様に背負うべき親への負債」となりませんか？結局、トピ主さんにだけ重荷を押し付けるための言い訳でしかなく、実際は次女が引きこもっている間に貯金が減った・・・てとこじゃなかいと思いました。でも次女に負担を強いると、またひきこもるかも知れない。がんばって立ち直ったのに可哀相だ。姉のほうは元気だし、親の言うことは疑いもせずに真に受けて聞く正確だから、「あんたを大学にやったからお金がない」って言えば言い返せないだろう・・・というのが本心じゃないかな・・・と思います。だからトピ主さんがそこまで負い目を感じることはないかと。妹さんの人生も大切でしょうけど、トピ主さんは目を覚まして「その言い分はおかしい」と言い返し、親にもう少し努力(パートとか探すなり)するようにしてもらわないと、トピ主さんとご主人やお子さんの人生が歩めないように思いました。

トピ内ID：7789200262

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もしかして

♨

popo

2007年11月15日 15:05

トピ主さんに対するご両親の態度は子供の頃からですか？もし結婚されてからでしたら、ご両親はトピ主さんとご主人がご両親と同居されなかった事にご不満をもっていて、トピ主さんのご主人とは気が合わないという事でしょうか？（失礼ですみません）いずれにしてもトピ主さんのお子さんの事を考えたら離婚などは論外かと思います。このままでは不信感が募るだけで、ツライですよね。親子でも受け入れ難いご両親の頑なさ、しかし実際無視もできない苦しい状況ですね。ちなみにご主人のご両親とは同居なのですか？また今すぐに決める必要はありますか？妹さんと話し合われましたか？お一人で悩まずにご主人、妹さんご夫婦等とお話をされてみては。あまり、参考にならなくてすみませんが、応援しています。

トピ内ID：5983610877

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やさしいなあ

🐱

ろく

2007年11月15日 15:29

トピ主さんてやさいいなあ。妹さんが引きこもりになって、気を使っている母親を、そうやって許してるだけで十分やさしい。大学進学にかかったお金を返すのは、老後の面倒見ることで相殺できる気がします。むしろ余計にかかるでしょう。そう思いませんか？今、ひいきされて悲しいのに、無理して働いてお金を渡していたら、トピ主さんはお母さんが嫌いになりませんか？既に心が離れ気味って書いてありますし。それより、このトピに書いたように、今までひいきされているように感じていて悲しかったことを伝えてみてはどうでしょう。お母さんに悪気がなくても、トピ主さんは辛い思いをしたんです。私だって優しくしてもらいたいと、言ってみてはどうでしょう。理解してくれたら状況も変わるかも。

トピ内ID：7630825369

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私は平等に育てられました。

💢

ははは

2007年11月15日 15:29

私は長女で下に妹がいます。トピ主さんと同じですね。もちろん、姉妹で役割は違いますが、平等に愛情は注がれて育ちました。というわけで、嫁いだ今も姉妹の仲も両親との仲も良好です。そんな私ですから、トピ主さんの置かれた境遇の理不尽さがよく分かるのです。私が絶対にされないこと、うちの親なら絶対にしないことのオンパレードですから。おかしいですって、絶対に。関わらないでおくべき、無視すべき相手です。そんなの、親じゃない。トピに書いた事を手紙にして送って下さい。納得がいかないし、大事にしてもらってないのに大事にできないって。どれだけ悲しかったかわかるかって。返事は一度だけ聞いて、やはり通じないようなら完全にこれ以降無視してください。自分の判断を貫き通して下さい。確かに上の子に頼りがちな傾向はあります。でも、できることは精一杯、私にも妹にもしようと思ってくれます。普通の親ならそうです。あなたの親は違いますね？毒になる親、読みましたか？

トピ内ID：3313250737

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なぜそこまでして親の元へ帰るのですか？

😨

なぜ

2007年11月15日 16:30

トピ主さんは罪悪感で一杯のようですが、客観的に見てどう考えてもおかしいです。罪悪感を感じさせる子育てをご両親はなさったのでしょうね。きつい言い方かもしれませんが、トピ主さんが毅然とした態度を示さないで愚痴ばかり言っても仕方ないのではないですか？妹とそんなに差をあからさまにつけられているのに、老後の世話まで期待している。そしてご主人と別れろなんて自分勝手もいいところです。親に振り回される人生を終わりに出来るのはトピ主さんご自身しかいないのですよ。妹も私立に行かせてもらい、トピ主さんは１００万円も渡した。お祝いもなし、これ以上なにをする必要があるのですか？ご両親といえど、理不尽な相手に付き合う必要も、老後の世話をする必要もないと思います。ご両親が自分の行いを悔い改めるまでは。

トピ内ID：6219336739

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もう、帰らないで！

😢

奈菜子

2007年11月15日 16:30

ひどい親ですね！いまさら、学費のことをたてにそんなことをいうなんて、、。学費はいくらかかったんですか？１００万渡したということですが、きちんと計算して、全部かえして絶縁してしまったらどうですか？離婚して欲しいとか、あなたのことを、便利なお手伝いだとしか思っていないんですよ。そんな人たちとまともにつきあってはだめです。長女だろうが次女だろうが同じように大学に行き、姉にだけにそんなことをいうのは、本当におかしいです。妹はひきこもりだったから心配させたくない？今は結婚してるんでしょう？それに、自分だけいい思いをして老後は絶対見ない？鬼のような妹ですね。なぜ、そんな人たちと関わらないといけないんでしょう。今度、実家から電話がきたら、御主人にでてもらって（妻は鬱病で通院している、カウンセラーに実家に帰ると良くないといわれた）とでも言ってもらえばどうでしょうか？そして、学費分は少しづつ返して（これで私の負債は完済したので、老後の面倒は妹に学費分をまず面倒見てもらって下さい）と。それから、また話し合いましょう、と。強くなって下さい。あなたの子供と御主人との生活を守って下さい。

トピ内ID：8227285912

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どうして兄弟間差別の家庭がこんなに多いのでしょうか？

🐤

雲母

2007年11月15日 16:30

　貴女が小さい頃からずっと疎外感や寂しさを抱えて生きてきた経緯、本当にお気の毒です。　すでに良い意見が出ていますが、あえて一言。　他の方も言われているように、子沢山が当たり前だった昔の人は、普通に兄弟間差別をされていて、それが当たり前の感覚の人が多いです。　　しかし、そうではなく、戸籍上は実の親子なのに、実際はそうでなかったケースというのが考えられます（世間では、現実にありうることなのです）。　　例　父親が別の女性（愛人など）に産ませた子を実子として引き取った　　　叔母などが未婚で産み、ご両親がその子を自分らの実子として引き取った　　　　等々　可能性としては低いかもしれませんが、貴女は本当にご両親の実のお子さんなのでしょうか？　お話をうかがっていて、妹さんとあまりにも差別が大きすぎるように感じましたので。　一度、両親に差別されてきた今までの思いなどを率直にぶつけてみては如何ですか？　その結果、上記のような辛い事実を突きつけられるかもわかりません。しかし、本当の血をわけた親子なら、少しぐらい激しいやり取りをしてもかまわないと思うのです。

トピ内ID：1155996470

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本当に

よしの

2007年11月15日 19:45

雲母さんのタイトルのとおりですね。トピ主さんの立場を思うと、本当に心が痛みます。私も人ごとではないせいか、よけいにそう思います。優しすぎるのがいけないのなら、悲しいですね。トピ主さん、思いをぶつけましょう。それで良くなればいいし、ダメならきっぱり縁を切りましょう。たまらないです・・・。トピ主さんの幸せを祈ります。

トピ内ID：4094115328

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トピ主です

長女トピ主

2007年11月15日 20:14

たくさんのレス、本当にありがとうございます。心のこもった優しいレスばかり。親を嫌悪するなんて、なんて非人間的なんだろうと自己嫌悪に陥っていたのですが、救われた思いです。さて、私は小さい頃から、差別されてきた訳ではありません。結婚後、両親の態度が急変し、そうなりました。実は小さい頃から差別されてきたのは妹の方なのです。それが引きこもりの原因でもあるのです。私は妹に比べ、成績も良く、友人も多くいたため、両親には自慢の娘として扱われていました。一方、妹は成績が悪かったため、両親に「どうして、あなたはこんなにできないの」と言われて育ちました。妹なりに頑張っても、両親の期待のレベルには全くとどかなかったため、全く評価されず、妹は自分に自信を失っていったのです。いつも元気のない妹を心配し、勉強をみたり、いろいろアドバイスもしていましたが、妹には逆効果だったようです（引きこもりになった妹に「お姉ちゃんは昔からウザかった」と言われました・・）妹は大学卒業後、就職活動に失敗し、引きこもりになりました。両親はその頃になり、ようやく、妹の心を傷つけていたことに気付いたようです。

トピ内ID：0249127039

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トピ主です

長女トピ主

2007年11月15日 20:14

そして、今も大変反省しているようです。その反動か、期待してたのに、あっさり結婚退職した私が許せないのかもしれません。また、私につらくあたることで、妹への罪ほろぼしをしているのかもしれません。両親は私の結婚後に、急変しました。私にはつらく、妹には優しくなりました。妹は今までつらかった分、嬉しいようです。私は今まで、幸せだった分、つらい思いをしていますが、妹はそれも嬉しいようです。なぜ姉妹均等に愛せないのか、人の親となると、自分の親が不思議でなりません。皆さんから頂いたレスを読み、自分を振り返って考えてみました。今の私は、夫と子どもという新しい家族が何より大事です。いろいろな事情があるにせよ、親に振り回されるのはやめ、自分の家庭を大切にします。親には学費分（1000万と言われました）を子どもがもう少し大きくなったら無理のない範囲で働き、返済し、それ以外は距離をおくことにします。ちなみに私も妹も実子だと思います。顔は母にそっくりで、手足の形は父にそっくりなので。（妹は逆パターンです）いろいろ、ありがとうございました。感謝致します。

トピ内ID：0249127039

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絶縁状態です

⛄

ツィンスター

2007年11月17日 17:28

私は世界一親不孝な長女です。双子の姉妹として生まれ、私達の下に妹の三姉妹です。もう10年以上一切の連絡すらとっていません。大学の入学式のスーツ、成人式の振り袖、卒業式、謝恩会のドレス、私には一切なし、妹だけでした。県外に就職する私は、お金がなく生活用品を揃えるのも、ままならなかったのに、妹は免許をとらせてもらうばかりか、新車を買ってもらい、就職祝いに毛皮のコート、スーツ、ブランド物のバッグまでプレゼントされました。妹達の結婚式は、両家の招待客300人の派手なものでした。私の結婚式には、両親、妹（双子のかたわれ）、それに祖母が余りに私が惨めだと言い強引に伯母を一人だけ誘い参列してくれ、新婦側にたった5人だけでした。妹には人並み以上のお嫁入り道具があったのに、私は何一つありませんでした。数年後、妹名義でマンションを建てました。私には絶対内密にしようと家族内でしていたようですが、伯母から聞いてしまいました。どうしてそこまで・・・悲しかったです。些細な事でと思われるかもしれませんが、それから連絡を絶ちました。トピ主さんは、仕打ちを受けても交流されているのは立派ですよ。

トピ内ID：0151349301

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毒親

さおり

2007年11月19日 14:21

トピ主さん、アダルトチルドレン関連の本や、毒になる親の本を読みましょう。で、支配から逃れましょう。絶縁でいいじゃないですか。大学の授業料？そんなに恩着せがましく言ってくるのならば、お子さんが３歳になった後に働いて返せばいいだけのことです。トピ主さんは、もう大人で別世帯を持っているのだから、あなたの人生はあなたのものなのです。いつまでも娘を支配しようと絡んでくる毒親なんて、あなたから接触を絶っても良いのですよ。妹さんのことも、もう大人なんだから妹さんが自分で考えて生きていけばよいのです。あなたに責任なんて一切ありません。妹さんが自分で乗り越えていかなくちゃいけない事ですから。もうコントロールされる人生なんて、やめましょうよ。あなたにはあなたらしく生きる権利があります。子供は親の所有物ではありません。自分の老後のために娘に離婚しろと迫る親なんて、毒親以外の何者でもありません。普通は娘の幸せを願うものです。一度、ＡＣ（アダルトチルドレン）のカウンセリングにいかれてはどうですか？

トピ内ID：7779000426

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