長年の親戚の集まり。嫁の私が気にしすぎでしょうか。

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（トピ主 1 ）

モヤ嫁

2013年10月01日 10:42

ひと

夫の実家の親戚付き合いについて聞いてください。夫の実家では、盆正月とお彼岸春と秋の計4回親戚総勢20名程の集まりがあります。義母の弟一家がおばあちゃんと住んでおり、そちらに集まっています。私の実家では、子供の頃こそ従姉妹たちとの集まりがありましたがそれでも盆正月くらいで、大人になった今では世代交代で集まりは法事くらいになりました。結婚した当初は年に4回もこんなに大勢で訪問して迷惑じゃないのかなと驚きました。しかし義父母は特に申し訳ない風でもなく、当たり前のように訪問しもてなしてもらっているので、嫁の私としては義母の弟一家に申し訳ないなと思いながら訪問させていただいてます。皆さんにお聞きしたいのは、嫁の立場から出来ることがあれば教えていただきたいのです。訪問の際にはご仏前に少ないですが5千円包みます。いつもすみません、ありがとうございますとお礼も伝えてます。時々は煮物など一品持参します。義父母たちが何十年と楽しく？続けてきた親戚付き合いに疑問を呈すのはおこがましいと思いますが、ご意見頂戴出来れば助かります。私たちは30代夫婦＋3歳0歳の4人家族で義父母は60代です。

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十分な心遣い

🐤

同居嫁

2013年10月01日 23:29

あなたが　ご仏前にお供えだけでなく　煮物などお料理まで持参されるとは　なんてできたお嫁さんでしょうお姑さんは　おじさまやおばあさまに　自慢のお嫁ちゃんを見せたいんですよ　きっとお姑さん世代のお付き合いに付き合うのが　あまりにしんどいなら別ですがおばあちゃま孝行と思って　会いに行ってあげればいいのでは？田舎の付き合いでは普通のことかもしれないですよあなた方の世代になったら　また　そのときに考えればいいと思います

トピ内ID：9722234520

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おばあさまがいてこそのお付き合い

６０歳代

2013年10月02日 10:49

わたしの実家も、母が元気なうちは、全員集まるのはお正月だけでしたが、遠方に嫁いだ姉一家が帰省すれば（宿泊はホテル）他の姉妹も集まるなど、なにかと顔をだしていました。私たち姉妹も、それなりに手土産やおかずを持ち寄ったりしましたが、兄嫁は大変だったと思います。ただ、それだけ親密につき合っていれば、お互いの気心も知れるし、母の様子もこまめに連絡しあうことができ、その後の母の介護、兄嫁の負担にならないよう私たち姉妹が後押ししての高齢者施設への入居など、自己満足かもしれませんが、兄夫婦への恩返しとまではいかなくても、少しは助けになったと思っています。おそらく、義母さん、叔父さん方も、暗黙の了解をなさっているのでは。なんといっても、実際の介護は、女性の肩にかかりますから、お嫁さんと姉妹が仲がいいのは結構なことだと思いますし、そんなとき、主さんもできる範囲で協力すればよろしいのでは。人間関係は、長いスパンで回りまわって、持ちつ持たれつ、お互いさま。というつもりで。

トピ内ID：9777524719

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行ってました

💔

同居の嫁

2013年10月02日 09:58

私も結婚当初（２０年前）から、盆と正月に姑の実家に当たり前のように連れられてました。姑実家には、姑母と姑弟家族がいました。多い時は、私達家族３人・夫弟家族４人・姑の計８人でお邪魔してご馳走を食べてました。私達と義弟達は手土産を持参で、食事の後片付けも私と義妹がお手伝いをしたりしていました。歓迎はされているんでしょうが、嫁の立場は居心地はよくないですよね～夫実家で姑と同居になって数年後からは、盆と年末年始は私と子どもだけで私の実家に帰省することにしました。そのうちに姑母も他界し、姑弟宅も夫婦だけになった今は、夫・姑・義弟（離婚）が顔を出しているかも知れません。車で１５分ほどの距離ですから。それぞれが年を重ねて状況も変わり、接待する側の気持ち（疲れやすいなど）に変化が出てくるまでは続くかも知れませんね。

トピ内ID：2222365294

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何が疑問ナノ？

きっこ

2013年10月02日 09:58

義母にとっては、実母の顔を見に行っているのですよね？何日も宿泊したり、騒いだりしてますか？将来、貴方のお子さんが連れ合いとお子さんと貴方の顔を見に、年四回きたら迷惑ですか？自分の実家と違うから、相手が変ではありませんよ。

トピ内ID：4307912757

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大変そうですね

💋

満51歳と9ヶ月さん

2013年10月02日 10:49

義母の弟さんのお嫁さんは、さぞかし大変でしょうね・・とても我慢づよい人ですし私なら弟嫁の真似などとてもじゃないけど出来ません・・そんな弟嫁さんをねぎらってあなたの思いやりのご仏前やお礼の一言にも私は心を打たれました。こちらはド田舎ですが・・(故)姑時代はそうでしたもの。本家なので親戚が集うたび食事の接待、お泊りの用意etc・・笑顔で迎える姑さんには「尊敬の目」でした。けれど、今はどうでしょう。世代が違うので親戚付き合いも遠のいてしまっています。とても楽です、呑気な本家です。主さん一族も必ず世代交代があります。あなたたち世代から変えて行く事も大切な１つだと私は思います。

トピ内ID：9025857256

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おばあさまが・・・続き

６０歳代

2013年10月02日 10:49

うちの母は（昨年亡くなりました）、最後の数年は寝たきり、認知症になりましたが、姉妹で交代で施設に見舞ったり、甥姪も近くに寄った時など顔をだして、繰り返される思い出話につきあいました。ちなみに、遺品整理は手伝いましたが、相続は、当然、放棄しました。長男教というわけではありませんが、親と長年同居し、親族ともなかよくつきあってくれるお嫁さんには、それなりの感謝とご褒美があってしかるべきだと思います。

トピ内ID：9777524719

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今のままで

ふるりん

2013年10月02日 10:49

義母さんの弟さんが本家という事ですね。他に兄弟はいるのでしょうか？おばあちゃんからするとひ孫までが揃うという事ですよね。もてなされるといっても女性達はお手伝いはしますよね義母さんはたぶん実家に帰ったという感覚だと思うのでゆっくりしているかもしれませんがトピ主さんはこれまで通りで良いと思います。先輩嫁の言う通りに動いて本家のお嫁さんにしっかりお礼を言っておけば良いと思います。義母さん兄弟が仲良しならおばあちゃんが亡くなってもこの集まりは続くと思いますが少しずつ疎遠になって行くでしょうね。

トピ内ID：9597631082

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いいと思う

りんご

2013年10月02日 10:49

その家庭ごとに親戚の集まりに関するルールがありますよね。だからいいんだと思います。トピ主さんは今までと同じようにご仏前に包んだり、お料理もって行ったり、手伝いを積極的にするので正解だと思います。親戚の集まりが嫌だからと顔を出さないより顔を合わせて皆さんの中になじんでいるのだから可愛がられていますよね？義両親さんもご主人もトピ主さんが一生懸命なさってるのを見てくれていると思いますし。評価も高いと思いますよ。ただ皆さん高齢になると変わるかもしれませんね。集まる家が変わるのか、人数が変わるのか回数が変わるのか。その時はさみしい気持ちになるかもしれません。

トピ内ID：6317754490

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迎える側は大変です

トパーズ

2013年10月02日 10:49

私はトピ主さんとは逆の立場で、おもてなしをする側です。夫の祖母と同居をしていますが、年4回は親戚総勢30名がやってきます。義母の指示で30名分のご馳走の用意、片付けをしますが、毎回グッタリです。トピ主さんのように気を遣ってくださる方がいると、ありがたいのですが… 正直、夫の叔父、叔母だけで来てほしいと思ってしまいます。

トピ内ID：3844335159

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年に４回は多いですね

けい

2013年10月02日 10:49

本家だったので我が家は祖母が生きている時は、年に２回でしたね。それでも、田舎だったのでお泊まりの用意とか大変でした。お盆だと御仏前と御供えは当たり前、気がきいたお嫁さんだと、台所とかお掃除とか手伝ってくれました。意外と、元娘なんかは何もしないんですね。ひたすら、弟嫁が手伝ってくれてとても優しい人でしたが、早くに亡くなって・・・何かと姪や（私）甥にも気を使ってくれて　今でも心に残っています。親戚２０人をもてなすのは大変だと思います。行く方も大変ですけどね。弟嫁さんの苦労が目に見えます。今は祖母も亡くなり、盆だけになりました。お彼岸は近くの親族が墓参りだけしています。。多分、義両親の兄弟姉妹もまだ若そうですから、当分は続きそうですね。ひたすら手伝う。それしかないですよね。頑張ってください。応援しています

トピ内ID：8774899241

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行くに当たって

政子

2013年10月02日 12:00

義母からは何も言われていないのですよね。例えばもう少し額を増やせとか言われていないのであればいいのではないですか。義父母はそれなりのことをしているのかも知れません。

トピ内ID：7164530354

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エプロン持参でお手伝い

秋雨

2013年10月02日 12:00

ご親戚が集まるお宅はトピ主さんにとって義理の叔父様の所ですよね？何年も大勢で集まることは皆さんが楽しみにしているのでしょうから、お嫁さんの立場のトピ主さんがアレコレ気にする必要はないと思います。ご仏前に５千円をお供えするのは良しとして、それに加えて銘店のお菓子やお酒などを叔父様ご一家に持って行っては如何ですか？皆さんにお出しするのではなく、叔父様ご一家にです。そしてトピ主さんもエプロン持参でお手伝いをなされば、良く気が付くお嫁さんとして株が上がるでしょう。トピ主さんは気遣いの出来る方のようですから、既にお手伝いをなさっていたら余計な一言ですね。それにしても、今時ご親戚が大勢で集まる機会があるなんて珍しいんじゃありませんか？皆さん、仲が良いんですね～。

トピ内ID：6038022806

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物凄く微妙だと思います

匿名で

2013年10月02日 13:00

私が育った家も年に数回、親戚が集まる家でした。和気藹々、もてなすのも楽しみの一つなんですよ・・・な～んてね。そんな事、ある訳ないじゃないですか！！私の親戚は御仏前が現金だった人でも、男性の目に付かない所で祖母か母に御金を渡していましたよ。新婚の若いお嫁さんは、この裏の遣り取りを数年間は気が付かないらしいです。　御金を包まないから苛められる、無視され易くなる事は有りません。ただ親戚の女性から「のんびりした人だな」と思われるぐらいです。トピ主さんも一度、嫌味に為らない範囲で義母さんに聞いた方がいいですよ。

トピ内ID：4422060601

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ねぎらいが一番うれしかった

大家族の嫁

2013年10月02日 19:28

20年超え、本家の嫁です。最近は義両親の兄弟が老いたり亡くなったりしたので、親戚が集まることは減りました。でも若いころは義叔父叔母たちが大勢集まってきて、子育て期も重なって、年に何度もてんやわんややってました。本家の嫁として一番うれしかったのは、台所に入り浸りの私に気遣いしてくれる義叔母がいたことです。大抵のお客さんは裏方のことなんて眼中にないですし、義両親とだけ接し義両親にだけお礼を言っていくので。さんざん忙しい思いをしながら、食べるものは残り物の始末、という状況にずいぶんひがみましたから。それと・・・トピ主さんはお手伝いは嫌ですか。最近のお嫁さんはお手伝いを嫌がる人が多いので。何十人もの来客があると、キッチンに入られるのが嫌なんて言ってられないんです。夫は当主の長男ですからお接待が仕事。裏方仕事ばかりやらせられないんです。子供が役に立つようになるのは10歳超えてからですしね。

トピ内ID：5582402850

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今のままで良いと思いますが

🐤

natsu

2013年10月02日 19:28

祖母さんが楽しみにしているという事もあると思うのでみんなで集まっているのではと思います曾孫ですものね私の母も折り紙したりして遊んでいました主さんも心遣いされているように思えるので今のままで良いと思います

トピ内ID：2243925888

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気にしましょうよ！

考えて

2013年10月02日 20:33

義父母はいいんですよ、実家なんだから。年に何度行こうと親に会いに行くわけですから。楽しんで続けたらいいと思います。でもね、あなたたちはどうなんでしょう。挨拶をして退席するのがスマートだと思いますけど。赤ちゃんもいるんだからおむつ替えとか授乳とか気を使うでしょうに。（あなたが、ではなくて叔父嫁さんが、ですよ。）他になにかできるとしたら、時々は我が家でも集まりましょう、って提案することでしょうか。叔父嫁さん喜びますよ。

トピ内ID：0241220692

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私の実家がそうでした

トンタン

2013年10月02日 22:34

うちも父が田舎の本家長男で祖父母同居だったので、やはりよく集まりがありました。父は六人兄弟ですが、４人は姉という構成のため、母は皆の家族一同が集まる時はかなり大変そうでした。年上の小姑ばかりだから誰も手伝ったりしないし。でもそれが務めと割り切ってるようで愚痴など聞いたことありません。やはり高齢の祖母にとっては子や孫が一同に会す機会を何より楽しみにしてたので。祖母が亡くなり世代が変わでた後は、皆に孫ができ各々の家族中心になりますので全員で集うことはなくなり個別に寄ったりとなりました。トピ主さんも祖母孝行だと思って行ってあげて下さい。一番大変なのは義母の弟嫁さんかと思います。出された料理を大袈裟くらいほめたり感謝を伝えてあげて下さい。時々は御仏前の他に弟嫁さんにちょっとしたお土産を渡すとか。私の母も自家製の漬け物や田舎の料理を美味しいと喜んでもらうとすごく嬉しそうでしたよ。

トピ内ID：7697154591

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来てくれるだけでうれしい

ゆかり

2013年10月03日 11:09

私の実家は曾祖父からのお仏壇がありまして、盆正月はもとより何かにつけて親族が集まります。叔父叔母達のひ孫まで、ときには５０名になることも。費用の負担は実家の両親、叔父達もカンパをしているようです。準備と片づけは私と弟妹、差し入れ大歓迎です（笑）。迎える側としては気持ちよく集まれるよう、日ごろから掃除に励んでいます。高齢者世帯は掃除が行き届かなくなりがちですから、今は私が実家の掃除を担当しています。もうね、我が家よりもピカピカなくらい。物心ついたときからこうなので、両親も私も苦ではないのですが、お婿さんやお嫁さん達の居心地はどうだろうと気になります。できるだけ話の輪の中に引き込んだり、台所の手伝いを頼んだり、居場所を作るよう心がけているのですが…。ご仏前としてのカンパ、一品差し入れ、とても良いと思います。上の義妹は外国人ですが「私がちらし寿司の担当」と豪語しています。実際、とてもおいしい。下の義妹は仏前に供えるお菓子と称して、子ども達皆に行き渡る数の焼き菓子を持ってきてくれます。迎える側としては来てくれるだけでうれしいものですよ。

トピ内ID：6409164816

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お手伝いを

albali

2013年10月03日 11:09

そこが夫の実家関係だと思うから、いろいろ考えるのでしょ？人の家に呼ばれたと考えれば、お客様ですわっていいのか？お手伝いした方がいいのか、空気はどうですか？私なら、エプロン持って伺いますし、お中元やお歳暮します。料理も煮物といわず、若い人が作りそうなものの方が珍しさで楽しまれると思います。今のお年寄りは油もの、肉類大好きですよ。

トピ内ID：9203592294

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対等でない付き合い

匿名

2013年10月03日 12:08

夫の実家はいわゆる本家で、義母はトピ主さんの叔父様の奥さんの立場です。義母は正直、この長年の習慣にウンザリしています。夫実家は祖父母も亡くなっているのに、いまだに義父の姉妹たちが孫まで連れて年に4回やってきます。総勢何十人でお茶を入れるだけでも大変なのに、叔母たちも従姉妹たちも誰一人立ち働こうとはしません。こんな付き合いを私が知ってるだけでもウン十年。義母が腹に据えかねる気持もわかります。私の母の実家も兄弟仲良しでしたが、誰か一人に負担がかからないように集まる家は持ち回り。少なくとも女たちは料理を持ち寄り、片付けなどは一緒にやっていました。人と人との付き合いというのは、友人関係であろうと、親戚関係であろうと、相手を思いやる気持が基本だと思います。義母の気持を何一つ思いやらず、大きな顔をして毎回やって来て、多勢で飲み食いして、お茶碗を下げる気遣いさえ見せない夫の叔母たちを私は心から軽蔑しています。

トピ内ID：7496096138

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すみません

匿名

2013年10月03日 12:58

ついつい夫の実家の不満を並べ立てて、トピ主さんの質問に答えていませんでした。叔父様の奥さんの立場からすると、一番嬉しいのは訪問を控えてくれること。可能であればご主人のご両親も引き止めて頂けると嬉しいと思います。それが不可能なら、とりあえずお手伝いしてください。

トピ内ID：7496096138

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義理の叔母様にプレゼント

長男の嫁

2013年10月03日 12:58

　私も昔は義理の実家に帰省すると本家の嫁の立場になり、ずっと親類の接待係をしていました。お舅さんの兄弟達とその子供や孫、総勢20名を超えるのに皆さん二泊位は当たり前にお泊りでした。名前もわからない親類をお正月に接待するのは嫁として当然、でもお姑さんが私にお礼のお小遣いをたっぷり渡してくれたのでありがたかったです。　接待される義理の叔母様個人に、トピ主さんの気持ちがわかるプレゼントか商品券でも渡されてはいかがでしょうか？親戚付合いでは、お台所を預かる主婦が一番大変だと思います。

トピ内ID：1269748893

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言いたいことははっきり言ってね

新嫁

2013年10月03日 19:07

トピ主さん、モヤっとしてるんでしょう。ハンドル名がそうだから。ほんとは行きたくないんじゃないの？私だったら行きたくないです。姑の実家なんて。姑本人が行けばいいだけでしょう。なんで嫁まで駆り出される？しかも５０００円のお供え、それも年４回も。小さい子がいるあなたにとって、大事な５０００円ですよね。仏さんの前に雲のように消えてしまうのではなく、もっと有意義に使いたいでしょう。この上、お菓子まで持って行ったら？なんて助言してる人、どれだけ若い人に負担をかけたいのですか？姑がまず、弟嫁に気を遣わないといけないのに、それが気にしてないのに、あなたが気を遣ってまで行く必要はないです。「子供が小さいのでご迷惑かけるので遠慮します」でいいと思います。付き合いを続けて来た人は、もう批判や疑問を呈する力もありません。迷惑とも思ってないと思います。迎える方も、慣習として受け入れ、変える馬力も無いと思います。ない人たちはそのまま、続ければいいでしょうが、それに従わなければいけないことはありません。

トピ内ID：6906344408

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トピ主です

モヤ嫁トピ主

2013年10月04日 11:33

レスをいただきありがとうございます。今のままでというご意見が大半でホッとしました。もう行くべきではない、遠慮すべきというご意見がくるかと思っておりましたので。お墓参りだけで帰るのも含め行かないとなるとそれはそれで失礼な感じで、ちょっと難しいもので。具体的なアドバイス、大変参考になります。お手伝いは少しさせてもらってます。少しというのは、いろいろやろうとするといいのいいの座ってて！と本当に嫌味なく言われるので、よその台所ですしそう積極的に出来ないところがあります。あと、義父母世代間でお金を包んだりですが、ないのではないかと感じてます。一度外で会食したことがあり、お店を出て主人が義父母に支払いは誰がしてくれているのか尋ねた際、さあ？という返答でした。迎える側の大変さを少しでも軽減したいと思ってます。

トピ内ID：8923598430

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